[svoboda] Анекдоты
Привет всем!
Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то
здесь кaк!
* * * * *
На уроке химии учительница спрашивает:
- Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
- Красненькой.
- Правильно, садись пять. Нина, а у тебя какого цвета?
- Желтая.
- Не совсем правильно, садись четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного!
- ВОВОЧКА, ДВА! КЛАСС ЛОЖИСЬ!..
* * * * *
- Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи - не надо!
- Это еще почему, сынок?
- Да я ее заминировал, к долбаной матери!
- Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе...
* * * * *
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель,
завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
* * * * *
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?
* * * * *
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца)))
* * * * *
Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения зарплаты в два раза...
Отныне студенты сдают сессию четыре раза в год...
* * * * *
Народная примета. Отпускать жену в супермаркете <просто посмотреть, что там есть>
- к большим расходам.
* * * * *
Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".
* * * * *
ДУША болит: Начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!
* * * * *
Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.
* * * * *
Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги,
чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно
невозможно.
* * * * *
Реклама, крупно: "В нашем ресторане можно пообедать всего за 50 рублей!".
Сноска, мелко: "Стоимость указана без учёта НДС, зарплаты поваров, расходов на
электричество и стоимости продуктов..."
* * * * *
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто
женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
* * * * *
Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".
* * * * *
Вышел Дима во двор. Там, по снежной пороше, чем-то желтым было написано: "Дима
- козел!" Он обратился в спецслужбы. Ему доложили: "Есть две новости. Плохая
и очень плохая". "???" "Моча вашего друга. А почерк вашей жены".
* * * * *
Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихая,
спокойная, послушная... Но когда я выйду из тюрьмы - все резко изменится.
* * * * *
Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и SMSки.
* * * * *
Знакомлюсь один раз, и на всю ночь.
* * * * *
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.
* * * * *
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
* * * * *
Сегодня чувствую какое-то недомогание... Ну совершенно никто не домогается!
* * * * *
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных
дел!
С уважением
Валерий.
