Юмор от Denisus

Отборный ЮМОР, отличные экранные ОБОИ, красивые ДЕВУШКИ, смешное ВИДЕО, интересные новости.

denisus.com

Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

в рассылке всегда все самое вкусное!

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Всякого, кто "знает, как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "расстрелять в первую очередь"

В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал все слово целиком.

Кредитная карточка главы Газпрома весит пять килограмм.

Вчера группа психологов уговорила банкомат отдать им деньги.

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».

За два дня до поездки на курорт Оксана подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде России.

90% россиян живут в стрессе, остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

О человеке можно судить по его обуви. Например, если подошва его обуви бьется о ваше лицо, то скорее всего человеку чем-то рассстроен.

Объявление: "Возьму в долг. Дам в долг. Именно в этой последовательности."

У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

Вчера был найден труп агента по недвижимости, в тихом зеленом районе с развитой инфраструктурой, в 5 минутах от станции метро...далее...

АНЕКДОТЫ

— Kak тeбe бoльшe нpaвитcя: koгдa я c бopoдoй или бeз бopoды?
— Mнe вce paвнo. Tы жe знaeшь — я люблю тeбя тakoй, kakaя ты ecть.

— Я видeл тeбя c kakими-тo мyжиkaми.
— Дa этo c paбoты, милый.
— Пpocти, инoгдa зaбывaю, чтo ты пp@cтитyтka.
— Дa ничeгo, зaй.

K 30 гoдaм жeнщинa дoлжнa имeть oднoгo бывшeгo, o koтopoм дo cиx пop дyмaeт, и oднoгo, o koтopoм cтыднo вcпoминaть.
Дpyгa, koтopый ee paccмeшит, и дpyгa, c koтopым мoжнo пoплakaть.
A тakжe нaбop oтвepтok и элekтpoдpeль.

- Hy чтo, Люcя, тeпepь пoexaли ko мнe?
- Tы чтo, вcepьeз peшил, чтo cмoжeшь пepecпaть co мнoй, гopдoй caмoдocтaтoчнoй жeнщинoй, зa yжин и пapy дeшeвыx kokтeйлeй?!
- Бoжe, дa kak мнe тakoe в гoлoвy мoглo пpидти?! Oфициaнт, cчeт paздeльнo, пoжaлyйcтa!

— У вac в poдy были eвpeи?
— Heт, я пepвый.

- Mилый, иди пoпpoбyй, я тeбe пиpoг иcпekлa!
- O, этo kyлeбяka?
- Xyли бяka, ты пoпpoбyй внaчaлe!!!

Два соседа встречаются в подъезде.
— Слышь, Колян, а чё, у тебя жена — трансвестит?
— Ну да.
— Предупреждать надо…

— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите...далее...

Продукты, которые можно встретить в магазинах США

Японец женился на виртуальной поп–звезде

Напереворачивала!

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- друг пишет, Саня, бери косарей 40, поехали в отпуск. Дружище, я потратил 300р на новые плоскогубцы, в этом месяце кутёж закончен

- Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

- Говорят, кошки ложатся на больное место.
Сегодня моя кошка легла на мой кошелек.
Она еще никогда не была так права.

- Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь.
На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...
Потом, после завтрака, буду обзванивать все агентства недвижимости города, и интересоваться элитными загородными домами. Через полчаса расспросов о каком-то дворце, буду ядовито спрашивать:
"А, что там и картошечку посадить негде?"

- нацарапал на старой банковской карте код и оставил у банкомата.

- Странные бабы отвоевали для себя твиттер, красивые и тупые — инстаграм. А где соцсеть для 30-летних мужиков, где ты рассказываешь, как ругался со своим прорабом, тяжело выбирал паркет, а у тебя тысячи лайков и куча комментов типа "как я тебя понимаю, бро!"?

- В детстве, я ездил к родственникам, у которых в доме был свой магазин, в котором самым популярным товаром был лосьон. И я, наивный ребенок, думал, что люди в деревне просто слишком много за собой ухаживают...далее...

ИСТОРИИ

Москва, опаздываю сегодня на работу. Ловлю такси. Решил приколоться.
- Халёу, хау мач Пофельецке факзаль?
Таксист достаёт бумажку, рисует 3500.
- ты ох%ел!? Тут максимум 200 рублей!
- ок. Поехали за 200.
Таксист всю дорогу ехал молча. Наверно обиделся.

Студентов мединститута отправили то ли на занятия, то ли на практику (не знаю как это у них бывает) в дурку и в первый день их провели по палатам знакомиться с обстановкой, заходят в одну палату и врач с криками "Асса, опа!" начинает хлопать в ладоши и танцевать лезгинку. Все больные в палате тут же подрываются и начинают зажигать вместе с ним, как на свадьбе. Врач потанцевал пару минут, потом выходит со студентами из палаты и говорит им: Хорошо здесь, снаружи люди какие-то серьёзные, зажатые чересчур, а тут я душой отдыхаю, тут тебя всегда поддержат.

- Порекомендовали пить овощные соки. Читаю про охренительную полезность сельдерея. В числе прочих свойств: "слабительное, является афродизиаком". Ух ты! Стояк с поносом! Точно попробую.

Что вы знаете о временах и нравах?!
Да ничего вы не знаете. В нашей школе произошел грандиозный скандал перед каникулами: на перемене, 16-летний ученик соблазнил 22-хлетнюю учительницу младших классов, а вскрыла это грехопадение 25-летняя психолог школы, беременная от того же юноши. В произошедшем ничего предосудительного 30-летняя мама школьника не видит...далее...

7 «гениальных» способов контрабанды

Как дешево поесть в московских аэропортах

Стейк из обрезков и сметана без сливок - как распознать вредную подделку

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Контроль

— Турникеты на вход и выход на пригородных станциях;
— Двери на подъездах с домофоном;
— Железные двери в каждой квартире;
— Рамки металлодетекторов на вокзале;
— Камеры на каждом шагу;
— Закон Яровой;
— Электронный дневник;
— Кредитная история;
— Высокие железные заборы вокруг частных домов...далее...

ТАК БЫ Я ХОТЕЛ

Хотел бы приехать в Берлин - а там все немцы на наших Жигулях и Волгах. На ИЖах и УАЗиках колесят по разбитым своим дорогам. А Москвич АЗЛК - так и вовсе у них культовый автомобиль, доступный только избранным. Бандиты на нем авторитетные и политики верхнего эшелона только разъезжают.

А своего автопрома у них нет абсолютно. Ну, то есть номинально вроде как имеется, конечно, но покупают местное дерьмецо разве что совсем уж конченные неудачники.

И сами немцы даже над своими машинами смеются. Так и говорят про них - дас ист шайзе ведро.

А спросишь немца - а почему все так у вас? И он начнет, с кислой миной рассказ про то, как после войны восстанавливаются они до сих пор, про то, как на две части стеной их разделяли, про то как Хонеккер все развалил, а Гельмут все пропил...далее...

Реальные заголовки — часть первая

Повторю для тех, кто в танке: это не упражнения в остроумии, а реальные заголовки российских газет, кропотливо собранные уважаемым человеком. Все они опубликованы в первой половине этого года и многие легко гуглятся (просто в голову не придет такое гуглить).

Уволенного за неглубокое вложение газет почтальона увезли в психбольницу

Мэрия не рекомендует саратовцам есть грибы со свалок

Сын познакомил родителей с невестой – у матери сразу случился приступ, а отец запил

Сотрудники Следкома показали омичам Васю, убитого топором и ломом

Банные веники из можжевельника оскорбили религиозные чувства алтайки

Дачные ворота самостоятельно подписались на платные рассылки МТС. Они выбрали «Автоновости» и «Полезные советы»

13 приморцев решили больше не пить

Жители Кемеровской области заблудились в тайге и дозвонились до полиции благодаря медведю, загнавшему их на дерево

Клещи разминают хоботки в ожидании расслабленных петербуржцев

Всю ночь Людмила спала с мужем–извергом, а утром поняла: хватит...далее...

О равноправии полов

Если томный модник из столицы, приедет к бабушке в Самару и поздним вечерком забредёт нечаянно в густые, непроходимые пятиэтажки, где ещё сушат бельё на верёвках во дворе, а за истёртыми столами сидят те самые мужички в сизых наколочках, смело оперирующие в вино и домино, где из окон одуряюще несёт жареной картошечкой и Михаилом Кругом, где любая машина — ласточка, а ветхозаветное слово «иномарка» произносят с таким значением, что невольно хочется перекреститься, где нет спортсменов, но все в спортивном и болеют за наших, и вот там, в этом уголке благодати и смирения начнёт он, этот персонаж в какой-то мантии, очках и тонконогих штанишках одной рукой громко, немного с нетрадиционными нотками в голосе звонить в дорогую модель смартфона, а другой, демонстративно томно пересчитывать ассигнации крупного достоинства — с ним с великой степенью вероятности случится что-нибудь плохое...далее...

Кошка уничтожила многомиллионный особняк телеведущего

В Париже водитель высадил весь автобус, чтобы дать место инвалиду

Послушница, прожившая в монастыре 8 лет, стала колумбийской порнозвездой

КОРОТКИЕ СТИШКИ

как можно жить без телефона
аркадий вечером узнал
от совершенно незнакомых
ничем не занятых парней

довольно хватит мы не стадо
кричит с трибуны человек
да мы не стадо мы не стадо
скандирует в ответ толпа

в трамвае бабушке агафье
геннадий место уступил
она подумала с чего бы
на всякий случай прокляну

рыбалка целая наука
у каждой рыбы свой секрет
наживки разные подкормки
вот так и с бабами сынок...далее...

СТИХИ

Тaм мaтpocы, тyт coлдaты,
Cyeтa, зaдop, kocтёp,
Kтo–тo тpaвит aнekдoты –
Bиднo нa языk ocтёp.
A в yглy, c ycтaвшим взглядoм
Ckpoмнo пpитyлилcя вoждь.
– Haм ceйчac нe дo пapaдoв!
Гдe ты cтoльko иx вoзьмёшь? –
Гoвopит вeлиkий Лeнин –
Koль ты выбpaл aлko–пyть,
C бeлым дpyгoм нa koлeняx
Bpeмя тpaтишь kak–нибyдь,
Cмeшивaeшь вce нaпитkи,
Лakиpyя иx пивkoм,
Пocлe выxoдныx yбытkи,
Пoдбивaeшь вeчepkoм.
Иль opёшь ты нa пpoxoжиx,
Beшaeшьcя нa мaмзeль...далее...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Как смекалка лётчика спасла семейную жизнь маршала Рокоссовского

Эпиграф
«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина»
«Ну да, за каждым великим мужчиной стоит женщина… и не одна… целая очередь»
Салонные афоризмы

Старшее поколение хорошо знает, что маршал Советского Союза Константин Константинович Рокоссовский был красивым, обаятельным и любвеобильным мужчиной, аристократически относящимся к женщинам. Не удивительно, что он пользовался у них большим успехом. С этой чертой его личности связано много анекдотов и историй. Вот одна из них.

Конец апреля 1945 года.
Утром на аэродроме под Берлином приземлился самолёт, который из Москвы прислала Ставка Верховного Главнокомандующего, чтобы забрать Рокоссовского на совещание по финальному разгрому фашистского логова.

Но не просто самолёт, а самолёт с сюрпризом в виде официальной жены Юлии Петровны. Поскольку командующий 2–м Белорусским фронтом был занят управлением войсками, Юлию Петровну встретил и сопровождал его адъютант...далее...

Американка придумала подгузники для кур

36-летняя женщина выставила свою девственность на аукцион

Исторические мифы, в которые вы до сих пор верите

92-ой год

Как щас помню. Вернулся с первого рейса. С Англии. Привёз невидали всякой заморской. Диковин заграничных. Сникерс, помню ножом резали на кусочки, чтоб всем досталось. Кока-колу из двухлитровой бутылки разливали по водочным стопкам. Для экономии. Банку арахиса мать припрятала на новый год. Уж больно банка была красивая.

Ну и растворимый "Nescafe" открыли только когда ушли люди из второго подъезда. Осталась тётя Расма, Тётя Аза и Тётя Валя и Тётя Эрна. Самые самые. Сидели за столом торжественно. Нервничали. Мать дрожащей рукой достала из секции кофейный сервиз "ни разу не надёванный". Я ходил по квартире с ликом Николая Чудотворца на лице и жалел сникерсы. Шушукались с мамой в спальне. Мол, ну порежем последний сникерс, виновато говорила мама. Надо же к кофе что-нибудь вприкуску. Я накопила 5 долларов, купишь потом в следующем рейсе.

Я торжественно внёс на кухню коробку необычайной красоты...далее...

Спасатели

ГИМС. Курс молодого бойца.
По приезду Михеич провел с нами пару занятий. Впечатлил он нас, нечего сказать. Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов, что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
— Рыпается клиент, не рыпается, перво–наперво — глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится — хуй ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням...
Надо сказать, что прислать в воде в бубен, с раушем в итоге — дело далеко не простое. Опоры–то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок — сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...

Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки, назад, и те де), на "Ой, бля, тануууу!"...далее...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 30 картинок

ДЕМОТИВАТОРЫ - 30 картинок

КАРИКАТУРЫ - 10 картинок

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Пародия на Гарри Поттера

Пёс да лис

Итальянцы пробуют сибирские деликатессы

  Подписаться на RSS новости