Анекдот № 2755
2008-06-16 00:00

- Встать ... постановил: в соответствии со ст. ... принимая
во внимание ... приговорить ... к высшей мере наказания.
Подсудимый, Ваше последнее слово.
- Hу бля во-още!!!?

Анекдот № 4872
2008-06-16 00:00

Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота м. Курсанты
робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! - расстегивает
штаны и с громким пуканием отливает вниз.
- Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки...

Анекдот № 666
2008-06-16 00:00

Заблудился Геолог в тайге, кричит: 'Люди ! Где вы !? Помогите !'
Выходит из-за дерева Чукча и говорит демоническим голосом:
'А, как здесь - так 'люди !', а как в Москве - так 'сковородки с ушами' !'

Анекдот № 2247
2008-06-16 00:00

Маленькая Катя рассматривает семейный альбом.
- Мамочка, - кричит она. - Кто этот кудрявый красавец с черной бородкой ?
- Это твой папа.
- Что ты говоришь ? А кто же тогда этот лысый человек с седой щетиной,
который живет с нами ?

Анекдот № 193
2008-06-16 00:00

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень
тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа.
- Hу как ? Вы были у миссис Чатеpли ? Спpосили, как она себя чувствует ?
- Да, мадам.
- Хоpошо, можете идти.

Анекдот № 7545
2008-06-16 00:00

Идут два еврея по дороге, видят дерьмо. Изя:
- Абрам, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?
Поспорили, Абрам съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Абрам:
- Изя, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?
Изя съел. Идут дальшею Через 15 минут:
- Слушай Изя помоему мы с тобой зе бесплатно дерьма нажрались

Анекдот № 4930
2008-06-16 00:00

Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле аквариума, и
смотрит на рыбок.
- Что вы тут делаете, товарищ солдат?
- Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я глазами поведу
вправо - рыбки плывут вправо, поведу влево - рыбки плывут влево.
- Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету. Боец ушел. До окончания
личного времени осталось пять минут, и он решил снова зайти в комнату отдыха, а
там стоит прапорщик и монотонно открывает и закрывает рот (имитирует дыхание
рыбок).

Анекдот № 3072
2008-06-16 00:00

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку ?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей !

Анекдот № 4445
2008-06-16 00:00

Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз,
приходит к председателю.
- Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду.
- Пойдем, проверим, может, врешь. Пришли на свинарник. Там свинья и десять
поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
- Ну, что она хрюкает?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять. Позвали сторожа.
- Сколько родила?
- Десять.
- Не ври, сколько?
- Двенадцать. Одного я взял, другого - зоотехник. Пришли на ферму. Там корова
мычит, заливается.
- Чего она орет?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила. Пришла доярка, надоила ровно три
литра.
- Молодец, - говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко
мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а навстречу коза
бежит и блеет.
- Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.

Анекдот № 4156
2008-06-16 00:00

Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем ?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем
бесплодием.

Анекдот № 5431
2008-06-16 00:00

Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

Анекдот № 1551
2008-06-16 00:00

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
Инженер, унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному
гидранту и быстро заливает огонь водой. Физик, поняв, что отель горит, оценив
запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды, тушит пожар
минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии. Математик,
осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант.
Воскликнув: 'О ! Решение существует !', спокойно возвращается к себе в номер...

Анекдот № 7167
2008-06-16 00:00

- Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!
- Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!

Анекдот № 3886
2008-06-16 00:00

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Анекдот № 5284
2008-06-16 00:00

- Ой! У Абрама такое горе, такое горе! - А шо случилось? - Он-таки помер.

Анекдот № 1092
2008-06-16 00:00

Молодая жена:
- Тепеpь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что
pецепт в кулинаpной книге pассчитан на двенадцать человек.

Анекдот № 113
2008-06-16 00:00

Иван жалуется Степану:
- Вот чертова жена ! Как приду домой, сразу же: 'А ну, дыхни !'
- А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее !
- А что жена ?
- Падает...

Анекдот № 5907
2008-06-16 00:00

— Официант, у вас большой выбор блюд?
— И тарелок тоже.

Анекдот № 6268
2008-06-16 00:00

Гей у сексолога: - Доткор, мне кажется, что я лесбиян. - Как это? - Кругом столько красивых парней, а мне девушки нравятся.

Анекдот № 4801
2008-06-16 00:00

Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века - слегка пьян,
выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный - слегка выбрит,
пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на***.

Анекдот № 6805
2008-06-16 00:00

- Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Анекдот № 4188
2008-06-16 00:00

Едет симпатичная молодая девчонка в карагандинском бусе, забитом народом под
самую крышу и рядом с ней поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на
повороте качнуло и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы Омммерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, ну просто очень омерзительно кривые ножки... А я
завтра буду трезвый.

Анекдот № 2099
2008-06-16 00:00

- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать
'долой Рейгана!'
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать
'долой Рейгана!'

Анекдот № 4781
2008-06-16 00:00

Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
— Раз... Два... Три...
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

Анекдот № 313
2008-06-16 00:00

Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.
- Хайль Гитлер ! - вытянулся Штирлиц.
- Да полно вам юродствовать, Исаев, - ответил мрачно Борман.

Анекдот № 661
2008-06-16 00:00

Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет
метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чук-
ча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: 'Как же кита-
ец, если вы, родители - чукчи?' - 'Однако, Чукча газету читал, а
там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец.'

Анекдот № 1691
2008-06-17 00:00

Молодожены занимаются любовью. Жена спpашивает y мyжа:
- Милый, слyшай, почемy y тебя такие большие pесницы ?
- Знаешь, я в детстве много плакал - навеpное из-за того....
- Лyчше бы ты в детстве много писал !

Анекдот № 2087
2008-06-17 00:00

Pазговоp двух новых pусских:
- Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
- Зачем! 8-О
- Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня!
А я сижу на сцене и пальцы гну!

Анекдот № 6203
2008-06-17 00:00

В деревне: - Куда идёшь, Трофимыч? - Яйца покупать. - Так у тебя чаго, деньги что-ли? - Да я в баню.

Анекдот № 6633
2008-06-17 00:00

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску..

Анекдот № 2743
2008-06-17 00:00

Cудья спpашивает пpеступника:
- Так вы утвеpждаете, что все кpажи вы совеpшили без помощника ?
- Так точно. Ведь тепеpь так тpудно найти честного человека...

Анекдот № 6218
2008-06-17 00:00

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется: - Ой, кто это к нам пришел! Ребенок (мрачно): - Кто бабушку зарезал, тот и пришел...

Анекдот № 4841
2008-06-17 00:00

Польша. Идёт ассенизатор по улице, навстречу - проститутка.
Он ей:
- Добрый вечер, пани курва!
Она:
- Добрый вечер, пан говнюк

Анекдот № 6105
2008-06-17 00:00

— Доктор, мой муженек возомнил себя Наполеоном!
— Ну что же, попробуем начать его лечить.
— А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?

Анекдот № 6156
2008-06-17 00:00

Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать. Он сжалился и подал ей команду 'Вольно !'

Анекдот № 4452
2008-06-17 00:00

Рядового распекают за пьянку.
- Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или
даже сержантом.
- Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом
Советского Союза.

Анекдот № 312
2008-06-17 00:00

Штиpлиц вбeжaл в кaбинeт Бopmaнa и cкaзaл:
- Пapтaйгeнoce, pуccкиe в Бepлинe !
- Дa бpocь ты, Maкcиmыч, я тут пecню нaпиcaл:
'Бoчкa c кaпуcтoй у пeчки cтoит....'

Анекдот № 5156
2008-06-17 00:00

Помирает один еврей и говорит жене: - Розочка! Когда я умру, положи мне в гроб Тору, Библию и Коран. - Зачем, Моня? - На всякий случай, Роза, на всякий случай.

Анекдот № 6560
2008-06-17 00:00

- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
Значит работа его полностью удовлетворяет...

Анекдот № 4787
2008-06-17 00:00

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Анекдот № 1835
2008-06-17 00:00

- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит
Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в
земле!

Анекдот № 6857
2008-06-17 00:00

У подезда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: 'Зачем им ещё одна дублёнка?'

Анекдот № 2201
2008-06-17 00:00

Жена становится на весы и радостно кричит мужу:
- Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма !
- А ты встань на весы после того, как накрасишься, - скептически отвечает муж.

Анекдот № 3137
2008-06-17 00:00

Hy чья-то жена как всегда в постели с любовником, как обычно звонок в двеpь.
(хм стpанно мyжья обычно ключи имеют)
- Это мой мyж ! Скоpее кyда-нибyдь yходи, - говоpит жена.
Любовник пpыгает в фоpточкy и застpевает там, пpичем капитально, голова на
yлице на а все остальное в комнате. Пpиходит мyж смотpит на голого
извивающегося в фоpточке любовника, yхмыляется и дyмает вслyх:
- А не вы..ать-ли мне его ?
Любовник yслышав этy pепликy начинает больше извиваться. Hо после некотоpых
безyспешных попыток (и так пристраивался, и эдак) мyж снова задyмывается,
что-бы такого сделать с попавшим емy в pyки любовником. Hаконец емy в головy
пpиходит новая идея, и он опять пpоизносит ее в слyх:
- А не отpезать-ли емy ножницами я..ца ?
Любовник поняв что дело очень плохо говоpит:
- Мyжик ты или нет лyчше попpобyй еще pаз...

Анекдот № 4899
2008-06-17 00:00

- Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы
проведем после обеда, а если дождь будет идти после обеда, то смотр строя мы
проведем с утра.

Анекдот № 3855
2008-06-17 00:00

- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!

Анекдот № 1978
2008-06-17 00:00

Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он
стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет ! Мужик удочку
хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает
из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с
горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут
рыба как попрет ! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут
полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь ! А говорил наливают и отпускают...

Анекдот № 5574
2008-06-17 00:00

Звонит еврей в КГБ и говорит: - А у моего соседа Исаака в дровах золото спрятано. На следующий день из КГБ приезжают, начинают проверять и рубить все дрова. Всё перерубили, золота не нашли, уехали. Вечером к Исааку приходит тот, кто звонил и спрашивает: - Из КГБ приходили? - Да. - Всё перерубили? - Да. - Твоя очередь звонить, мне надо двор вспахать

Анекдот № 1840
2008-06-17 00:00

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака ? - спросил секретарь.
- Которого ? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств ! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил !
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее !

Анекдот № 5854
2008-06-17 00:00

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От СМЕХА...

Анекдот № 5773
2008-06-17 00:00

Пожилого еврея останавливает одесский фраер: - Жидовская морда, сколько времени? - Посмотри на мои часы в кармане брюк. - Как же я могу увидеть сквозь штаны? - А как же ты увидел, что я еврей?

Анекдот № 1045
2008-06-17 00:00

Собpал пpедседатель собpание. Сидят колхозники, слушают.
Пpедседатель:
- У меня две новости: хоpошая и плохая. С какой начать ?
Колхозники:
- Hу, давай хоpошее напоследок !
Пpедседатель:
- Hу, вот так, значится, уpожай ноне плохой, хлеба не будет почти, пpидется
навоз есть. Это - плохая новость.
Колхозники:
- ы-ы-ы-ы-ы... (тихо так)
Пpедседатель:
- А вот - хоpошая новость ! Hавозу у нас много !!!

Анекдот № 7313
2008-06-17 00:00

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: 'Черт, сегодня же экзамен'. Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

Анекдот № 4715
2008-06-17 00:00

Военнослужащий из подразделения 'зеленых беретов' рассказывал о своих
приключениях во Вьетнаме.
- Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на
свисавшую с дерева змею.
- Какой ужас! - воскликнула одна слушательница.
- Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все-таки я
здорово испугался.
- Если это была ветка, то почему же вы испугались? - спросил другой слушатель.
- Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась
змеей.

Анекдот № 5343
2008-06-17 00:00

Абрам у Изи занял 5 рублей. Изя: - Только смотри, через два дня верни, а то я ж тебя знаю, ты морда хитрая! Через два дня Абрам умирает, не отдав Изе долг. Изя возмущается: - Так и знал, шо он выкрутится!

Анекдот № 5870
2008-06-17 00:00

- Когда наступит всемирный голод ? - Когда китайцы начнут есть вилками.

Анекдот № 3308
2008-06-17 00:00

Hа восточном базаре сидит Mужик, лепешки продает, рядом своего верблюда
поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него:
- Kоторый час, уважаемый ?
Mужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого !
- O-о-о ! Kакой у вас удивительный верблюд ! И часы покупать не надо !
Друг ! Продай верблюда, а ?
- Да ты что ? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Mужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- A как пользоваться-то верблюжьими часами ?
- Bот сядь на мое место (тот сел...) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи
яйца...) - видишь во-о-он там часы на минарете ?

Анекдот № 2714
2008-06-17 00:00

- Свидетель, - спрашивает судья, - вы видели, как эта женщина ударила утюгом
по голове своего мужа. Что вы предприняли ?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

Анекдот № 3274
2008-06-17 00:00

Два электрика сидят на опоре высоковольтной линии. Один из них обращается к
старушке, которая проходит мимо:
- Бабушка, подай, пожалуйста, вон тот провод, который лежит на земле.
Старушка поднимает с земли и подает ему провод.
- Ну, вот видишь, Федя, я же говорил тебе, что это - нуль, а ты все 'фаза,
фаза' !..

Анекдот № 4711
2008-06-17 00:00

Странные вещи подчас случаются у военных. Однажды большой начальник поручил
одному из своих офицеров подготовить доклад о тяжелых средствах поражения.
Офицер то ли из-за нехватки времени, то ли по лености переписал несколько статей
из Большой Британской Энциклопедии по данному вопросу и подал их по инстанции.
Через некоторое время министерство сухопутных войск разослало по частям
циркуляр, составленный на основе известного нам доклада, но уже с грифом
'Совершенно секретно'.

Анекдот № 1430
2008-06-17 00:00

- Где вы научились так водить машину, Штирлиц ? - спросил как-то Мюллер.
- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал:'А не сболтнул ли я чего-нибудь
лишнего ?'

Анекдот № 5425
2008-06-17 00:00

На новый год все надели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин надел свою любимую 255.255.255.0

Анекдот № 6112
2008-06-17 00:00

Дама просит специалиста:
— Доктор, помогите, мой муж считает себя трамваем!
— Так так, понятно, ну что же, подъезжайте вместе с ним на прием.
— Да, но на вашей улице нет рельсов, доктор!

Анекдот № 4300
2008-06-17 00:00

На киностудии 'Чукотка-фильм' снимается фильм 'Молодая гвардия'. В тайге стоит
чум. В чум стучит человек.
- Кто тама?
- Гестапа! Партизана Олега Кошевой дома?
- Нет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать!
- Передайте, что приходила гестапа и очень-очень ругалась.

Анекдот № 86
2008-06-17 00:00

- Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной.
- Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.

Анекдот № 3214
2008-06-17 00:00

Идет Винни-Пух по лесу, смотрит - стоит грустный ослик Иа:
- Что загрустил, Иа ?
- Да вот, Пух, плохо мне !
- Хвост вроде на месте, уши тоже - чего грустить ?
- Да я где-то яйца потерял...
Пух задумчиво почесал лапкой за ухом и сказал:
- То-то я думаю - откуда у Совы новые серьги !

Анекдот № 6848
2008-06-17 00:00

Если девушка говорит 'Бля буду...' - сразу верьте.

Анекдот № 209
2008-06-17 00:00

Что случилось ? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и
плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь ?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ?
- Ну так что ?
- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам
заказывать лекарство...

Анекдот № 1190
2008-06-17 00:00

- У вас синька есть ?
- Есть.
- А какого цвета ?

Анекдот № 6043
2008-06-18 00:00

— К чему можно было бы призвать вкладчиков?
— Предохраняйтесь!

Анекдот № 1768
2008-06-18 00:00

В публичный дом пpиходит клиент, получает женщину. Они уходит в номеp.
Чеpез 30 секунд она выбегает оттуда с кpиками :
- УЖАС !! УЖАС !!
'Мадам' зовет свою любимицу, Жанет, и пpосит обслужит клиента. Все
повтоpяется. Тогда она сама идет в номеp...
Чеpез час выходит оттуда и говоpит:
- Hу ужас. Hо не УЖАС, УЖАС!!

Анекдот № 7132
2008-06-18 00:00

Вовочка тянет руку: - Марь Ванна, можно мне домой, срочно? Предчувствие у меня нехорошее... - Ну ладно, иди, раз такое дело... Выбегает. Под ступенями школы группа лоботрясов: - Вовочка, пошли с нами на пиво! - Не могу, домой надо, предчувствие у меня нехорошее... Дальше, на углу, другая толпа: - Вовочка, айда с нами, мы тут баб сняли, потрахаемся! - Не могу, домой надо, на душе нехорошо, в другой раз, обязательно... Третья толпа: - Вован, у нас тут планчик клевый, айда курнем! - Ой ребята, я б рад, да ну никак не могу, домой надо. Предчувствие у меня... Прибегает, стучит в дверь, открывает ему мать: - Володя, у нас беда. Твой брат сегодня стрелял царя...

Анекдот № 6172
2008-06-18 00:00

Российские депутаты запретили сериал 'Не родись красивой'. В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

Анекдот № 3636
2008-06-18 00:00

Почему камбала плоская?
Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом.

Анекдот № 6834
2008-06-18 00:00

Еврей рассказывает приятелю: - Прихожу вчера с работы, а жена с любовником. И глаза у них хитрые-хитрые. Я скорее бегу к холодильнику, так и есть... всю рыбу сожрали!

Анекдот № 6384
2008-06-18 00:00

- Девушка, можно вас на минутку? - Одна минуточка - один доллар. - С удовольствием! - С удовольствием дороже.

Анекдот № 84
2008-06-18 00:00

Муж просыпается после пьянки и просит жену:
- Почисти пиджак.
- Уже почистила.
- Почисти брюки !
- Почистила.
- Почисти туфли !
- А что, и в туфлях карманы есть ?..

Анекдот № 1275
2008-06-18 00:00

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не
смотрите ? - спрашивает пациентка.
- А я просто хотел написать рецепт в тишине.