[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Плохое правительство должно быть готовым к тому, что залезая своим гражданам
в карман, оно обнаружит там залупу.
Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком...
Бюрократия - это такая стратегия с ходилками, только нудноватая, патамушта движок
древний.
Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!" убила наповал.
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!
Первый признак того, что мозги в жопе - легче думается, когда ходишь по офису.
Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...
Риэлтор подставляет нож к горлу клиента и говорит: "Снимай или ипотека!".
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!
Лучше 20 минут стыда, чем два часа работы.
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора,
а если обижается - значит, он понял ее смысл.
Эффективней всего пенисы увеличивают голые девушки.
Ну и зачем мне искать свою половинку?
Чтоб меня было 1,5?
- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы фанатик?
- Нет, я статистик.
Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!..
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
- Господи, пожалуйста - сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!
- Господин Президент - в том, что мы так хреново живем, вашей вины нет - это
целиком и полностью ваша заслуга!
Древнеримская пословица.
Нет воды горячей в бане - виноваты христиане!
Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...
- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
- И как это вы, Вова, не побоялись передать управление?!
- Так доверенность на 4 года и без права перепродажи...
В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее.
Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш
весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!
- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить
из Феррари и вставать в общую очередь...
Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.
Женщине значительно проще.
А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", находясь
в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?!
- Полисмен, этот мужчина набросился на меня как животное, он попытался меня
изнасиловать!
- Зря вы на меня наговариваете мадам, ни одно животное на вас бы не набросилось.
Вы и представить себе не можете как они щепетильны в этом вопросе.
- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих
родителей!
- Спаси меня! За мной гонится стая.
- Бешеных собак?
- Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел.
- Не женись никогда, а то будешь разведён дважды.
- Как так?
- С женой и на деньги.
Из экзаменационного билета в духовной семинарии:
В Росии и Австралии одновременно скончались две благочестивые старушки.
Их души полетели вертикально вверх, но в разные стороны.
Вопрос: как они встретятся в раю?
Цитата из повареной книги:
- Если у Вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь...
- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах "Виагры" медсестра, а вы - врачиха!
Чемпион и рекордсмен мира ямайский спринтер Усеин Болт в последнем интервью
отказался сообщить, чем же это у него усеин...
Мужик купил многоразовую зажигалку, попользовался месяц - кончился газ. Как
заправить - не знает. Пришел в магазин. Там спрашивают:
- Вы много раз ее зажигали?
Мужик прикинул и говорит:
- Наверно раз семьсот. Потом кончился газ, вот хочу заправить.
- Она не заправляется.
- Как?! Написано же многоразовая!
- А что вы хотели, семьсот - это же много раз.
В аське.
Она: - В сексе я люблю: Страть!
Он: - Ты или сотри одну букву, или добавь!
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь
никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Пошёл на хер, каззёл!
- Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?!!
-... Сука, если б не твоя анонимка - я б уже майором был!!!
Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее...
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании,
это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на
полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Да, нет... за дачу ложных показаний...
Берут интервью у режиссера фильма:
- Актер, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от
погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы.
Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись
за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе
реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную
воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время
надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не
зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?
- Деньги были настоящие...
