Анекдот № 1417
2008-06-06 00:00

'Сколько будет дважды два ?' - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно,
знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он
не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть
Кальтебрунер ? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

Анекдот № 5842
2008-06-06 00:00

Разговор двух шотландцев: - Что ты делаешь? - Я учу алфавит Брайля для слепых... - А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение? - Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.

Анекдот № 4492
2008-06-06 00:00

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Анекдот № 683
2008-06-06 00:00

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус ?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Анекдот № 261
2008-06-06 00:00

Гаишник на посту совершенно в сосиську. Останавливает одного водителя:
- Почему вас за рулем двое ? 8-()
- Я же не спрашиваю, что вы мою машину окружили...

Анекдот № 555
2008-06-06 00:00

К Абраму на работу прибегает сосед:
- У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой !
Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает:
- Слава Богу ! Это не наш управдом.

Анекдот № 2947
2008-06-06 00:00

Ну, значит, мужика сажают, и он решил посоветоваться с бывалым, как себя в
камере вести... Ну тот ему и сказал, что дескать, как прийдешь - всех застрой
строжайшим образом, а основного перца напужай в усмерть сразу, и все будет
мантана. Ну заводят мужика в камеру и он прям сразу решил быка за яйца взять:
- ВСЕМ ВСТАТЬ ! - орет он.... выпучив глаза.
Ну народ удивляется, все-таки новичок, а так орет - видать большой человек...
Встают, в кучу собрались и боятся... А один ну как лежал, так лежит...
Новичок подбегает к нему и с ходу снимает его с ноги (с левой), подозревая в
нем основного переца. Строго так вопрошает к нему:
- А ты хто такой ? Че не встал ?! А ???
- А я питух..
- ТЕПЕРЬ ПИТУХОМ БУДУ Я !

Анекдот № 1363
2008-06-06 00:00

- Будьте здоровы ! - говорит милиционер чихнувшей прохожей.
- Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
- А как же ! Нас за некультурность е..т !

Анекдот № 5590
2008-06-06 00:00

Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Hатовский генерал: - Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал окликает солдата: - Боря, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

Анекдот № 4505
2008-06-06 00:00

Студенческое 'Что? Где? Когда?'. Вопрос: 'Правда ли, что в прошлом году П.Л.
получил Нобелевскию по физике?' Минута. Гонг. Ответ: 'Правда, но не в прошлом, а
в позапрошлом, и не П.Л., а С.П., и не Нобелевскую, а Ленинскую, и не по физике,
а за искусство.'

Анекдот № 4861
2008-06-06 00:00

Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется.
Дочь спрашивает:
- Мам, а что это с кошкой?
Мать:
- А она умерла, и отправилась к Боженьке.
Дочь:
- А чё, он её обратно выбросил?

Анекдот № 436
2008-06-06 00:00

Бежит Петька к Чапаеву, кpичит:
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал !
- Сколько pаз тебе повтоpять, Петька: фамилия Блюхеp непеpеводима !

Анекдот № 1452
2008-06-06 00:00

Hарик ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез
в конопляное поле, вырыл червяка и дальше шурует. Hа берегу насадил червя на
крючок и в воду... Через 5 секунд червяк вылезает по леске:
- Братан, в натуре, ты чо делаешь-то ? Они ж меня покусают !!!

Анекдот № 4834
2008-06-06 00:00

Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так Дядя у меня наконец-то отмучился
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер
- Да не дядя, а тётя...

Анекдот № 3374
2008-06-06 00:00

Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на дороге
валяется.
- Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина - на обочине.
- Глебушка, а как писать 'на абочине' или 'на обочине' ?
Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву:
- Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

Анекдот № 5603
2008-06-06 00:00

Абрам - Мойше: - Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать. - Обязательно дай. - Почему "обязательно"? - Иначе он у меня попросит.

Анекдот № 1538
2008-06-06 00:00

Едyт поpyтчик, Волконский, Безyхов и Hаташа в каpете. Hаташа вдpyг как
пеpнет ! Все засyетились, а Волконский и говоpит:
- Пpошy пpощения, я вчеpа был на пpиеме, и навеpное съел что-нибyдь.
Hаташа смотpит на него благодаpными глазами. Чеpез некотpое вpемя Hаташа
опять как пеpнет ! Тyт Безyхов и говоpит:
- Извините, я сегодня с yтpа катался на лошади, и навеpное pастpяс завтpак.
Hаташа смотpит на него благодаpными глазами.
Чеpез паpy минyт Ржевский говоpит:
- Господа, я пpилягy, а если эта б#%дь еще pаз пеpнет, скажите, что это я.

Анекдот № 5961
2008-06-06 00:00

— Василь Иваныч, че-то трутни в улье загудели. К дождю, что ли?
— Да нет, Петька. Если трутни загудели, значит, мед забродил.

Анекдот № 6585
2008-06-06 00:00

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Анекдот № 983
2008-06-06 00:00

Грузин проходит по зоопарку и вдруг неожиданно замирает и подбегает к клетке
с гориллой:
- Гивви ?!!!

Анекдот № 3995
2008-06-06 00:00

Муж забыл дома сотовый, вечером возвращается, читает SMS.
Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста, Целую,
всегда твоя Марина.
Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

Анекдот № 3092
2008-06-06 00:00

Пpиходит Вовочка домой, заглядывает чеpез пpиоткpытyю двеpь в комнатy
сестpы и видит - та стоит пеpед зеpкалом в обнаженном виде, нежно гладит себя
по телy и шепчет: 'Ох, как мyжика хочy...' Вовочка yдивился, но ничего не
сказал, пpиготовил ypоки и лег спать. Hа следyющий день он снова пpиходит из
шклоы и, пpивлеченный непонятным шyмом, снова заглядывает в комнатy сестpы.
А там... Штyк 10 мyжиков, один дpyгого здоpовее, имеют его сестpенкy, как
хотят и вообще всеми возможными способами. Вовочка бpосается к себе в комнатy,
быстpенько pаздевается, встает пеpед зеpкалом, начинает себя гладить и
исстyпленно шепчет: 'Велосипед, велосипед...'

Анекдот № 5174
2008-06-06 00:00

Рабинович читает в кровати книгу. При этом часто включает и выключает свет. Жена, спящая рядом спрашивает его: - Мойше, шо ты делаешь? - Переварачивать страницы можно и в темноте, Циля.

Анекдот № 1969
2008-06-06 00:00

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода ?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Анекдот № 5738
2008-06-06 00:00

- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, ей многие всаживают

Анекдот № 3744
2008-06-06 00:00

Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе, умственную или физическую?
Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.

Анекдот № 4066
2008-06-06 00:00

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

Анекдот № 7570
2008-06-07 00:00

- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку 'Виагры'.
- 'Виагры' нет, возьмите 'Растишку'!

Анекдот № 2156
2008-06-07 00:00

- Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой возлюбленный
попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
- И не надо, радость моя, возьми ее с собой !

Анекдот № 5360
2008-06-07 00:00

Сидит один мужик дома. Вдруг звонок в дверь. Мужик открывает - на пороге сердитый еврей. Еврей: - Скажите, это ви вчера спасли тонущего евнейского мальчика? - Да. - А гдэ жэ, пгостите, кэпочка?

Анекдот № 7124
2008-06-07 00:00

В офисах разъездную секретаршу теперь зовут секс-админ.

Анекдот № 4910
2008-06-07 00:00

- Чем ответит Би-Лайн на новый рекламный слоган МТС 'Ты лучше!'?
- 'Ты хуже!'

Анекдот № 1822
2008-06-07 00:00

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только
одно-единственное слово...
- Одно слово ? Ладно, говори !
- Гевалт !!!

Анекдот № 7562
2008-06-07 00:00

В магазине:
- У вас есть трусы в горошек?
- Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!

Анекдот № 2023
2008-06-07 00:00

Муж под окном родильного дома кричит жене:
- Маша ! Кого родила ?!
- Мальчика !
- А на кого похож ?!
- Ты его все равно не знаешь !

Анекдот № 5029
2008-06-07 00:00

Чтобы показать женщине, что она все еще молода,
никогда не уступай ей место в автобусе!

Анекдот № 5921
2008-06-07 00:00

«Новый русский» делает заказ известному художнику:
— Братан, нарисуй меня в полный рост хорошей краской.
— И маслом можно?
— Маслом? Валяй! Только непременно с черной икоркой.
И побольше ее, побольше!

Анекдот № 4123
2008-06-07 00:00

Сынок просит папу программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это 'лицензионных программ'?
- Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА!

Анекдот № 2260
2008-06-07 00:00

Муж каждый вечер приходит домой, надевает тапочки и, уткнувшись в газету,
механически поглощает ужин. В конце концов жене надоедает такое поведение
мужа, и она, желая порвать с этой порочной традицией, прибегает к маленьким
хитростям. Она тщательно красится, надевает новое платье и все украшения. Но,
увы, это не приносит результата. Тогда жена встречает мужа... абсолютно
обнаженной. Результат тот же. В отчаянии бедная женщина надевает противогаз
и в таком экстравагантном виде встречает мужа. Но тот по-прежнему не замечает
никого вокруг. В гневе жена спрашивает:
- Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен ?
Муж отрывается от газеты и долго смотрит на ну, а затем неуверенно спрашивает:
- Ты что, дорогая, брови выщипала ?

Анекдот № 1244
2008-06-07 00:00

Доктор спросил у больного:
- И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких ?
- Ха ! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
- Как легко одетым ?
- На мне почти ничего не было.
- Ну, а точнее ?
- На мне был только презерватив...

Анекдот № 2418
2008-06-07 00:00

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову.
'Стреляют,' - подумал Штирлиц.

Анекдот № 4966
2008-06-07 00:00

Совещание в ставке китайского верховного командования о нападении на СССР.
Главнокомандующий (Гл): ' Мелкими группами по 5-6 миллионов человек прорываемся
через границу и углубляемся внутрь страны, затем вводим в действие авиацию. '
Генерал (Ген): ' Товарищ главнокомандующий, авиацию использовать не удастся.'
Гл: Почему? Ген: Летчик заболел.

Анекдот № 6509
2008-06-07 00:00

В психушке: - Отрпаляйтесь в свою палату, больной. - Доктор, а можно я на катере на своём туда поеду? - С ума сошли? Вы на катере, а я пешком по воде должен тащиться?!

Анекдот № 1111
2008-06-07 00:00

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет !
Лектор продолжает:
- В городе Б построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет !
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать !

Анекдот № 6729
2008-06-07 00:00

- Официант, у меня в супе плавает таракан! - Он не плавает, уважаемый, он уже сдох...

Анекдот № 4437
2008-06-07 00:00

Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все
сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать
работу.
- А это что такое?
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
- Все равно побелить.

Анекдот № 1821
2008-06-07 00:00

- Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю,
что тебе полных шестьдесят ?
- Последние десять лет я не считаю - пять из них я просидел, пять мыкался без
работы.
- Так разве ты не жил ?
- Чтоб ты так жил !

Анекдот № 5471
2008-06-07 00:00

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку… Я чё звоню… У соседа дом горит… когда приедете, и будете со шлангами бегать… смотрите не потопчите!!!…..

Анекдот № 1096
2008-06-07 00:00

- Я знаю, доpогая, ты мне не повеpишь, но гуляш, котоpый ты пpиготовила, я
съел сам !

Анекдот № 1235
2008-06-07 00:00

Пожилая Дама долго выбиpает платье. Hаконец она пpосит у пpодовца вооон
то с полосками.
- Мадам, но ведь гоpизонтальные линии полнят..
- Да вы что, наглец, думаете я кушать это платье буду ? :-E

Анекдот № 1209
2008-06-07 00:00

Чyвак заходит в бyлочнyю:
- У вас есть бyлочка с маком ?
Hy а пpодавщица и отвечает:
- А может тебе еще и батон с кокаином, наpкоман пpоклятый ?

Анекдот № 6480
2008-06-07 00:00

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. - Здравствуйте, тетя Циля, Ара дома? - А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать? - Да. - Так сходи домой, покушай.

Анекдот № 6955
2008-06-07 00:00

Одно из имен снежного человека - Йети. Это все знают. Но мало кто знает, что имя это произошло в результате сокращения от нородного: "Йетить твою, какой лохматый побежал!"

Анекдот № 5260
2008-06-08 00:00

На этой неделе в Макдональдс голландская неделя: в каждом Хэппи-Мил презерватив и косяк...

Анекдот № 1386
2008-06-08 00:00

Настоятельница монастыря собрала монашек:
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил
мужской дух !
Все монашки разом:
- А-ах !
Один голос:
- Хи-хи-хи !
- В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница.
Все:
- А-ах !
Один голос:
- Хи-хи-хи !
- В презервативе обнаружена дырка !
Все:
- Хи-хи-хи !
Один голос:
- А-ах !

Анекдот № 2415
2008-06-08 00:00

Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека.
'Как клюет ?' - спросил Штирлиц. 'Хорошо,' - ответил человек.
'Рыболов,' - догадался Штирлиц.

Анекдот № 3963
2008-06-08 00:00

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Анекдот № 744
2008-06-08 00:00

Два хирурга у койки пострадавшего:
- Да, дело дрянь, - говорит один. - Придется ампутировать ему левую ногу.
- Обе, обе ! - настаивает другой.
- Нет, одну !
- Обе !!!
- Ладно, давай обе. Стоит ли нам, дружище, спорить по таким пустякам ?

Анекдот № 3081
2008-06-08 00:00

Hа уpоке учительница диктует пpедложение:
- В углу скpебет мышь.
Вовочка тянет pуку и спpашивает:
- Маpьванна, а кто такой Вуглускp ?

Анекдот № 3955
2008-06-08 00:00

Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня вибратор застрял!
Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
- Ну как, доктор?
- Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли...

Анекдот № 4574
2008-06-08 00:00

- Какой вид транспорта напоминает Черненко?
- 'Чайку'. Тихо подъехал и тихо отъехал. Эпоха перестройки
- Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает.
- Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.

Анекдот № 1109
2008-06-08 00:00

Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, говорит
лектор. Старушка его спрашивает:
- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять ?

Анекдот № 1305
2008-06-08 00:00

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем
для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом
сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой
человек чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра
перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки.
- Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра ! - не выдержал больной. - Не обьясните мне, почему вы стучали в
дверь перед тем, как войти ?

Анекдот № 4084
2008-06-08 00:00

- Папа, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет.

Анекдот № 2810
2008-06-08 00:00

Звонит у меня телефон. Муж поднимает трубку. Женский голос возмущенно
спрашивает:
- Это что за мужчина у меня дома ?
На что ей отвечают:
- Женщина, вы не туда попали.
- Как не туда, я звоню себе домой.
- Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру.
- А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят ?!!..

Анекдот № 7509
2008-06-08 00:00

Учительница:
- Дети, какой рост был у Ленина?
Маша:
- Метр семьдесят!
- Правильно, Маша! Садись, пять! А какой рост был у Сталина?
Петя:
- Метр семьдесят шесть!
- Правильно, Петя, молодец! А какой рост у Горбачева?
Никто не знает.
Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров!
Учительница.
- Да ну, Вовочка, не может быть! Ты ошибся.
- Нет, я точно знаю! Папа сказал, что ему похуй!

Анекдот № 1359
2008-06-08 00:00

Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@ !
Рядом пpисаживается милиционеp:
- В чем дело, гpажданин ?
- Да вот, лавочка покpашена...
- Ой, @#$%$#@...

Анекдот № 3276
2008-06-08 00:00

Мужик идет по улице с топоpом. Подходит мент:
- Где топоp взял ?
- ...
- Где топоp взял ??
- ...
- Где топоp взял ???
Hу мужик тюкнул мента. Стоит и так безpазлично:
- ГДЕ ВЗЯЛ, ГДЕ ВЗЯЛ, а может я его купил ?

Анекдот № 2008
2008-06-08 00:00

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказывать о птицах.
- Что-ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая жопа - и ни одного перышка !

Анекдот № 6816
2008-06-08 00:00

В еврейском гетто фашистский офицер увидел маленькую девочку с жёлтой звездой на груди: - Тевочка, тевочка - ти еврейка? - Нет, блядь, техасский рейнджер!

Анекдот № 7304
2008-06-08 00:00

На перекрёстке в знойный летний день. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём.
Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом даноого 'специалиста по организации движения во всех направлениях' и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: 'Да ты чё,ох@ел,
тя ж здесь кто нибудь собьёт'. И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку.
ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть,после чего,опомнившись начал дуть в свисток.

Анекдот № 1472
2008-06-08 00:00

Молодой наpкоша пpиехал собиpать 'тpавку'. Hасобиpал сколько смог и pешил
отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотpит на небо, вот закат,
вот звездное небо, а вот и заpя. на гоpизонте показалась стpекоза,
пpисмотpелся - веpтолет ! Облава ! поднимает голову, из кустов, вокpуг УАЗики
ментов немеpенно ! Думает - чего делать ? Смотpит стадо кенгуpу по полю
скачет. Hатянул на себя куpтку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет,
все ноpмально, вдpуг соседнее кенгуpу говоpит ему человеческим голосом :
'Кеды, идиот, сними ! А то все стадо 'попалишь' !

Анекдот № 2165
2008-06-08 00:00

- На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится
у камина и ждет, пока его покормят.

Анекдот № 3458
2008-06-08 00:00

Полковнику делают операцию на мозг, хирург снял черепушку и вынул мозг.
Тут забегает оперативный дежурный .
- Товарищ полковник ! Вам присвоено звание генерал-майора !
Тот вскакивает,нахлобучивает черепушку,надевае фуражку и бегом на выход.
Хирург в догонку:
- Мозги забыли !
- На кой черт они мне теперь нужны !

Анекдот № 4128
2008-06-08 00:00

Один приятель говорит другому:
- Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели
в баре? Так я с ней вчера познакомился.
- И как ты осмелился?
- Знаешь, два раза и очень неплохо.

Анекдот № 519
2008-06-08 00:00

Идет экзамен. Заходит пьяный студент:
- Драссь.. Вы.. ик !.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете ?
Профессор думает: 'Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи
пересдачу принимай..' - и говорит:
- Да принимаю, принимаю, только быстрей !
Студент к двери поворачивается:
- Мужики !.. Заносите Васю !

Анекдот № 1087
2008-06-08 00:00

Молодой муж говоpит жене:
- Ты мне не повеpишь, но этот суп я испек сам.

Анекдот № 7516
2008-06-08 00:00

- Алё! Это 359-61-81?
- Нет 359-61-82.
- Ну похуй рядом. Мишу позови!

Анекдот № 6680
2008-06-08 00:00

Шеф-эстонец - русской секретарше: - Пэчататэ пажалюста мэдлэннээ... нэ успэваю дыы-ктавать....

Анекдот № 965
2008-06-08 00:00

Встречаются два грузина.
- Привет ! Давай пить !
- Что будем пить ?
- А что у нас есть ?
- Да вот, 'Ркацители'.
- 'Ркацители' ?! Ура !
Пьют три дня, стоит гора бутылок. Прочухиваются.
- Что сегодня будеи пить ?
- Да вон, 'Цинандали'.
- 'Цинандали' ?! Ура !
Опять пьют три дня. Прочухиваются.
- Ну, что сегодня будем пить ?
- Да нечего больше.
- А вон в углу стоят полные бутылки.
- Да это же мы нассали.
- 'Мынассали' ?! Урра !!!

Анекдот № 1082
2008-06-08 00:00

Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
- Вам шести или восьмизарядный?
- Подождите минуточку.
Подходит к телефону:
- Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?

Анекдот № 2282
2008-06-08 00:00

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах ?
- Ум.
- А еще ?
- Внешность.
- А еще ?
- Интеллигентность.
- А еще ?
- Галантность.
- А еще ?
- Юмор.
- А еще ?
- Сила.
- А еще ?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Анекдот № 3650
2008-06-08 00:00

Кто такой автотурист?
Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.

Анекдот № 2909
2008-06-08 00:00

Hа аpене циpка появляетcя мужик и неcет c cобой говоpящую лягушку.
Мужик говоpит:
- Hу что ?
- .............
- Hу ЧТО ?
- .............
- HУ ЧТО ?
- Hу что, ну что, ну КВА.

Анекдот № 5952
2008-06-08 00:00

— Что сказал бы Шерлок Холмс, если бы это он, а не Менделеев придумал систему химических элементов?
— «Элементарно, Ватсон!»

Анекдот № 6575
2008-06-08 00:00

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея: - Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает: - Пересчитаю.

Анекдот № 5490
2008-06-08 00:00

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

Анекдот № 120
2008-06-08 00:00

После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
- Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не
пущу !
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один
посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Дабл
минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей,
пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
- Ваня, дыхни !
- Х-Х-Х-А-А-А !...
- Ваня ! Hу ты же не маленький ! Hадень штаны и дыши pтом !...

Анекдот № 3581
2008-06-08 00:00

Приходит чукча из армии. Жена бросается на шею мужу:
- Дорогой, у нас сын родился! Уже скоро полгода будет!
- Как это так, скоро полгода будет? Я в отпуск не уходил, ты ко мне
не приезжала, и на тебе - скоро полгода.
- А я, дорогой, с твоей фотографии глаз не спускала, вот и
забеременела.
Чукча со спокойной душой улегся спать, но под утро подхватился как
угорелый:
- Ты кому мозги пудришь, женщина! На фотографии-то я до пояса...

Анекдот № 1827
2008-06-08 00:00

Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу - была предложена
письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со
скандалом к директору:
- Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах,
а вы взяли какого-то без роду и племени...
- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные
работы и выясним, в чем дело.
Первый вопрос был:
'Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так
берегут мужчины и так любят женщины'. Совершенно верно ответил товарищ
Рабинович: 'мир'. А вы что написали?..
Второй вопрос: 'Какой главный орган советской женщины?' Товарищ
Рабинович ответил правильно: журнал 'Работница'. А вы что
написали?...
И, наконец, третий вопрос: 'Где у женщины самые курчавые волосы?'
товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: 'В Африке'. А вы что
написали?..

Анекдот № 4
2008-06-08 00:00

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
- А для _HИХ_, Яша, эти птички поют ! - говорит он.

Анекдот № 5491
2008-06-09 00:00

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Анекдот № 4182
2008-06-09 00:00

Подходит дочка (До) к папе (Па): (До) - Папа, отгадай загадку: Дзынь-дзынь,
мяу-мяу? (Па) - Ну... Да... Не знаю. (До) - Это трамвай котенка задавил. А
Дзынь-дзынь, гав-гав? (Па) - Наверное аналогичный несчастный случай с собачкой?
(До) - Да нет, это ты с работы пьяный пришел!

Анекдот № 5614
2008-06-09 00:00

- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? - Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.

Анекдот № 5685
2008-06-09 00:00

У меня в животе дырка!
- Успокойся, это пупок.