Автор рассылки приглашает Вас посетить
магазин мобильных телефонов, цены Вас приятно удивят. Помимо
мобильных телефонов Вы сможете приобрести в этом магазине аксессуары
к своему мобильному.
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы
- тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей.
Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете
выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой
ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что
тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать:
либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух
вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам.
- Б*я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с
такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!
- А где?
- В жопе!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у. Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!
После случайной случки с бывшей одногрупницей чувак изрек фразу,
после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.
Встречабтся два мужика:
- Как дела?
- Да вот вчера в кино с девушкой ходил и посреди сеанса на полчаса
выключили свет.
- Наверное все кричали, матерились?
- Еще как, когда свет неожиданно включили.
- Доктор, у меня не стоит. Я знаю, что должно, но не стоит. Что мне
делать, помогите пожалуйста!
- От нестоячки хорошо помогает мазаться сметаной. Рецепт простой:
стакан сметаны, килограмм алебастра - и вперед... Есть еще старый
народный метод: пить ржавую воду и на шею магнит вешать. А если и
это не поможет, в монастырь канай! В этом мире ты уже никому не
нужен. Следующий.
- Что такое сто х*ев, одна веревка?
- Бурлаки на Волге.
- Что такое сто веревок, один х*й?
- Парашютист.
- Что такое сто х*ев и сто веревок?
- Бурлаки на парашюте.
Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана:
- Подвези!
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит
в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути
подсаживается на переднее сиденье еще мужичок. Едут втроем. Таксист
мужика в бок локтем толкает:
- Посмотри в зеркало, посмотри!
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит и
говорит:
- Все, завязываю пить, а то совсем на пиZду стал похож!
- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную
куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать,
непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
- Когда я покупал у вас машину, вы обещали в
течение года менять все, что у меня испортится или поломается. Это
так?
- Конечно.
- Тогда дайте мне четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два
ребра.
Жена и муж контрабандисты переходят границу с
редкими животными.
- Змею засунь в парик, черепаху - в лифчик, скунса - в трусы.
- А как же запах?
- Ну, сдохнет так сдохнет.
- Не лапай меня!
- А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?!
Отправляйте свои анекдоты и смешные
истории из вашей или чьей-нибудь жизни, я с удовольствием их
размещу в своей рассылке. Также Вы можете высказать свои мысли и пожелания по
поводу моей рассылки. Просьба писать
на мыло. Пишите не стесняйтесь,
я жду от Вас
писем.