[svoboda] Улыбнулись чуток.
Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.
Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом
переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".
Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес
гражданке Сидоровой тест на беременность.
В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила
своего неверного мужа и кричит:
- Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то
подрисовал, и понеслось, завертелось...
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда.
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца?
Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный
в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься.
Дело не в том, куда путь держим, а в том, что нас нигде не ждут.
... а вообще я мягкий и пушистый... Взять вот, к примеру, мой живот...
В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил
работой плотника 5-го разряда.
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У
него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
Чукча при заполнении анкеты на английском языке в графе "sex" написал "3 years
ago".
Парень - девушке:
- Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?
- Вода.
- Почему?
- Вода без калорий.
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное
платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две
новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.
Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!
Тот, кто утром лезет в койку,
Переедет на помойку.
(социальная реклама для котов).
Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться
вопросом "А зачем?"
- Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку
с подушки снял.
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Проспали девушку. Насквозь.
- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?
Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!
Подрались два математика. Говорят, что-то не поделили.
Мужик - мужику:
- Ааа!! Ты вампир!!!
- С чего ты взял?
- В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.
- Я фотограф!
Берегите слёзы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле. /Пифагор/
Давайте построим на деньги Стабфонда такую Россию, чтобы нам было все равно,
сколько у нас денег в Стабфонде.
Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча
стояли в ожидании взятки.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте.
Пусть стараются!
На электрическом стуле вредно сидеть сгорбившись.
- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый
узор...
Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.
Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!!
Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии...
Девушки ждут принцев на белом коне, но они забывают что принцам нужны принцессы,
а не тупые истерички!
- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!
Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?
- Ну, ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да просто кошелёк из кармана выскочил - вот и догонял...
Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал,
что она исповедует буддизм.
- Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо!! - приговаривала самка богомола,
доедая самца.
Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное - не вперед ногами
- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!
- Свет мой зеркальце, скажи...
- Отвали!
- Ну, скажииииии...
- Нечем мне тебя порадовать, нечем!
Пашу воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться
на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
С уважением
Нина.
Привет всем и Нине.
Кажется это Нина выкладывала стихотворение про племя Майя. Точнее обращение
к ним. И вот как спел синтезатор которого сейчас называют Александром это
стихотворение подгитару используя мотив песни Высоцкого.
Скачать сие произведение можно по ссылке
http://dropmefiles.
com/I3lYC
С уважением Анатолий. angor***@m*****.ru