Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.851 RSS
←   Март 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
08.03.2012
10:46:32
10:51:17
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.851 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева


Рассылки Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева
Подписаться письмом

ЮМОР от Denisus
RSS НОВОСТИ
ОБОИ
ЭЛЕКТР.КНИГИ
АНЕКДОТЫ
ИСТОРИИ
АФОРИЗМЫ
СТИХИ
СТИШКИ
ХОККУ
ИГОРЬ ГУБЕРМАН
АРМИЯ
РУС.ЛИТ. АНЕКДОТ
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
РАСТАМАНЫ
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ

ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ 

 

Анекдоты от Ромочки+Юмор от Denisus

Отборный ЮМОР, отличные экранные ОБОИ, красивые ДЕВУШКИ, БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ.

denisus.com


Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

в РАССЫЛКЕ всегда САМЫЕ НОВЫЕ анекдоты!

ТЫСЯЧА ИЗВИНЕНИЙ!!!

Только сейчас заметил, что на праздник отправил другую рассылку!

Исправляюсь!

*********************************************
Если китайские дети забывают сменку, то они шьют её себе по дороге в школу.

Какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

8 марта - пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырки, такие хорошие, и сердце радуется.

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин

У всех есть такой человек, с которым не знакомы лично, но он почему-то так бесит, что хочется уе@ать лопатой.

Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с еб@ом? С еб@ом-то что сделаешь?!

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

Проще быть несчастным и изображать из себя жертву обстоятельств, чем найти в себе силы признать себя жертвой собственной лени, глупости и зависти.

Где скотч не держит - сварке нечего делать!


*********************************************

- Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!

- Иди в жопу, я больше на это не куплюсь

 

- Девушка, а что это у вас за хуйня?

- Гламур, бл@дь!

 

Он уходил, она ему вслед кричала

"Я побрею усы... давай начнем все сначала..."

 

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...

- Сука, ты ещё здесь?!

 

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.

Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

 

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:

- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?

- ???

- Можно ли назвать автоинспектора козлом?

- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.

- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?

- Законом это не запрещено.

- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Встечаются два одноклассника. Первый:
- Жизнь удалась, денег много , живу с женщиной-моделью. А ты?
- Все плохо, денег мало, трахаю модель женщины.

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет?»
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!»

Подчиненный начальнику:
- Не смейте на меня кричать. Я — тоже Тварь Божья!
- Да, Иванов, все люди — Божьи Твари! Но Вы из них самая редкая.

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Я заплачу...
- Продолжай, мой медвежонок!.

- Чё ты разлёгся на мне, как на гамаке?
- А как надо?
- Как на батуте!

- Маам, можно я сбрею эти усы!
- Нет сынок. Они только начали расти, и, если ты начнешь их брить в этом возрасте, будет только хуже.
- Мам, я хожу как чмо!
- Сынок, если ты сбреешь усы, ничего не изменится.
 
Женская откровенность...
- Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок...
- ЧТО ЗА БРЕД??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать???

- Деньги, драгоценности, селёдка есть?
- А селёдка-то зачем?
- Ага, значит, деньги и драгоценности есть!!!!

- Сынок, ты что на обед хочешь?
- Мне как и папе.
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
- Ну, мне тогда так же как и тебе.
- Вот молодец.

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
- Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!

- Папа, я устал.
- Айпад он значит хочет, а трупы зарывать нет? Копай давай.

- Любишь меня — люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

*********************************************
8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни:
- А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! !

*********************************************




  Подписаться на RSS новости  



В избранное