[svoboda] юмор
Правительству на заметку - Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом
Вашего министра обороны увеличить им срок службы.
Вы уверены что вы нормальный человек, не подверженный никаким маниакальным привычкам
и привязанностям? Оставьте как-нибудь на денек сотовый телефон дома..
Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.
Девушке обещайте все: звезды с неба, жемчуг со дна моря, цветы с вершины мира...
но никогда не обещайте отвести её в ЗАГС - незначительные детали, знаете
ли, очень запоминаются!
Вот у меня дед всю войну прошел! Но что самое обидное - когда наши рейхстаг брали,
он жену свою отравил, а сам застрелился.
У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.
И собрал мудрецов Он, и глаголил: "Приоритетным направлением на ближайшие годы
должно стать развитие нанотехнологий". Подумали мудрецы, и занялись разработкой
зенитной установки против комаров.
Пипец - это самец пипетки.
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова
на всё ради мужчины, значит она его родила.
Сборная России по Футболу в полном составе... около экранов телевизоров.
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных
заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским
берегам стаи советских подводных лодок.
Русификация последней версии Windows закончилась. Скоро начнется ее насильственная
христианизация.
Знаешь почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные.
После ошеломительного успеха группы ТАТУ, Борис Моисеев предложил Николаю Трубачу
идею создания нового дуэта под названием ТОТ ТОГО
Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают
1,5 миллиарда человек.
Объявление: Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.
Если парашют не раскрылся - доверься своей интуиции.
У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?
- Штурман, сколько?
- 150
- Чего "150"?
- А чего "сколько"?
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.
После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Серёги спроси!
Прометей: - Кто это там летит?
Орёл: - Я.
- Кто я?
- Орёл.
- Зачем прилетел?
- Печень твою клевать.
- Ну, клюй, пернатый!
- От клюя пернатого слышу!
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете
в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
- Скажите, у Вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.
- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж пипец!
- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.
- Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное
ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И
не надо лазить в мой стол!!
Мужик в зоомагазине жалуется:
- Мы уже и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота даже
завели, а у меня на него аллергия, но ничего не помогает, кот и тот поймать
не может.
- Ну атрафку попробуйте, может быть... подохнут!
Через неделю мужик возвращается:
- Нет, не помогло!
- А вы отраву попробовали?
- Да иди ты на фиг со своей травкой, они её выкурили, трахнули кота, украли у
меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились!
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
МарьИванна на уроке рисования:
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а
Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится.. Итак, дети, взяли
кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?
- Вот ты знаешь что в микроволновку нельзя класть всякие металлические предметы
и даже посуду с полосочкой такой золотой?
- Ну?
- Вот я тоже знал это. Решил разогреть остывший чай. Долго обследовал чашку на
наличие на ней металлических полосок и прочей фигни.... А ложку, блин, вытащить
забыл!!
Армия Ватикана. Учения спецназа:
- Значит так, парни! Сейчас 200 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем
подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки! Да! Напоминаю!
Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!
Тормозит ГИБДД жигули-шестерку. Спрашивают:
- Че это вы все вчетвером голые и красные на переднем сиденье набились?
- Да мы из бани едем, травы у нас нету и пиво мы не пьем...
Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать,
достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль
молодых людей, которые уходят служить в армию.
Подарил грузин сыну ствол,а тот поменял его на золотой "ролекс". Отец увидел
и говорит ему:
- Слющай,гыви,вот придут к тебе бандыты и скажут: "я твой папа имэл,я твой мама
имэл,и тебя сейчас имэт буду",а ты что им скажешь? "Полвосьмого,да?".
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно,
что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам
удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься
ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет яхонтовый, руки грязные!
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в
своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берего моря. Тут же перед ней вилла, и в руке -
ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...
Из жизни
***
Всем известны такие <кодовые> слова в лексиконе военных как <двухсотый> (убитый)
<трехсотый> (раненный).
Тут в эфире прозвучало на днях:
- Беркут-2, у меня два <четырехсотых>!
- Это как?
- Бухие в хлам!
***
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем
потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать
девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?
***
Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле
двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший!
- Вы выходите, на этой остановке?
Я говорю:
- "Нет не выхожу..." и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
- Зря, хорошая остановка!
Рассказал: Dvalin
преамула: на днях приютил котенка масенького - недели две от силы. как только
попадает на руки, сразу начинает тыкаться мордочкой и пытаться высасывать
молоко из пальца.
амбула: киса лежит, сосет.. девушка смотрит на все это: "я бы столко сосать не
смогла.. да еще и безрезультатно.."
Рассказала: Crocodzilla
ПАМАГИТЕ!!! Целый весь отдел в стрессе... Вышел новый ночальнег сегодня. Как
принимать всерьез человека с фамилией Гусьнах???
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.
это 297-е письмо от отправителя: алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1489
подписчиков на данный момент: 75
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 116
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru
