[svoboda] Анекдоты
Привет всем!
1
Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо:
- Откуда?
- А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
- А колье откуда?
- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое
белье.
- Откуда же такое белье?
- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного
воздухом подышу.
- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.
2
Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
- О боже, неужели Ямпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!
3
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник
встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в
плечах. Интеллигент, достает пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
4
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
5
- Доктор, я теряю слух - не слышу даже, как кашляю.
- Вот вам таблетки, принимайте три раза в день.
- И что, буду лучше слышать?
- Нет, громче кашлять.
мой skype ikar505
С уважением
Валерий.
привет всем.
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите, а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные, красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных, красивых и стильных есть такие, которые долго
не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный,
красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает
цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё
рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!
Презервативы Mack-3 от Gilette.
- Вы делаете одно движение, они делают три!
Бабы.. .ДУРЫ,СТЕРВЫ!..Мужики.. .КОЗЛЫ,ИДИОТЫ....А взаимный интерес...не
пропадает...
Раз в зеленой чаще леса,
Повстречался с поэтессой,
И довольно элегантно,
Погружался в глубь таланта.
Коза из дома уходит и говорит своим
детям
-- Ни кому дверь не открывать.
-- А тебе мам?
-- Когда я скажу "я коза сосу сосок" вы мне откроете. Коза ушла,козлята
закрыли двери.Рядом в кустах сидел Волк и все слышал.Подходит к дверям и
говорит:
-- Я Коза сосу сосок.
Козлята:
-- *** соси у нас глазок
Ради тебя я готов на все!
- Подари мне летающего пони.
- Но милая...
- Понятно. Очередной п***л.
В первую брачную ночь, жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки,
на которой лежали ногти, ресницы, лифчик на паралоне, трусы-утяжки, парик и
челюсть, трясся всем телом и еле слышно молится: "господи, спаси меняот того
кто сейчас выйдет из ванны.
и на эту же тему
Ты ушла рано утром -
Собралась в один миг.
На подушке остался
Твой зеленый парик.
Ты оставила зубы,
Не взяла в этот раз
И контактные линзы
И искусственный глаз.
Накладные ресницы
Не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти,
Аппарат слуховой,
Две руки из пластмассы,
Два протеза ноги,
Две груди надувные
И вставные мозги.
Я сижу размышляю -
До меня вдруг дошло:
Раз все это осталось,
Так чего же ушло?!!
Девочка в зоопарке:
- Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая...
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и
ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может
закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и
снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки
подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Hу после того как вы мне два pаза расстегнули ширинку, я подумал, что
могу pассчитывать на взаимность!
Если женщина идет по улице, гордо подняв голову, значит, у неё есть
любовник.
Если женщина идет по улице, опустив голову, значит, у неё есть любовник.
Если женщина идет по улице держа голову прямо, значит, у неё есть
любовник.
И вообще, если у женщина с головой - у неё есть любовник!
Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
- Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- 30, как всегда
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин.
Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит
СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже
прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя
люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую
брать или окорочок?
- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор.
Понял,
дорогой?
Жена - мужу:
- Завтра приедет моя мама, нам надо ее приютить.
- Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?!
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить
зубы
нашей няне.