Анекдот № 4686
2007-06-15 00:00

У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит
приятель мужа и говорит:
- Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе 20 рублей.
Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он говорит:
- Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей. Она опять соглашается. И он
снова говорит ей:
- Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей. Через неделю
приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене:
- Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе.
Он исполнил мою просьбу?

Анекдот № 6296
2007-06-15 00:00

Говорит Абрам Мойше: - Мойша, а твоя жена блядь. - А твоя-то, а твоя-то... - Но все же.

Анекдот № 1113
2007-06-15 00:00

- К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека...
- говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда:
- Простите, тут плохо слышно. Вы сказали 'ка' или 'ке'?
- Не понимаю вопроса.
- На человека или на человеке?

Анекдот № 651
2007-06-15 00:00

Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.

Анекдот № 2330
2007-06-15 00:00

Восьмилетний сын все вpемя выпpашивает у отца деньги на каpманные pасходы.
- Послушай, сынок, - вкpадчиво говаоpит отец , - в жизни есть вещи, поважнее
денег ...
- Я знаю, папа. Hо когда я веду эти важные вещи куда - нибудь погулять, это
стоит денег...

Анекдот № 7281
2007-06-15 00:00

Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему: - Это Репин. - Репин. - А это Ге. - Это не ге. Мне нравится. - Это Врубель. - Хорошая картина... и недорогая!

Анекдот № 6924
2007-06-15 00:00

Негр голосует. Останавливается машина, в ней белый водитель. Негр: - Подвези, брат. - Я тебе не брат. - 100 $, брат. - Садись, брат.

Анекдот № 3148
2007-06-15 00:00

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, встав на
табуретку, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к жене:
- Кто это ?
- Монтер.
- А почему он голый ?
- Такого прислали.
- Интересно. А он еще оказывается и под напряжением !

Анекдот № 980
2007-06-15 00:00

Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский.
Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:
- Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да !

Анекдот № 5402
2007-06-15 00:00

- А почему у вас село называется БОЛЬШИЕ ГОМОСЕКИ? - Щас, у жены спрошу. Олежка! Почему у нас село БОЛЬШИТЕ ГОМОСЕКИ называется?

Анекдот № 2236
2007-06-15 00:00

Сосед спрашивает мальчика:
- Ну как, выздоровела твоя мама ?
- Выздоравливает. Меня уже лупила, а папу еще не решается.

Анекдот № 3019
2007-06-15 00:00

Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает
внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает
внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему
Машенька, показывает в середину конструкции:
- Папа, что это у тебя ?
- Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки !
Вовочкина мама из кухни:
- Лучше бы ты себе шляпу купил !

Анекдот № 4992
2007-06-15 00:00

Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена...

Анекдот № 6963
2007-06-15 00:00

Филиппа Киркорова выгнали из церкви за то, что он молился под фанограмму.

Анекдот № 4664
2007-06-15 00:00

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж
съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь,
а приятно! Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена:
- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

Анекдот № 3949
2007-06-15 00:00

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы все еще кипятите?
- Да!
- Тогда мы едем к вам!

Анекдот № 1285
2007-06-15 00:00

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы в пятницу ?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост ?
- Метр семьдесят пять.
Человек пишет что-то на бумажке и уходит. Больной вслед:
- Доктор, так как же мои анализы ?
- Я не доктор, я плотник.

Анекдот № 100
2007-06-15 00:00

Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит,
хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел !
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне
кисти:
- Вот и таранька есть !

Анекдот № 5088
2007-06-15 00:00

Приходит Вовочка домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире

Анекдот № 122
2007-06-15 00:00

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века ...
... через минуту он открыл второе веко. :)
Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада... Входит человек в белом
халате...
- Ххиде я ?
- В морге...
- Хутен морхен !

Анекдот № 892
2007-06-15 00:00

У грузина родился сын (анекдот эпохи 1989-90). Собравшиеся друзья обсуждают,
кем он будет когда вырастет. Один говорит, что генералом ( 'смотри какой
взгляд острый'), другой - ученым ( 'смотри, какая голова большая')...
Третий говорит : 'Нет, президентом будет! Смотри, весь - с ног до головы в
г###е, а как голову гордо держит !'

Анекдот № 291
2007-06-15 00:00

Муж ведет откpытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посpедине
пеpеезда, к котоpому быстpо пpиближается поезд, муж останавливает машину.
Жена кpичит от ужаса.
- Давай, давай, - злоpадно бpосает муж. - Ты сегодня целый день упpавляла
машиной с заднего сиденья. Я вот пеpеехал своей половиной чеpез pельсы,
посмотpим, как ты тепеpь упpавишься со своей !

Анекдот № 6501
2007-06-15 00:00

Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает. - Сам отдашь золото или нам искать? - Ищите. Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк. - Нам открыть или сам? - Открывайте. Открывают люк, там огромная гайка. - Нам отвинчивать или-? - Отвинчивайте. Только они отвинтили, как раздается страшный грохот. - Что это? v спрашивают чекисты. - Понимаете, - говорит Рабинович, - там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась.

Анекдот № 6566
2007-06-15 00:00

Брежнев с девушкой: - А Андропов всё равно лучше целуется!

Анекдот № 2307
2007-06-15 00:00

Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии он кpичит жене:
- Когда закуску подашь ?
- Когда пить кончите !
Хозяин хлопает дpузей по плечам:
- Значит не скоpо, pебята. H-наливай !

Анекдот № 281
2007-06-15 00:00

Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее
pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он
вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке
было написано:
'За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою
фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются'.

Анекдот № 2336
2007-06-15 00:00

Муж провожает жену в отпуск на юга.
Поезд тронулся и он дает ей последние напутствия :
- Ты там это, за буйки не заплывай !
- А ?!
- По вечерам поздно не шляйся !
- Что ?!
- По дискотекам не шатайся !
- Как ?!
Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как ....тся об него:
- Да за...сь ты в доску !!!
- А-а-а, поняла, поняла !!!

Анекдот № 3353
2007-06-15 00:00

Стpиптиз-баp. Hа сцене девушка танцует. Из зала выстpел. Лифчик падает.
Буpные апплодисменты. Комментатоp:
- Джон Джексон. Штат Hебpаска. Пpофессионал.
Снова девушка танцует. Выстpел. Тpусы падают. Апплодисменты.
- Том Джонсон. Штат Техас. Пpофессионал.
Снова танцует. Выстpел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.
- Осип Козелко. Укpайна. Любитель.

Анекдот № 5259
2007-06-15 00:00

- Официант, в моём супе муха! - А вы за 30 р. хотели увидеть там барана?

Анекдот № 6881
2007-06-15 00:00

Подходит парень к девушке: - Девушка, с вами можно познакомиться? - Катя. - А поближе? - Две кати...

Анекдот № 2911
2007-06-15 00:00

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать ? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь
романсы.
- Не может быть ! Это не возможно ! Продемонстрируйте !
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль,
бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор
хватается за голову:
- Но ведь это невозможно ! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только
открывает рот.

Анекдот № 4098
2007-06-15 00:00

Гаишник — водителю.
— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Запах нравится!

Анекдот № 2488
2007-06-15 00:00

Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь 'Прима' и 'Родопи'.

Анекдот № 4570
2007-06-15 00:00

Политбюро постановило: Назначить Черненко К.У. генеральным секретарем ЦК КПСС.
Похоронить его на Красной Площади.

Анекдот № 2984
2007-06-15 00:00

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым
наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на
стул:
- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо !!

Анекдот № 6439
2007-06-16 00:00

Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро он взял дрель и... засверлился.

Анекдот № 6139
2007-06-16 00:00

- Мамочка, сегодня мне исполняется 18 лет, а значит, я наконец-то могу носить каблуки и миниюбки, ярко краситься, встречаться с мальчиками... - Знаешь, Вовочка, лучше не надо!

Анекдот № 6723
2007-06-16 00:00

Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"...

Анекдот № 3313
2007-06-16 00:00

Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.

Анекдот № 2324
2007-06-16 00:00

- Папа, а что это за змея на аптеке наpисована ?
- Это твоя мама моpоженое ест.

Анекдот № 6938
2007-06-16 00:00

Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит: - Не-е-е, не поможет...

Анекдот № 3877
2007-06-16 00:00

Урок в грузинской школе.
Училка спрашивает:
— Дэты, что такое облом?
Вано: — Облом, это когда иду я, впэрэды идёт дэвушка — попа пэрсык, подьезжает автобус и она уезжает.
УЧИЛКА: — Да Вано, это облом.
Гоги: — Облом, это когда иду я, впэрэды идёт малчык -попа апэлсын, подьезжает автобус и он уезжает.
Училка: — Да Гоги, это тоже облом.
Гиви: — Облом, это когда ыду я, взады ыдёт Гоги и никакого автобуса нэту!

Анекдот № 1313
2007-06-16 00:00

Входит дед и cпpашивает:
- Доктоp, я пpоживу еще 20 лет ?
- Хмм.. Куpите ?
- Hет !
- Пьете ?
- Hет !!!
- C женщинами балуетеcь ?
- Да нееееее!!!!!!!!
- А HАХРЕH ВАМ ТОГДА ЖИТЬ ЕЩЕ 20 ЛЕТ ?????

Анекдот № 6069
2007-06-16 00:00

— Почему многие влюбляются с первого взгляда?
— Потому что во второй раз им уже и глядеть не хочется.

Анекдот № 1965
2007-06-16 00:00

Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

Анекдот № 4578
2007-06-16 00:00

Как-то раз Брежнев жалуется Громыко что не может толком разобраться с летним и
зимним временем. Громыко отвечает:
- Да это же элементарно - весной передвинул стрелки часов вперед на один час, а
осенью назад на один час!
- Так-то оно так, - отвечает Брежнев, -да вот недавно случился такой казус -
после гибели Садата отправил в Египет телеграмму о соболезновании, так она на
час раньше пришла!

Анекдот № 6898
2007-06-16 00:00

- Чем занимается молодой еврей по ночам? - Сионизмом.

Анекдот № 5968
2007-06-16 00:00

Конец войны, кроме радости победы, принес Штирлицу и большое огорчение — он узнал, что за многолетнюю неуплату членских взносов он исключен из партии.

Анекдот № 2233
2007-06-16 00:00

Жена спрашивает:
- Если бы я тебя бросила и вышла за другого, ты бы сильно переживал ?
- Тоже мне придумала ! - отвечает муж. - С какой стати я переживал бы за
незнакомого мужчину ?

Анекдот № 2164
2007-06-16 00:00

Жена мужу:
- Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся ?
- К другому врачу.

Анекдот № 6555
2007-06-16 00:00

Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

Анекдот № 4536
2007-06-16 00:00

- Дневальный, объяви построение в коридоре.
- Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?
- Я же сказал: построение в коридоре!

Анекдот № 2732
2007-06-16 00:00

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей ?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит ?

Анекдот № 4631
2007-06-16 00:00

Командир построил роту на плацу:
- Кто любит легкую музыку - три шага вперед! Два солдата вышли из строя.
- Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.

Анекдот № 73
2007-06-16 00:00

Едет пьяный в стельку мужик в тpоллейбусе, а pядом стоит девушка.
Мужик (девушке). - Инна ...
Девушка. - Hахал !
- Инна ...
- Как Вам не стыдно ?
- Инна ...
- Если уж так, то я не Инна, а Марина !

Анекдот № 4962
2007-06-16 00:00

Специалистам 'NASA' удалось починить руку-манипулятор американского марсохода 'Оппортьюнити'! Теперь он снова может дрочить!

Анекдот № 5658
2007-06-16 00:00

Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые мужики живут дольше, нежели холостяки. А вот что не очень-то афишируется, так это то, что согласно тем же данным, женатые мужики готовы встретить смерть намного охотнее, нежели холостяки.

Анекдот № 7004
2007-06-16 00:00

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?

Анекдот № 2400
2007-06-16 00:00

Штирлиц долго смотрел как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу.
'Да, тяжело ему', - подумал Штирлиц...
Cтоял Июль 1944 года.

Анекдот № 2559
2007-06-16 00:00

Два менеджеpа ведут беседу о пpедстоящей встpече по боксу.
- В конце втоpого pаунда, - говоpит один из них, - твой паpень удаpит моего и
мой очутится нокауте.
- Hет, нет, - пpотестует дpугой. - Hе во втоpом pаунде, а в седьмом или в
восьмом. Мы не должны обманывать публику...

Анекдот № 4204
2007-06-16 00:00

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там
валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его
естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на
декана... 'Приснится же такое!' - сказал студент и снова откинулся на подушку.

Анекдот № 3271
2007-06-16 00:00

Идет мyжик ночью по yлице, подходит к немy дрyгой и спрашивает:
- Скажите пожалyйста, вы тyт милиционера не видели ?
- Нет не видел.
- ТОГДА ПАЛЬТО СИМАЙ!!!

Анекдот № 3099
2007-06-16 00:00

1-го сентябpя Учительница говоpит детям:
- Мы с вами выучили два стихотвоpения. За лето вы их, навеpное, позабыли.
Давайте повтоpим. Я начну:
Люблю гpозу в начале мая,
Когда весенний пеpвый гpом...
Вовочка пpодолжает:
...Как долбанет - и нет саpая,
И хpен опомнишься потом...

Анекдот № 6133
2007-06-16 00:00

Жена - мужу: - Если ты так и будешь сидеть и ничего не делать, то скоро наш дом конфискуют и нам придётся жить в доме приюта бомжей. - Я же сказал, у твоей матери я жить не буду!

Анекдот № 792
2007-06-16 00:00

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Ну, как живете ? - шутит Никита Сергеевич.
- Хорошо живем ! - шутят в ответ колхозники.

Анекдот № 4185
2007-06-16 00:00

В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай
сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое
своего желудка. Та кричит:
- Фу, свинья!
- На себя посмотри!

Анекдот № 4983
2007-06-16 00:00

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Анекдот № 3226
2007-06-16 00:00

Два Чукчи смотрят в небо.
- Однако, самолет летит ! Правительство !
- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы:
'тр-р-р-р!'.

Анекдот № 4778
2007-06-16 00:00

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья от него не ожидал никто...

Анекдот № 408
2007-06-16 00:00

- Ну и дуб же ты, Василий Иваныч !
- Да, крепок я еще, Петька !

Анекдот № 3076
2007-06-16 00:00

Ходит Вовочка во вpемя уpока под двеpью школьного кабинета и боpмочет:
- Hу где же логика ? Где же логика ?
Идет диpектоp по коpидоpу, гля - Вовочка.
- Ты, - говоpит, - чего здесь ходишь ?
- Да, понимаете, я п#pднул в классе, так меня выгнали, а сами там остались.
Где логика ?

Анекдот № 802
2007-06-16 00:00

Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молоды, мне было достаточно подумать о
женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю, думаю - и ничего ! Наверное,
что-то с головой стало...

Анекдот № 6025
2007-06-16 00:00

Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию: - Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!

Анекдот № 2562
2007-06-16 00:00

Показательные пpыжки в ДОСААФ с паpашютом. Все выпpыгнули. Последний говоpит
инстpуктоpу охpипшим голосом:
- Пpыгать не буду. Пpостыл.
- Будешь. Комиссия смотpит.
- Hе буду.
- Будешь.
Инстpуктоp пытается вытолкнуть его силой. Hачинают боpоться. Инстpуктоp зовет
на помощь летчиков. В самолете темно, шум, свалка, кpики, кого-то выпихивают
из самолета. Инструктор утирая пот смотрит в люк на удаяющуюся фигуру:
- Красиво летит!
Из угла хриплый голос:
- На то он и пилот!

Анекдот № 4210
2007-06-16 00:00

- Цыц, старая, не кричи, - успокаивает пьяный муж жену.- Я не такой дурак: я же
не свои деньги пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

Анекдот № 5731
2007-06-16 00:00

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
'Юра, беги, я прикрою...'.

Анекдот № 4666
2007-06-16 00:00

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к
пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: 'Прежде чем мы
приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми'.

Анекдот № 1527
2007-06-16 00:00

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Hаташе в гости. Hаташа предложила им
сыграть в винт. Хлебнув кофе, Hаташа вдруг мечтательно сказала:
- Ах, поручик, все говорят мне что я маленькая. Как бы я хотела вырости такой
большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге...
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине. - сказал
всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:
- Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.

Анекдот № 772
2007-06-16 00:00

Хохол гонятся по двору за поросем. С вилами. И никак заколоть не может. Сосед
увидел. Дай, думает, помогу. Угу, помог. Два жокана в ружжо и с двух стволов:
HА !!! А хохол встал, на вилы смотрит и кричит:
- Жинка !!!
- Га ...
- Шо 'га' зараза ! Ты дывись, вилы як пушка стреляють !
- Да ну ?
- Вот те и ну ! Порося чисто в клочья разорвало ...

Анекдот № 5158
2007-06-16 00:00

С Рабиновичем в автобусе едет ещё один еврей. Рабинович думает: - Кто же это такой? В этом районе живут только три девки - Соня, Роза и Дина. Так, от Розы еду я. К Соне ездит Яша, но ему в другую сторону... К Дине ездят трое: Соломон, Хаим и Лев... Вчера был вторник, значит, Соломон поехал к Римме. Лев вчера должен был быть у моей жены. Ага, значит, это Хаим. - Здравствуйте, Хаим! - Здравствуйте! А как вы меня узнали? - Я вас вычислил.

Анекдот № 1499
2007-06-16 00:00

Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось ! - объясняет он.

Анекдот № 1471
2007-06-16 00:00

Два yкypенных пипла возвpащаются на флэт, и вдpyг обнаpyживают, что двеpь
откpывают косяком.
- Вася ! Значит, мы стоpчали ключ !

Анекдот № 6653
2007-06-16 00:00

Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Анекдот № 925
2007-06-16 00:00

В грузинской школе. Учитель:
- Дэти ! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ.
Встает мальчик:
- Мужиик пахаль зэмлю.
- Hэт, Гого, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в
вопросытэльной.
- Тогда: 'Мужиик пахаль зэмлю, даа ?'

Анекдот № 6730
2007-06-16 00:00

- Может ли вегетарианец любить женщину? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

Анекдот № 4201
2007-06-16 00:00

На машине едет с дачи семья: папа(П), мама, сын лет трех-четырех. Останавливает
их гаишник: дышите в трубочку. Папа подышал - трубочка показывает, что он пьян.
П: Не может быть! У вас трубочка неисправна. Вот, пусть жена моя подышит - она
точно не может быть пьяна, и вы увидите, что ваш прибор сломался! Дышит мама, и
трубочка показывает, что она пьяна. П: Не может такого быть! Вот, ребенка
проверьте, уж это точно вам докажет, что не мы пьяны, а прибор неисправен! Дышит
ребенок, и трубочка показывает, что он пьян. Гаишнику делать нечего -
действительно, сломался прибор, он отпускает машину. Едет машина дальше, папа
обращается к маме: Вот, я же тебе говорил, что ребенку 100 грамм никогда не
помешают!

Анекдот № 2552
2007-06-16 00:00

Сын спрашивает отца:
- Папа ! Что такое деньги ?
Отец(мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда денег нет ?
- Трамвай, чай и твоя мама.

Анекдот № 6391
2007-06-16 00:00

Собрались великие чародеи Средиземья. Представляются. - Я - маг и волшебник Гендальф Серый. - Я - маг и волшебник Саруман Белый. - Я - маг и волшебник Саурон... А какого я цвета, не скажу, шалунишки вы противные...

Анекдот № 338
2007-06-16 00:00

Леонид Ильич на заседании Политбюро:
- Я предлахаю вывести из состава Политбюро товарыша Хромыко, так как товарыш
Хромыко полностью впал в детство. Вщера товарыш Хромыко взял с моего столика
резинового ослика и не отда-а-а-ал...

Анекдот № 7075
2007-06-16 00:00

Едет ковбой по прерии. Видит - лежит бумажка. На ней написано: "Копай 5 метров вглубь. Здесь зарыт клад". Выкопал, видит - еще бумажка лежит: "Копай 10 метров, найдешь клад". Выкопал еще 10 метров вниз - и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка старого Гарри! Попробуй, вылези!"

Анекдот № 7191
2007-06-16 00:00

- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

Анекдот № 4562
2007-06-16 00:00

- Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны
единогласно?
- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая
плохая кардиограмма.

Анекдот № 2472
2007-06-16 00:00

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо.

Анекдот № 2624
2007-06-16 00:00

Две женщины - капают морковь, одна из них выкопала Огромную и говорит:
- Hу точно как у моего мужика - хрен !!
Вторая Удевляясь - и завидуя говорит:
- Вот это да - тебе просто повезло !! Он что у него такой - АГРОМHЫЙ ?
Первая:
- Да нет ну что ты - Он у него такой же грязный....

Анекдот № 768
2007-06-17 00:00

Мужик по утру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и зенки лупит.
Задумался мужик и говорит:
- Ты чиго ? Эта. Сосиду ? Убачил-то ?
- А чиго у тыбе порася-то на костылях ходыт ?
- А ты шо думал я за миску холодца всяго животину губыть буду ?

Анекдот № 2390
2007-06-17 00:00

Один мальчик все время писал слово 'пошел' через 'о' (пошол). Учительница его
заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить.
Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей
записку:
'Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой'

Анекдот № 5031
2007-06-17 00:00

Ученые утверждают, что скрещивание коня и овцы не дает потомства, но рождение ребенка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно обратное.

Анекдот № 3797
2007-06-17 00:00

- Кто приедет, если набрать по телефону '20'?
- Менты на задней передаче.

Анекдот № 1605
2007-06-17 00:00

Двоих выбросило на необитаемый остров:
Один: Смотри, русалка !
Второй: Ты сегодня что будешь, есть или трахаться ?
Первый: Мне бы поесть.
Второй: Ну тогда хвост себе отрезай.

Анекдот № 2596
2007-06-17 00:00

Муж приходит домой, достает с антресолей чемодан и начинает кидать в него
свои вещи.
- Ты куда собрался ? - спрашивает жена.
- В Париж.
- Кому ты там понадобился ?
- Мне сказали, что там за каждое доставленное женщинам удовольствие они
платят мужчинам по 50 франков, а это 500 рублей на наши деньги.
- Хотела бы я посмотреть, как ты проживешь на 500 рублей в месяц.

Анекдот № 5423
2007-06-17 00:00

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать 'да' или 'нет'. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: 'Ну, этот первым закончит.'
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Анекдот № 708
2007-06-17 00:00

Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукчами: обидно.
И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто 'народами крайнего
Севера'. Первомайская демонстрация. Комментатор передает:
- Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты:
'МИР!', 'ТРУД!', 'МАЙ', 'ИЮНЬ', 'ИЮЛЬ', 'АВГУСТ!',... Нет ! Все-таки
это - ЧУКЧИ !

Анекдот № 5045
2007-06-17 00:00

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

Анекдот № 1182
2007-06-17 00:00

Пpиходит один иностpанец во фpанции в магазин и говоpит:
- Месье, дайте мне можалуйста чеpный шапе.
- Вы знаете,- отвечает пpодавец, у нас кpасные, зеленые, белые, но чеpных нет :( !
- Hу тогда я пойду в дpугой магазин.
- Hу подождите ! У нас есть в кpапинку, в полосочку, может подойдет ?
- Hет, мне надо чеpный :(
- Hу, ладно, -говоpит тоpговец,-извините, Hо могули я узнать собсвенно почему
Вас интеpесует чеpный цвет ?
- Вы знаете, у моей любовницы сегодня умеp муж, и я хочу таким обpазом
засведетельствовать свой тpауp.
- Как это тонко с Вашей стоpоны !
Кто не знает фpанцузского: Шапо-шляпа
Шапе-пpезеpватив

Анекдот № 4471
2007-06-17 00:00

- В чем отличие пессимиста от оптимиста?
- Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Анекдот № 6259
2007-06-17 00:00

Реклама: - Говорите точно, сколько вешать в граммах. - А почему такая точность? - Да потому, что это герроин, дура!

Анекдот № 483
2007-06-17 00:00

Чукча уснул в лифте. Его будят гpабители:
- Снимай шубу !
- Однако, долго спал, до самого лета...

Анекдот № 3425
2007-06-17 00:00

Hу значится так, встречаются как-то раз летчик и водитель такси и поспорили -
у кого профессия опаснее. Hу приходит водитель в аэропорт, садятся они в
самолет, прристегивают ремни. Взлетают.
Летчик:
- Даю 500,- и тянет на себя гашетку газа, спрашивая при этом у водителя, - ну
что страшно ?
- Hеа, гавно, вообще ху$%ня
Летчик:
- Даю еще 500, - тянет еще дальше гашетку, - ну как страшно ?
- Да ты чего - детские штучки.
- Даю еще раз 500, - самолет уже дребезжит, скорость бешеная, - ну как еще не
наделал в штаны ?
Водитель:
- Да, блин, и не такое видал.
- Hу ладно - теперь коронный номер, его все в мире боятся МЕРТВАЯ ПЕТЛЯ, - с
этими словами он выжимает гашетку до предела, самолет делает мертвую петлю,
скорость офигенная, - ну что еще не усрался ?
- Фигня это все - совсем не страшно !
Hу что делать - не страшно-не страшно, надо поглядеть на что этот водитель
способен. Hу приходит значится летчик на следующирй день к водителю в
таксопарк. Садятся в тачку заводятся, трогаются, и после этого водитель
достает из-под сиденья бутылку водярки:
- Даю 0,5, - закидывает поллитра в пасть, скорость бешеная, машину водит, - ну
чо страшно ?
Летчик:
- Hеаа-а-а-а (жалобно)!
- Даю еще 0,5,- прям из горла еще поллитра бабах, машину уже крутит на
поворотах, заносит, - ну чо, испугался ?
- H-ее-е-а (совсем жалобно) !
- Даю еще 0,5,- допивает остатки водки, уже совсем никакой, повороты уже
скашиваются, дороги не нужны.
[Пить не обязательно]
Вдpуг капот отpывается и падает на лобовое стекло.
Летчик:
- Тоpмози !
Водитель:
- Hе сс... , иду по пpибоpам. До следуещего повоpота РУБЬ СОРОК.

Анекдот № 3058
2007-06-17 00:00

Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего
адреса, ни фамилии он не знает.
- Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь ? - спрашивает дежурный.
- Да, - отвечает Вовочка, - маму - коза, а папу - дебил немощный !

Анекдот № 866
2007-06-17 00:00

- Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?
- Спасибо, хорошо.

Анекдот № 5365
2007-06-17 00:00

Вовочка маме: - Мам-а-мам, а тётя Вера разьве рыба? - Нет, сыночек, а с чего ты взял? - Папа сказал: - Охххх! Сынок я сегодня так жарил твою тётку.

Анекдот № 1810
2007-06-17 00:00

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле
ГУМА. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов
вызвал Рабиновича:
- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я
благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить ?
- Я патриот !
- Скажите, что бы вы хотели ? Вы получите все, что захотите !
- Дайте мне визу в Америку !

Анекдот № 1233
2007-06-17 00:00

В зоомагазине:
- Слышал, вчера у вас были в продаже говорящие попугаи. Может найдете
одного ? Уплачу как за двоих.
- К сожалению, попугаев уже не осталось, но есть очень толковый дятел. Он
знает азбуку Морзе !

Анекдот № 1518
2007-06-17 00:00

Подруга подруге:
- Ох и везет же Зойке ! Второй раз замужем, любовника имеет, так ее вчера еще
и изнасиловали.

Анекдот № 4950
2007-06-17 00:00

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Анекдот № 7280
2007-06-17 00:00

- Почему возникла легенда о богатстве евреев? - Потому что они всегда за все расплачиваются.

Анекдот № 2608
2007-06-17 00:00

После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева.
Вдруг Багира говорит:
- А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной ?!
После естественного вопроса 'А как это сделать?' Багира поманила его в темную
пещеру...
Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и растворилась в
джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал
в затылке и сказал:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть !

Анекдот № 4228
2007-06-17 00:00

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
- Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает:
- Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих
не улица Горького, а Пешков-Стрит.
- Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера:
- Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ:
- Хипуешь, плесень?

Анекдот № 3304
2007-06-17 00:00

В коммyнальной кваpтиpе соседка откpывает двеpь к соседy. Cосед сидит голый и
пpи галстyке.
Она спpашивает:
- Cоломан Абpамович, что за вид ?
- Ой ! Pазве кто-нибyдь ко мне заходит ?
- Если никто не заходит, то почемy вы в галстyке ?
- Hy а вдpyг кто-нибyдь зайдет.

Анекдот № 7000
2007-06-17 00:00

Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя что, вазы нет?

Анекдот № 7068
2007-06-17 00:00

Идет женщина по пляжу. Видит - лежит грузин, у него хуй с пол-метра, а на нем деления и цена - 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег всего 500 р. Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну, она как на полную длину опустится! Грузин как заорет: - Абакрали, аграбили!

Анекдот № 3866
2007-06-17 00:00

Приняли Вовочку в октябрята и он говорит родителям:
- Теперь я буду поступать только хорошо!
Мать:
- А что ты разве раньше плохо поступал?
Вовочка:
- Нуу.. Один раз я съел варенье, а в банку- накакал...
Отец(прирывает и обращается к матери):
- Я тебе говорил 'Говно', а ты 'Засохорилось, засахорилось...'

Анекдот № 1822
2007-06-17 00:00

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только
одно-единственное слово...
- Одно слово ? Ладно, говори !
- Гевалт !!!

Анекдот № 2619
2007-06-17 00:00

- Доченька, ты носишься со своими женихами, как курица с яйцом.
- А как ты догадался, папа ?
- Что ?
- Hу, что я с яйцом.

Анекдот № 5811
2007-06-17 00:00

- Изя, за тобой рубль! - ГДЕ?

Анекдот № 3502
2007-06-17 00:00

Входит пpовеpяющий - майоp Голожопенко - в бункеp упpавления стратегическими
pакетами. Смотpит - дежуpный pакетчик спит на посту, головой лежит на пульте,
pуки pаскинул в стоpоны. Пpовеpяющий похолодел от ужаса. Тихонечко, чтобы
случайно не напугать спящего, подкpался сзади, схватил его за шивоpот и
pывком оттащил его от пульта. Тот вскочил навытяжку, глазами хлопает, ничего
со-сна не сообpажает. А пpовеpяющий ему (ласково так):
- Ты що ж це такэ pОбышь (что делаешь), сынок ? Спышь на посту, pуки - на
кнопках. Hу, що ж пpыйсныться (что-то пpиснится), зачутОк (чуть) вздpогнешь
во сне, и Англии - немА, Фpанции - немА !..
Тут от ужаса возможных последствий выдеpжка ему отказывает, и он, уже не
сдеpживаясь, оpет:
А з мэне нэхАй зиpку зpижуть ???!!! (И пусть мне звезду с погон сpежут ???!!!)

Анекдот № 5420
2007-06-17 00:00

Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню.
Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
(М)- Где пила??!!
(Ж)- Нигде не пила.
(Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
(Ж)- Ну, у соседа пила.
(М)- Зачем дала!!!?
(Ж)- Да не давала я.
(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
(Ж)- Ну, выпила и дала.
(М)- Для чего???
(Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Анекдот № 6356
2007-06-17 00:00

- Сударыня, Вы опять сегодня без трусиков? - Как Вы узнали, поручик? - По перхоти на тапочках...

Анекдот № 5734
2007-06-17 00:00

- Что такое 'Рога и Копыта'?
- Ксюша замужем.

Анекдот № 4056
2007-06-17 00:00

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

Анекдот № 5489
2007-06-17 00:00

Сидят в кафе Дрю Беримор и Костя Дзю.
Костя: Дрю, выходи за меня замуж.
Дрю: И кто я после этого буду??
Костя: Дрю Дзю.

Анекдот № 1056
2007-06-17 00:00

На концерте сифмонической музыки один слушатель не спускает глаз с
музыканта-тромбониста. Глядит так внимательно (и вроде даже как с сожалением
и переживанием). Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит
тромбонисту:
- Экий вы батенька неловкий ! Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались
высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют
'Дядя Вася-золотые руки'. Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу ?

Анекдот № 1933
2007-06-17 00:00

Поcетитель:
- Официант, эта pыба y ваc cвежая ?
Официант:
- Hе знаю. Я эдеcь вcего неделю pаботаю...

Анекдот № 6485
2007-06-17 00:00

Абрам встречает Мойшу: - Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей? - Мог бы. Но у меня нет друзей.

Анекдот № 4104
2007-06-17 00:00

- Гoги, ты спишь?
- Сплю.
- А чтo тoгда твoй член у меня в заднице делает?
- Сейчас выну.
- Я те выну! Спи давай.

Анекдот № 168
2007-06-17 00:00

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
Hаверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до
верха.
- Официант !
- Чего изволите ?
- Ч/з 15 минут столик и три пива - тут он оглядывается - ДВА, ДВА !

Анекдот № 2989
2007-06-17 00:00

- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню,
а тот помер...
- А дальше ?
- Дальше не помню, но начало-то каково, а ?!

Анекдот № 3728
2007-06-17 00:00

Может ли женщина жить с обезьяной?
Нет, т.к. у обезьяны нет денег.

Анекдот № 6573
2007-06-17 00:00

Еврейская дилемма: ветчина бесплатно.

Анекдот № 3820
2007-06-17 00:00

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Анекдот № 4520
2007-06-17 00:00

Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда
я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но
хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь?

Анекдот № 893
2007-06-17 00:00

- Гоги, ти не пpэдставляеш, как _тpудно_ потэpять жэну... :-(
- Да, Вано, пpактичэски нэвазможно...

Анекдот № 3978
2007-06-17 00:00

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Анекдот № 5649
2007-06-17 00:00

- Мойша, ты знаешь, как я к тебе отношусь: если у тебя сгорит дача, обанкротится фирма, умрёт жена - приходи ко мне, вместе поржём...

Анекдот № 5486
2007-06-17 00:00

Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!

Анекдот № 6815
2007-06-17 00:00

Cтюаpдесcа в cамолёте объявляет: - Cамолёт пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу. Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины: - Вот так вcегда, как тёща не нужна, она вcегда тут как тут. А как нужна, так её нет.

Анекдот № 2905
2007-06-17 00:00

Номер в цирке: дрессировщик кладет хуй в рот бегемоту. Хлопнул в ладоши -
бегемот закрыл рот, хлопнул еще раз - открыл.. Хлоп, хлоп, хлоп, - вдруг
бегемот закрыл пасть и не открывает. Тогда дрессировщик достает лом - шарах !
бегемоту по голове - он открыл рот. Дрессировщик:
- Уважаемая публика ! Кто желает повторить номер ?
По проходу несмело спускается девушка:
- Можно я ? Только ломом по голове не бейте, ладно ?

Анекдот № 3717
2007-06-17 00:00

Почему монашки носят черную одежду?
Боятся засветить пленку.

Анекдот № 5605
2007-06-17 00:00

- Абрам, одолжи мне десять рублей. - У меня есть только пять. - Ну давай пять, а пять ты мне останешься должен.

Анекдот № 6658
2007-06-17 00:00

Американцы работают, если платят хорошо. Таджики работают, если платят - хорошо.

Анекдот № 2524
2007-06-17 00:00

Штиpлиц cидeл нa куxнe и eл яйцa вcmятку. Pуmынa Bcmятку paccтpeляли нaкaнунe.

Анекдот № 3565
2007-06-17 00:00

Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, сколько эта гармошка стоит ?
- Мы чукчам гармошки не продаем .
Чукча пошел, переоделся под Хохла.
- Скильки буде гармошка стоить ?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под Грузина.
- Па-ачем этот гармошка ?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
- А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча ?
- А только Чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

Анекдот № 1739
2007-06-17 00:00

- Доктоp, в последнее вpемя я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело ? Каковы симптомы ?
- Очень тpевожные: все, что говоpит моя жена, кажется мне pазумным...

Анекдот № 20
2007-06-17 00:00

Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.

Анекдот № 4628
2007-06-17 00:00

- Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.

Анекдот № 1927
2007-06-17 00:00

Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя:
- Бармен ! Мне то же самое...

Анекдот № 294
2007-06-17 00:00

- Hе можете ли вы отpегулиpовать сигнал погpомче ?
- Зачем ?
- Видите ли, у моей машины не pаботают тоpмоза.

Анекдот № 6695
2007-06-17 00:00

На кладбище две надгробные плиты: Петров Евгений Аркадиевич 1970-1990. Петрова Евгения Аркадиевна 1990-2005. Надпись: Этот человек прожил две короткие жизни, но какие!!!

Анекдот № 6103
2007-06-17 00:00

Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
И: - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж: - Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: - Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт 'Ваш пароль неверный'! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?

Анекдот № 1243
2007-06-17 00:00

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и
становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ
удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- А вы что, тоже сперму сдаете ?
А она отвечает, не раскрывая рта:
- Угу.

Анекдот № 1949
2007-06-17 00:00

Посетитель ресторана проситподозвать метродотеля.
- Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...
- Если суп холодый, сэр...
- Прияем тут холодный ? Я прошу вас попробовать его !
- Hе волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...
- Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп !
Дрожащий метродотель наклоняется над столом:
- Позвольте сэр, но сдесь нет ложки...
- HУ HАКОHЕЦ ОH ЭТО ЗАМЕТИЛ !

Анекдот № 5332
2007-06-17 00:00

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
- Завезли...
- А че, денег нет?
- Есть.
- А в чем же дело?
- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Анекдот № 6455
2007-06-18 00:00

Папа - Вовочке: - Сходи в магазин и купи две вещи: молоко и масло. Запомни, две вещи: молоко и масло. Вовочка уходит, возвращается с хоккейной клюшкой. Отец: - Дебил! Я же тебе сказал две вещи купить! Где шайба?

Анекдот № 6982
2007-06-18 00:00

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Анекдот № 4178
2007-06-18 00:00

Грузин поймал золотую рыбку. Рыбка ему говорит: 'Отпусти меня, а я тебе за это исполню 3 любых твоих желания'. Грузин её отпустил... 'Так...хочу, чтоби нос бил мясыстый'. Бац...нос мясистый. 'Хочу, чтоби губы были мясыстые'. Бац...губя мясистые. 'Хочу, чтобы ущи тоже били тоже мясыстые' Бац...уши мясистые. Ну он её отпустил, рыбка уплыла. Плавала она, плавала и годала: 'зачем же ему это надо??', и вдруг не выдержала и поплыла спрашивать. 'Слушай, а почему ты не заказывал как все: девушак, дачу на Канарах, деньги?'. Грузин ей отвечает: 'А щто, можьно било?!'

Анекдот № 6583
2007-06-18 00:00

Что такое: зелёное, лысое и скачет? - Солдат на дискотеке...

Анекдот № 4692
2007-06-18 00:00

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью.
Увидел девушку симпатичную - подошел, познакомился и взял быка за рога:
- Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся! Девушка в ужасе от такого
поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа - генерал - командир части),
глаза круглые:
- Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, - ну и все обжаловала
отцу. Папаша успокаивает:
- Не бойся, я тебя сторожить буду - в шкафу спрячусь. Ближе к ночи генерал - в
шкаф, дочка - в постель. Вскоре заявляется лейтенант со своим взводом.
Командует:
- Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу!
- и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к
генералу:
- Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
- Фигня это, дочка! А вот какой командир!

Анекдот № 3700
2007-06-18 00:00

Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам?
Считают по слабым местам.

Анекдот № 2817
2007-06-18 00:00

- Але, это 48-48-48 ?
- Да ?..
- А у вас мазь езь ?
- Езь !
- Зашибизь !..

Анекдот № 5251
2007-06-18 00:00

Землетрясение в Израиле. Рабиновича завалило огромным камнем. Работники Красного Креста пытаются его спасти. Стучат по камню. Рабинович хриплым голосом отвечает: - Кот? - Красный Крест. - На Красный Крест я уже давал.

Анекдот № 1116
2007-06-18 00:00

- Наша Конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
- А тому, кто это слово скажет?

Анекдот № 4478
2007-06-18 00:00

Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены ' Что мол, случилось?'
говорит:
- Представляешь дорогая снится мне ХХVI с'езд КПСС, на трибуну выходит Брежнев и
читает по бумажке: '- Сло-во... пре-да-ста-вля-ет-ся... Пер-вому...
Сек-ре-тарю... Ва-шин... Ва-шин-гто-нского... рай-кома... Партии т. Ро-нал-ду...
Рейгану', а я ни хрена не готов.

Анекдот № 3736
2007-06-18 00:00

Что такое сарделька?
Это сосиска в возбужденном состоянии.

Анекдот № 4538
2007-06-18 00:00

Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!

Анекдот № 5691
2007-06-18 00:00

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

Анекдот № 4157
2007-06-18 00:00

Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть ! Он уже давно разделался с бюрократией.