Первая пятёрочка анекдотов

1. Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке.

Гид говорит гребцу:

- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.

- Ок.

Ну, поплыли.

Гид рассказывает:

- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…

Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…

Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:

- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…

Вдруг, гид приглядывается и видит, что этот местный житель занят сексом с какой-то красоткой.

Гид:

-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.

Лодочник:

- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который… (приглядывается)…блин, да это ж мой велосипед!

2.Приехал деревенский мужик из города Парижа.

Жена: Ну? Как там?

Мужик: Посмотришь направо: ё.. .... ....!!!, посмотришь налево б...!!!

Жена (со слезой):

-Вань! Красотиша-то кака!!!
 

3.Конец августа. Стая лебедей собирается лететь в теплые края, ставят молодых на крыло.

Подлетает ворона и говорит -"Возьмите меня с собой". Вожак посмотрев на неё с высока

- "Ну куда тебе с нами тягаться. Мы птицы сильные, крылья у нас - не чета твоим."

Ворона умоляющим голосом -"Я птица сильная, целеустремленная - возьмите с собой".

"Хорошо" - говорит вожак. "Прилетай завтра, посмотрим, на что ты способна"

Три дня ворона прилетала и тренировалась вместе со всеми. Наступил день, когда стая поднялась в небо и полетела на юг, ворона полетела вместе с ними. Через несколько часов ворона стала отставать. С каждым часом все больше и больше, пока совсем не пропала из виду.

Прилетела стая на юг, оглянулись - нет вороны. Пожалели её про себя и занялись своими делами.

Через день на горизонте появилась маленькая точка. С каждым часом она приближалась к расположению стаи. На конец все увидели , что это ворона. Из последних сил, расправив крылья, она рухнула на землю возле них. Все с большим удивлением и восхищением смотрели на ворону. Подошел вожак и сказал - "Да, ты птица сильная и целеустремленная".

Ворона, еле подняв голову, заплетающимся языком отвечает - "Да, я птица сильная, целеустремленная, но ёб...ая на голову".
 

4. Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду:

- Скажите водителю, чтобы ехал потише!

- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

5. Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.

Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Внимание! Конкурс на лучший анекдот! Приз путеводитель по Швейцарии

Обсуждаем, читаем, запоминаем: (форум)

Вторая пятерочка от Turist.ru

6. Клиент изучает счет в ресторане:

- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано «итого 110 долларов» Как же так получилось?

- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.
 

7. Одна авиакомпания для привлечения публики объявила, что жены бизнесменов могут лететь вместе с мужьями бесплатно.

Это подействовало: пассажиров значительно прибавилось.

Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90 процентов опрошенных прислали ответ: «Какое путешествие?»

8. Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:

- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?

- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!

- А как Вам понравились Кижи?

- О-о-о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!

- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?

- О-о-о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные

Невы! Адмиралтейство! Изумительно!

- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?

- Ужасающее.

9. В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно
закричала:

- Мистер, вы не знаете, куда я иду?

- К Темзе.

- А вы в этом уверены?

- Да. Я только что вылез из нее!
 

10. Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают.

Тянет продавцу денежку и просит

-"оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе."

Ему вручают  НоtDоg - сосиску в булочке.

Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу:

-"Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr раrt оf dоg."
 

Внимание! Конкурс на лучший анекдот! Приз путеводитель по Швейцарии

Обсуждаем, читаем, запоминаем: (новости)

Хочешь увидеть свой анекдот в рассылке? Присылай!!!

Оставляйте свои мнения на форуме!!!

Если вы имели дело с приятной или не очень тур. фирмой которая оставила в вашей светлой памяти впечатление.....

Если вы просто увидели до боли знакомые буквы в нашей рассылке и хотите добавить свои...

Или просто пишите нам!

Рассылка составлена из материалов Туристического портала Turist.ru

Пишите нам!

Ваши отзывы и предложения по работе рассылки пишите нам, мы с удовольствием откроем интересующую вас тему, добавим интересующий вас материал в нашу рассылку! 

Наши координаты:

117393 Москва, Профсоюзная, д.78

Телефон:(095) 363-1111 доб. 1372
Факс:(095) 363-1125
Email: vtour@rbc.ru