Моя мать напугала как-то моего ребенка, что у него п#ся отвалится, если он ее не будет мыть. Методы такие прививания гигиенических навыков, понимаете ли. Ну вот. Стоим мы с ним на остановке через время после этого. На остановкиной урне сидит себе бомж - и пахнет более чем соответственно. Ну вот сына у меня и спрашивает потихоньку, а чего это дядя так воняет? Не моется, говорю, потому что... Тут ребенок делает круглые глаза и несется к бомжу. Делает вокруг него пару кругов и, заикаясь от восторга, вопрошает
звонко: - Дядя - А?! - А п#ся у вас уже отвалилась?! Народ на остановке начинает хрюкать и падает в обморок, когда бомж отвечает серьезно: - Да нет еще, не вся. Кусочек еще остался. Ребенок мой п#сю моет теперь увлеченно...
Читайте в новом выпуске:
Дочке пять лет. Ночь. Я хочу спать - помираю. А ей не имется. Крутится-вертится. Я ей сквозь сон: да спи уже. А она: папа, а как уснуть. Я, как родитель не могу оставить вопрос ребенка без ответа и учу ее. Ты, доча, представь себе забор, через который овечки прыгают. Вот этих овечек и считай...[продолжение]
Вчера, дабы достойно завершить трудовой день, подъезжаю к магазину с целью втариться сами знаете чем. Выходя из машины замечаю,
что возле магазина дежурит бомжеватого прикида мальчик, из тех, которые "Дядь-дай-десять-копеек"...[продолжение]
История произошла с моими мужем, когда ему было где-то около 5 лет. Его тетя была профессиональной чертежницей, и вот они с младшим двоюродным братом сперли у нее готовальню, полную разных блестящих штучек, и стали играть в хирургов...[продолжение]
Детенка
моя вчера выдала. Разговорились мы с ней о кораблях. Я и говорю: - Когда тебя ещё не было, мы с папой плавали на пароходе далеко-далеко и нам очень понравилось...[продолжение]
Вчера меня ребенок (еще нет 2) ударил. Я в воспитательных целях "обиделась" и "плачу". Муж говорит ему, "Ну вот, жалей теперь мамочку. Принеси ей самую любимую игрушку". Чадо задумалось, пошло на кухню и принесло... кастрюлю...[продолжение]