Приветствуем вас, наши уважаемые читатели!

Как настроение?  Надо поднять? Тогда читаем!!!

У вас трудности? Идём высказываться!

Флеймы

 Свободные дискуссии на любые темы. Запрещено разжигание религиозной и национальной розни!!!

Первая пятёрочка анекдотов

1. Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:

- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем уродам - кефир!!! Голос из группы: - Двум уродам. Я переводчик.:)

2. Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:

- Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!

3. Отпускник, впервые путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу:

- А парашюты вы будете раздавать?

 - Конечно, нет.

 - А в прошлом году я путешествовал на корабле и получил спасательный круг.

 - Но мы же не в море.

- Странно, ведь умеющих плавать значительно больше, чем умеющих летать.

4. В купе поезда сидят два мужика. Входят пограничники:

- Наркотики, оружие, валюта!? - Да нет, спасибо, два чая если не затруднит.:)

5. Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии

.- Очень там холодно?

- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

Внимание! Конкурс на лучший анекдот!

Обсуждаем, читаем, запоминаем:

Греческой полиции не понравились российские байкеры

Игрушечная черепаха влетела банку в копеечку

Есть ли в Москве самая хорошая школа изучения английского?

Появился еврей Засрайка и наделал все, что мог. Трудись засранец. Мусульмане  (флеймы)

Вторая пятерочка от Turist.ru

6. В Нью-йоркском отеле вывешено объявление:

"Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!"

Под этим объявлением кто-то подписал:

"Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

7. Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодая жена говорит молодому мужу :

- Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно...

- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

8.  Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог.

 Медведь:   - Ты кто?

Турист: - Врешь!  Турист - это я!!!, А ты - "Завтрак туриста".

9.  Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.

- Прошу тебя, - восклицает мать. - не заглядывайся на каждую юбку!

10. Горничная спрашивает постояльца отеля:

- Когда вас разбудить?

- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - (в шутку говорит делец), - нужен крепкий поцелуй...

- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

Внимание! Конкурс на лучший анекдот!

Обсуждаем, читаем, запоминаем:

плохое и хорошее о турфирме "Альфа"

Черный список турфирм

В Подмосковье поставят памятник огурцу

Хехе. Славяне - этническая группа, кот. любая химера может обратить в марионеток  (флеймы)

Хочешь увидеть свой анекдот в рассылке? Присылай!!!

Оставляйте свои мнения на форуме!!!

Если вы заядлый турист, велосипедист, любитель поотдыхать у тёпленького моря вдали от любимого дома и у вас есть что сказать тому, кто собирается пополнить ряды отдыхающих...

Если вы имели дело с приятной или не очень тур. фирмой которая оставила в вашей светлой памяти впечатление.....

Если вы просто увидели до боли знакомые буквы в нашей рассылке и хотите добавить свои...

Или просто пишите нам!

Рассылка составлена из материалов Туристического портала Turist.ru

Пишите нам!

Ваши отзывы и предложения по работе рассылки пишите нам, мы с удовольствием откроем интересующую вас тему, добавим интересующий вас материал в нашу рассылку! 

Наши координаты:

117393 Москва, Профсоюзная, д.78

Телефон:(095) 363-1111 доб. 1372
Факс:(095) 363-1125
Email: vtour@rbc.ru