1. Некоторое время назад со мной работал один любитель выпить, назовем его Олег. У Олега была странная привычка, ездить за рулем напившись. То есть, не то, чтобы он к этому стремился, нет. Но как бы он не напивался, если был в сознании, то обязательно садился за руль.

И, знаете, как то весь преображался, взбадривался, и без происшествий доезжал. И вот, однажды, в сильнейшем подпитии, но благополучно добравшись домой, он ставит машину на платную стоянку, свою, у дома. И на его обычном месте вдруг видит чужую "копейку". Ну, он к сторожу, мол, что за дела, а сторож, так, странно говорит, что нормально, тот тоже уплатил, ставь уж куда-нибудь, мест полно. Но Олег-то с турбонаддувом, к-а-а-а-к дал своей Нивой по "копейке", та ему место и освободила. Сторож в осадок, Олег - домой. Открывает дверь (кстати, как он ключ еще смог найти в своей вечно огромной связке ключей), а там чужой мужик в трусах пьет кофе на кухне. Ну, Олежка, не долго думая, мужика с двух ударов уложил, затем оживил, и, прямо в трусах на лестницу выкинул. Потом ту же операцию с женой проделал. Но оставил. И умер, ну, то есть, уснул. Утром он прозрел. Он приехал к своей БЫВШЕЙ жене, с которой развелся больше года назад. Ключ случайно остался. И знаете как повела себя бывшая жена? Рада оказалась, что приехал. Они опять с тех пор вместе живут. Вот так, женщины, а вы говорите "неверные", "алкоголики"...

Читать дальше

Раздел: Прикольные истории про женщин

2. Лето. Стоим с подругой (оторва та ещё) на рынке, ждем её брата.
Подгребает цыганка "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе будет, ты не обижайся". От скуки че-то ей ответили, завязался вроде разговор, втирает, в общем помаленьку.. Ну, как обычно, порча на тебе, но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется, только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду, но чертям платить надо, заверни монетку в бумажную денежку, увидишь, что произойдет.

У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:
(П) -Нет у меня монетки.
(Ц) -Тогда ... золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя!
(П) (задумчиво снимая с себя цепь) -И бумажной денежки нет.. Во что заворачивать?

Цыганка, явно прифигев от такой удачи, с горящими глазами тараторит, протягивая десятку, выуженную из недр юбок:
- Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.
У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь купюрой, и (я не успел вставить матерное слово) - преспокойно кладет.. себе в карман.

Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется, начинает доходить. Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на карман обманщицы, она ещё пытается что-то исправить:
- Дай сюдааа!
На что следует совершенно флегматичный ответ "Пошла на х.."

Блин, какие у неё были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она нам сулила! Обзывала ВОРОВКАМИ. Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни с сего как-то сникла и смылась..

Гордость профессиональную задели, что ли.
Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор.
А вы говорите - гипноз...

Читать дальше

Раздел: Прикольные истории про армию

3. Как то меня,как самого молодого взрывотехник взял с собой(как мула)...А склад далеко от поселка, ну дотопали набил он аманитом два рюкзака килограмм по сорок, и детонаторы взял(хотя это категорически запрещено)... идем по проезженной снеговой дороге...ноги скользят в разные стороны, потихоньку перебиваемся...

И тут он мне говорит- Не вздумай упасть,пол поселка не будет...
Мне это надоело, выскочил вперед, развернулся к нему лицом... подпрыгнул на месте(он совсем побледнел)... и сказал падаю иначал слова действием подтверждать...

...КАК он меня подхватил...Правда совсем белый был...
Вобщем донес он все и меня...А так приятно было...конечно упахался... А я еще воду варил мне так неудобно ... не суйтуда руки... и тп...
Когда он нас допер к убийсву меня созрел полностью и безповоротно...Но народ все это видел...Ржали так, что слезы из глаз...

Да и сил у него для убийства не было... потом долго вспоминали мой выбрык, но моя репутация выросла...до слухов... и на меня пальцами показывали-это тот,что...
Это было в Якутии...

Читать дальше

Раздел: Прикольные истории про детей

4. Культурная, интеллигентная семья: мама, папа, 4-летняя дочь. Родители при ребенке не то, что материться, голос друг на друга не повышали в целях прививания ребе ...

Читать дальше

Раздел: Прикольные истории про детей

5. Та же семья через 3-4 года. Девочка ходила то ли в первый класс, то ли во второй.
Они жили в одной комнате, в родительской квартире (сейчас, слава богу отде ...

Читать дальше