[svoboda] юмор

Словарный запас время от времени необходимо пополнять, а то в один прекрасный
день и сказать нечего будет.
Средний возраст - это когда ломиться в открытые двери уже влом.
В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую операционную
ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником
с пивом, а монитор - обычным телевизором.
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...

Какой же быстрый ездок не любит "Русской"?
Из каждого правила есть исключение! Правила без исключений - исключение из правил!
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок не гуманно.
Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки,
а затем выпускть на волю.
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше....
Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из
снотворного.
Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!
Шахтеры в ужасе, у кротов начался брачный сезон!
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют
государственную политику, а десять - всегда
поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
В Бога также трудно поверить, как и в еврея-плотника.
Хочешь половых отношений каждый день, с 9 до 18, без обеда и иногда без выходных?
Тебе в программисты!
В день когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного
тяготения, яблочное пюре и несколько матерных слов.
За прошедшие сутки пожарные сделали 10 выездов, из них 5 ложных и 5 запивом.
Нео отдыхает, когда ловишь одной левой комара в воздухе...
Если по статистике на десять девчонок - девять ребят, то что это там теребят
в руках девчонки в сторонке?
Официальный гимн скинхедов России: "Глеб Жеглов и Володя Шарапов ловят "Банду"
и главаря!"
Почему во Франции такая жара? Да потому, что там много выходцев из Северной африки
и Ближнего востока. Для климатического баланса надо поощрять эмиграцию
чукчей и эскимосов.
Самоубийца решил покончить с собой съев упаковку "Виагры"! Приехавшим на место
происшествия спасателям здорово досталось !!!!!!
Для колибри птичий грипп смертелен. Один чих и нету птички!
Между 23 февраля и 8 марта ровно 15 суток. Вы думаете это просто так совпадение?
Помните! Только тяжелый труд может сделать из обезьяны накачанную обезьяну!
Бригада москвичей сделает ремонт. Дешево. Ну ладно-ладно, мы пошутили. На самом
деле мы уже все повымерли.
Да никак не мог я себя так не уважать, чтоб наутро самому себе ничего не оставить.
Как в Польше расшифровуют торговую марку мыла "Fa"? "From Auschwitz"
Сделал 2 дела одновременно ... открыл минералку и вымыл клаву ..
Да забыл вчера виагру принять. А то я бы показал этим блядям, что такое настоящий
мужик!
Труд сделал из обезьяны человека, а из лошади -- транспорт. Тут уж как повезет...
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались
на месте.
Вот почему, как мужик лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску
наложила омолаживающую?
Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
Профессор:
- В общем, дорогая моя, у вас незачет! Студентка:
- А я бы вам дала, профессор...
Профессор:
- Ну я, конечно, мог бы передумать, учитывая такие обстоятельства...
- Я бы вам дала, Профессор! Но даст вам, и хорошо даст, мой брат-боксер!
Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.
Новый русский звонит в театр:
- Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два
билета в натуре.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою герлу.
Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении) Как - кирпичом? самолет ?????!!!
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И: (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я
тут всех выебу!!!
- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или
запишите?
- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.
-Попов придумал радио!
-Нет, попов придумал бог!
Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами. Привели корову - мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно! Куда ехать то???
Она стонала и кусалась,
Изображая адский фак.
А я со сном боролся стойко,
И симулировал стояк...
- Что это за ужасные стоны у вас?
- Да это кабачки, икру мечут...
- А космонавты в космосе водку пьют?
- Нет
- А почему?
- А прикинь стошнит!!!
Прапорщик на призывном пункте ведет запись новобранцев:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья-чье, мексиканец что ли?
Армянское радио спрашивают:
- Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит
путь к сердцу женщины?
Армянское радио отвечает:
- Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит!
Борис Моисеев (Б) разговаривает с зеркальцем (З)
Б - Свет мой зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи
Я ль на свете всех милее,
Всех Румяней и белее?
Дай мне зеркальце ответ!
З - Ты прекрасен, спору нет!
Только вот тебе мой сказ
Пенкин главный... в этом деле!
- Любит, не любит, любит, нелюбит, любит, не любит...
- Че на ромашке что ли гадаешь?
- Нет на сороконожке.
- Слышал, он бросил курить за компанию?
- Да... сволочь... перешел с "Philip Morris" на махорку...
Пришла девченка, стоит в сторонке
И с ней танцевать не хотят
Дискотека для тех кто за 30
А она просит 250!
- Что у вас есть от импотенции?
- Ну вот виагра например. Только сразу предупреждаю, что ее надо глотать, а не
нюхать, как это делали буратино и Орбакайте!
Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается "Русский марш" от гей-парада?
Армянское радио отвечает:
- К участию в "Русском марше" не допускаются педерасты других национальностей.
Гендальф вынимает Кольцо Всевластья из камина.
Гендальф: Фродо, возьми Кольцо, оно совсем холодное. Прочитай, что на нем написано?
Фродо: Здесь написано: "ЙА КОЛЕЧКО"
Гендальф: Этого я и боялся...
- Мама, что это?
- Луковый соус, сынок.
- Ты убила Чиполлино?
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе,
висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, мудак!!! Что за йобаная привычка бля, спрашивать: "Кто там?"!!!
- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер.
Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
-----------------------Рассказал: DarkWing
7 способов не заснуть на работе.
Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, <Негрустин>. Все это аккуратно
смешать с пятью чайными ложками <Нескафе>, выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В
конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в
раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят,
а вас вздрючат.

Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты,
собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы
целый день не спать?
Из жизни
***
Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!!
Рассказал: Alexandr Rudakov
Вчера давичи был в нашенском супермаркете который Силквейсити =) вот защел значит
в магазин где продаются пиратские лицензионные дивидишниги! И сразу ринулся
к стелажу с заманчивым жанром "триллеры" и что вы думаете я обнаружил на первой
полке??? Триллер с названием "Женская логика"!!!! Я плакаль...
Рассказал: Riza
Еду на днях в метро (Новосибирск), от нечего делать читаю рекламу расклеенную
на стенах вагона. Вдруг внимание привлекает плакат следующего содержания:
симпатичная девушка и сверху большими буквами надпись "Есть КУДА вставить"! Думаю,
а ведь действительно ЕСТЬ куда вставить :) Сегодня история получила
продолжение. Опять же в вагоне метро плакат, на нем парень, а сверху "Есть ЧТО
вставить"! Оказывается, это акция "Купи ноутбук и получи флешку в подарок".
У девушки в руках ноут, а у парня флешка. Есть оказывается и среди рекламщиков
люди с юмором.
Рассказал: MZeus
Решил удивить и своей девушке в смс послал, Good night, My darling, мол и я в
английском как и она не дурак.
Теперь мучаюсь перевожу её ответное смс )
***
Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнула карту памяти miniSD из мобилки
в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой,
админ пыхит, злится, пытается достать.

Рассказал: Hiv1989
прекольна, у мну на компе ща троянчег спалилсо.
самое главное, его даже Каспер пропустил...
и тут вылезает окошко, типа "blablabla...trojan...blablabla" не работает под
OS Windows Vista...
дык эта виста полезла на сайт мелкософта, чтобы узнать, в чем глюки, и любезно
предложила мне запустить его в режиме совместимости с ХР)))
***
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит
просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег".
Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется
наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп".
)))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда
***
сестричка Бонни порадовала:
- меня только что унизили как женщину((
- что случилось-то?
- да блядь, стою у касс в супермаркете, рядом два быдляса, смотрели на меня,
смотрели.."Девушка, а можно с вами типа познакомиццо?".. а потом узрели, что
я тампоны пробиваю и говорят: "а ладно, не надо"!!!))))
Рассказал: Libero
В аэропорту "Шереметьево" есть представители от разных авиакомпаний всего мира
и вот однажды к нам подходит миловидная девушка, работник японской авиакомпании
и на англиском языке нам объяснила, мол ко мне русские подходят и задают вопросы,
а я непонимаю, научите меня как на русском языке им дать понять, что
я не понимаю по-русски. Мы её "научили" и решили посмотреть из-за угла, как она
будет их отсылать. Подходят русские, спрашивают, а она поднимает правую
руку, растопыривает пальцы и на ломаном русском: " ЩАС НА НАРЫ КОЗЛЫ ПОЙДЁТЕ".
Рассказал: Genyk
Кто ездит на маршрутках наверняка встречали выпивших водителей. В Киеве это нередкость.
Ещё в детстве слышал эту байку от старших, а сейчас решили с корешем приколоться,
кстати говоря, друг на пригодном маршруте водителем работает. Стоим на
конечной. ждём пока толпа натусуется. приходит время "Ч" кореш закрывает двери,
достаёт бутылку водки открывает и залпом с горла. В атобусе тишина. Из
подсидухи достаёт мотоциклетный шлем, одевает и обращется к, уже белым, пассажирам:
-Ну что, смертнички, покатаемся!
Видили бы вы их очумелые личики!
В бутылке была конечно вода, но знали об этом только мы! Повеселились.
Рассказала: Не блондинка
Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош".
В статье "Как поразить мужчину интеллектом"!
Рассказал: Timba
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно
и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам... Представьте
себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит
серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология!
ВОТ ТАКИЕ яйца! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой
мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление
в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь,
пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом
горько рыдает у него на плече.
Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела
в мрачном молчании...
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления
на монитор УЗИ:
- Я не пойму - для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
skipe- aleksmur2

это 327-е письмо от отправителя: алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1722
подписчиков на данный момент: 80
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 130
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru