[svoboda] 10.000 иголок
10.000 иголок
В эпоху тотального дефицита при развитом социализме существовала незаменимая
должность на любом предприятии - снабженец. Как правило, это был ловкий
доставала, который рыскал по стране и всеми правдами и неправдами
выколачивал, вымаливал, выгрызал, выклянчивал, выбивал и т.д. и т.п.
расходные материалы для своего производства.
О работе снабженцев наслышан, т.к. сестра моего хорошего сослуживца по имени
Сергей работала снабженцем на швейном предприятии и моталась по закоулкам
необъятной Родины, доставая для фабрики буквально все - нитки, ткани,
фурнитуру, масло для швейных машинок, сами машинки и, конечно же, иголки.
В бытность активного развала Советской армии в частности и всего СССР в
целом, пока сестра Сергея везла очередную партию архидефицитных иголок,
швейный комбинат благополучно помер, оставшись без заказов. Швей-мотористок
распустили в бессрочный отпуск без содержания - читай, уволили, оборудования
по-быстрому продали ушлым вьетнамцам по цене черного лома, а в просторных
цехах устроили склады для всякой всячины от окорочков Буша до автозапчастей
и даже разместили пару <самоваров> для плавки алюминия исключительно на
экспорт в страны Балтии. Короче, кто помнит дикие 90-е, тот вздрогнет.
Будучи заботливым братом и джентльменом по сути, Сергей встретил
сестру-снабженца на ж.д. вокзале, дабы хрупкая дама не волокла на себе
десять коробок по 1.000 иголок в каждой. Попутно <обрадовал> ее последними
известиями о невеселой судьбе швейного комбината.
Пустив скупую слезу и высказавшись исключительно от души и крепко, сестра
попросила Сергея взять иголки на временное хранение <до лучших времен>. Оно
и правильно, не выбрасывать же добро?!
Но и тащить такую тяжесть домой тоже перспектива не совсем приятная. Будучи
начальником особого отдела дивизии, Сергей забросил никому ненужные иголки в
свой кабинет и забыл об их существовании.
И лежали те иголочки на самой дальней полке в шкафу и пылились всеми
забытые. Благо, что не ржавели, потому как из отходов танковой брони
сделаны - ничего в стране Советов не пропадало при плановой экономике, все в
дело шло.
А далее все как у Чехова: <Если висит на стене ружье, то оно обязательно
выстрелит!> Спустя лет несколько пришло время выстрелить и швейным
иголочкам.
Будучи компанейским человеком и, несмотря на серьезную должность <страшного
особиста>, Сергей обладал тонким чувством юмора и всегда был душой любой
компании.
Итак, как-то в бане собралась весьма солидная компания - военный прокурор,
судья, Сергей и местный бизнесмен а-ля-новый русский, который всячески
благоволил военным и зачастую отпускал продукты в долг неплатежеспособной
дивизии, дабы солдаты в гарнизоне могли регулярно питаться. (прошу не
забывать про дикие 90-е - времена были, упаси Господи)
Теплая компания вела неторопливую беседу о смысле жизни, периодически
подогревая градус не только посещением парной, но и периодическим вливанием
вовнутрь организмов соответствующих жидкостей. Постепенно зашел спор о
преимуществе рыночной экономики над плановой системой народного хозяйства.
Естественно <новый русский> напирал на главный аргумент, что рынок сам все
отрегулирует по факту установления равновесия между спросом и предложением,
да еще и даст возможность неплохо заработать ловкому человеку на
первоначальном этапе при максимальном разрыве спроса над предложением. А
плановая экономика - архаизм, который развалил некогда Великий Советский
Союз, превратив его население в нищих и закомплексованных людей, совершенно
неприспособленных для нормальной и сытой жизни.
Судья и прокурор хором и по очереди возражали, что сия практика негуманна,
ибо создает хаос, ажиотаж, панику и неконтролируемые скачки цен, а так же
предпосылки для злоупотреблений, всплеска бандитизма и коррупции.
Спор становился все жарче, аргументы сторон были все жестче, оппоненты
неуклонно скатывались к перспективе кулачного развития событий.
Сергею надоело наблюдать за тем, как теплая компания разваливается на
глазах, а вечер перестает быть томным и он взял слово.
- Мужики, хорош спорить! Рынок - это тот же базар, где торгуются два дурака!
Один хочет продать подороже, а второй купить подешевле и все основано на
простом правиле: <Обмани ближнего, получишь барыш>! А при нормальной
плановой экономике можно предусмотреть все до копейки, но при условии, что
этим делом будут заниматься настоящие профессионалы, а не ожиревшие
дилетанты-недоучки. Для примера, в нашей дивизии 10.000 личного состава и у
меня в особом отделе лежит 10.000 иголок. Ровно столько, сколько нужно. Ни
одной больше и ни одной меньше! С одной стороны - это хорошо, чтобы всем
хватило. И с другой стороны замечательно - нет перепроизводства, чтобы потом
утилизировать лишнее или списывать за ненадобностью! А это такая морока -
акты, согласования, комиссии, подписи хрен получишь. Короче, дурдом!
Поэтому, лучше иметь все тютелька в тютельку, суетится при недостаче не
нужно и склады захламлять при избытке. Всем хорошо и полный порядок в
отчетности.
Сказал и пошел в парилку. А когда возвратился, то застал компанию в тех же
позах, что и оставил.
Сидят мужички, да помалкивают. Мозгами скрипят, полученную информацию
переваривают. Каждый о своем задумался. Первым коммерсант рот раскрыл.
- А зачем столько иголок, Сережа? Одежду чинить, что ли?!
- Зачем одежду? Под ногти загонять, если человек в бою струсит или допросить
придется: мало ли как люди себя в боевых условиях покажут?! Такая практика
еще в 37-году исключительно хорошо себя зарекомендовала.
Выдал очередную порцию лажи, вогнал коммерсанта в нетипичную для баньки
бледность лица и опять помалкивает, лишь пивко после парилки потягивает.
Тут уже прокурор голос подал.
- Не гони, Серега, какие иголки под ногти?! Совсем с ума сошел, что ли?! Нет
такого в законах.
- В мирных законах может и нет, потому как варварство средневековое. А по
законам военного времени, иголки под ногти - самое оно! Очень прогрессивное
мероприятия, я тебе скажу.
Уже прокурор примолк и крепко задумался. Может действительно пробел какой в
законодательстве имеет или плохо Кодексы читал, когда на юриста учился.
Тут уже судья вскипел.
- Херня все это: Не верю!
- Не херня! Докладываю голосом, что у меня в кабинете лежит ровно 10.000
швейных иголок! Кто не верит, могу предъявить хоть прямо сейчас.
<Новый русский> подскочил почти до потолка.
- Я тоже не верю!
- Спорим, что у меня в кабинете есть 10.000 иголок?!
- Спорим!
- На что?
- А что ты может предложить?
- Все!
- Что значит все?
- Давай спорить на все! Все, что есть у меня на все, что есть у тебя!
- А давай! Я все равно тебе не верю, потому что этого не может быть! Спорим
на все!!! У меня дом, <Мерин>, бизнес! Ставлю все!
- У меня старый <Жигуль> и квартира! Спорим на то, что у меня в кабинете
находится 10.000 швейных иголок! По рукам?!
- Спорим! Судья, прокурор, разбивайте!
Поспорили. Судья и прокурор в шоке, но помалкивают. Мало ли?! Кто этих
пацанов из особого отдела знает?! Может, им еще не сообщили, что 37-й год
давно закончился?!
Собрались и поехали в гарнизон. Дежурный офицер пропустил солидную компанию,
заметно взбодрившись, ибо одновременный визит судьи, особиста и прокурора -
это всегда тревожное событие!
Дабы создать соответствующий антураж в кабинете, Сергей включил настольную
лампу, которая из под желтого абажура осветила мертвецки бледные лица судьи
и прокурора. Коммерсант тоже заметно нервничал, ибо на кону стояло все, но
держался гоголем!
Сергей подошел к шкафчику и вытащил: дежурную бутылку коньяка, шоколадку и
рюмки. Гости заулыбались, мол шутка удалась и сейчас хозяин кабинета начнет
заискивающе оправдываться, что выманил всех из бани, под надуманным
предлогом дабы посмаковать коньячок и признаться в неудачном розыгрыше.
Пока прокурор разливал коньяк и ломал шоколадку, Сергей с характерным
звяканьем ухнул на стол картонную коробку.
- Читайте!
Чуть прищурившись в слабом освещении, судья склонился над коробкой и начал
читать пожелтевшую и плохо пропечатанную этикетку.
- Иголки швейные. 1.000 штук. Артикул:
Бац! Сергей небрежно поставил на стол вторую коробку и пошел за третьей.
- Поштучно считать будете или коробками?
Подавившись коньяком, и понимая, что он ничего не понимает, прокурор тихо
промолвил.
- Сереженька, а все же: 10.000 иголочек зачем?
- Как зачем?! При плановой экономике в СССР были очень строгие санитарные
нормы. Каждому бойцу полагалась своя персональная иголка под ногти, чтобы
инфекцию не занести. Раньше правительство о личном составе заботилось и
смотрело на перспективу. Сейчас вот СПИД какой-то объявился, гепатит С, а в
Советской армии каждому потенциальному предателю полагалась и была
запланирована своя ЛИЧНАЯ иголка. Нахрена мне в дивизии эпидемия и массовый
падеж личного состава от заражения крови? Это же в условиях боевых действий
расстрельная статья для командира любого уровня, не взирая на чины и
регалии:
Сергей поймал кураж и развивая успех, блистал красноречием - <Остапа
понесло>. Тем временем, коммерсант тихо сполз на пол и погрузился в глубокий
обморок.
Когда <нового русского> привели в чувство, он долго не мог поверить, что
новенький <Мерин>, просторный дом и прибыльный бизнес остаются при нем, ибо
исключительно по своей скромности, особист Сергей великодушно прощает ему
все опрометчивые долги, основанные на отрицании явных преимуществ плановой
экономики.
- 68-й
