Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.851 RSS
←   Август 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.851 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 30/08/2003


Информационный Канал Subscribe.Ru

***Анекдоты от Ромочки с Киева***

Выпуск №41...

                        ***   Анекдоты   ***

Молодой человек никак не может заговорить с девушкой 
на трамвайной остановке. Наконец, он произносит: 
- Девушка, вы не скажете, здесь 10 номер трамвая ходит? 
- Ходит. 
- А 12 ходит? - спрашивает он, осмелев. 
- Да, ходит. 
- А 23 хо.. 
- Молодой человек, - перебивает его девушка, - здесь ходят все номера, но ваш
номер не пройдет! 

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: 
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту... 
Все охнули, а она добавила в сторону:
- Правда, такая ерунда получается!!!

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело: 
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны 
кричат: тормози! 
- А вы? 
- Ну, я и стормозил... 

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю: 
- Скажите, я доеду до вокзала ? 
- Доедете. 
Второй подходит : 
- А я ? 

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, это ветеринар? - 
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Да тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно
спать! 
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? 
- Ну я же прекратил!

Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел моё место...

Боксер, страдающий бессоницей, на приеме у врача.
Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два,три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

- Мы проводим акцию "Каким шампунем мыть голову"... Сейчас мы пройдём вот в этот
дом. Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу...

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным,
добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное
при переписке.
Пишите на E-mail: intim_hard_sex_porno2003@mail.ru

Команда ЦСКА, по словам их главного тренера, проходит 
этап Становления...
Да уж никто еще в Европе так не Становился Раком!

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости.
Вы уже осуждались? 
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы
- подполковник.

Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать
не умеют.

Завтрак туриста - это такая же херня, как и обед программиста.

Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права.
Только уселся, а ему экзаменатор говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущено:
- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!
Экзаменатор:
- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

                        ***   Истории   ***

Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В кабинет
вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону водителя, говорит
ласково в трубку: "Подожди, зайка!". Не знаю что ответила жена, но водитель (тоже
ласково, хотя слегка неуверенно) пролепетал "Ага...". Я чуть слезу не пустил
от умиления!

-------

Еще одна история из цикла "женщина и автомобиль".
Прошлым летом, после знойного и напряженного трудового дня, решил я насладиться
скоростной ездой по пустынным ночным улицам родной столицы, а заодно и поправить
бюджет частным извозом. Езжу с одного конца Москвы на другой, денежки зарабатываю.
Ветерок в окно, кайф. Где-то на восточной окраине сажаю в машину очень симпатичную
молодую женщину, которой надо на Андроньевскую площадь. Для тех, кто не знает,
чтобы с востока попасть на Андроньевскую, надо выехать на шоссе Энтузиастов,
а дальше - все время по прямой. Ехать ночью по шоссе – одно удовольствие. По
дороге девушка рассказывает мне, что у нее есть водительские права и она очень
хорошо водит машину и даже умеет ездить на ней на работу. И дороги хорошо знает.
Вообще, таких хороших водителей как она, еще поикать. В основном на дороге все
либо лохи, либо хамы, либо и то и другое одновременно. Слушаю, улыбаюсь про себя.
До Андроньевской площади остается метров триста (проезжаем мимо метро "площадь
Ильича"). Едем 100 км/ч, значит ехать остается секунд пятнадцать. И тут она заявляет:

- Сейчас направо переулок будет надо в него повернуть, так будет быстрее.
- Куда уж еще быстрее!?Зачем? - спрашиваю я. 
Она отвечает:
- Я тут все время езжу, я знаю, что так лучше. Поворачивайте! 
Я прекрасно пониманию бесполезность этого маневра с точки зрения экономии времени,
но поскольку очаровательная дама просит, да еще и деньги платит, резко торможу
и поворачиваю в этот переулок. Затем, на протяжении минут примерно семи, мы блуждаем
по очень темным, очень узким переулкам, совершая несколько поворотов на 90 градусов,
пару раз попадая в большие колдобины и один раз проехав под кирпич. Наконец,
из какой-то подворотни выезжаем на Андроньевскую площадь. Она заявляет: 
- Вот видите, какой удачный маршрут объезда! А то ведь на том отрезке всегда
такие ужасные пробки. Я всегда тут объезжаю. 
Я ей говорю:
- Пробки там действительно часто, но ведь сейчас кроме нас вообще ни одной машины
не было!
Ее ответ:
- ОЙ, ПРАВДА... А Я ОБ ЭТОМ СОВСЕМ НЕ ПОДУМАЛА...

--------

РОЗЫГРАШ
Данная шутка хорошо проходит как сама по себе, так и в сочетании с другими. 
Теннисный шарик ( для настольного тенниса ) разрезается пополам, дорисовываются
выпученные глаза, небольшие отверстия на месте зрачков (косые к переносице -
лучше обзор; в разные стороны - вид обалденный, но самому ничего не видно). Тонкой
резинкой связать "маску", одеть, поверх ОБЯЗАТЕЛЬНО черные очки. Все, можно выходить
к народу ;-)
Вас окликает знакомый(ая), коллега, прохожий, начальник и т.д. Вы с улыбкой поворачиваетесь,
элегантным движением быстро снимаете очки и наблюдаете его реакцию (обычно: испуг-удивление-понимание-смех;
возможна нестандартная реакция). Если попытаться быстро приблизиться и обнять,
то возможна паника и стремление убежать :-)) ). Годится как новогодняя маска
за три минуты. Чем правдоподобнее сделаете тем больший эффект.

Ваши материалы намыливайте сюда: roma_12@mail.ru

Но публиковаться будут ТОЛЬКО смешные анекдоты...

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное