Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.851 RSS
←   Март 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.851 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Юмор от Denisus


Юмор от Denisus

Отборный ЮМОР, отличные экранные ОБОИ, красивые ДЕВУШКИ, смешное ВИДЕО, интересные новости.

denisus.com


Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

в рассылке всегда все самое вкусное!

ЮМОР+ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ+ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ+ДЕМОТИВАТОРЫ+ГИФКИ+СМЕШНОЕ ВИДЕО

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

И только сама Мэрри Поппинс знала, что по паспорту она просто Маша Жопова.

- Хоть бы не опозорился...Подумала жена, застукав мужа на соседке. И, перекрестившись, тихонько вышла...

Перед вами выступит певец Хулио Иглесиас, что переводится как Ну что же ты Иглесиас

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

Первый человек погиб в России от коронавируса. В гараже на него упал 200–кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушёнкой.

С 22 апреля 2020 г. в РФ официально разрешено при продаже автомобиля обнулять показания пробега и указывать в объявлении "Как новый".

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал...

А вы тоже, читая в газете "власти озаботились...", представляете себе тупые рожи имитирующие выражение глубокой задумчивости о судьбе народа?

Бесит, когда к приходу гостя делаешь уборку, а гость не может прийти и ты сидишь как мудак в чистой квартире.

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан.

В армии в Сан-Марино 80 человек.При желании их может захватить любая русская свадьба

Мужик, который женат в пятый раз, в ведьмах разбирается лучше инквизиции.

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!...дальше...

АНЕКДОТЫ

Ищу женщину для создания семьи!
Ты — Умеешь готовить, танцевать на шесте, грудь 3 размера, хороша собой, до 25 лет, без детей и материальных проблем, из приличной семьи.
Обо мне — Игорек

- Что значит "Выбирайтесь из жопы?"
Ну уж нет!
Мы тут уже и обои поклеили и интернет провели...

Один интеллигент рассказывает другому:
— Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать:
«Дорогая, передай, пожалуйста, сыр», а вырвалось: «Ты, мне, сука всю жизнь испортила!

Состоялся всемирный конгресс женщин. На повестке дня было 3 вопроса:
1. Все мужчины — сволочи.
2. Нечего носить.
3. Разное

Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?...дальше...

Вещи, которые загрязняют воздух в квартире

В Керчи чиновницы поздравили ветеранов

Пенсионер из Англии нашел в гараже древние сокровище

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Краткое описание дела ЮКОСА: - Комсомольцы отжали нефть у народа. - Чекисты отжали нефть у комсомольцев. - Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам. Итог: у комсомольцев 50 млрд, у чекистов нефть, а народ без денег. Вот это многоходовочка!

- вот говорят беднота, бедноиа... Сегодня в столовой видел, как два чувака скинувшись на один кекс резали его на двоих карточкой виза голд!

- Чуваки, а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря, что везешь. Может, и лет семь.

- Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин — по физике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины — собой довольны, их Вселенная не устраивает...дальше...

ИСТОРИИ

Знакомый живёт заграницей. Зовут Кирилл. Оказывается очень не типичное и сложное для произношения имя. Коверкают и так, и эдак. Случай в кафешке, где заказ забираешь, когда объявляют твое имя.
Объявляют Killer и знакомый под полную тишину в зале идёт за заказом.

Мой старший брат затеял ремонт в квартире. Меня попросил помочь выкинуть старую мебель. После , как всё сделали мы выпили по пиву и я отправился домой. Выйдя из подъезда я вспомнил , что забыл у него куртку и сменные ботинки. Что бы не подниматься обратно на этаж , я ему позвонил и попросил сбросить вещи с окна. Стою жду. Он выходит на балкон и с криком -: "у нас с тобой больше ничего не будет!!!" скинул мою одежду.
У бабушек , что сидели на лавочке во дворе появилась новая тема для разговоров.

Случайно подслушала разговор матери и дочери в автобусе.
— Мама, я, наверное, скоро уйду от Павлика.
— Почему?
— Я устала каждое утро ему завтрак готовить.
— А как же я каждое утро готовлю завтрак твоему...дальше...

В морге устроили корпоратив со стриптизершей

Одинокие дамы с сайтов знакомств

Как бы выглядели знаменитости, если бы старели как все

Сохраняй визитки людей которые тебе противны. Если ты когда-либо поцарапаешь или ударишь другую машину на парковке — напиши на визитке «извиняюсь» и оставь её под стеклоочистителем лобового стекла;

Если приклеить мертвую осу себе на ладонь, можно со всей дури кого-нибудь хлопнуть по затылку (например, начальника) и таким образом "спасти" его от укуса.

Если вас будут обзывать жирным, скажите им, что год назад весили на 20 кило больше. Так ваш оппонент будет выглядеть сволочью, а вы будете выглядеть как человек, чего-то достигший.

Владелец кафе/бургерной? Заведите фейковый профиль на Мамбе и предлагайте людям встречаться в вашем ресторане. Во время "свидания" напишите им, что немного опаздываете и попросите пока заказать обед. После того, как ему накроют на стол, отмените свидание из-за чего-нибудь...дальше...  

Как обращаться с мужчиной (инструкция по применению)

1. Мужчина как банный лист: сначала прилипнет, а потом смывается. Как сделать чтоб не смылся? Помните, мужчина – вид зверя, который большую часть своей жизни живет инстинктами. Не пугайте его, не кричите, аккуратненько подманивайте. Когда поймали ведите себя так, как будто он главный в стае.
Подыграйте ему, ну что вам стоит?

2. Не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть. Чтобы ваш мужчина одичал окончательно, не забывайте наливать в его миску борщ и почесывать его за ухом по вечерам. После еды простит любви. Но, как мужика не люби – все равно на соседку смотрит… Как с этим бороться? Периодически отпускайте его на свободу. По возвращении домой не забудьте проверить его на женской помады на теле. В случае чего пригрозите кастрацией, для них это самое страшное!

3. Помните, если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства. Когда господь создавал мужчину он подумал о женщине, когда господь создавал женщину он не подумал о мужчине. Пусть сочиняет. Но этого мало нужно сделать вид, что вы ему верите. Поддакивайте, если нет сил хотя бы просто кивайте!...дальше...

Клиентоориентированность

Встретились мы c дpyгoм в кaльяннoй, взяли пo пape пивa и кaльянчик. Пoмeщeниe y зaвeдeния былo пoдвaльнoe, тaм игpaлa живaя мyзыкa, и мы cпoкoйнo cидeли oтдыxaли.

Гдe-тo нa 2-3 пивe дpyг yвидeл тapaкaнa нa cтeнe, кoтopoгo мы co cмexoм пpишибли caлфeткoй и ocтaвили нa cтoлe. Кoгдa к нaм пoдoшлa oфициaнткa, мы пoпpocили её выбpocить насекомое...далее...
    
12 отмазок, из-за которых все диеты летят в тартарары

1. Если никто не видит, как вы что-то едите, это что-то не содержит калорий.

2. Все съеденное на вечерниках не в счет, потому что эти калории сразу же расходуются на общение и танцы.

3. Если вы пробуете чью-то еду из чужой тарелки, калории засчитываются ему, а не вам.

4. Все съеденное во время просмотра телевизора, интернета или кино в принципе не может содержать калорий, потому что является частью развлечения, а не обеда.

5. Все калории в шоколаде расходуются на мозговую активность, а мороженое является антидепрессантом, значит, от них нельзя поправиться.

6. Отломанные кусочки печенья некалорийны, так как калории находятся только в целом печенье, а при разламывании они улетучиваются....далее...

Паратриатлонист Михаил Асташов устроился курьером, чтобы заработать на поездку на Паралимпиаду

Страны, где недвижимость у моря стоит меньше, чем у нас квартиры

Почему мы любим кошек?

КОРОТКИЕ СТИШКИ
Стишки-пИрожки 65

сказал приезжий мне учтиво
какой в россии злой народ
а я учтиво отвечаю
заткни хлебало уебан

вся в ожидании оксана
упала голой на кровать
и обалдели от такого
и муж и мебельный салон

на двадцать третье подарила
я мужу чудные носки
а он мне на восьмое марта
чудесный крем от синяков

мы стали жить гораздо лучше
сказал довольный президент
а то что вы поумирали
так надо было больше есть...далее...
    
Стишки-пОрошки 51

а хочешь яблочко любимый
конечно да что за вопрос
и тут из шкафа выбегает
матрос

впотьмах олег открыл кастрюлю
и шарит пальцами по дну
пельмешки в ужасе все сжались
в одну

камин пылает и мальвина
бормочет бранные слова
вино допито буратино
в дрова

я в прошлой жизни был оленем
а в этой жизни стал лосём
и вот такая хрень всегда и
во всём...далее...

Депpессяшки 35

У меня нет попы
У меня нет тить
Я должна работать
Чтобы как-то жить

Нос посередине
Уши по бокам
Что ещё-то надо
Этим мужикам

Не влезаю в платье
Испытала стресс
Прикупила тортик
Тортик сука влез

Рухнули надежды
Просраны мечты
Виноваты оба
Ты и снова ты...далее...

Звездные отцы, которые превратились в милых дедушек

Советские привычки, которые есть у нас до сих пор

11 уловок, которыми пользовались наши бабушки

 


ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ

Абхазия

Год 93-й. Абхазия. Все кругом сражаются, как большие. Последний день зубодробительной командировки, сидим, оттягиваемся вином, думаем о вечном. Момент истины посещает после четвертой банки. Елыть, всех отсняли, забыли про сванов. Были такие гоблины, сидели в горах, если кто приходил в горы - резали нах без разговоров.
Оператор меланхолично говорит - это интересно. Собираемся, едем в Кодорское ущелье. На входе в ущелье - наша десантура. Поит нас спиртом, смотрит, как на полных идиотов, но не возражает...далее...

Ветеринар
 Ромке срочно надо было ехать. На поезде. Почти все формальности были улажены, оставалась самая малость: оформить документы на кота, прививки там и все такое. Правда, могла возникнуть заминочка: звали кота Е*анатом.
Постучав в дверь с табличкой "Врач-ветеринар" и услышав интеллигентное "Войдите", произнесенное приятным баритоном, Ромка придал лицу выражение приветливой индифферентности (блуждающая полуулыбка, легкое презрение в глазах) и последовал приглашению. За столом сидел средних лет мужчина в светло-зеленой медицинской униформе, являвший собой эдакий гибрид Санта-Клауса с Айболитом, только без бороды...далее... 

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 60 картинок

ДЕМОТИВАТОР - 45 картинок

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 15 картинок

КАРИКАТУРЫ - 15 картинок

ВАСЯ ЛОЖКИН - 10 картинок

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Семён Слепаков - Экстрасенс

   

Аристократ и дворянин - Уральские Пельмени    

Дембель в поезде - Уральские Пельмени

на главную


Рассылки Subscribe.Ru
Юмор от Denisus
Подписаться письмом


  Подписаться на RSS новости  



В избранное