Приветик!

Это 218-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2009-03-16. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

17 марта День св. Патрика

Ирландский национальный праздник, посвященный покровителю Ирландии Святому Патрику. 

В честь Святого Патрика проводится праздничное шествие по улицам и активно потребляется пиво. 

Парады и гулянья людей, одетых в зеленое (национальный цвет Ирландии), сопровождаются шествием автоплатформ, духовыми оркестрами, танцами, спектаклями и весёлыми торжествами, а в петлицу вдевают клевер, символ Ирландии и удачи.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Сырный хлеб с луком и яйцом

Может его правильно назвать пирогом, но по форме получился хлеб. Мягкое, воздушное и легкое дрожжевое тесто на пиве с сыром.

Тесто: 
1 яйцо 
1, 5 ч. л. сухих дрожжей 
50 -70 мл светлого пива 
50 -70 мл теплой воды 
2 ст. л. растительного масла 
щепотка соли 
1, 5 ч. л. сахара 
100 г твердого сыра 
1, 5 -2 стакана муки (сколько возьмет тесто) 

1 -ая начинка: 
1 вареное яйцо 
1 пучок зеленого лука 
20 -30 г сливочного масла (комнатной температуры) 

2 -ая начинка: 
50 -70 г адыгейского сыра (можно брынзу, не соленую) 
50 -70 твердого сыра 

для смазки: 
немного растительного масла 
20 г сливочного масла

Для теста яйцо немного взболтать с солью, сахаром, добавить пиво и воду, перемешать, добавить масло. 
Сыр для теста натереть на мелкой терке и добавить в смесь. 
Дрожжи смешать с 1,5 стаканом просеянной муки и добавить с сырную смесь, перемешать, если нужно, добавить еще муки.
Тесто должно быть не тугим, вязким и липнущим к рукам.
Смазать руки растительным маслом, сформировать тесто в один комок и в миске поставить в теплое место на 1,5-2 часа, накрыв пленкой или салфеткой.
Тесто тяжелое и для подъема требуется немного больше времени. Готовность определяется, если тесто увеличилось в 2 раза. Тогда его нужно обмять и оставить в тепле еще на 30-40 минут.
Сделать начинки.
Сливочное масло для луковой начинки растереть, добавить мелко порезанный зеленый лук, посолить и растереть вместе с маслом, чтобы лук начал давать аромат и цвет. Затем добавить натертое на терке вареное яйцо, перемешать.
Адыгейский и твердый сыры для начинки порезать мелкими кубиками.
Сливочное масло для смазки растопить и немного остудить.
Стол хорошо присыпать мукой, выложить готовое тесто, сформировать шар, немного вымешивая тесто, но только не долго, оно должно только слегка покрыться мукой и оставаться очень мягким. Если сделать шарик, то он начнет потихоньку расплываться.
От теста отрезать половину и раскатать прямоугольный пласт, 5-7 мм толщиной.
Выложить луковую начинку на пласт.
Скрутить длинный рулет.
Рулет нарезать на кусочки. Смазать кусочки сплошь растительным маслом. Можно смазать рулет, а затем нарезать на кусочки.
Форму для выпечки смазать маслом или проложить бумагой.
Выложить кусочки рулета на дно формы, срезом вниз, плотно друг к другу.
Выложенный слой смазать растительным маслом.
От второй половины теста опять отщипнуть половину, раскатать в пласт и разрезать этот пласт на произвольные фигуры, у меня получились ромбики. 
Выкладывать фигурки внахлест друг на друга, на слой луковых рулетиков. Затем поверх смазать растительным маслом. 
На <фигурный> слой теста выложить порезанные кубиками сыры.
Затем раскатать оставшийся кусок теста, так же нарезать произвольно и закрыть таким же образом сырный слой начинки.
Наверх вылить растопленное сливочное масло и оставить в тепле на 20-30 минут для расстойки. Перед выпеканием можно присыпать кунжутом, чернушкой. 
Выпекать в предварительно разогретой духовке 40-45 минут при 180 градусах. 
Готовому хлебу дать постоять 5-10 минут в форме. Аккуратно достать, накрыть полотенцем и дать постоять 10-15 минут.

Хорошо хранится в холодильнике 5-6 дней. Если кусочки холодного хлеба чуть спрыснуть водой и поставить в хорошо разогретую духовку на 5-6 минут, то получится хрустящая корочка, а внутри нежный и мягкий мякиш. 

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Удача всегда рядом. Главное - узнать рядом с кем.

* * *

Прежде чем причислить себя к сливкам общества, 
подумай, что всплывает чаще всего?

* * *

Не откладывай на завтра то, на что 
ты можешь положить уже сегодня.

* * *

В кругу друзей вертикалью власти не размахивают.

* * *

Женщина должна быть умна настолько, чтобы вызывать 
у мужчины желание заняться с ней всякими глупостями.

* * *

Каждый находит свой путь к общим заблуждениям.

* * *

Взрослого человека от ребенка отличают 
только рост и состояние печени.

* * *

Быстрее всего врач ставит диагноз за 15 минут
до обеденного перерыва или конца рабочего дня.

* * *

Стремясь к вершине, помни, что это 
может быть не Олимп, а Везувий.

* * *

Для искренней, задушевной беседы, 
позвоните Вашему боссу в 3 часа утра...

Посленовогоднее утро, сидят два студента соответствующего вида на кухне,
лечатся пивом. между ними происходит следующий диалог:
- Знаешь, а у нашей учительницы сын родился...
- *пауза* здорово... а мальчик или девочка?
- *пауза еще длиннее* а х** знает.

* * *

Сидим как то в теплой компании, выпиваем. Зашел разговор о том где жил
раньше. Спрашиваю у одной своей знакомой:
- А сколько от вашего города до Москвы километров?
На что она таким спокойным тоном заядлого водителя отвечает:
- Ну где-то 500-600, но это смотря как гнать...
Все выпали в осадок и долго еще не могли успокоиться...

* * *

Один мой знакомый, так же весьма преуспевающий бизнесмен, пригласил
своих родителей из тамбовщины в москву, и на лето снял им дачку за
1000уе в месяц.
Там домик, банька, речка, шашлычек, газончик, прудик - в общем
красотища...
Так вот за лето его родители вручную перекопали 12 соток газона под
картофельное поле и засадили ее родимую... Приятель был в шоке...

* * *

Чтобы в конце стало смешно, в начале мне, увы, придется прилюдно
обнародовать некоторые интимные моменты своей жизни....
Я сижу на диете. Жесткой. Грустной. Вечером мне страшно хочется кушать,
но я терплю...
В это время мой муж с аппетитом, но без зазрения совести, наворачивает
жареную картошечку с жареной же свиной шейкой..... мною приготовленную.
Закрыв себя в комнате, я скулю: "Есть хочу, есть хочу, есть хочу!!!!!"
Но не в этом суть....
Параллельно я практикую скраб для тела из выпитого кофе. Ну, вообщем,
это такая штука: кофе, эфирные масла, крем... и всем этим натираю тело в
ванной под душем...
Ингредиенты я складываю в стеклянную мисочку, а в душе уже добавляю
теплую воду и перемешиваю.
И вот идет процесс: я перемешиваю это дело... звук представьте: железной
ложкой по стеклянной миске. А перемешивать надо очень тщательно!
И стою я в ванне за шторкой, гремлю ложкой, как вдруг тихонько
открывается дверь. Высунув голову из-за шторки, я вижу лицо мужа,
вернее, все его лицо закрывают два больших, почти квадратных глаза и
живописно отвисшая челюсть. Сдавленным, ошарашенным голосом он
произносит:
- Ты там чего: ешь, что ли?!?!?!?

* * *

Года два тому назад, гостил я у родителей. Уезжая забыл или оставил
(чтоб вернуться, как говорят)начатый флакон одеколона "Эгоист". Папе
запах подошел. Не подумай он не пил его! Он душился. Душился густо, как
дезодорантами в рекламе.
Однажды мой брат увидев, как папа освежается, поинтересовался в курсе ли
папа сколько стоит 250мл "Эгоиста". Узнав цену - папа стал пользовать
его только по большим праздникам...
Был у папы день рожденья. Гости пришли. Папа нарядился, гладко выбрился
и НАОДЕКОЛОНИЛСЯ. Кто-то из гостей:
- Чем от Вас так пахнет?..
- Идиотом!..- выпятив грудь, многозначительно поведал папа...

* * *

Как-то я вместе с моей молодой женой покупали для себя (детей пока
нет)на рынке фрукты. Супруге очень понравились зеленые яблоки одного из
продавцов.
- Взвесьте, пожалуйста, шесть яблок, попросила она.
Видя, что яблоки и в самом деле неплохие я сказал: "Бери больше!"
Задумчиво глядя на меня: "Ты тоже будешь яблоки?". Пауза. И далее на
полном серьезе продавцу: "Тогда семь!"

* * *

Дочке 4 года было. Праздновали в саду Новый год. Утренник, девочки с
бантами наряжены снежинками, мальчики-зайчики и т. д. и т. п.
Настала очередь детишек рассказывать стишки Деду морозу. Т. к. детишки
еще маленькие, такое право было предоставлено далеко не всем. Но в число
рассказчиков попала и моя дочура. Вот что выдало это чудо:
Здравствуй дедушка Мороз - при этой фразе наступила тишина
Борода из ваты - тут все напряглись (родители, воспитатели, Дед мороз)
Почему ты опоздал? - в зале облегченный выдох
Замучался с простатой?
Занавес.
То что дочка потом рассказывала стишок, положенный по сценарию уже
никого не интересовало.
PS Откуда она его взяла - загадка до сих пор.

* * *

Дело было в Ташкенте в старые добрые студенческие годы. Мы с другом
Бобом ехали в гости к нашему другу Дену на 13 трамвае (для тех кто знает
как этот маршрут пролегает). В районе воинского штаба ТуркВО, там, где
расстояния между остановками огромные (метров 400-500) и трамваи не
страдают неторопливостью, трамвай останавливает гаишник.
<Опа! > - переглянулись мы с другом моим Бобом. - <ГАИ теперь и трамваи
за превышение останавливает?!... >
Гаишник входит в трамвай через переднюю (теперь уже парадную) дверь и
громко так, что могли слышать его голос все, спрашивает: <А где твой
кондуктор? >
<Хех, сейчас еще позаботится, чтобы у всех были билетики, и проверит,
нет ли зайцев?!... >, - переглянулись мы с Бобом.
<В вагоне... >, - растерянно оглядывая недра вагона, отвечает
вагоновожатый.
<Во-о-он твой кондуктор! > - победоносно объявляет гаишник и, указывая
пальцем сквозь вагон на трамвайные пути, выходит из трамвая.
Кондуктор оказался выносливым парнем, ждали мы его не долго. Из
маленькой точки он быстро приобрел запыхавшиеся очертания, заскочил в
вагон, отдышался и молвил: <Чикали билети олийлинг. (Вошедшие,
приобретайте билеты [узб.])> Трамвай долго трясло от хохота.

* * *

Друг, имеющий отношение к Мариинскому театру в Петербурге удивляется:
Вот не могу понять. У Форсайта балет называется "In the Middle Somewhat
Elevated", а по-русски в програмке переведено как "Там где висят золотые
вишни".
Вот и не могу понять, ведь переводится как: "По середке что-то
поднимается".
Так вот что поднимается? Причем тут вишни? Или что-то поднимается между
висящими вишнями??? Почему так в программке и не написать???

* * *

На площади в Ташкенте, раньше стоял классический памятник Ленину.
Теперь на этом месте воздвигли глобус Узбекистана. Такой реальный,
большой шар с одним "континентом" на борту, я уже молчу про телеканалы
которые сделали его своей заставкой
))) Его еще "Чупа-чупс" называют.

* * *

Работаю я в во вневедомственной охране. Моя работа ходить по
магазинам и проверять работоспособность сигнализации. Дело было года три
назад: лето, жара за 35 градусов цельсия, плавится асфальт, жарко даже в
подвалах проверяемых магазинов! Слава богу рабочий день кончается и я с
коллегой пошли отметить это дело! на последние в кармане 50р, в киоске
заказываем 2-х литровую бутылку пива и два стаканчика по 100
грамм(других не было). Пиво - температуры парного молока, по опыту знаем у
нас в городе холодное пиво бывает только зимой поэтому не возражаем, а
идем искать куда присесть! Сели на скамейку в тени деревьев, налили себе
теплого пива по 100 грамм, чокнулись выпили и завели разговор о жизни,
тут не знаю кто(до сих пор не выяснили кто из нас) задел рукой бутылку с
пивом! Это было что-то!!! Бутылка, упавшая на асфальт, превратилась в
ракету, и в мгновение ока она, брызгая пеной, отъехала от нас по земле
метров на десять! когда мы к ней подбежали и придали ей вертикальное
положение, то в бутылке осталась одна пена, полная бутылка пены!!! Горе
наше трудно описать, но все обошлось, мы заняли денег в ближайшим
магазине(где есть сигнализация, нас техников уважают), и "накушались"
так, что как вспомню вздрогну, что там было, но это другая история!

Звонок подрядчику:
- Скажите, вы подводку делаете?
- И под водку тоже...

* * *

Врач у постели умирающего.
- Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя
жена?
- Ну, лет двадцать.
- Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.

* * *

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв
трубку,
он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не
спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил
очередной стакан водки...

* * *

Урок биологии.
Вовочку вызывают к доске. Спрашивают:
- Вовочка, чем защищены полушария мозга?
- У женщины или у мужчины?
- А разве есть разница?
- Конечно, у женщины - черепом, а у мужчины - штанами :-)
Morpheus

* * *

Старый опытный раввин наставляет своего ученика, первый раз
собирающегося делать обрезание: "Главное, Исаак, помни, что у русских
есть замечательная пословица - семь раз отмерь, один раз отрежь!"

* * *

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

* * *

Из соображений политкорректности, государство Нигер решено переименовать
в Афроамериканец.

* * *

- Ты коньяка купил?
- Коньякаку?... Нет, не пил.

* * *

У австралийского фермера недалеко от дома был прудик, а вокруг него
фруктовый сад. Как то раз фермер взял ведерко и пошел к прудику набрать
яблок. А в прудике купались девки нагишом, и увидев фермера закричали:
"Мужик, мы не вылезем, пока ты не уйдешь". А фермер им и отвечает,
наклонившись к ведру: "Не волнуйтесь, девки, я вот только крокодилов
покормлю и уйду".

* * *

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит:
- У вас все в порядке, приводите мужа. Приходит муж раздевается, а у него
елда по колено. Доктор ему и говорит:
- Вы с лошадьми случайно не пробовали
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.

Песня о плохом освещении
***
Таксист пассажирку подвозит,
Проезд оплатить ей пора.
Но денег она не находит,
А время - четыре утра.
*
Натурой платить предлагает, 
Домой подниматься ей лень.
Таксист возмущенно вздыхает:
<Восьмая натура за день!
*
Да, что вы, с ума посходили!> - 
Расстроено он говорит.
<Деньгами бы лучше платили!
Весь план у меня погорит!>
*
Выходит, прохожего ловит,
Ему объясняет расклад.
А тот об оплате не спорит,
Мужик приключению рад!
*
За триста рублей сговорились,
На ощупь в машину ползет.
Минуты томительно длились,
И вдруг участковый идет!
*
По окнам фонариком водит,
И видит в салоне <борьбу>!
<Что здесь, гражданин, происходит?!>
<Супругу законно @бу!>
*
<А я думал - бл@дь!> и фонарик,
расслабившись, мент опустил.
<Я тоже так думал, начальник,
пока ты нам свет не включил:>

Сергей Жатин

* * *

НАДУВНЫЕ СЛОНЫ
*
Облака - это души мертвых надувных слонов.
Дж. Фелибастер
***
У подножия гор, у великой стены
Друг за другом идут надувные слоны
В жаркий полдень, в холодной ночи, поутру
Развеваются хоботы их на ветру
*
Под пустыми ногами дорога бежит
И надутое тело неровно дрожит
Их заносят снега, поливает дождем
И в руках у погонщика палка с гвоздем
*
Отдаленной лавины доносится гул
Добрый Бог, объясни, для чего ты надул
Для чего эти горы, сияние дней
И куда мы идем по дороге твоей?
*
Но в безмолвии грозном сгущается ночь
И с шипеньем душа вырывается прочь
Растворяясь навеки в бескрайней тиши
Может вовсе и не было этой души?
*
Бесконечно идут надувные слоны
Иногда они дремлют, им грезятся сны
Про пушистых котят, про веселых утят
Но я верю - однажды слоны полетят
*
В голубых небесах надувные слоны
Будут долго на землю глядеть с вышины
Будут долго трубить, душу в дали маня
И в строю этом место найдут для меня
............
Век недолог, и ложно величие тел
Я иду вдоль стены, уязвим, пустотел
Ветерок развевает мой хобот слегка
И летят облака, и летят облака...

* * *

В алкогольном генофонде 
есть свои изъяны...
Но зато мы появились 
раньше обезьяны.

Дианка-Молдарванка, 
5 ветка сверху

* * *

В Москве, в отдаленном районе, в трусах
Двенадцатый дом от угла, без трусов
Чудесная девушка Тоня, в трусах
Согласно прописке жила. без трусов
*
У этого дома по тропке, в трусах
Бродил я, не чувствуя ног. без трусов
И парень был в общем не робкий, в трусах
А вот объясниться не мог, без трусов
*
И как я додумался, братцы, в трусах
И сам до сих пор не пойму, без трусов
В любви перед нею признаться. в трусах
Доверил дружку своему. без трусов
*
Под вечер запели гармони, в трусах
И стал небосвод голубым, без трусов
Тогда и отправился к Тоне. в трусах
Мой друг с порученьем моим, без трусов
*
Но долго стоял я в обиде, в трусах
Себя проклиная тайком, без трусов
Когда я их вместе увидел, в трусах
На танцах в саду заводском, без трусов
*
И сердце забилось неровно, в трусах
И с горечью вымолвил я: без трусов
- Прощай, Анатонина Петровна, - в трусах
Неспетая песня моя! без трусов
*
В любви надо прямо и смело в трусах
Задачи решать самому, без трусов
И это серьезное дело в трусах
Нельзя поручать никому! без трусов

ВОСС

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он