Первая пятёрочка анекдотов

1. Все садятся в современный супер-самолет.

Из динамиков раздается:

- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет оборудован по последнему слову техники. Во время полета вам будет предложены услуги бара,

кинотеатра, бассейна, сауны. Для желающих открыты библиотека, магазины, спортивный зал и другие заведения культурного отдыха.

А теперь, приведите спинки кресел в вертикальное положение, пристегните ремни, и мы попробуем вместе со всей этой фигней взлететь

2. В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут

получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением

рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ:

- В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...

3. Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.

- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал управляющий.

- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка. - Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

4. Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек.

Здесь он встретил человека и обрадовано спросил:

- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?

- В Темзу! Я как раз оттуда.

5. Американский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного

внимания, он с вызовом кричит официанту:

- Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов!- Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.

Внимание! Конкурс на лучший анекдот!

Обсуждаем, читаем, запоминаем:

Вторая пятерочка от Turist.ru

6. Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию, над которой висит табличка "1076 г. н. е."

- Что означает эта табличка? - спрашивает один.

- Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого мужика

7.  Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего:

- Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?

- Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.

8. Словацкий турист приехал в Испанию, пришел в ресторан и пожелал заказать тушеную говядину с грибами. Испанского языка он не знал. Так и не сумев

объяснить официанту жестами, взял лист бумаги и нарисовал корову и гриб. Спустя некоторое время официант принес ему входной билет на корриду и

зонтик от солнца...

9. - Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,- говорит экскурсовод.

Турист: - Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

10. Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:

- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для

моей тещи.

Внимание! Конкурс на лучший анекдот!

Обсуждаем, читаем, запоминаем:

Хочешь увидеть свой анекдот в рассылке? Присылай!!!

Оставляйте свои мнения на форуме!!!

Если вы имели дело с приятной или не очень тур. фирмой которая оставила в вашей светлой памяти впечатление.....

Если вы просто увидели до боли знакомые буквы в нашей рассылке и хотите добавить свои...

Или просто пишите нам!

Рассылка составлена из материалов Туристического портала Turist.ru

Пишите нам!

Ваши отзывы и предложения по работе рассылки пишите нам, мы с удовольствием откроем интересующую вас тему, добавим интересующий вас материал в нашу рассылку! 

Наши координаты:

117393 Москва, Профсоюзная, д.78

Телефон:(095) 363-1111 доб. 1372
Факс:(095) 363-1125
Email: vtour@rbc.ru