[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Поиск работы по-русски: до обеда никто не берёт трубку, после обеда ни к кому
не дозвониться.
... у нас ещё ДПСников не грабили как инкассаторов?
Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит, его
стирали!
Наконец-то террористическое движение "КамАЗ" объявило о прекращении выпуска
машины смерников "Ока"!
Раньше говорили: "Пошёл ты на хуй!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь...".
Ненормативной лексике должен настать полный и безоговорочный пиздец.
Чем тупее девочка - тем больше чужих умных мыслей на её страничке в одноклассниках.
Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.
Кунилингус - это когда-то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
Людмила Гурченко любила гулять в дремучем лесу, который она сама и посадила.
Даже в больнице сомалийские пираты ухитрились захватить чужое судно.
Раньше метро было скопищем неудачников, а теперь там полно и успешных.
Продаю коллекцию бабочек вместе с норковой шубой, которую они облюбовали.
Девушки - не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё
парни с маленькими ладошками!
Зебра - это один охуенный штрих-код на ножках.
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
- Почему украинцы любят резать свиней?
- Им хрюканье напоминает русский язык.
- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится.... сама обгрызешь до нужных размеров.
- Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может
быть неубедительным аргументом...
- Алло! Я хотел бы получить в Сбербанке кредит!
- Да-да, пожалуйста! Кредитный отдел к вашим услугам!
- Нет, там я был! Мне нужен другой кредит!
- Какой именно?
- Наверное, льготный... или проблемный... в общем - безвозвратный...
- Привет!!! Ты где пропадал?
- В реале...
Кутузов Москву сжёг - герой...
А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...
Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- БЕЗЛИМИТНЫЙ...
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов
от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
- Мама, папа, не ссорьтесь! А то щас обоим пиздюлей наваляю!
- Я работаю на две ставки!
- Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино...
Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала" - то это ваши
личные проблемы.
- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ???
- Книжки электронные читаю...
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть
на компе?
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор...
Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
- Слушай, я такие шикарные таблетки от беременности принимаю!
- Какие, на фиг, шикарные?! Ты ж на четвертом месяце!
- Ага! А была-то на шестом!
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше ещё хуже будет?
- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.
Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная.
Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу
чувствуешь - отравился.
Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому
мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец,
в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го
числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник
в морге и так забит.
- Мария Николаевна, ну что вы право, мы на втором свидании чай пьём - а вы мне
вместо печенья виагру подсовываете?!
- Пейте! (нервно) Мне это для вас мой главврач прописал!
- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
- Чаво?!
- В жопу даёшь, спрашиваю?
- Мама, что это?
- Луковый соус, сынок.
- Ты убила Чиполлино?
- Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым...
Вы говорите у айтишников непонятный профессиональный сленг? А владельцев мобильных
девайсов вы слышали? Воображение может нарисовать совершенно уму непостижимую
картину от фразы:
- Ты вафлю от яйца пробовал?
- Неее сижу на жопорезе и ежах...
А суровый владелец наладонника даже не улыбнётся.
В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который
практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и
саму возможность половых контактов.
- А де тёлки?
- Сейчас приедут, возьми шампанского!
- ...
- Они приехали... Блять - возьми водки!!!
Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько заходит
туда и видит, как её муж трахает резиновую женщину.
Жена:
- Серёжа, что ты делаешь?!!
Муж, растеряно:
- А я думал, что это твой аватар!!!
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека
от животных...
Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие,
алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.
Тёмная-тёмная ночь. По пустынным мрачным переулкам идёт одинокая девушка. Страшный
волосатый маньяк с предвкушением не спеша бредёт за жертвой...
Девушка заходит в глухой неосвещённый подъезд. За ней стремительно заходит
маньяк:
- Сестрёнка! Как пройти в театр?
- Мы уже пришли... Раздевайтесь! Мои медбратья заждались Вас, главного героя
анатомического театра... Донор вы наш... дорогой...
--
