[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи,
кризис продлится еще как минимум год.
Ирония - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это
- армия.
Если в салон самолёта запустить пару пчёл - время в пути пролетит незаметно!
"Бесстрашие дарится вместе с долбоебизмом" - креатиффчег для ОМОНа...
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
А. А. А. А. А. А. - название ассоциации любителей бухого вождения.
Эротика - это порнография плюс пара тёплых слов и несколько поцелуев в губы.
Клонирование - самая чистосердечная форма лести.
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное
закопайте!
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос,
то становится темно и страшно.
Погода... она не разумная вроде... А КОГДА ВЫХОДНЫЕ - ЗНАЕТ!!!
Почему, когда я говорю жене, что хочу трахаться, она думает, что я имею в виду
трахаться с ней?
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом
в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы...
Назвали их, конечно, Володей и Димой!
Несмотря на то, что это были девочки...
- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?!
- Не забывайте где мы находимся, подсудимая...
- Как дела?
- Ничем порадовать не могу... Все хорошо...
- В кандалы его!
- Сбежит!
- Тогда в кандалы его! И кандалы в кандалы!
Собирайте грибы только в лесопарках Москвы!
С 10 миллионов жителей не убудет!
Я мечтаю найти человека, которому нравится его фотография в паспорте...
Я хочу его поймать, напугать, сфотографировать - и вклеить фото в его паспорт.
Пусть будет как у всех!
- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть она детей из садика забирает и на огороде картошку
окучивает...
Раз на телефоне есть кнопка "откл. бл.", значит, где-то ещё должна быть кнопка
"вкл. нах.".
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если
на них наступить...
В результате получились грабли, бьющие с размаху.
Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
А начиналось с задержки месячных...
Забавная штука - выборы...
Даже те, кто при власти - кричат, что страна в жопе и нужно что-то решать.
Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!".
Водила:
- Это как же - и так пьяный в гавно, так ещё и без рук ехать?
Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но
ещё и простыней безопасности - ну, что б было чем накрыть, если подушка не
сработает...
(11:16): Ты на работе?
(11:20): Да.
(11:24): А почему статус сердце стоит?
(11:27): Потому что стоит...
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество
провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного
аппарата.
Советы астролога: скоро вы увидетесь с давно вами забытым любимым человеком.
Покупайте фотки и негативы по любой цене.
Еврей выбегает из дома, видет старых еврейских теток, сидящих на скамеечке:
- Вы не видеть здесь сидеть моя сестра?
- Нет, но мы видеть итить вашу мать...
- Здравствуйте! А чесальщицу Машу позовите...
- А она уже ушла... Чешись пока сам!
Вот, все говорят, что женщины расточительны...
А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!
Продолжают радовать сайты компаний...
"Стюардесса предложит бутерброды, прохладительные напитки, чай, кофе и многое
другое...".
- А я по телевизору только канал про животных смотрю...
- Там все каналы про жывотных, кроме Дискавери... Тот про зверей!!!
Разницу между обычной работой и героизмом можно пояснить на примере яичницы
с колбасой - курица для неё работала, а поросёнок героически пожертвовал собой.
На презентации разговаривают подруги:
- Зин, а че это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...
На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик номер
6.
- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем её дробит и разбрасывает с самолётов.
- Зачем?!!
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!
- Да хуй с вами - увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку
скачать...
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты обычно и говоришь - никаких
баб, одни мужики!
- Блин, приехала с дачи - на ноутбуке несколько кнопок не работает... Звездочка,
вопросительный знак и "х"...
- Ну все, пиздец - ни поцеловать, ни спросить, ни на хуй послать...
СУПЕРАКЦИЯ!
Купив шесть бутылок нашего пива - вы ещё получаете дома пизды!
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить...
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
- Заебал ты, нету... Ешь без хлеба!
--
