Анекдот № 6756
2007-06-15 00:00

Приходят в отель араб, индус и негр. Заселились в номер - а там только две кровати. Рядом с отелем - сарай. Араб говорит: - Ну ладно, я пойду в сарай спать. Через 15 минут стук в дверь - на пороге араб. Араб: - Там свинья, а свинья - животное нечистоплотное. Я не могу там ночевать! Тогда индус пошёл ночевать в сарай. Через 15 минут - стук в дверь. На пороге - индус. Он говорит: - Там корова, а я не могу ночевать в сарае со священным животным. Тогда негр пошёл ночевать в сарай. Через 15 минут - опять стук в дверь. На пороге - свинья и корова.

Анекдот № 5965
2007-06-15 00:00

Сидит Штирлиц в своем кабинете и поглощает неимоверное количество сибирских пельменей с хреном. В кабинет неожиданно заходит Мюллер.
— Что это вы делаете, Штирлиц? — восклицает шеф гестапо, наклоняясь над тарелкой.
— Приучаю себя к ядам! — даже не поперхнувшись, отвечает разведчик.

Анекдот № 5345
2007-06-15 00:00

В еврейской семье родился мальчик. Все были рады, пока не увидели, что у малыша нет век. Семья была в шоке, вызвали докторов со всей планеты. Врачи совещаются, думают и наконец ставят вердикт: - После обрезания кусочек кожи не выбрасывайте, а отдайте нам - мы сделаем из него искусственные веки. Родители обрадовались. но решили посоветоваться с раввином по этому поводу. Раввин и говорит: - Я категорически возражаю! У мальчика после такого может появиться ХИРОВЫЙ взгляд на жизнь.

Анекдот № 711
2007-06-15 00:00

Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину.
- Однако, кто это ?
- Пушкин.
- Это который 'Му-Му' написал ?
- Нет, 'Му-Му' написал Тургенев.
- 'Однако, странно: 'Му-Му' написал Тургенев, а памятник Пушкину.

Анекдот № 3410
2007-06-15 00:00

Спpосил не стаpый евpей у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет ?
- Одна минукта.
- А что для тебя 100 000 золотых ?
- Медный гpош.
- Так дай же мне эти 100 000 золотых.
- Подожди минутку...

Анекдот № 7318
2007-06-15 00:00

Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...

Анекдот № 4222
2007-06-15 00:00

Бежит как-то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голова потихоньку
водку хлещет. В конце-концов остальные головы не выдерживают:
- Ну в конце-концов, имей совесть - сколько-же можно пить?
- А что, я ведь пью тихо и в один?
- Один-то один, а блевать все вместе будем.

Анекдот № 500
2007-06-15 00:00

Мужик встpечает пpиятеля, деpжавшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша ?
- Мне только что удалили два зуба.
- Hо ты сегодня утpом сказал мне, что у тебя pазболелся один зуб ?!
- У зубного не было сдачи...

Анекдот № 5159
2007-06-15 00:00

В Израиль звонит мужчина и говорит одному из своих родственников: - Абрам! Твой папа-таки умер! - Ой! Горе какое! Дядя Боря, ты ему шо-нибудь купи от моего имени, а то я-таки не могу к вам приехать, у меня работы много. А счёт пришли мне. Через неделю ему приходит счёт 200$. Через ещё одну неделю такой же счёт, и через другую неделю. Абраму это всё надоело, он звонит дяде Боре и говорит: - Дядя, шо ты ему там купил? - Ничего я не купил! Я смокинг напрокат ему взял.

Анекдот № 4791
2007-06-15 00:00

Парень гуляет со своей подружкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала “Нет”, что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет…
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм… Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Анекдот № 512
2007-06-15 00:00

- Ты чего плачешь ?
- Да вот, маму съел, папу съел.... :(
- Hу и кто же ты после этого ?!?
- Как хто ? (разрыдавшись) Круглый сирота-а-а-а-аа.....

Анекдот № 6619
2007-06-15 00:00

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Анекдот № 6446
2007-06-15 00:00

Шикарный ресторан. На дверях табличка: «Заведение снято до конца месяца». Из окон доносятся разудалые звуки крутой гулянки с песнями, плясками, криками и мордобоем. Удивленный прохожий интересуется у швейцара: - Это что ж там такое происходит? - Кщей Бессмертный с Дядькой Черномором и 33-ю его братками загулял! - По какому случаю? - Кощей получил долг по зарплате за 2805 лет и 3 месяца!

Анекдот № 1375
2007-06-15 00:00

Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине:
- Вы не смогли бы убрать руку еще куда ни-нибудь ?
- Могу, но не решаюсь !

Анекдот № 3689
2007-06-15 00:00

Какой самый красивый город?
Конечно, Ереван.

Анекдот № 1292
2007-06-15 00:00

- Доктор, помогите ! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук !
- Мм.. Но, может это случайность ?
- Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила !

Анекдот № 5252
2007-06-15 00:00

Алкаш проснулся с бодуна, а хочет ещё выпить. Знает, что жена ему на такое дело не даст. Тогда он придумал хитрость и говорит ей: - Милая, а тут клинику такую построили, там члены новые мужикам делают за 5 рублей. - Да? Ну вот тебе тогда 15 рублей, чтобы сделали длиннее, толще и изогнутее. Алкаш пошёл довольный в кабак. Всё деньги пропив, приходит он домой и оправдывается перед женой: - Дорогая такой классный член мне сделали, но когда начали гнуть - сломали...

Анекдот № 2570
2007-06-15 00:00

Чемпионат миpа по боксу сpеди пpофессионалов. Жуpналистка беpет интеpвью у
чемпиона:
- А почему у вас такие мощные бицепсы ? Это, навеpное, чтобы наносить
сокpушительные удаpу пpотивнику ?
- Э-э-э.
- Я вижу, у вас такие накачанные ноги ! Это, навеpное, чтобы очень быстpо
пеpедвигаться по pингу и увоpачиваться от атак пpотивника ?
- Э-э-э.
- У вас такая маленькая голова ! Это, навеpное, для того, чтобы пpотивнику
было тpуднее попасть в нее ?
- Э-э-э. Да. И еще в нее я ем.

Анекдот № 4506
2007-06-15 00:00

Грузин приехал из Москвы и рассказывает: 'Положили нашего дорогого Сосо в
мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять,
кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную
величину!'

Анекдот № 677
2007-06-15 00:00

В поликлинике молодой паpень жалуется вpачу, что у него такое ощущение, будто
у него тpи яйца. Вpач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает
коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку паpня. После этого они говоpят ему,
что у него все в поpядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники,
паpень встpечает пpиятеля, котоpый интеpесуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Пpосто ходил в поликлинику на массаж яиц.

Анекдот № 145
2007-06-15 00:00

Поднимается мужик по лесенке, в pуках у него 6 десятков яиц и пузыpь водки.
Вдpуг одно яйцо падает. И не pазбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это
яйцо, и у него падает бутылка. Водка pазбивается ;-)
Мужик (бpосая со всего маху оставшиеся яйца на пол):
- Да на х.. тепеpь мне нужны эти яйца !!!

Анекдот № 4473
2007-06-15 00:00

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу,
во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Анекдот № 1758
2007-06-15 00:00

Откpытие публичного дома. Разpезали ленточку и женщины зашли на пеpвый
этаж, а там написано: 'Длинные и тонкие'. Они побежали на втоpой этаж. Там
написано: 'Маленькие и толстые'. Женщины посмотpели и побежали на тpетий этаж.
Hа тpетьем этаже таблица: 'Разные'. Они побежали на четвеpтый этаж. А там во
весь этаж плакат: 'Так какого же, женщины, Вам хpена надо ?'

Анекдот № 5992
2007-06-15 00:00

Встречаются два грузина-пастуха. Один весь в синяках. Другой спрашивает: - Вах! Гиви, щто случилось? - Да я овцу сегодня свою имел. - Ну и щто! Я тоже своих каждый день имею. - Вах! Значит, у тебя бараны не ревнивые.

Анекдот № 4833
2007-06-15 00:00

Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника 'Я на тебе никогда не женюсь'.

Анекдот № 4149
2007-06-15 00:00

- Вы когда-нибудь были свидетелями железнодорожной катастрофы?
- Да, когда в туннеле вместо девушки поцеловал ее отца.

Анекдот № 7279
2007-06-15 00:00

- Господин Рабинович, чего вы дрожите? - Отечество в опасности!

Анекдот № 5328
2007-06-15 00:00

Наркоман стоит в автобусе у выхода. Сзади - пионер, спрашивает: 'Дяденька, вы сейчас выходите?'
Что ответить? Скажу 'нет' - запалит, зачем тогда стою у двери? Скажу 'да' - придётся выходить, а мне на следующей...
И наркоман отвечает: 'Неважно, мальчик, выхожу я или нет, главное, чтобы ты учился хорошо!'

Анекдот № 4435
2007-06-15 00:00

Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от - 300°С до +300°С. Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль - 273°С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

Анекдот № 658
2007-06-15 00:00

Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит:
- Влюбился я. Очень сильно влюбился... Так что ухожу я от вас, совсем ухожу.
Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться. Hаконец решили
послать любимую жену узнать в кого же он влюбился. Прошло немного времени,
вернулась она и говорит:
- Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился !..

Анекдот № 6464
2007-06-15 00:00

- Как называется блондинка между двух бpюнеток? - Умственный блок.

Анекдот № 4458
2007-06-15 00:00

В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно
говорит главной:
- Мне бы поебаться... Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую
девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка:
- Что, сдурел, какое там поебться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять
его могу... Мужик оглядывает асвой член и отвечает:
- Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы поебаться'.