В детстве всё гораздо проще. Если мальчик хлопнул тебя по лбу
своим совочком, а ты ему из песочницы кричишь "рыжий-рыжий,
конопатый...", то это флирт. Если одноклассник дергает тебя за
косички, а ты ему со всего размаху - книжкой по "думалке", это
влюбленность. Если ты даёшь ему списывать задачки по физике, а он
приглашает тебя в кино, это, несомненно, любовь.
Повзрослев, мы понимаем, что не всё так просто. Например, пожив
вместе, попривыкнув друг к другу, чувствуем, что привычка стала
больше, а любовь - меньше. Когда паре стоит
остаться вместе?
Джин даёт признаки, нужно лишь проанализировать:
Вопрос действительно очень сложный, и единых критериев у него
нет. Скажем, живость и яркость чувства еще не гарантирует, что у
отношений есть будущее (случается, что вслед за ярчайшей ночью на
следующий день следует не менее яркое расставание). И наоборот,
люди, которые внешне особо не проявляют своих чувств и, скажу
больше, даже толком и не осознают, что их связывает, могут как раз и
образовывать ту диаду, разорвать которую просто невозможно. Но
определенные признаки "в плюс и в минус" выделить можно.
Итак, в пользу того, что отношения развиваются и имеют будущее,
говорит следующее:
1) оба партнера планируют свою жизнь на продолжительный срок,
исходя из того, что они это делают вместе. Здесь главное - не стать
заложником "общих планов" (взяли кредит на квартиру, начали
выплачивать, а потом живут вместе только затем, что разрыв повлечет
кучу проблем);
2) взаимный интерес к жизни партнера - радость, когда у него что-то
получается, раздумья, как решить возможную проблему. Причем интерес
не "потому, что полагается интересоваться", а естественный - потому
что интересно, и не интересоваться так же невозможно, как быть
безразличным к собственным делам.
3) наличие общих тем для разговора, которые возникают сами собой.
Мнения могут быть прямо противоположными, но обсуждение должно быть
в первую очередь интересным для обоих, а не поводом для упреков в
недопонимании.
4) толерантность к чужому образу жизни, отсутствие попыток
"исправить" партнера. Иными словами, если один курит, а другой нет,
то некурящий понимает, что это право курящего (хотя и может время от
времени акцентировать свое внимание на том, что ему это не по душе),
а курящий старается не создавать проблем некурящему (не курить в его
присутствии).
5) умение правильно ссориться. Это вообще тема для большого
отделного разговора. Если в двух словах: "хорошая" ссора (если без
нее по каким-то причинам обойтись не удалось)- та, где главная цель
это найти конструктивное решение, где делаются выводы, а не остается
один горький осадок.
6) понимание, что партнер - не запрограммированная машина, которая
выдает исключительно позитивные реакции, а живой человек, которого
нужно то утешить, то ободрить, то шутливо поругать, то просто
оставить в покое.
7) разумное отношение к сексу - сходство запросов, в идеале - полная
гармония или стремление к ней.
8) в отношениях присутствует хорошо выраженная дружеская компонента.
А это предполагает в первую очередь взаимное доверие и способность
принять человека со всеми его проблемами (а если получится, то и
помочь - потому что по-другому не можешь).
А теперь негатив - и повод задуматься.
1) отношения крайне неровные - то достигается ощущение полного
контакта, то возникает вопрос "а что я вообще делаю рядом с этим
ревнивым занудой"
2)у партнеров разные взгляды на будущее. Если один планирует, а
второй не принимает в этом никакого участия, то считайте, что
никаких планов нет. То же самое касается и разные моделей семьи
(сколько ни будут пытаться ужиться вместе сторонник открытого брака
и человек, придерживающийся концепции "любовь - только для двоих",
ничего хорошего не выйдет, если, конечно, кто-то из них не сломает
другого - а что в этом хорошего?)
3) в отношениях постоянно один целует, а другой подставляет щеку,
как говаривал Лев Толстой. Такой расклад, как правило, кончается
жесточайшим кризисом.
4)рано или поздно возникает ощущение: "мы обо всем уже
переговорили". Это неправда: вспомните, бывает ли у вас такое
ощущение, что не о чем говорить с лучшим другом или подругой?
5)резкое падение сексуального интереса друг к другу. Имеется в виду
не вхождение влечения в определенные рамки, а подход к отношениям
как к чему-то маловажному и не особо интересному.
6) надежда на то, что партнер "исправится" ради любви к вам. Влечет
за собой глубокое разочарование.
7) отсутствие веры на слово, необходимость проверок, любая ложь,
даже во спасение.
8) перманентные конфликты, которые заминаются, а не выясняются, а
напряжение накапливается.
9) необходимость отказываться для сохранения отношений от важных для
себя вещей (например, мужу не нравится, что жена ходит на танцы, а
она в отместку возмущается его пятничными посиделками с друзьями).
Еще раз подчеркну: все это очень индивидуально. Если постоянно
возникает вопрос "не было ли бы мне интереснее и лучше жить, если бы
я был один или с другим человеком", это серьезный повод
задуматься...
Отдавая - делай это легко.
Теряя - делай это легко.
Прощаясь - делай это легко.
Отдавая, теряя, прощаясь - не печалься о будущем, а благодари
прошлое.
Страдай, если необходимо, но не оправдывай своих страданий этой
необходимостью.