1. В моей конторе, которая расположена в центре, недалеко от Красной площади принято любой значительный (и не очень значительный) праздник отмечать всей компанией за хорошим столиком.

А опосля забирать с собой использованную тару из-под горячительных напитков, дабы утром уборщица не ворчала, что ей дескать не поднять столько стеклотары и вообще:) Ну, так вот не помню уже сейчас по какому поводу, но был у нас довольно крутой сабантуй и я даже притащил с собой весьма приличный фотоаппарат. Погудели, поснимались. времени уже около 23.00, пора и по домам. И тут по дороге в метро у кого-то возникает мысль, что неплохо бы и по пивку на дорожку. Ну, это быстро. затарились и зашли в какой-то скверик. Постояли. Я благополучно выгрузил из своего пакетика лишние бутильки и вместо них положил фотоаппарат и зонтик. Все это делалось уже почти на автопилоте. Далее один из нас предложил идти до метро по набережной. Не знаю кто из нашей компании это придумал, но знал бы - удавил. Но идем вроде бы, тепло на улице, с речки ветерок веет и навеяло мне вдруг, что чегой-то тяжелый у меня пакетик. Стал думать чего у меня там. А, тара использованная! И на коротком взмахе, красиво так, аж самому понравилось, отправляю свой пакетик на середину Москва-реки. У спутников моих аж челюсти попадали.
- Ты чего?! - говорят.
- А на хрена мне эти бутылки? (это уже моя реплика).
- Да ты ж их полчаса назад в сквере оставил!!!
- ???
- Вспоминай чего там было!
Тут я вспомнил все!!!
ЗЫ. Знаете что самое прикольное? Это смотреть в течение почти 5 минут, как мой фотоаммпарат и джапанский зонтик МЕДЛЕННО (аки Титаник) тонут посередине речки почти напротив кремля.

Читать дальше

Раздел: Прикольные истории всякие разные

2. Случай этот произошел в моем родном доме #19 по ул. Бирюзова, который представляет собой обыкновенную пятиэтажную "хрущевку" с четырьмя подъездами, по 20 кв. каждый.

Если кто-то засомневается, то как говаривал Паниковский: Поезжайте в... Минск и спросите! Случилось это на кануне "Сухого закона", когда люди еще верили в "Коммунизм с человеческим лицом", гласность, перестройку и всякую другую чушь. На лавочках вечно сидели все знающие старушки, около них бесновалась свора детей, ничего не подозревающих о наличии маньяков, рэкетиров и охотников за "живым товаром". Мужское население в хорошую погоду проводило время за столиком во дворе, играя в карты и домино, попутно попивая "чернило", реже "белую". В плохую погоду они собирались в теплопункте, где раз в пол года проводились собрания жилищного кооператива, а в остальное время можно было гулять от вольного, т. к. помещение было оборудовано со знанием дела. В один из летних вечеров кто-то позвонил в дверь. Отец пошел открывать, на пороге двое мужиков из нашего дома и рассказывают историю, что сосед из первого подъезда упал с пятого этажа и разбился. Они перед этим выпивали с ним, но появилась его жена и погнала домой, как все произошло никто толком не знает, но человек погиб, а следовательно надо бы помочь его семье с похоронами и поминками. Родители дали деньги, в таких случаях все сбрасывались по 3 - 5 рублей, кто как мог, и "ходоки от народа" последовали дальше, оставалось им еще собрать пожертвования от 10 квартир. Через минут сорок я вышел на улицу и, пока пробирался через строй сочувствующих, услышал версий 20 происшедшего. У злополучного подъезда "безвременно ушедшего" рыдала новоявленная вдова, метусились менты и участковый, с ошарашенным видом и глазами выскакивающими из орбит. Бегал он как неугомонный хомяк то к подъезду, то за дом, при этом твердя всю дорогу: "Ничего не понимаю","Не может быть", попутно мешая это с "матом". Толпа, почуяв неладное, повалила за дом и увидела следующее: пятый этаж в наличии, окна присутствуют, вмятина от падения глубиной сантиметров 30 тоже имеется, башмаки покойника тут же, а вот самого то "жмурика" нету. Жильцам хватило нескольких секунд, чтобы понять ситуацию, деньги то уплачены. А вот участковый был сбит с толку начисто, особенно после доклада, что служебная собака след не взяла. Только какое-то время спустя он начал понимать происходящее, т. к. заметил почти полное отсутствие мужской половины и скромное шушуканье со смешком женской. Когда доблестная милиция ворвалась в теплопункт, предварительно выбив двери с засовом, то обнаружила там многочисленных дружков покойного и самого горемыку смертельно пьяных, отметивших успешное воскрешение из мертвых на деньги собранные для поминок.

Читать дальше

Раздел: Прикольные истории всякие разные

3. Москва, вечер, вагон метро. Еду с работы по кольцевой. В вагоне народу мало, стоит всего несколько человек. Ближе всех ко мне стоит группа из 3-х студентов (о том, что это именно студенты я понял по их специфической беседе: зачет, потоковая аудитория, колок и т. д.).

На очередной остановке в вагон покачиваясь заходит бухой мужик лет 60-ти. В процессе своего передвижения от входа к противоположной двери, чего-то бубнит себе под нос, причем явственно угадываются только слова типа "бл#","на х#й" и. т.д. В процессе беседы с самим собой начинается распаляться и мат слышен все громче и громче. Ну, понятно: жизнь - г#вно, все пид#расы, а он один д`Артаньян. Поезд тем временем набирает ход, и через пару минут начинает торможение у следующей станции. Мужик так был увлечен словоблудием и так активно помогал себе руками, что не удержался и столкнулся с женщиной, которая стояла у двери. Та его отпихнула от себя, и мужик, обидевшись, начал ей что-то высказывать (в шуме поезда не было слышно что именно). Женщина ничего не отвечала. Но вот поезд останавливается, становится слышен текст (собственно ничего нового – все тот же мат), двери открываются и мужик, видимо, так и не простив нанесенной обиды, делает финальный аккорд. Он выпрямляется, более-менее ровно продвигается к двери на выход, и вот уже практически шагая на платформу, не оборачиваясь, поднимает руку вверх, показывая женщине символ известный как "фак". В этот момент, один из студентов, которые тоже наблюдали эту сцену, делает один широкий шаг в направлении мужика, и второй ногой, размахнувшись, с оттягом отвешивает ему по заднице такого пендаля, что тот просто вылетел на платформу, врезался в скамейку и упал на пол. Немая пауза. Все в шоке. И тут в полной тишине, второй студент почти шепотом произносит
- Гол, бл#.
И тут же вместе с подхватившим третьим студентом уже громко:
- ОЛЕЕЕ-ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕЕЕЕЕ. РОССИЯ. ВПЕРЕД!!!
Вагон ржал весь следующий перегон...

Читать дальше

Раздел: Прикольные истории про студентов

4. Лето. Студенческий сэйшн. Так как студенты - музыканты, вечеринка проходит интеллектуально: кто-то сидит за роялем, кто-то подыгрывает на гитаре, кто-то в такт ...

Читать дальше

Раздел: Прикольные истории всякие разные

5. Дело было в 1989 году. Учился я в незабываемом электро-техническом институте (НЭТИ). Развлечений в те времена было мало, преподаватели - строгие. Чтобы как-то с ...

Читать дальше