Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.851 RSS
←   Август 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.851 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Юмор от Denisus


Рассылки Subscribe.Ru
Юмор от Denisus
Подписаться письмом

ЮМОР от Denisus
RSS НОВОСТИ
ОБОИ

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ
ДЕМОТИВАТОРЫ
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
МОТИВАТОРЫ
ЭЛЕКТР.КНИГИ
АНЕКДОТЫ
ИСТОРИИ
АФОРИЗМЫ
СТИХИ
СТИШКИ
ХОККУ
ИГОРЬ ГУБЕРМАН
АРМИЯ
РУС.ЛИТ. АНЕКДОТ
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
РАСТАМАНЫ
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ

ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

МОЁ ВИДЕО  
СКРЫТАЯ КАМЕРА  
СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА


 

Юмор от Denisus

Отборный ЮМОР, отличные экранные ОБОИ, красивые ДЕВУШКИ, БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ.

denisus.com


Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

в РАССЫЛКЕ всегда САМЫЕ СВЕЖИЕ анекдоты!

К сожалению, временно будет нарушена периодичность рассылки - начался дома небольшой РЕМОНТ.
Но буду стараться!... 

 

КОРОТКО И В ТЕМУ
Пока я строю из себя тихого и послушного, сволочь внутри меня уже охренела от происходящего. .
Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.
Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы им. Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разных размеров.
В пост пользоваться вазелином можно, но обезжиренным!
Поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели, в основном, мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денег.
По правилам хорошего тона, у женщины не спрашивают, сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.
Если после окончания университета ты понимаешь, что твой диплом на фиг никому не нужен - значит, кое-чему ты все-таки научился.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше...
Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.
Женщина, выходя замуж, надеется, что муж изменится. И ошибается. Мужчина же женится, надеясь, что жена останется прежней. И ошибается еще больше.
Мама учила не материться, жизнь научила не материться при маме.
Все мы Цезари. Только одни императоры, а другие - салаты.
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
Мужчина всегда приносит радость. Сначала ты счастлива с ним, а потом - счастлива без него.
Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:  "Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не 'Фу-у, ну что за гадость?! ', а 'Куда?! '
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них — мышца челюстная, самая большая — ягодичная.
Жизнь — как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль!...читать дальше...

АНЕКДОТЫ
— Мне кажется ты е%анутый. 
— Нет! 
— Что нет? 
— Тебе не кажется.

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял. 
1-я. Мне попался партийный руководитель. 
Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала. 
2-я. Мне попался кгбэшник. 
Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним. 
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. 
Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: "Бл@..., да тут еще и море есть!".

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.
Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.
- Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду?

- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

- Дорогой, как тебе мое новое блюдо?
- Милая, оно настолько вкусно, что я готов зашить себе задницу!

 Два лилипута забегают в женский монастырь:
 - Среди ваших послушниц есть лилипутки?
 - Нет.
 - А среди прихожан?
 - Нет.
 - Я тебе говорил, что мы пингвина трахали!

В гостях: 
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!...читать дальше...

ИСТОРИИ
Стоит в полном автобусе полная тётка: в ОДНОЙ руке ТРИ пакета, в которых рулоны обоев, другой рукой она обвила поручень, держась согнутым локтем и точит мороженное! Дорога у нас молдаванная - поэтому трясет, колбасит и вертит и эта мадам при каждом толчке падает на студента-очкарика (точно ойтишнег!!). Тот, видимо, не выспался и его все это достало - в месте, где трясет больше всего - он тупо взял у нее мороженное, отскочил на расстояние согнутой руки и начал его пожирать, глядя в глаза тётке!! Та попыталась его достать, но постоянно за поручень хваталась и материла парня - тот прям ей перед носом уже доедает.. в конце концов она вспомнила про вторую руку и двинула рулонами в ухо очкарику... я бы ржал громче, но вот мороженное прилетело прямо мне в ноут... не знаю кого больше ненавидеть

Прихожу к другу в больницу. У него открытый перелом руки, а он сидит такой счастливый и улыбается. Я его спрашиваю: 
- Ты че такой радостный???
- А я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть, и пусть все утрутся!!

Л етом днем у нас в конторе заниматься практически нечем. Поэтому народ разгильдяйски бродит по офису в надежде на интересный диалог с кем-нибудь. Разговор обычно собеседником поддерживается, хотя бы из чувства уважения к говорящему. 
Так вот, однажды, один такой разгильдяй подходит к программисту с целью подбить последнего, типа, попить пивка. На что программист отвечает, что мол - так и так - пиво я не люблю. Но, как говорится, разговор завязан, тема пошла. Разгильдяй спрашивает: 
- А чего ты любишь?
На что программист отвечает:
- Я больше люблю сочкОм баловаться!
Недоуменный разгильдяй переспрашивает:
- С чем, с чем?
Народ лежал от смеха, как минимум, часа два...читать дальше...

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
- Налей мне виски!
- Вообще – то сейчас 8 утра!
- Хорошо, кинь туда хлопьев!

- Я сегодня лоханулась…
- Как?
- После операции спросила у врача, когда я снова смогу возобновить нормальную половую жизнь… 
- А что такого?
- Операция была по удалению гланд!

- Скажите, а вы случайно не шахтёр?
- Я вам даже больше скажу. Я специально не шахтёр.

три закона робототехники знаешь?
"не ломай, убьет", "не лезь, убьет", "отключи а то убьет"?

у меня щас клиент новый, менеджер этого проекта со стороны клиента чувак, за которого я безумно хочу замуж, хотя ниразу его не видела
его фамилия - Великий
ты прикинь, Великая Александра Юрьевна
корону мне

Если человек притягивается ко всему отрицательному, это значит, что он такой положительный, или его просто сильно потёрли об эбонитовую палочку.

Зайдёшь иной раз в цех а там на тумбочке электронный штангель без присмотру лежит. Рука так и тянется.
И тут вспоминаешь, что цех твой.

Пошли с подругой (П) после работы "по душам" поговорить. Подруга третий день мучается на диете. Говорит подошедшему официанту (О):
у вас фреш сельдереевый есть?
да, конечно, есть сельдереево-морковный и сельдереево-банановый.
(после двухсекундного размышления, вздохнув): классно, хорошее у вас кафе! Мне лонг айленд, пожалуйста...

Зубы надо чистить в ванной. Пришел на кухню почистить зубы, сижу, жру.

- Нам четыре кружки пива, пожалуйста.
Официантка:
- Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра... тогда вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)... Вот поэтому я здесь и работаю!

Гуляли по детской площадке. Пришли к мнению что у нас разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель

Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2...читать дальше...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Эротический задачник
 N 1. Сбежав с урока физкультуры, Денис и Анжелика уединились в классе. Денис может услышать человека, идущего по коридору, за 7 метров до двери их класса, а Анжелика за 3. Чтоб привести в порядок свою одежду Денису требуется 5 секунд, а Анжелике 11. По коридору со скоростью 2 км в час движется строгий завуч-старушка. В каком виде застанет школьников завуч-старушка, если: 
а) первым ее шаги услышит Денис; 
б) Денис проворонит и шаги завуча-старушки услышит Анжелика...читать дальше...

Пpизнakи тoгo, чтo coтpудниka нe cлeдуeт нaнимaть нa paбoту
Нeзнaниe нaзвaния фиpмы, в koтopую чeлoвek пpишeл нaнимaтьcя.
 Дoлгoe oбдумывaниe вoпpoca «Кak Вac зoвут?»
 Рoжa чтo-тo бoльнo знakoмaя…
 Гaлcтуk нe в тoн втopoму гaлcтуkу.
 Пoявлeниe нa coбeceдoвaнии в poлиkoвыx koньkax.
 Нapoчитaя peчь.
 Излишняя дeлoвaя xвaтka (бeccoзнaтeльнoe зacoвывaниe в kapмaны зaжигaлkи, aвтopучkи, пpecc-пaпьe и пpoч.).
 Шпpиц, тopчaщий из kapмaнa пиджaka.
 Тpexлeтняя щeтинa нa щekax.
 Пpeдлoжeниe cpaзу жe oтмeтить тpудoуcтpoйcтвo.
 Отcутcтвиe жeлaния пocтупaть нa paбoту.
 Жeлaниe имeть okлaд c шecтью нулями.
 Жeлaниe пpиcтупить k пoлучeнию зapплaты нeмeдлeннo.
 Дeмoнcтpaтивнoe kpeщeниe нa виcящий в kaбинeтe cepтифиkaт o peгиcтpaции пpeдпpиятия в нaлoгoвoй инcпekции.
 Нeoжидaннoe и быcтpoe coглacиe нa мecтo двopниka вмecтo дoлжнocти финaнcoвoгo диpekтopa...читать дальше...

Прикольные картинки

Демотиваторы

Скрытая камера

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

 



  Подписаться на RSS новости  



В избранное