[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Береза - ритуальное растение патриотов. Даёт сок, который невозможно забыть.
Нет такого слова "Надо", есть фраза "Вот наличные"!!!
Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного
беднее!
... а в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер...
А лесбиянкам наверное приходит спам: "Хотите увеличить язык?".
Если человек это действительно лучшее, на что способен Создатель - не вижу причин
преклонять перед ним колени.
Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.
О покойниках можно говорить только хорошо потому, что они вряд ли когда-нибудь
снова сделают что-нибудь плохое.
Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера.
Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать!
Если у человека есть цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки
придётся.
И было у отца... а у матери не было!
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
Я теперь на выборах буду голосовать только за того, кто пообещает летом не отключать
горячую воду!
Самая лучшая утренняя зарядка - это с утра кому-нибудь зарядить...
Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.
Мало, чтоб женщина любила ушами. Нужно, чтоб мужчина ещё умел трахать языком.
Реклама:
- Замечательные женские блузки. Скинем 50%!
Депутат Митрофанов получил пощечину от Елены Ханги за предложение сняться в
порнофильме про Кондолизу Райз.
Режиссёр - порноактёру:
- Так, я не понял - ты сюда трахаться или работать пришёл?!
- Володя!
- Чува-а-ак!
- Володя!
- Чува-ак, ты меня паришь!
- Владимир, час назад твой старший брат стрелял в царя!
- А может быть, прав был Галилей, когда утверждал, что Земля круглая?
- А если Земля круглая, откуда берётся плоскостопие?!!
- Видел тебя вчера на "Мерседесе" - круто!
- Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах...
- Ответь мне, только честно - да или нет, хорошо?
- Спрашивай...
- Почему мужчины смеются над блондинками?!
- Да...
- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не
интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?
...Понятие Колобок ВООБЩЕ не переводится - все мои попытки как-то объяснить
нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся
над животными, потерпели совершенный крах!
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не
драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во блин - а орехи-то на кой?
- Наверно чтоб от белочки откупиться...
Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за
январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь...
- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет! Это электробритва "Харьков"...
А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны
- во сне...
Уважаемые татары!
Какая может быть латиница?!!
Попробуйте латиницей написать слово "хуй".
- Объясните кто-нибудь мне, в чём разница между "одноклассниками" и "вконтакте"?
- В том, что твоя жена уходит на работу из дома на два часа позже тебя.
- Ну и что?
- Ну вот... Как раз за это время все её "одноклассники в контакте".
Согласно решению парламента Латвии получение гражданства ограничат тремя попытками.
Провалившиеся после третьей попытки получат гражданство Эстонии.
Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На юга!
- В Сочи?!
- Не, в Питер!
- Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта
нет.
- Взорви банку с моющим средством!
Сижу смотрю как юное блондинко рисует в ворде таблицу 27 строк на 3 колонки...
А потом, по необходимости, в третьей колонке разбивает КАЖДУЮ ячейку ОТДЕЛЬНО
еще на три!
Меня мутит...
Это надо видеть....
Трансляция соревнований по художественной гимнастике. Перед каждым выступлением
раздается звук "Пи-пи-пи", а затем следует музыка и начинается номер. Ребeнок
задает вопрос:
- А зачем гимнастки перед выступлением матерятся?
Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришёл.
- Это что за остановка? Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
- Эта Грозний нахуй блят!
- А если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты смог бы запихать
себе в жопу - ты бы согласился?
- Не-а...
- А чо так?!
- Жопа порвёццо...
Медсестра, выдавая женщине, родившей в этом же роддоме уже 12-ого ребёнка:
- Ну что, до встречи через год?
- Не уверена. Звонил муж, сказал, что пацаны по пьяни рассказали ему откуда
на самом деле дети берутся.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый,
подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый,
мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу!..
Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее - переводы на русский,
китайский, английский.
Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось
среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения,
в конце "... и всякая другая РIZIDЕZА...".
Вот кто нас понял абсолютно точно...
Не только музыку, но и всякое такое
вы можете услышать на радио: Zabey.na.vsyo:
http://Zabey.na.vsyo.listen.moeradio.ru:10000/Zabey.na.vsyo.m3u
--
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА