Первая пятёрочка анекдотов

1.Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива.

И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает.

Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.

- Ну, чаво, чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...

Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:

- Чаво, чаво... Живу я тут!
 

2.Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома.

Стоят два коренастых отморозка. "Братан, выручи... 2 рубля..."

"Нет..." говорю...

Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги....

"Але, братан..."

"Блин.... , достали все-таки..." - думаю и иду дальше...

"Але, брателла, че глухой что ли???"

собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке...

"Але! Я тебе че, арать что ли должен на всю улицу... я не понял..."

Я разворачиваюсь и сходу бью в морду....

От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник в который он только что кому-то там орал летит в другую.....
 

3.Приехал как-то новый русский покупать машину.

Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.

- тачка нужна, братан.

- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.

- а чё за фокус?

- а вы садитесь, я покажу.

Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:

- видите - говорит, - дерево?

- ну вижу

- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.

- да ну? - и закрывает глаза.

Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус.

Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:

- ща я вам фокус покажу.

Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево...

Машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:

- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?
 

4. Дело было так...

Еду на учёбу, сижу в маршрутке, в проходе в центре.

Сама махина почти забитая, жара, жуть.

Тут на остановке заходит еще человек пять, среди них парочка: парень и девушка. Они пролезли почти в центр.

Так получилось, что кто-то в маршрутке не смог сдержать свой внутренний запах.

Вот этот запах доходит до водителя вместе с деньгами парочки за презд, водила открывает окно, берёт деньги и говорит фразу:

"Вот это кто-то дааал".

Парниша отвечает:"

Это я за себя и за девушку"

......стояли минут 15, ждали пока водила успокоится...
 

5. Винни-Пух срывается с карниза, закладка вылетает, бедолага виснет на страховке.

У уцелевшей закладки нервничает Пятачок:

- Ви-инни, Ви-инни, она трещит, она сейчас выскочит!

- Пятачок, вбивай крюк!

- Ви-инни, Ви-инни, здесь нет ни одной подходящей трещинки!

- Пятачок, так бей скорее шлямбур!

- Ви-инни, Ви-инни, ведь он же испортится!..

- БЕЙ ШЛЯМБУР, СВИНЬЯ! Не то испортимся мы...

 

Внимание! Конкурс на лучший анекдот! Приз путеводитель по Швейцарии

Обсуждаем, читаем, запоминаем: (форум)

Вторая пятерочка от Turist.ru

6. Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:

- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!

- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?
 

7. Приезжий в гостинице:

- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?

- Клоп, сэр.

- Я готов смириться с тем, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы посмотреть, какую вы даете комнату, - это уж слишком!

8. Мужик сдает в ГАИ экзамен на права. Гаишник спрашивает:

- На перекрестке стоят трамвай, мотоцикл и автомашина. Кто проедет перекресток первым?

- Велосипедист.

- Да нет же - трамвай, мотоцикл и автомашина. Кто проедет первым?

- Велосипедист!!!

- Да откуда велосипедист возьмется?!!! Трамв...

- Черт их знает, откуда они всегда берутся!!!
 

9.- После отпуска на море у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.

- О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы
для жены и её мамы...
 

10. Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров насчитывается до 15,5 тысяч видов.

 

Внимание! Конкурс на лучший анекдот! Приз путеводитель по Швейцарии

Обсуждаем, читаем, запоминаем: (новости)

Хочешь увидеть свой анекдот в рассылке? Присылай!!!

Оставляйте свои мнения на форуме!!!

Если вы имели дело с приятной или не очень тур. фирмой которая оставила в вашей светлой памяти впечатление.....

Если вы просто увидели до боли знакомые буквы в нашей рассылке и хотите добавить свои...

Или просто пишите нам!

Рассылка составлена из материалов Туристического портала Turist.ru

Пишите нам!

Ваши отзывы и предложения по работе рассылки пишите нам, мы с удовольствием откроем интересующую вас тему, добавим интересующий вас материал в нашу рассылку! 

Наши координаты:

117393 Москва, Профсоюзная, д.78

Телефон:(095) 363-1111 доб. 1372
Факс:(095) 363-1125
Email: vtour@rbc.ru