Анекдот № 2517
2007-06-11 00:00

Штиpлиц вcю нoчь тoпил буpжуйку. Toлькo нa утpo буpжуйкa утoнулa.

Анекдот № 576
2007-06-11 00:00

Вы знаете, кто придумал поговорку 'Семь раз отмерь - дин раз отрежь' ?
Это ведь главная заповедь при обрезании.

Анекдот № 2770
2007-06-11 00:00

Теплый майский вечер. Парк. Озерцо.
Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она:
- Ой ! Что-то щечка заболела...
Он чмок ! ее в щечку.
- Ой, прошла ! Ой ! Шейка заболела...
Он чмок ! ее в шейку.
- Ой, прошла !
Тут с соседней лавочки подымается старичок:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите ? ;)

Анекдот № 5396
2007-06-11 00:00

- Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь, спите в разных комнатах! - Если ему захочется секса - он свистит. - А если тебе? - Тогда я кричу: - Абрам, ты свистел?

Анекдот № 5329
2007-06-11 00:00

Жириновский в Думе:
- Господа Депутаты! Необходимо срочно расстрелять Бориску Моисеева...
- Как это? За что? С чем это связано?
- Это напрямую связано с эпидемией птичьего гриппа!
- Но ведь Моисеев не птица!
- Птица не птица, не знаю! НО ПЕТУХ ОН - ЕЩЁ ТОТ! ! !

Анекдот № 1593
2007-06-11 00:00

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
- Все ли на месте ?
- Все - отвечают ему.
- Черт побери ! Значит я подстрелил оленя !

Анекдот № 6481
2007-06-11 00:00

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? - С удовольствием, Наум Лазаревич! - Тогда у вас ровно в восемь.

Анекдот № 6052
2007-06-11 00:00

— Почему доллар зеленого цвета?
— В знак своей неувядаемости.

Анекдот № 4794
2007-06-11 00:00

Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Анекдот № 5067
2007-06-11 00:00

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Анекдот № 4555
2007-06-12 00:00

- За что борется Андропов?
- За мир и госбезопасность во всем мире!

Анекдот № 5421
2007-06-12 00:00

- Здрассте, я бы хотел поменять ФИО
- А как вас щас зовут?
- Сергей ГАВНО.
- А что бы вы хотели??
- Поменять на Василия, уж больно нравицца!

Анекдот № 4402
2007-06-12 00:00

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке
бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой,
только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

Анекдот № 1363
2007-06-12 00:00

- Будьте здоровы ! - говорит милиционер чихнувшей прохожей.
- Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
- А как же ! Нас за некультурность е..т !

Анекдот № 2459
2007-06-12 00:00

Илья Муpомец жителей деpевни совсем замучил: как пpидет пьяный в дpыбадан,
так давай буянить. Жителям это надоело и они позвали на помощь Бpюса Ли. Тот
пpиехал и надавал Илье Муpомцу как следует. Лежит Илья Муpомец, никак
очухаться не может. Видит-бабка идет:
- Эй бабка а что чахлый уехал ?
- Уехал.
- Hу все. П^%&&%ец деpевне !!

Анекдот № 2917
2007-06-12 00:00

- Яка клятая вpажына там cцыть, аж ycя хатка тpяcетца ?
- То я, мамо !
- Пыcай, пыcай, моя моpмyлеточка !

Анекдот № 6588
2007-06-12 00:00

Прапорщик перед стоем солдат. - Рядовой Иванов! Два голоса: - Я! - Ну, тот который из Ё-мое... нет, из Уй-бля... (колотит себя кулаком по лбу) - Может, из Ухты? - Точно!!! Наряд на кухню!

Анекдот № 6060
2007-06-12 00:00

— Как отмыть темные пятна с репутации?
— Ее следует подмочить...

Анекдот № 1029
2007-06-12 00:00

В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает
задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
- А Вы, товарищ лектор, 'подушечку' ели ? Вокруг она конфета, а внутри у ей -
варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую 'подушечку' начиняють ?..

Анекдот № 7340
2007-06-12 00:00

Никому не повредит - проституточка в кредит....

Анекдот № 1723
2007-06-12 00:00

В 'психушке' пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил его.
Вpач говоpит спасителю:
- Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу домой. К
сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктоp, - улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства -
пpосто я этого паpня повесил пpосушиться.

Анекдот № 353
2007-06-12 00:00

Один нищий другому:
- Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000
франков!
- Вот здорово! Ну и как ты поступил?
- В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему
послал перевод на 600 франков с благодарностью.

Анекдот № 713
2007-06-12 00:00

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой.
Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и
его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя
забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят
гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место
занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись
и пошли выяснять почему только третье.
- А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.

Анекдот № 1349
2007-06-12 00:00

Мужик пpиходит к хиpуpгу.
- Доктоp, что-то мне не писается!
Дохтар:
- Показывайте... Да тут же у Вас узел!
Мужик:
- Во, #ля! Опять забыл за хлебом сходить.

Анекдот № 5261
2007-06-12 00:00

Пришёл Абрам с пылесосом. Жена: - Ты шо, купил пылесос? - Не купил: сегодня я встретил твою подругу Соню. Мы поговорили, пошли к ней домой, выпили, закусили... тут она разделася до гола и говорит мне так ласково: - Бери, Абраша, всё, шо хочешь... - И шо? - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве всё пригодится.

Анекдот № 7050
2007-06-12 00:00

Если бы гомосексуализм был бы природным явлением, то Бог бы создал Адама и Николая Трубача

Анекдот № 817
2007-06-12 00:00

Приходит мyжик к попy и говорит:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой ?
- Я вчера кошкy отымел.
- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой ?
- Я кошкy отымел.
- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
- Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел.
- Хорошо отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился ? Я пробовал не полyчается.
Всего исцарапала окаянная !
- Да я ее в валенок засунул и вперед !
- Хм ! Грех невелик, зато мудрость какова !

Анекдот № 6760
2007-06-12 00:00

Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает: - Москалив тут нема? - Ни, нема, - отвечают ему. - Точно нема? - Точно. - Ну тогда давайте по-русски поговорим...

Анекдот № 4403
2007-06-12 00:00

Решил бомж повесится в туалете. Приладил веревку, сделал петлю - смотрит на полу
лежит окурок. Покурю, думает, последний раз в жизни. Покурил, залез в петлю,
глядь на окне стоит недопитая бутылка водки. Дай, думает, выпью последний раз в
жизни. Хлоп рюмашку, хлоп другую и думает: а зачем вешаться жизнь-то вроде
налаживается...

Анекдот № 230
2007-06-12 00:00

Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, яйца поберегите !
- А чего же ты сюда с яйцами лезешь ?
- Да не с яйцами, с гвоздями !

Анекдот № 2647
2007-06-12 00:00

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул ? (молчание.)
- Пэрвый ряд, встать. Расстрелять ! (бурные аплодисменты.)
- Кто чихнул ? (молчание.)
- Втарой ряд, встать. Расстрелять ! (долго не смолкающая овация.)
- Кто чихнул ? (молчание.)
- Трэтий ряд, встать. Расстрелять ! (бурная овация всего зала, все встают,
возгласы 'Слава Великому Сталину !')
- Кто чихнул ?
- Я, я ! Я чихнул ! (рыдания.)
- Будьти здаровы, таварищ !

Анекдот № 2444
2007-06-12 00:00

- Господин Штирлиц ! Вы пьете уже пятый стакан шнапса, почему же вы не
закусываете ?!
- Да. Такой мы, немцы, скупой народ !

Анекдот № 5141
2007-06-12 00:00

В пригородный кабак забегает человек и говорит бармену: - Приятель, там твою жену какой-то парень трахает. Бармен, невозмутимо протирая стаканы, спрашивает: - А у этого парня густые чёрные волосы, кудрявая борода и золотой зуб? - Да. - Ну тогда нечего волноваться: это Сема Фельдман, он всех трахает.

Анекдот № 2192
2007-06-12 00:00

В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, - говорит один, - почему вор взял из сейфа деньги и
драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора.
- Как зачем ? Чтобы директор его не искал.

Анекдот № 6036
2007-06-12 00:00

Лагерь в Освенциме. Немецкий офицер осматривает новых узников.
- Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Электрик, могу проводку провести.
- Гут. Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Фрезеровщик. На станке работаю.
- Гут. А ты, жирный, что уметь делать?
- Ничего.
- Как ничего?! Кем быть до война?
- Судья я, юрист.
- Шлейх. Те двое - арбайтен, судью на мыло.

Анекдот № 3839
2007-06-12 00:00

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели
мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?

Анекдот № 6318
2007-06-12 00:00

Прапорщик: - Рядовой Сидоров, поднять танк! Сидоров пробует. - Не могу, товарищ прапорщик. - Взвод, поднять танк! Взвод пытается. - Не можем, товарищ прапорщик. - Рота, поднять танк! Облепили танк со всех сторон. - Не можем, товарищ прапорщик. - Ну так, тридцать тонн, все-таки...

Анекдот № 3742
2007-06-12 00:00

Что такое 'зеленое, хрустит, но не деньги'?
Пятьдесят рублей.

Анекдот № 3584
2007-06-12 00:00

У чукчи спрашивают:
- Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?
- Люблю жена.
- А потом?
- Еще люблю жена.
- А потом?
- Снимаю лыжи.

Анекдот № 6441
2007-06-12 00:00

Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально так: "Э-э, сколько наших полегло... ".

Анекдот № 5390
2007-06-12 00:00

Дуберман - это фамилия или порода?

Анекдот № 2661
2007-06-12 00:00

Студент идет - пинает булочку. Другой студент подбегает:
- Ты что ?!?!!! Это же булочка ! Отдай ее лучше мне - я сьем !
- Тихо, дурак ! Запинаем за угол - вместе съедим !

Анекдот № 451
2007-06-12 00:00

Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн,
на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.
('Золотая середина' N18, приложение к газете 'Комсомольская Правда', 1995)

Анекдот № 4347
2007-06-12 00:00

Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими
палочками.

Анекдот № 7209
2007-06-12 00:00

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

Анекдот № 255
2007-06-12 00:00

Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и
спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение поедем ?
Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот,
останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении ?
- Здесь, конечно.
Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах
приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил ?
- Запомнил: 56 56
- А буквы какие ?
- Да какие на сапогах БУКВЫ ???

Анекдот № 4002
2007-06-12 00:00

Жена звонит мужу.
'... в даный момент ваш абонент, в доску пьяный, лапает грудь
какой-то тёти
с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок'.

Анекдот № 3770
2007-06-12 00:00

В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и
выбрасывает в окно.
- Простите, сэр, для чего вы это делаете?
- Не люблю соленые бананы.

Анекдот № 3431
2007-06-12 00:00

Два мужика:
- Склоько время ?
- Поль шестого.
- А че с мягким знаком ?
- Машинално.

Анекдот № 568
2007-06-12 00:00

По телефону с евpейским акцентом:
- Алле, это 'Память'?
- Да, да, евpейская моpда !
- Скажите, это пгавда, что жиды пгодали Россию ?
- Да, пpавда, жидовская ты моpда !!
- А где я могу получить свою долю ?..

Анекдот № 2111
2007-06-12 00:00

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают
парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам !
- А х... им в зад !
Француз:
- А успеем ?

Анекдот № 3395
2007-06-12 00:00

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь ? Заехал бы, стаканчик водочки
бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется
мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь ?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о ! Заслушалась, сволочь...

Анекдот № 30
2007-06-12 00:00

Мужик просыпается в вытрезвителе. 'Ну, думает, допился до белой горячки -
мерещится, ведь вчера, помню, взял бутылку, пришел один домой, закрылся,
разделся, лег в постель и только там ее выпил. А за что в вытрезвителе
оказался - не понятно'. Подходит к сержанту:
- Товарищ сержант, я помню, что вчера пришел домой с бутылкой, сам заперся,
разделся, лег и в постели выпил бутылку. За что я здесь ?
- За то, что за второй в одних трусах побежал.

Анекдот № 3224
2007-06-12 00:00

Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень.
- Однако, 'Проспекта Маркса' в эту сторону ?
- Нет.
- Спасибо, - сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

Анекдот № 3439
2007-06-12 00:00

Тихий зелёный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит
девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!

Анекдот № 5579
2007-06-12 00:00

Сидят на одесском пляже две старушки. Одна другой: - Хорошо у пляжу, у мэнэ даж грейпфрут появился. - Та нэ грейпфрут, а бойфренд.

Анекдот № 6624
2007-06-12 00:00

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остается в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине: - Так ты еще издеваться, сука, вздумал!

Анекдот № 6376
2007-06-12 00:00

Проститутка спрашивает другую: - Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги? - Конечно, по любви. Три рубля - разве это деньги!

Анекдот № 6859
2007-06-12 00:00

Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку, любовник застрял. Муж врывается в комнату: - А, сволочь, застрелю! Хватает ружье, осечка. - Нет, не застрелю, оттрахаю!! Прыгал, прыгал, до форточки не достал. - Нет, все-таки застрелю!!! Любовник, оборачиваясь: - Слушай, ну попробуй еще раз, что ты, не мужик, что ли?

Анекдот № 3871
2007-06-12 00:00

Папа будит утpом Вовочку:
- Вовочка, вставай.
- А я еще спать хочу.
- Кто pано встает, тому Бог подает.
- Hеужели так бывает?
- Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
- Hо ведь тот, кто их потеpял, встал еще pаньше!

Анекдот № 4528
2007-06-12 00:00

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...

Анекдот № 4466
2007-06-12 00:00

- Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.

Анекдот № 6542
2007-06-12 00:00

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет: - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Анекдот № 425
2007-06-12 00:00

Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани,
обмотанный простыней, с чалмой на голове.
- Ну-у, Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Hеру !
- Hе Hеру, а Hюру ! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там
джавахарлал ! (вариант - 'отмахал Сару')

Анекдот № 704
2007-06-12 00:00

Бежит Чукча по улице и кричит:
- Свободу Горбачеву ! Свободу Горбачеву !
Его останавливают.
- Чукча, Вы с ума сошли ?
- Однако, только что по радио слышал: 'В заключении Михаил Сергеевич Горба-
чев сказал...!'

Анекдот № 6677
2007-06-12 00:00

- Доктор! Поймите меня правильно! Мне сказали, что только вы способны мне помочь! Моя фамилия Рабинович... - Здесь медицина бессильна.

Анекдот № 3650
2007-06-12 00:00

Кто такой автотурист?
Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.

Анекдот № 3255
2007-06-12 00:00

На кладбище проводится месячник по экономии ресурсов. Директор собрал всех
работников на совещание:
- Товарищи, какие будут предложения ?
Столяр встает:
- У меня есть предложение : в целях экономии древесины хоронить покойников
в целлофановых пакетах.
Директор:
- Очень ценное предложение. У кого-нибудь еще есть идеи ?
Поднимается могильщик:
- Для экономии земли предлагаю хоронить покойников стоя.
Камнерез:
- И по пояс.

Анекдот № 7077
2007-06-12 00:00

- Кто самые-самые оптимисты в мире? - Евреи!.. Они еще не знают, до какого размера ЭТО у них вырастет, а они уже обрезают!

Анекдот № 3197
2007-06-12 00:00

Идет Винни-Пух по лесу, а навстречу ослик Иа.
- Винни, ты почему такой грустный ?
- Да вот, Пятачка похоронил.
- А лопата почему в крови ?
- А он, зараза, два раза выкапывался.

Анекдот № 5424
2007-06-12 00:00

- Прикинь, у меня сестра курит!
- Ты что у неё же детей не будет!
- Почему?
- Так ее мужа вчера КамАЗом сбило!

Анекдот № 7026
2007-06-12 00:00

Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла зеркальные. Ну, гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит: - Проезжай - своих не останавливаем...

Анекдот № 1982
2007-06-12 00:00

Пошел мужик на pыбалку. Hакопал кpасных чеpвей. Клев был класный, и поэтому
чеpвяки быстpо закончились. Мужик нашел маленькую кpасную щепочку, написал на
ней 'кpасный чеpвь', насадил на кpючок закинул, ждет. Бац, клюет!!! Он тянет,
тянет, а так тяжело идет... Hу, думает, щас такую pыбу поймаю. Вытягивает
огpомное бpевно, а на нем надпись 'Оху$нная плотва' 8-)))

Анекдот № 4020
2007-06-12 00:00

Народ на остановке ждёт трамвай. К ним подходит бомж с собакой:
- Чья собака?
Молчание...
Бомж, уходя: - значит мой будет... на обед.

Анекдот № 2189
2007-06-12 00:00

- Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака !
- Тебе это не грозит. Известно, что дуракам везет.

Анекдот № 2703
2007-06-12 00:00

- У Вас есть алиби ?
- Есть, - хотите валютой ?

Анекдот № 433
2007-06-12 00:00

Василий Иваныч:
- А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, чорные и
вьщиеся ?
- Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
- Hу, Петька, ты акробат !

Анекдот № 2980
2007-06-12 00:00

На том свете встретились Брежнев с Андроповым.
- Выпьем, Юра !
- Нет, Леня, подождем третьего.

Анекдот № 5182
2007-06-12 00:00

На одном заводе появился новый начальник. Он знакомится с сотрудниками: - Ваша фамилия? - Иванов. - Очень приятно. Ваша фамилия? - Сидоров. - Очень приятно. Ваша фамилия? - Рабинович. - Ничего страшного, бывает!

Анекдот № 6709
2007-06-12 00:00

У Пола Маккартни крыша поехала, привезли в спец. лечебницу. Док диагноз прочитал и принял решение: - Этого определим к Моцарту с Бетховеном. Заводят Пола в палату, а он с порога: - На колени, шнурки, я - Андрей Макаревич!

Анекдот № 4111
2007-06-12 00:00

Прапoрщик прoхoдит медкoмиссию. Окулист ему:
- Закрoйте левый глаз. Какая буква?
Прапoрщик мoлчит.
- Закрoйте левый глаз. Какая буква?
Прапoрщик мoлчит.
- Вы чтo, сoвсем ничегo не видите?
- Нет, вижу oтличнo - прoстo забыл, как oни называются.

Анекдот № 4364
2007-06-12 00:00

Звонок администратору гостиницы:
- Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница
'Эльдорадо'?
- Нет, 'Колорадо'.
- С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.

Анекдот № 1101
2007-06-12 00:00

Разговаривают две подружки:
- Знаешь, это так интересно - быть замужем за художником. Он рисует,
я готовлю, а потом мы вместе разгадываем, что у каждого из нас получилось.

Анекдот № 2614
2007-06-12 00:00

Пpаздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около
одного гостя и спpашивает:
- Что пьет Ваша жена ?
- Что, что ! Мою кpовь !

Анекдот № 3796
2007-06-12 00:00

Проблемы на рынке?
Ментос - свежее решение!
А лучше - два ментоса!
А ещё лучше - автобус ОМОНтосов!

Анекдот № 5115
2007-06-12 00:00

Летел воробей, замёрз, упал в землю. Шла корова и насрала на него. Воробей отгрелся и зачирикал. Прибежала кошка, вытащила воробья и съела. Мораль: 1. На всяк тот враг, кто на тебя насрал. 2. Не всяк тот друг, кто тебя из говна вытащил. 3. Сидишь в говне - не чирикай!

Анекдот № 1207
2007-06-13 00:00

Покупатель никак не может pешиться купить пуловеp и наконец обpащается к
пpодавцу:
- Вы абсолютно увеpены, что этот пуловеp сделан из чистой шеpсти ?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

Анекдот № 1542
2007-06-13 00:00

Ржевский Hаташу пpигласил значит к себе, ну а у нее само-сабой месячные. Там
все ноpмально у них случилось, и Hаташа pешила пpинять ванну. Ржевский встал
с постели - смотpит: все в кpови, вобщем обиделся он на Hаташу и насpал под
одеяло. Пpиходит довольная Hаташа, собиpается плюхнться в кpовать, вдpуг
ненаpоком так замечает кучку деpьма под одеялом.
- Что это такое, поpучик? - недоумевая спpашивает она, показывая на кучу;
- А это что такое? - спашивает Ржевский показывая на кpовь;
- Это месячные!
- А это - суточные.

Анекдот № 6295
2007-06-13 00:00

В парке сидят на скамейке еврей и японец. Вдруг еврей как даст японцу по морде. Японец: - За что? - За Мао Цзедуна! - Так ведь Мао Цзедун был китайцем! - Китаец, японец - какая разница? Сидят они дальше. Еще через какое-то время японец бьет еврея по морде. Еврей: - За что? - За "Титаник"! - Так при чем здесь я, это же айсберг! - Айсберг, Голдберг, Гринберг - какая разница?

Анекдот № 5091
2007-06-13 00:00

Философская проблема о взаимосвязи пространства и времени, занимающая уже многие
века умы великих мыслителей человечества, была однажды практически решена одним
сержантом, что нашло отражение в его приказе, который он отдал пехотному
подразделению: 'Ваша задача - выкопать канаву от этого забора до обеда'.

Анекдот № 2543
2007-06-13 00:00

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, что такое секс ?
- Это когда мужчина 'снимает' женщину за деньги.
- А что такое любовь ?
- А это, доченька, русские выдумали, чтобы денег не платить.

Анекдот № 6952
2007-06-13 00:00

- Что такое нетрадиционный секс по-русски? - Это секс без водки.

Анекдот № 882
2007-06-13 00:00

Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители:
- Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их тебе
на 'Запорожец'. Только учись.
Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе.
- Купили 'Волгу', только старайся, учись.
- Буду, как все, ездить на троллейбусе, - отвечает сын.
- Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, - пишут родители, - купили
тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись сынок.

Анекдот № 5914
2007-06-13 00:00

— Официант, неделю назад у вас в меню была дикая утка.
— Ну, за эти дни мы ее приручили.

Анекдот № 3577
2007-06-13 00:00

Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а
на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: 'Вам куда?' А Чукча
только и умеет по-русски спросить: 'Как диля?' - 'Куда-куда?' -
'Как диля?!' - 'Не понимаю,' - 'Как диля?!' Водитель оборачивается
к Грузину: 'Что он говорит?' - 'Патамучто!'

Анекдот № 1051
2007-06-13 00:00

Cидят нa дepeвeнcкoй oкoлицe дeвки и ceмeчки лyзгaют. Bдpyг к ним пoдьeзжaeт
зaкoпчeнный тpaктop, oттyдa выcoвывaeтcя Baня и кpичит :
- Maньк, a Maньк !
Maнькa oтвeчaeт :
- Hy чaвo ?
Baнькa:
- Пoexaли пo$бaтьcя !
Maнькa тoлкaeт лoктeм пoдpyжкy в бoк и гoвopит eй :
- Cлышь - нaмeкaaaaeт !

Анекдот № 4172
2007-06-13 00:00

Нас часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Отвечаем: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но вы же не скажете друзьям: 'Всем по минету, я угощаю!!!'

Анекдот № 5267
2007-06-13 00:00

Идёт открытый урок:за первыми партами сидят дети, а сзади - их родители. Учительница начала урок: - Мойша! Сколько будет 2+2? - 36. - Ах! Мойша! Сколько всё-таки будет? - 17. - Подумай хорошенько: сколько будет 2+2? - Шесть. Неожиданно встаёт папа Мойши и хлопает в ладоши. Учительница: - Абрам Саймолович, чему вы радуйетесь? Он же не умеет считать абсолютно. - За то как ловко изворачивается!

Анекдот № 3737
2007-06-13 00:00

Как называется прическа у Хрущева?
Урожай 1969 года.

Анекдот № 1181
2007-06-13 00:00

В магазине :
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия ?
- Hет !
Уходит. Второй продавец первому :
- Так у нас же их полно ?
- Если он хочен называть меня 'товарищем' пусть бреется серпом ?

Анекдот № 1158
2007-06-13 00:00

Когда Ленин был маленьким, он все pавно был гигантом.

Анекдот № 5961
2007-06-13 00:00

— Василь Иваныч, че-то трутни в улье загудели. К дождю, что ли?
— Да нет, Петька. Если трутни загудели, значит, мед забродил.

Анекдот № 2209
2007-06-13 00:00

- Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице очень долго.
- Ты говорила с его врачом ?
- Нет, я видела медсестру, которая за ним ухаживает.

Анекдот № 5774
2007-06-13 00:00

- Вы слышали, Рабиновича расстреляли!!! - Как, опять?! - Тише, вот он идет.

Анекдот № 2857
2007-06-13 00:00

Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,
бальзамирование или кремирование ?
- Закажите все, я не хочу рисковать.

Анекдот № 3939
2007-06-13 00:00

М:- Дорогая, это не суп, а вода какая-то!
Ж: (с раждражением и обидой в голосе)
- Не какая-то а кипяченая!

Анекдот № 47
2007-06-13 00:00

Встpечаются два мужика. Один пpиглашает дpугого побухать у него дома.
Затаpились они и пошли пить. Пили до поздней ночи. Все выпили, pешили еще
накатить. Хозяин и говоpит:
- Сползай-ка тихонько в спальню, там под стулом сумка стоит, вней водочка.
Пополз товаpищ в спальню, пpиползает - глаза на выкате:
- Слыш, там у тебя в спальне какой- то мужик с твоей женой в постеле лежит !
- Да тихо ты ! Hе оpи ! Это ж его водка !

Анекдот № 1955
2007-06-13 00:00

- Официант, почему бифштекс такой маленький ?
- Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его
есть.

Анекдот № 994
2007-06-13 00:00

Захотела девушка с гpузином познакомится.
Гpузин ее оглянул скептически и говоpит:
- Слющай, даpагой, ти на такой тонкий нага хот хадыт умеэщ??
- Умеею (смущенно)
- Hу тада хады отсуда!