[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
На официальном сайте Российской Академии Наук на английском языке, "Институт
белка" нежно назавли Squirrеl Institutе.
Ну о какой рождаемости в стране может вообще идти речь, если любой поиск в интернете
приводит к опустошению семенных фондов РФ?
Высшее мастерство в споре: перейти на сторону оппонента - и уже оттуда возразить!
Если уж вам сели на шею - то проследите хотя бы за тем, чтобы не задом наперёд,
а то ещё и в рот выебут...
Пара М+М ищет Ж+Ж. Для создания АББЫ.
Вначале было одно фуфло. Господь решил, что это неправильно и создал целый мир
фуфла.
С момента освоения человеком жопы как органа для достяжения сексуального удовольствия
- спокойная жизнь у глистов закончилась...
Вербальное общение - это когда сразу в вербальник?
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она
осталась бы единственной на планете...
Плакат в похоронном бюро: "А ты умер?!".
Почему переизбирать президента на второй срок можно, а перебивать дату на продуктах
нельзя?
Молодость - это когда глаза страшатся, а хуй всё равно стоит.
Вот и полнолуние - время оборотней и вурдалаков, шабашей всякой нечисти и бухгалтерских
отчётов...
Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.
И он с напускным безразличием продемонстрировал ей свою эрекцию...
Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.
- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды
заняться сексом.
- Дура. Это они нашу пословицу: "Хороша ложка к обеду" переделали применительно
к своим традиционным столовым приборам.
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина.
Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом
начинают.
- Тоже рыбачат.
- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали,
зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.
- Давайте бросим пить...
- Атличный тост!
Жена - мужу:
- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
- Показал её знакомому кинологу - а он сказал, что это бесполезная, тупая псина...
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу
понизить цены на бензин...
Парень с девушкой занимаются любовью.
В самый ответственный момент ему надо сходить по нужде.
Уходя, он ей говорит:
- Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.
- Я сделаю даже лучше, дорогой. Я буду держать палец на стартере.
- В детстве я никем особенно не хотел стать...
- У тебя это получилось...
- Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
- Потому, что опираясь на что-то идти легче.
- Нет, просто бейсбольных бит ещё не было.
Если начальник мужчина, значит работа ведётся внепланово...
Когда начальник женщина, то автоматически включается месячное планирование..
- Чего ты нервный сегодня такой?
- Никакой я не нервный! Просто переживаю о том, что с самого утра нервы ни в
пизду...
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели...
Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.
- Слушай, а мы вчера с тобой занимались сексом до того как поссорились или после?
А то не помню - я до сих пор обижаюсь или уже простила...
- Жена купила машинку для стрижки собаки и весь вечер тренировалась на мне.
- И ты терпел?!
- Я не кусался...
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Патологоанатому меньше работы...
- А как вообще на личном фронте?
- Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят!
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
- Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании
руки распускать.. Господи, какая же я дура...
- Ох ты, Вась, глянь какой желток здоровенный в домашних яичках... Блин!.. Стоять!..
Ва-ась... ыыы... он убежа-а-ал...
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и... ты рядом... тонешь...
- У тебя майка серого цвета или просто грязная?
- Это не майка, это следы от неё!
- У тебя чего фингал под глазом?
- Жена спалила, презики в кармане нашла.
- А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а
сказать нечего.
- Почему?
- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.
- Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
- Завел любовницу, бывает.
- Здесь кой-что похуже... Он это с собой берёт, когда с мужиками на рыбалку
ездит!
- Если бы исчезло солнце - клянусь, я бы взял твое лицо и поставил бы его вместо
солнца, потом посмотрел бы на небо... бля, какая уебищная погода!
- Почему мужчины насвистывают, когда сидят на унитазе?
- Чтобы не забыть - какую из двух дырок подтереть...
Гаишник оформляет аварию, нужно найти понятых. Останавливает машину:
- Вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займёт...
- Нет, я не могу - у меня с собой документов нету... БЛЯАААА!!!
- Я в отпуск ездил к Ленке в Липецк. Она мне там у себя показала такие красивые
и замечательные места!
- Надо же! Фотографировал?
- Да! И ещё на видео снимал...
- Ух ты! А как можно мне посмотреть?
- Тьфу, да просто! Я почти на всех порносайтах повыкладывал...
- Девушка, скажите, у вас пирожки с мясом?
- С хуясом! С повидлом.
- Тогда дайте мне, пожалуйста, два пирожка с хуидлом!
--
