[svoboda] Из жизни:
всем доброго здравия!
***
Я теперь знаю, откуда взялось слово "слинять" - смотрим книжку "Юный орнитолог".
А там, в статье то ли о пингвинах сизокрылых, то ли о гагарах мохнатых, русским
по белому такая расчудесная фраза:
"После того, как самки откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий и линяют".
Рассказал: Hiv1989
Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать... Пока передавал
фрукты и конфеты мальчишке, наблюдал следующую картину. Маленькая, худенькая
девочка, канючила плаксиво:
- Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у.
Папаша ейный - типичный "браток" огромных размеров, утешал ее громко и непреклонно:
- Доча, лагерь есть лагерь,И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ!
***
Москва. 2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор
тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину
презрительно:
- Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!! ...
И дальше добило просто:
- ... лымита, панаехали слюшай!
Рассказал: Аркадий
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные
на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное
разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли
Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые
вкусные крошки.
И вот однаждыпод утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих
ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около
двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает
больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику
в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок
и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧБ-Е-Г-Ииии!!! " И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье,
которого по странному стечению обстоятельств тоже звали
Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
Рассказала: Папррика
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень красавец в пол-ладони размером,
с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр.
И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные
с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
-Представляешь, уже олени полетели...
-Наловил?
-Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет,
балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез...
А если на дубах сидят тут, конечно, фиг поймаешь...
***
В автосервис заехал мужик на AUDI что-то подварить: то ли глушитель, то ли ещё
какую хрень. Ребята подняли машину на подъёмнике и варят. Клиент ушёл. Через
некоторое время, когда сварочные работы подходят к концу, машина вспыхивает и
начинает гореть. Беготня, суета, поиски рабочих огнетушителей. Потушить - потушили,
но выгорело прилично. Все думают как быть дальше, скоро клиент за ней придёт.
А тут и он на подходе, идёт, улыбается,как там, мол, моя ласточка? Уже закончили?
- Собственно, вот... - отвечают ребята и расступаются.
Его взору предстают дымящиеся останки старенькой AUDI. В полной тишине он обошёл
её, осмотрел, повернулся к директору и, спокойно так, говорит:
- Вообще-то я её продавать собирался. За 4 тысячи долларов.
И твёрдо добавил:
- Без торга!
Пришлось купить не торгуясь...
***
В начале 90-х гуляем с моим тогдашним поклонником по вещевому базару, ещё не
успевшему перетечь даже в подобие цивилизованного рынка. В числе всего прочего,
там продавались и только-только появившиеся игрушки "Тетрис", приобретением одной
из которых я как раз внезапно озаботилась. Не наблюдая на развалах искомого,
без всякой задней мысли, говорю парню:
- Увидишь "Тетрис", свистнешь мне, ладно?
Чуть расходимся,держа по возможности друг друга в поле зрения.
Через некоторое время чувствую его пальцы на своем запястье, жаркое "быстрей"
в ухо и, в предвкушении покупки вожделенной игрушки, несусь за ним...
Мы бежим почему-то в сторону окончания торговых рядов... дальше, за автостоянку...
Недоумённо вскидываю на него взгляд и с изумлением вижу преисполненную выполненного
долга покровительственную улыбку, осторожное зыркание по сторонам и... коробочку
с этим несчастным "Тетрисом", выуженнуюиз-под куртки... Тут-то я и осознала,
что каждый "свистит" по-своему...
Рассказала: Olga
Несколько лет назад, тогда ещё студенты пединститута организовали среди себя
джентльменский клуб. Дамы в этот клуб, конечно, не допускались, ну, разве что
иногда по большим праздникам и в виде исключения.
Идея проста, но очень эффективна: водку пить - можно и нужно, ругаться матом
- нельзя! Но так как речь идет о студентах и о жизни в общаге, то, то, что делатьможно
и нужно, нужно делать за что-то. Что-то (что-то в роде баночки-копилки) наполнялось
за счет тех, кто делал то, что делать было нельзя. За каждое матерное слово,
в копилку поступала n-ая сумма денежек, и так как сразу всех не перевоспитаешь,
то на заседания джентльменского клуба хватало с лихвой.
С увеличением числа заседаний (водки попить), рос культурный уровень членов клуба
(Нонсенс!!!). И в какой-то момент их существования, водку пить стало почти не
за что. Студенты уже культурные, но не глупыеи только из сознания крайней необходимости,
делали следующее: утром, в общаге, в уборной комнате переключали напор холодной
воды из умывальника в душ и устанавливали кран душа прямо над умывальником. Когда
сонный товарищ открывал кран что бы умыться, ему на голову падал напор холодной
воды, хочешь, не хочешь, а баночку-копилку, уже караулившим за дверью "товарищам",
приходилось пополнять!!!
Рассказала: Inesa
Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю
назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень
сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог
и оставил там в инкубаторе.
В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросиласвою
подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный
телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация:
Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств
там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врачдолжен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из
них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну чтомы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!"
