Доброго времени, всем вместе и каждому в отдельности!
Народ, срочно требуются учебники по биологии: что-нибудь содержательное и написанное
доступным языком , подходящее для быстрого усвоения, и какой-нибудь краткий справочник
для абитуриентов.
И еще: если есть тут педагоги биологи, которым нужны лишние денежные единицы,
то следующая информация для вас:
Срочно требуется хороший репетитор, согласный работать удаленно, то есть с использованием
всевозможных средств связи, как то скайп, телефон и т.д., который способен
за месяц хорошо поднатаскать по биологии такое альтернативно одаренное создание,
как я, . Знаний очень мало, как решаются биологические задачки, представления
никакого, зато имеется огроменное желание всему этому научиться, а так же необходимое
количество условных единичек нна счету! В общем, задачка сложная, но, если у
кого-то проснется желание попробовать ее решить, буду благодарна, что называется,безгранично
в пределах разумного!
с террабайтами наилучших пожеланий в ваш адрес
Вселенная
natalifox***@m*****.ru

Анекдоты о проказниках
Проделка Башуцкого
Александр Павлович Башуцкий (1803-1876) в дни своей молодости в звании камер-пажа
часто дежурил в зимнем дворце. Однажды он с товарищами начал дурачиться в Георгиевском
зале и забылся до того, что уселся на императорский трон и, кривляясь, начал
отдавать приказания. Вдруг кто-то взял его за ухо и начал сводить со ступеней
престола. Обмерший Башуцкий увидел грозно глядевшего на него Александра Павловича,
который при виде испуга юноши вдруг улыбнулся и сказал:
"Поверь мне! Совсем не так весело сидеть тут, как ты думаешь".
Берегись Чаплица!
Генерал Ефим Игнатьевич Чаплиц (1768-1825) был известен своею храбростью, но
говорил он очень протяжно, плодовито и с большими паузами в своей речи.
Граф Василий Иванович Апраксин (1788-1822), более известный под именем Васеньки
Апраксина, однажды пришёл к великому князю Константину Павловичу, при котором
он находился на службе в Варшаве, и попросился в отпуск на 28 дней.
Между тем на днях ожидался приезд в Варшаву императора Александра, и великий
князь, удивленный этою просьбою, спрашивает его, какая необходимая потребность
заставляет его отлучаться от Варшавы в такое время.
Васенька ответил:
"Генерал Чаплиц назвался ко мне завтра обедать, чтобы рассказать мне, как попался
он в плен в Варшаве во время первой Польской революции. Посудите сами, Ваше Высочество,
раньше 28 дней никак не отделаюсь".
О случаях
Однажды Васенька Апраксин долго преследовал Петра Михайловича Волконского (1776-1852)
своими жалобами. Тот, чтобы отделаться, сказал ему:
"Да подожди, вот будет случай награждения, когда родит великая княгиня".
Волконский имел в виду Александру Федоровну - жену Николая Павловича.
Васенька немедленно подхватил:
"А как выкинет?"
Голицын и Кологривов
Долгое время главную роль при дворе играл князь Александр Николаевич Голицын
(1773-1844), министр просвещения, председатель императорского тюремного общества
и главноначальствующий над почтовым департаментом. Он был человеком набожным
и мистиком и ловко подлаживался под общее придворное уныние.
Но подле него как бы для равновесия постоянно находился его сводный брат по отцу
Дмитрий Михайлович Кологривовов (1780-1830). Кологривов, хотя и дослужился до
звания обер-церемониймейстера, постоянно дурачился, как школьник. Например, едут
оба брата в карете. Голицын возводит очи горе и вдохновенно поет кантату:
"О, Творец! О, Творец!"
Кологривов послушает и вдруг затягивает плясовую, припевая:
"А мы едем во дворец, во дворец".
Кологривов у Потёмкиной
Однажды Татьяне Борисовне Потёмкиной (1797-1869), известной своею богомольностью
и благотворительностью, доложили, что к ней пришли две монахини просить подаяния
на монастырь. Монахини были немедленно впущены. Войдя в приемную, они кинулись
на пол, стали творить земные поклоны и вопить, умоляя о подаянии. Растроганная
Татьяна Борисовна пошла в спальню за деньгами, но, вернувшись, остолбенела от
ужаса. Монашенки неистово плясали вприсядку. Это были Кологривов и другой такой
же проказник.
Весёлая кавалькада
Однажды Александр Павлович готовился осматривать в Гатчине кавалерийский полк.
Вдруг перед развернутым фронтом пронеслась маршем необычная кавалькада. Впереди
скакала во весь опор необыкновенно толстая дама в зеленой амазонке и шляпе с
перьями. Рядом с ней на рысях рассыпался в любезностях отчаянный щёголь. За ними
следовала небольшая свита. Неуместный маскарад был тотчас же остановлен. Оказалось,
что дамою нарядился тучный князь Федор Сергеевич Голицын (1781-1826), а любезным
кавалером оказался Кологривов. От имени императора всем шалунам был объявлен
выговор, но их карьера из-за этой проделки не пострадала.
Лукин и Кологривов
Как-то раз во французском театре Кологривов заметил из ложи какого-то зрителя,
который, как ему показалось, ничего в представлении не понимал. Кологривов спустился
в партер и начал с ним разговор:
"Вы понимаете по-французски?"
Незнакомец взглянул на него и отрывисто ответил:
"Нет".
Кологривов обрадовался удаче:
"Так не угодно ли, чтоб я объяснил вам, что происходит на сцене?"
Незнакомец согласился:
"Сделайте одолжение".
Кологривов начал объяснять содержание спектакля, и понёс страшную галиматью,
красуясь перед знакомыми дамами. Соседки прислушивались и фыркали, в ложах смеялись.
Вдруг незнакомец, не знавший французского языка, спросил по-французски:
"А теперь объясните мне, зачем вы говорите такой вздор?"
Кологривов сразу же сконфузился:
"Я не думал, я не знал!.."
Незнакомец неумолимо продолжал:
"Вы не знали, что я одной рукой могу вас поднять за шиворот и бросить в ложу
к этим дамам, с которыми вы перемигивались?"
Кологривов пытался улизнуть:
"Извините!"
Но незнакомец был настойчив:
"Знаете вы, кто я?"
Кологривов пролепетал:
"Нет, не знаю!"
Тут последовал удар грома:
"Я - Лукин".
Кологривов обмер.
Незнакомцем оказался капитан 1-го ранга Дмитрий Александрович Лукин (1770-1807),
который при своей довольно ординарной внешности был легендарным силачом. Слава
о его богатырских подвигах дожила до наших дней. Вот на кого наткнулся Кологривов.
Лукин встал и скомандовал:
"Встаньте и идите за мной".
Кологривов встал и пошёл. Они направились к буфету, где Лукин заказал два стакана
пунша. Пунш подали, и Лукин подал стакан один Кологривову:
"Пейте!"
Кологривов пролепетал:
"Не могу, не пью".
Лукин был неумолим:
"Это не мое дело. Пейте!"
Кологривов, захлебываясь, опорожнил свой стакан. Лукин залпом опорожнил свой
и снова скомандовал два стакана пунша. Напрасно Кологривов отнекивался и просил
пощады - оба стакана снова были выпиты, а потом ещё и ещё. На каждого пришлось
по восьми стаканов. Только Лукин после этого как ни в чём не бывало возвратился
на своё кресло, а Кологривова мертвецки пьяного отвезли домой.
Случай на заставе
Одно время петербургские проказники сговорились проезжать часто чрез городские
заставы и записываться там самыми причудливыми и смешными именами и фамилиями.
Этот маскарад обратил на себя внимание начальства, и было приказано задержать
первого, кто подаст повод к подозрению в подобной шутке. Через два дня после
такого распоряжения проезжает через заставу государственный контролёр Балтазар
Балтазарович Кампенгаузен (1772-1823) и во всеуслышание провозглашает своё имя
и звание.
Тут караульный ему и говорит:
"Некстати вздумали вы шутить - знаем вашу братию! Извольте-ка здесь посидеть,
и мы отправим вас к господину коменданту".
Так и было сделано.

Анекдоты о рыбаках

Два браконьера:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра со спины - и в карман!

У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление: "Пойманную офицерами
и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера".

доброй ночи друзья.
сегодня вечером на нашем радио вас ждёт такая программа-
в 21 час стол заказов.
в 22 часа программа книжная полка.
завтра она будет несколько не обычна, об этом анонс уже был.
в 23 часа слушаем кремова и хрусталёва с продолжением ихнего шоу хочу
и басто.
и в 0 часов слушаем программу воздух, где будет группа 7б.

Ну, а теперь ссылочки, вещание с битрейдом 128:

http://Zabey.na.vsyo.listen.moeradio.ru:10000/Zabey.na.vsyo.m3u

Битрейд 64:

http://tehnik-fm.listen.moeradio.ru:10000/Tehnik-FM.m3u

Вы запросто можете присылать ваши пожелания, идеи, просьбы,
творчество, критику... Radio.Zabey.na.vsyo не оставит не одного письма
без рассмотрения!
наша почта для ваших писем-

radio-zabey-na-vsyo@r*****.ru

Также с профессиональными диджеями этой замечательной радиостанции вы можете
связаться по ICQ:

634431859

Или по Skype:

radio.zabey.na.vsyo

Radio.Zabey.na.vsyo, это круглосуточное вещание, это профессиональные
диджеи, которые могут не только крутить музыку, но и прекрасно
общаться, это высокоуровневый подбор передач, это прямой эфир, это
великолепное настроение, это положительный заряд, это замечательный
отдых, это всё самое, самое лучшее!!!

Дамы и Господа! Теперь передать привет, поздравить кого-либо, заказать
песню или просто пообщаться с ведущим вы запросто можете в прямом
эфире!
Следите за анонсами "Zabey.na.vsyo" и принимайте живейшее участие в
передачах!

Летом, осенью, зимою и весной,
Радио "забей на всё" всегда с тобой!

Здравствуйте, rest.

У Путина нет мечты...

Он и так уже Путин!





Автомобиль "Ока" признан лучшим внедорожником года.

"Ока" - любое препятствие по плечу, ты только дунь!





Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал - тогда и совесть не будет
беспокоить...





Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...





Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования
на плакатах.





Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...





Грудь - это хорошо!

Но сиськи всё-таки лучше!





Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.





Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.





Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает
то, чего нет.





Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.





Компас - дурной прибор. Он все время показывает на Север, в то время как большинство
людей хотят на Юг.





Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашел её замок!





Свет в холодильнике нужен для того, чтобы продукты видели срок годности, раньше
которого они не имеют права портиться.





Для нормальной работы коллектива количество пидоров в этом коллективе должно
быть чётным!





Всё, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось
просто ебанутостью...

- А вы верите в прогноз погоды?

- Да, верю! И состою в секте прогнозистов-евангелистов 7-го дня!

-... и о погоде: очень солнечно, но нихуя не ясно...

Клиент в салоне связи:

- У вас айкью настраивают?..

Мне одному кажется, что в заставке новостей на Первом движется огромная оранжевая
задница?

На улице. Мужчина с дочей лет 8-9 и с баночкой джина в руке. Просит дочурку
подержать банку, пока он будет завязывать шнурок.

Девочка:

- Папа, что люди-то подумают?!

- Подумают, что ты прогуливаешь школу и пьешь клюквенный джин...

- Почему русская баба в горящую избу войдёт?!

- Потому что изба при нагревании расширяется.

Объявление на дверях бухгалтерии:

"В картридже закончился тонер. Зарплаты сегодня не будет!"...

Она: привет :-)

Он: привет!

Она: грубиян!

- Ой, девчонки - кому рыбки нужны? У меня как лето - так они не хуже котов плодятся,
а утопить не получается...

- Как заработать на пробках?

- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.

Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на
них так и этак, потом говорит:

- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!

- Мужики, давайте ещё по 50 - и всё!

- Давайте! Первая... Вторая... Третья...

- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком,
на одной постели...

- Че?! Ну тесно-то понятно, а активно?!!

- Ну потому, что там пососи, там дай пососать...

- Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?

- Потому что ты рыжий!

- Но мне все говорят, что после свадьбы я сразу поседею...

Фотосинтез настолько интересный фотохимический процесс, что наблюдать за тем,
как фотосинтезирует конопля на твоем собственном подоконнике, можно долгими,
очень долгими, но отнюдь совершенно нескучными часами...

- Блин, аська достала тупить... Не могу невидимой сделаться... Каждый раз, когда
выбираю красный цветочек, она меня выкидывает! Уже раз 100 пробовала...

- Так значит, у нас получился любовный треугольник... Теперь понятно, зачем
ты трёхместную палатку купил!

- Вообще-то я хотел купить шестиместную...

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы.
Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет
в естественных условиях без всяких химикатов.

- Пап, а пап, а дай мне денег!?

- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.

- А она не спалит?!!

- Господи - ну пойдём, я на шухере постою...

Оператор в банке клиенту:

- Назовите серию и номер паспорта.

Клиент:

- Моего?!

Оператор:

- Ну если сможете, назовите моего!

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись
в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:

- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее
слово всегда оставалось за ней...

Гаишник:

- Ваши документы, сэр!

- Почему это я вдруг сэр?!

- Потому что едете по левой стороне дороги!

- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на хуй?!

- Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации?

- Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен.

- Одолжить? И ты хочешь, чтобы из-за этой хуйни разрушилась вся наша дружба?!!!

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала.

Подходит к ней тамада и говорит:

- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?

- Знаю - это уже третий!

- Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью "не есть". Я умру?

- Ну, все умрут когда-нибудь...

- Все?! О, ужас... Что я наделала?!

- Ну и почему же ты так не любишь ириски?!

- Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла
сказать "нет"...

- Алло!.. Да-да. Я делал заказ... Ну, давайте где-то к шести часам вечера...
Ага... Стоп! Какой курьер? На хер! Что мне - курьера трахать, что ли?!.. А!
Флэшку? Нет, не заказывал... Да ничего страшного!..

Женщина приходит в магазин хозтоваров.

- Хочу купить кастрюлю и сковородку.

- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.

- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.

- Как это могло получиться?

- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до сковородки
- я о кастрюле забыла.

Не только музыку, но и всякое такое
вы можете услышать на радио: Zabey.na.vsyo:
http://Zabey.na.vsyo.listen.moeradio.ru:10000/Zabey.na.vsyo.m3u

--

Здравствуйте, rest.

Третьего дня знакомые нэлперы открыли мне глаза на правду восприятия нами окружающего
мира. То есть вот живёт себе человек, может радуется, а может тревожится, и
тут - бац! - выясняется, что у него, оказывается, есть 3 репрезентативные системы.
Ничего себе новость!!! И не просто есть как большой круг кровообращения (который
вообще не понятно как работает), они и являются ключами доступа к обработке
информации нашим мозгом, для тех, естественно, у кого он есть в наличии.

Причем у каждого человека они все имеются в ассортименте. Только в разные моменты
времени и в зависимости от ситуации на первый план выходит та или иная которая
и считается ведущей. Наиболее часто и постоянно используемая ведущая система
позволяет говорить о том, что этот человек - кинестетик там, визуал или аудиал.



Очень интересно заливали мне в уши, я аж рот открыла и животом задышала. Тут
же была вычислена как стопроцентный кинестетик. То есть тот, кто живёт чувствами.
Ну, это не новость - разума у меня никогда не было, одни чувства, и эмоции через
край (Джейн Остин нервно курит в полуфинале).

Визуальные спецэффекты, слава Богу, тоже во мне были найдены. Я, конечно, время
от времени тщательно навожу чистоту в квартире и симметрично расставляю предметы
и рассматриваю людей издалека (<<Бабушка-бабушка! А что у тебя такие большие
глаза?>> <<Это чтобы лучше тебя видеть, внученька!>>). И по телефону могу долго
болтать, а дома люблю тишину. О, а вот и аудиальные подоспели! (<<Бабушка-бабушка!
А что у тебя такие большие уши?>> <<Это чтобы лучше тебя слышать, внученька!>>)
И тут меня добили танцем - есть ещё и дигиталы.



Это такие люди, которые не <<освещают>>, не <<обговаривают>> и не <<прочувствуют>>
- они <<обдумывают>>. На умняк которые выпадают, короче. О чём говорят, вообще
непонятно и вспомнить никто п отом не может. Типа как речи М.С. Горбачёва. О
чём говорил? Ээээ...

Но о чём то хорошем. Однозначно. Продвинутая женщина-дигитал в сезон получает
в дар от 2 до 5 шуб. И никто не догадывается, что она их выдурила себе сама,
введя в транс носителей кредитных карт.



Ну нормальный бы человек после такой лекции полученные знания применял бы для
лучшего понимания себя и окружающих. Или для увеличения объёмов продаж. Но я,
как ушибленный на всю голову кинестет, побежала применять новые сведения в старой
области. В секс, короче. Решила я и на людей посмотреть и себя показать. Ну
и объяснили мне как получать различные удовольствия (ту же шубу, кстати ;)).
Попеременно включая то один, то другой канал восприятия. Поясню на примере.
Вот как объяснить слепому с рождения человеку что какого цвета? Какой красный?
А какой жёлтый? И, знаете что, эта задача решаема. Ущипните его. Это - красный.
Поставьте на середину комнаты и с размаху окатите его водой из ведра. Он поймёт
, это - жёлтый!!!



Так и в сексе. Закрыл глаза - отключил визуальный канал - ощущения в теле стали
сочнее, интенсивнее, мощнее. Кинестетикам, развивающем в себе новые возможности,
глаза рекомендуется открывать постепенно, чтоб как-то приготовиться к тому,
какие глупые рожи корчат дядьки в процессе размножения. Губы кривят косточкой
(а то и куриной гузкой) - ну как тут не заржать? А если глаза закатит так, что
только белки видны, вообще с непривычки испугаться можно: <<Капец! Я сексуюсь
с зомби>>. Ну лучше, конечно, ржать! Кто сказал, что секс - дело серьёзное?
Очень много на редкость смешных прецедентов.



Вот моей подруге во время оральных ласк как-то ляпнули, мол, что ты хорошо в
этой жизни делаешь, так это - минет. На что обиженная дева поставила руки в
боки: <<Как это? Прям... единственное, что я хорошо делаю... Я, между прочим
- режиссёр драматического театра!>> Романтический момент, как понимаете, был
похерен.



А мой бывший МЧ как-то в подобной ситуации решил проявить креативность и стал
вытаскивать свой член и почему-то тыкаться им мне в лицо. Может хотел, чтоб
я жадно ловила его ртом? Хренов кинестетик!

А я подумала, что он мне сейчас глаз выбьет (о, визуальщина включилась!). А
потом о том, что раз уж некоторым мужчинам так нравится давать прозвища своим
гениталиям - то <<Наш малыш Ктулху>> самое подходящее на данный момент (оппаньки,
откуда это прямоугольные дигиталы подползли?) Какой же хохот меня разобрал!



А когда я ударилась головой об ручку дивана и тут же уснула - смеяться выпал
черёд моему милому. <<Ааааааааааа! Ооооооооооо!>> СТУК. Тишина... <<Что с тобой,
зайчик?>> <<Хррррррррррр!>>. Удар явился сигналом отхода ко сну. Это я ещё хорошо
отделалась. Один мой приятель переворачивал барышню, а она ему ногой в челюсть
саданула. Случайно, но сильно. Выбила зуб. На радость стоматологам. Так что
членовредительство тоже рулит!



Некоторые любят включать аудиальный ряд во время секса. Очень странно иногда
бывает. Так и хочется сказать: <<Хочешь поговорить? Давай оденемся и потрындим!
Иначе - заткнись!>>. А то насмотрятся порнофильмов и начинается: <<Я сейчас
трахну тебя как сучку!>>. Хочется сказать: <<ГАВ!>> и срочно позвонить в общество
защиты животных. Кстати, вопрос к мастерам НЛП: а если дядька пристроился к
разговаривающей с подругой по телефону тётеньке? Это что же значит, он подсознательно
хочет сразу поиметь двух женщин?



Но мало кому удавалось переплюнуть одну даму-аудиала, которая постоянно комментировала
происходящий процесс, используя сказки народов мира. <<И вот Аладдин зашёл в
пещеру наслаждений! Он углублялся всё дальше и дальше! Но - о что это! - с другой
стороны грота стали напирать стражники с копьями! С железными, огромными копьями!>>
Это выскочивший из дивана гвоздь впился в филей нашей Шахерезады. Отдадим ей
респект! А Вы бы смогли так поэтически сообщить о случившемся, не прерывая
процесса?



Мужчины вообще часто на подобное неспособны. Во время куннилингуса смотрят на
реакцию партнёрши как из засады. Ну прям охотники и рыболовы. Наблюдаем, исследуем
прежде, чем расставить силки, не показываем своих намерений. А то дичь уйдёт!
Но вот стоит барышне застрять, переползая, между сидений автомобиля... <<Что?
Застрял?>> <<Застрял! Это у кого-то слишком узкие двери... Ойёйёйёйёйёйёй! Это
- какой-то неправильный Кролик!>>



А эти загадочные фразы: <<С тобой так хорошо любовью заниматься! Так и хочется
обнять и заснуть!>> могут конкурировать даже с: <<У нас управдом - друг человека!>>.



В общем, есть ещё у нас отдельные недоработки и перегибы на местах. Может, как
говорил Жванецкий, в консерватории надо что-то подправить? Если от этого все
только выиграют - пуркуа бы и не па?



Так что включаем, граждане, имеющиеся модальности и чувство юмора и вперёд -
к новым запредельным удовольствиям, небу в алмазах и розовых слониках с гуслями!

Не только музыку, но и всякое такое
вы можете услышать на радио: Zabey.na.vsyo:
http://Zabey.na.vsyo.listen.moeradio.ru:10000/Zabey.na.vsyo.m3u

--

Здравствуйте, rest.

"внимание!! Любители современной поэзии! 26-го июня в 22.00 по Москве
гостем программы "Книжная полка" будет многим хорошо известный автор прозы и
стихов - Аргунов Артём!

Вы услышите краткую биографию Артёма, рассказанную им самим, и подборку
его стихотворений, записанных специально для нашего интернет-радио.

Целый час эфира. Первый творческий интернет-вечер А. Аргунова.

Не пропустите! Суббота 26 июня в 22.00 по Москве.

До встречи в программе "Книжная полка" с Аргуновым Артёмом!

Ну, а теперь ссылочки, вещание с битрейдом 128:

http://Zabey.na.vsyo.listen.moeradio.ru:10000/Zabey.na.vsyo.m3u

Битрейд 64:

http://tehnik-fm.listen.moeradio.ru:10000/Tehnik-FM.m3u

Вы запросто можете присылать ваши пожелания, идеи, просьбы,
творчество, критику... Radio.Zabey.na.vsyo не оставит не одного письма
без рассмотрения!
наша почта для ваших писем-

radio-zabey-na-vsyo@r*****.ru

Также с профессиональными диджеями этой замечательной радиостанции вы можете
связаться по ICQ:

634431859

Или по Skype:

radio.zabey.na.vsyo

Radio.Zabey.na.vsyo, это круглосуточное вещание, это профессиональные
диджеи, которые могут не только крутить музыку, но и прекрасно
общаться, это высокоуровневый подбор передач, это прямой эфир, это
великолепное настроение, это положительный заряд, это замечательный
отдых, это всё самое, самое лучшее!!!

Дамы и Господа! Теперь передать привет, поздравить кого-либо, заказать
песню или просто пообщаться с ведущим вы запросто можете в прямом
эфире!
Следите за анонсами "Zabey.na.vsyo" и принимайте живейшее участие в
передачах!

Летом, осенью, зимою и весной,
Радио "забей на всё" всегда с тобой!