Анекдот № 6096
2008-06-18 00:00

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?

Анекдот № 816
2008-06-18 00:00

Прижодит женщина к попу на исповедь.
- Грешила, дочь моя ?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз ?
- Пять...
- Прочитай пять раз 'Отче наш', десять раз 'Богородицу' и поставь свечку за
пять рублей...
Следующая подходит.
- Грешила, дочь моя ?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз ?
- Три с половиной...
- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Hе силен я в дробях...

Анекдот № 3998
2008-06-18 00:00

Олег Павлович приходит домой в третьем часу ночи.
Его жена не спит и настроена весьма решительно:
- Ну где тебя черти носили?
- Видишь ли, дорогая, - начинает оправдываться он,
у меня сегодня был предварительный прогон нового спектакля, потом
исполнительница
главной роли предложила зайти к ней домой. Там мы выпили по коктейлю,
потанцевали...
Ну, и сама знаешь, как это бывает, я оказался с ней в постели...
- Не смей мне врать, подонок! - прерывает его жена. - Я все знаю,
ты опять играл в этот противный преферанс с друзьями.

Анекдот № 6723
2008-06-18 00:00

Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"...

Анекдот № 4592
2008-06-18 00:00

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Анекдот № 4294
2008-06-18 00:00

Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин,
что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
- Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
- Та ни, у мене и сало не тупое...

Анекдот № 3099
2008-06-18 00:00

1-го сентябpя Учительница говоpит детям:
- Мы с вами выучили два стихотвоpения. За лето вы их, навеpное, позабыли.
Давайте повтоpим. Я начну:
Люблю гpозу в начале мая,
Когда весенний пеpвый гpом...
Вовочка пpодолжает:
...Как долбанет - и нет саpая,
И хpен опомнишься потом...

Анекдот № 3921
2008-06-18 00:00

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х@ем угли...

Анекдот № 5196
2008-06-18 00:00

Студент завалил экзамен вполную. Ему профессор ставит надпись ОСЁЛ. Через несколько минут студент опять заходит в кабинет профессора и говорит: - Профессор, а вы оценку не поставили, только росписались.

Анекдот № 5359
2008-06-18 00:00

Хохол читает лозунг: - Бей жидов - спасай Россию. Зрители критикуют: - Лозунг гарний, а цiль - поганий, поганий.

Анекдот № 7350
2008-06-18 00:00

Однажды поздно вечером в дежурное отделение милиции наряд привёз нескольких негров. Какая то драка или свара в студенческой общаге, где полно учащихся из разных государств.
Другой наряд в это же время приволок нескольких кавказцев неизвестно откуда. В дежурке оказались два наряда, пара негров, пара кавказцев и дежурный.
Дежурный с кем то говорил по телефону. Переговорив, он посомтрел на компанию и начал решать, кого определять в камеру, кого нафиг выкидывать на улицу на все четыре стороны.
Приняв решение, он скомандовал:
- Чёрных -- в камеру!
Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежурный на это смотрит....тут его ктото робко трогает за рукав, он поворачивается и видит одного из негров...тот тихонько спрашивает:
- Если они чёрные, то мы тогда кто??

Анекдот № 5981
2008-06-18 00:00

-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

Анекдот № 6734
2008-06-18 00:00

Пришел сын к отцу. -Пап у меня две новости! Одна - хорошая, другая- плохая! -Так давай плохую! -Пап! Я гей! Папа пришел в ярость. - А какая хорошая? -Пап, а пап! Ты мне чертовски нравишься!

Анекдот № 4228
2008-06-18 00:00

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
- Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает:
- Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих
не улица Горького, а Пешков-Стрит.
- Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера:
- Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ:
- Хипуешь, плесень?

Анекдот № 772
2008-06-18 00:00

Хохол гонятся по двору за поросем. С вилами. И никак заколоть не может. Сосед
увидел. Дай, думает, помогу. Угу, помог. Два жокана в ружжо и с двух стволов:
HА !!! А хохол встал, на вилы смотрит и кричит:
- Жинка !!!
- Га ...
- Шо 'га' зараза ! Ты дывись, вилы як пушка стреляють !
- Да ну ?
- Вот те и ну ! Порося чисто в клочья разорвало ...

Анекдот № 2349
2008-06-18 00:00

Муж заметил, что его жена, молодая интересная женщина, стала им пренебрегать,
ссылаясь на усталость. Он послал ее на консультацию к врачу.
Врач (мужчина):
- Расскажите, пожалуйста, в чем дело ?
- Да все просто, доктор. Жизнь такая. На работу торопишься, перейдешь не там
улицу, милиционер тут как тут: 'Штраф будем платить или как ?' А откуда у
меня деньги ? После этого опаздываешь на работу, хватаешь такси. Таксист:
'Трешку будем платить или как ?' На работу приезжаешь уже к обеду, начальник
говорит: 'Докладную будем писать в дирекцию или как ?'
Тогда врач говорит:
- Ну, что, все это мужу рассказать или как ?

Анекдот № 2513
2008-06-18 00:00

Штиpлиц шeл пo лecу и нaпopoлcя нa cук. Oни взвизгнули и убeжaли.

Анекдот № 4799
2008-06-18 00:00

Пришел офицер в ателье на примерку. Вынес закройщик шинель без рукавов,
примерили.
- Спинка - хорошо, талия - отлично. Ну все - забирай...

Анекдот № 5514
2008-06-19 00:00

- Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр Великобритании. Блин, ну, ты еще думал, что это 51-й американский штат!
Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас английский учит, вот и тренируется.
Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на нервах весь... Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе!
В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок:
- Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English?

Анекдот № 4916
2008-06-19 00:00

На учениях лейтенант подзывает солдата:
- Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не
смог воспользоваться. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
- Молодец! Как тебе это удалось?
- Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные
билеты.

Анекдот № 7173
2008-06-19 00:00

Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается.

Анекдот № 1230
2008-06-19 00:00

В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет ?
- Что вы ! Окpаска - на века !
- Жать, что цвет немного темноват...
- Hу и что ? Ведь он после пеpвой же стиpки сойдет ?

Анекдот № 4547
2008-06-19 00:00

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне,
покажите глобус Украины.

Анекдот № 5316
2008-06-19 00:00

Приходит Рабинович к доктору и говорит: - Доктор, у меня в ушах постоянно какой-то звон. Доктор посмотрел и сказал: - Любезный, так у вас там два пятака! Что ж вы раньше-то не пришли? - Раньше деньги не нужны были.

Анекдот № 4742
2008-06-19 00:00

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и
исполнительного офицера.
- Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
- Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

Анекдот № 6061
2008-06-19 00:00

— Куда в наше время надежнее всего вкладывать деньги?
— Вкладывайте во взятки, не ошибетесь.

Анекдот № 1150
2008-06-19 00:00

- Владимир Ильич ! Скажите, кого лучше иметь - жену или любовницу ?
- И жену и любовницу, батенька. Жене говогишь, что пошел к любовнице,
любовнице говогишь - что к жене, а сам на чегдак - и габотать, габотать,
габотать !

Анекдот № 7261
2008-06-19 00:00

- Как измерить уровень интеллекта блондинки? - Воткнуть манометр в ухо.

Анекдот № 2158
2008-06-19 00:00

Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него:
- Где шляпа ?
- У Федора, в карты играли.
- Врешь ! - жена хватает трубку и звонит Федору:
- Федька ! Мой у тебя был ?
- Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит...

Анекдот № 1934
2008-06-19 00:00

Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - 'котлеты из рябчика'.
- Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты ?
- Hу, мы добавляем другое мясо, например, конину.
- В каких пропорциях ?
- 50 на 50.
- ?
- 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь.

Анекдот № 4127
2008-06-19 00:00

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту 'удовлетворительно'
- это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал.

Анекдот № 590
2008-06-19 00:00

- У, жидовская морда ! Сколько вас опять развелось !
Старый еврей:
- Ну да ! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было !

Анекдот № 4433
2008-06-19 00:00

Приходит Пьер Безухов на светскую вечеринку и видит: сидят офицеры за столом,
выложив на стол члены, а в углу - связанные Наташа и Ржевский.
- Господа! Что вы делаете?
- А у нас жребий такой: кому первому на член сядет муха - тому сегодня
достанется Наташа
- А Ржевский почему связан?
- А он шулер - член медом намазал!

Анекдот № 5218
2008-06-19 00:00

Умирает английский лорд в своем старинном замке. Зовёт своего единственного друга, старого и верного лакея:
— Том, будьте так любезны, если вас не затруднит, подайте мне ручку и бумагу. Я решил всё-таки оставить завещание моим многочисленным родственникам...
Том выполняет просьбу, лорд начинает писать и вдруг спрашивает:
— Том, как вы думаете — фраза «Хер вам всем в сраку!» не очень груба?
— Я думаю, грубовата, сэр... Лучше написать несколько помягче:
«Хер вам всем в жопу!»

Анекдот № 131
2008-06-19 00:00

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете ?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.

Анекдот № 6120
2008-06-19 00:00

- Сема, ну шо ты ещё от мени хочешь? - Мама, дай мне 5 рублей, схожу в зоопарк, посмотрю на удава. - Возьму лупу, сходи в сад, посмотри на червяка.

Анекдот № 6058
2008-06-19 00:00

— Какие деньги приносят только чистую прибыль?
— Грязные.

Анекдот № 1196
2008-06-19 00:00

В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
- Давайте ваше мясо !

Анекдот № 4946
2008-06-19 00:00

На пресс-конференции:
- Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью
килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше...
- Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как бабахнет...

Анекдот № 1065
2008-06-19 00:00

Из жизни...
Едем c пpиятелем в автобycе.
Подходит кондyктоpша и к немy: ' Мyжчина !
Показывайте, что ТАМ y Ваc ! '

Анекдот № 7477
2008-06-19 00:00

Слово 'трансцендентальный' брюнетку озадачивает, а мозг блондинки разрывает пополам.

Анекдот № 3476
2008-06-19 00:00

У генеpала pодился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генеpал посылает в
pоддом адьютанта.
- На вас ! - pадостно сообщает веpнувшийся адьютант.
- Вот это да ! Докладывай детали !
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не сообpажает и все вpемя оpет.

Анекдот № 6811
2008-06-19 00:00

- Почему Бен Ладен такой злой? - А каким был бы ты, если бы у тебя было столько тёщ?

Анекдот № 1601
2008-06-19 00:00

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри корабль ! Ура ! Мы спасены !
Второй задумчиво читает название корабля: 'Титаник'.

Анекдот № 3887
2008-06-19 00:00

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну и, б#я, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой 'Gentlemen'. Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

Анекдот № 4818
2008-06-19 00:00

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти
с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!

Анекдот № 68
2008-06-19 00:00

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет,
за чем лез.

Анекдот № 598
2008-06-19 00:00

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович ! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол защитают ? - скептически говорит отец.

Анекдот № 593
2008-06-19 00:00

Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил
два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается
'еврей'.

Анекдот № 2492
2008-06-19 00:00

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин. 'Снимем ?' - предложил
Штирлиц. 'Зачем ? - ответил Мюллер. - Пусть висят'.

Анекдот № 6003
2008-06-19 00:00

Новая акция: разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Анекдот № 4303
2008-06-19 00:00

- Софочка, шо же вы не спросите, как я живу? - Сарочка, как вы живёте? - Ой, Софочка, даже не спрашивайте!

Анекдот № 6038
2008-06-19 00:00

Армянское радио спросили:
— Какая любимая книжка россиян?
— Конституция. Там столько смешного!

Анекдот № 5597
2008-06-19 00:00

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется: - А почему Вы - Исааковна? Еврейка, что-ли? - А по-вашему, Исаакиевский Собор - синагога?

Анекдот № 547
2008-06-19 00:00

Поехал как-то раз Ельцин в церковь, походил-походил, стало ему скучно и
собрался он домой. Выходит на паперть, а там старушка:
- Сынок, подай сколько не жалко!
Ельцин отвечает:
- Это как же я тебе подам, понимаешь. У меня, понимаешь ни мячика, ни
ракетки!

Анекдот № 6562
2008-06-19 00:00

Лежит Брежнев, загарает. Прибежала собака и лизнула его пенис. Брежнев, сквозь сон: - Товарищи, это уж слишком.

Анекдот № 1437
2008-06-19 00:00

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода
гестаповцев. Он постучал в дверь. 'Кто вам нужен ?' - спросили из-за двери.
'Мне нужен Штирлиц,' - сказал Мюллер. 'А меня нет дома,' - ответил из-за
двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью
неделю водил гестапо за нос.

Анекдот № 6524
2008-06-20 00:00

Звонит Примаков Ельцину. - Борис Николаевич! - Шта-а! - Есть новости из Европейского союза. - Да-а... - Нас принимают в Большую Семерку. - Эт-та хор-рошо! - Но только на правах маленькой шестерки.

Анекдот № 588
2008-06-20 00:00

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор
магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят !
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные !
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю
правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды ! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются
дома !

Анекдот № 2942
2008-06-20 00:00

Зеки играют в Что ? Где ? Когда ?. Ведущий:
- Камера номер три, отвечаете ?
- ОТВЕЧАЕМ !
- Проотвечались. Ваше очко отдается зрителям.

Анекдот № 5164
2008-06-20 00:00

Рабиновича вызвали к КГБ и говорят: - Вы уехали в Россию, а у вас в Израиле жена и дети. Пишите бодрое письмо. Рабинович начал писать: - Любимая Сарочка! Я очень рад, что приехал в Россию. Мы начинаем строить демократию. Если ты приедешь сюда с детьми, то скоро увидишь дядю Фиму, бабушку Клару, прадедушку Бораха, тётю Хаю, Моню. У нас тут рай!

Анекдот № 6659
2008-06-20 00:00

Ситуация в Эстонском метро. -О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о... О! А вот собственно и она-а-а!

Анекдот № 3644
2008-06-20 00:00

Почему клоп плоский?
Чтобы на нем было удобнее спать.

Анекдот № 5248
2008-06-20 00:00

Пришёл мужик с работы. В кресле сидит тёща со здоровенным ротвеллером на руках и даёт команду: - ЗЯТЬ!

Анекдот № 1814
2008-06-20 00:00

Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм ?
- Точно не знаю, но ехать надо.

Анекдот № 5308
2008-06-20 00:00

Рабинович звонит в газету и возмущается: - Если вы не прекратите печатать анекдоты про скупых евреев, то я перестану брать взаймы газету у моего соседа.

Анекдот № 5918
2008-06-20 00:00

На следующее утро после свадьбы коммерсант Толстопальцев честно предупредил свою жену:
— Если ты уйдешь от меня к моему другу Иванову — пристрелю, если к моему недругу Петрову — в цемент закопаю, ну, а если ты не уйдешь — в конце концов, я тебя достану!

Анекдот № 7089
2008-06-20 00:00

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване? - Готовлюсь стать папой.