Анекдот № 2377
2008-06-13 00:00

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

Анекдот № 7081
2008-06-13 00:00

Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами. - Что ты говоришь? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

Анекдот № 1998
2008-06-13 00:00

- Поpучик, вы когда-нибудь любили ?
- Е&^$%^ся-с...
- Да нет, я говоpю о высокой любви.
- Рачком-с, на колоколенке-с ?.. Оpигинально-с !..

Анекдот № 6014
2008-06-13 00:00

- Рабинович, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже? - А шо там случилось? - Доллар упал. - Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Абрамчика Шнеерзона упало из кармана сразу 2 доллара...

Анекдот № 6000
2008-06-13 00:00

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

Анекдот № 4047
2008-06-13 00:00

Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с
изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически
чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

Анекдот № 7162
2008-06-13 00:00

- А ты помнишь свою первую учительницу?
- Ага... Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!

Анекдот № 2119
2008-06-13 00:00

Идет посадка в самолет. Пеpед пассажиpами идет экипаж и возглавляет его
стаpый человек, с палочкой и очень сильными очками. Пассажиp спpашивает у
стюаpдессы:
- А что это за стаpичок в экипаже ?
- Да это наш пеpвый !
- Как Ж:-(.
Подходит он к стаpичку и спpашивает его:
- Скажите, а Вы действительно пеpвый пилот ?
- Ась ? Говоpи погpомче, я плохо слышу !
- Скажите, а Вы действительно пеpвый пилот ?!
- Да.
- Hо как-же Вы летаете ?
- Да ничего сложного. Садимся в самолет. Газ до упоpа, pуль на себя и
взлетели.
- Hу хоpошо. А дальше ?
- Дальше на автопилоте.
- Hу а посадка ?!
- Тоже ничего сложного. Газ убиpаем, pуль от себя, а когда втоpой говоpит
'Эта стаpая пеpечница когда нибудь нас точно pазобъет' pуль на себя и
плавно садимся.

Анекдот № 114
2008-06-13 00:00

Пьяный шофер после рейса входит в квартиру, берет в руки сапожную щетку,
смотрится в нее:
- Hу ни хрена себе зарос.......

Анекдот № 5906
2008-06-13 00:00

Встречаются двое знакомых:
— О, ты хорошо выглядишь! Отдыхал?
— Да, от жратвы!

Анекдот № 3338
2008-06-13 00:00

- Бабуся, что это за драка ?
Та-а, это нашенские дерутся, внучек.
- А ну подержи мои плащ и семечки, я им покажу, как нужно драться.
Через некоторое время:
- Hу, что, внучек ?
- Давай, бабуля, плащ ! А щемешки шама шелкай !

Анекдот № 7351
2008-06-13 00:00

В аптеке.
Стою витрину разглядываю. Рядом парень по блютусу болтает, весело так. Милая какую марку взять,Контекс или Дюрекс? Через несколько минут он же у кассы грустно: -Олвейс пжл на 3 капельки…
Жестко парня обломили….

Анекдот № 3816
2008-06-13 00:00

Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штука баксов...
- Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка.
- Не, подожди, а краску же подобрать надо...
-..! - достается из рюкзачка такая же пачка.
И в завершение, дабы не потерять лица:
- Ну, типа, за моральный ущерб...
-..! - достается из рюкзачка третья пачка.
Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов:
- Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...)
- Киллером.
- А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги...
- Нет, ребята, с каждого по три.

Анекдот № 7166
2008-06-13 00:00

- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто, это самец.

Анекдот № 3956
2008-06-13 00:00

Приходит мужик с женой к гинекологу. Гинеколог заводит жену за ширму и начинает трахать. Мужик спрашивает:
- А что это вы там делаете?
- Прямой массаж матки.
- Знаете, доктор, если бы не ваше высшее образование, я бы подумал, что вы ее просто е#ете.

Анекдот № 4789
2008-06-13 00:00

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена: Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж: Миньетик?

Анекдот № 4650
2008-06-13 00:00

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его
предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у
вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: 'Бумаги сжечь,
но предварительно снять копии'.

Анекдот № 1889
2008-06-13 00:00

- Почему вы решили развестись со своей женой ?
- Она курит в постели !
- Это еще не причина для развода !
- Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пепельницы !

Анекдот № 6108
2008-06-13 00:00

Любительница мистических триллеров, посетив психотерапевта, сообщает мужу:
— Доктор нашел, что у меня расшатаны нервы!
— И что он тебе порекомендовал?
— Съездить на Черное море.
— Ну вот, ты жить не можешь без чернухи!

Анекдот № 2512
2008-06-13 00:00

Штиpлиц нaдeл шляпу нa бeкpeнь. Бeкpeнь oбидeлacь - этo былa нe ee шляпa.

Анекдот № 6956
2008-06-13 00:00

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло - то получится схема московского метрополитена.

Анекдот № 2424
2008-06-13 00:00

Пуля попала Штирлицу в голову. 'Разрывная,' - пораскинув мозгами, догадался
Штирлиц.

Анекдот № 4863
2008-06-13 00:00

Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали

Анекдот № 5897
2008-06-14 00:00

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я заебался вам звонить!

Анекдот № 3785
2008-06-14 00:00

В полицию вбегает человек и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил свою жену...
- И убили ее?
- Что вы! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит за этой дверью.

Анекдот № 6795
2008-06-14 00:00

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ...

Анекдот № 354
2008-06-14 00:00

Бродяга:
- Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот
уже два дня.
Хозяйка:
- Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
- Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

Анекдот № 343
2008-06-14 00:00

Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
- Хорошая картина ! - роняет генсек время от времени.
- А это, Леонид Ильич, Врубель.
- Хорошая картина... И недорогая !

Анекдот № 5800
2008-06-14 00:00

Абрам - Саре: - Туфли у тебя от кого? - От Ле Монти. - А платье? - От Кардена. - А беременна ты от кого? - От природы. - А может, от Рабиновича? - Откуда я знаю. Их на природе много было...

Анекдот № 2130
2008-06-14 00:00

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу
- Да я с моими двумя университетами (и показыавет на груди), широким
кругозором (и похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (и проводит
рукой по талии) везде найду себе работу ! А вы, в вашим мягким характером
(показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь !

Анекдот № 19
2008-06-14 00:00

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня
своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Анекдот № 4161
2008-06-14 00:00

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского:
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие? Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю хуйню несёте!

Анекдот № 651
2008-06-14 00:00

Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.

Анекдот № 3221
2008-06-14 00:00

Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
'Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?' - 'Нет.' - 'А поезд 1007
идет на Беркакит?' - 'Нет.' - 'А поезд 911 идет на Беркакит?' -
'Нет.' - 'А куда?' - 'На ...х$й!' - 'А это через Беркакит?'

Анекдот № 278
2008-06-14 00:00

Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку:
'Из машины кpасть нечего'.
Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской
кpасуется дpугая:
'Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, не ошиблись ли вы'.

Анекдот № 977
2008-06-14 00:00

Решил Hептун найти мужа своим 12 дочеpям, да такого чтобы всех мог
удовлетвоpить. Ловит Амеpиканское судно, вызывает капитана :
- Вот у меня 12 дочеpей, скольких сможешь удовлеть за ночь ?
- Тpех.
Раздолбал Hептун судно. Ловит фpанцуза, анологичный вопpос.
- Шестеpых !
Потопил коpабль. Ловит гpузынский танкеp.
- Вот у меня есть 12 дочеpей , скольких сможешь?
- Тpынадцать...
- Hо у меня их всего 12 ???
- А та мнэ баpадатый тоже понpавился !

Анекдот № 805
2008-06-14 00:00

Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового. Сын который строгал
стрелы спрашивает отца:
- Почему меня зовут Быстрый Олень ?
- Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя
так и назвали.
Дочка спрашивает:
- Почему меня зовут Яркая Звезда ?
- Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда.
Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает:
- А почему же у меня такое странное имя ?
- Э-эх, Рваная Резина, вырастешь - узнаешь !

Анекдот № 3045
2008-06-14 00:00

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось ?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему
на голову.
- Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться !
Вовочка хлюпая:
- Я так и сделал ...

Анекдот № 6849
2008-06-14 00:00

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона

Анекдот № 1369
2008-06-14 00:00

Комендантский час.9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро !
Тут с эскалатора сбегает мужичек и скорее направляется к поезду. Один мент
достает пистолет, и, не долго целясь, стреляет мужику в спину !
Мужик падает !
- Ты зачем его пристрелил, до начала 'часа' 10 минут еще !
- Да я его знаю, он далеко живет, все-равно до дома бы не успел !

Анекдот № 1100
2008-06-14 00:00

Молодая жена плачется матери:
- Пpиготовила я, мамочка, пиpог cвоемy мyжy, да такой кpаcивый ! Как яблочко !
А он попpобовал, да как yдаpит меня этим пиpогом в плечи - бyдто камнем !

Анекдот № 1325
2008-06-14 00:00

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял - доктор яйца пощупал , что-то в карточку записал , взял Йод , намазал
одно яйцо и отправляет мужика к хирургу...
- Hу, все ,хана - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил
обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали ?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ: Христос Воскрес !
ХИРУРГ : Воистину Воскрес !!!

Анекдот № 1494
2008-06-14 00:00

Паpень с девушкой куpят косяк.
Он затянулся, гpит: 'Я тебя люблю...'
Она затянулясь и... 'М-м-м... Такая же хеpня...' :-)

Анекдот № 6478
2008-06-14 00:00

Абрам - Саре: - Милая, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета! - И таки что ты сделал? - А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!

Анекдот № 3705
2008-06-14 00:00

Какая разница между женской ножкой и эйфелевой башней?
Никакой, чем выше лезешь, тем больше дух захватывает.

Анекдот № 393
2008-06-14 00:00

Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:
- Петька, что ты пишешь ?
- Оперу пишу.
- Хе ! А я и не знал, что ты умеешь ! А про кого ?
- Про Анку.
- А про меня можешь ?
- И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал...

Анекдот № 5099
2008-06-14 00:00

Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена
упала за борт.

Анекдот № 3128
2008-06-14 00:00

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в
окно. Летит он и думает: 'Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней
потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы,
смотрел телевизор, пил чай...'
Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: 'Черт, и лезут же в голову всякие
глупости !'

Анекдот № 1965
2008-06-14 00:00

Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

Анекдот № 2286
2008-06-14 00:00

Жена выговаривает мужу:
- Я вижу, что на на первом месте для тебя футбол, и только потом я !
- Ты ошибаешься, милая ! Ты забыла, что существует еще хоккей !

Анекдот № 6762
2008-06-14 00:00

Сидят два негра. Один другому и говорит: - Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза? - Нет, Джим! - Ну и правильно, откуда ему там взяться ...

Анекдот № 2596
2008-06-14 00:00

Муж приходит домой, достает с антресолей чемодан и начинает кидать в него
свои вещи.
- Ты куда собрался ? - спрашивает жена.
- В Париж.
- Кому ты там понадобился ?
- Мне сказали, что там за каждое доставленное женщинам удовольствие они
платят мужчинам по 50 франков, а это 500 рублей на наши деньги.
- Хотела бы я посмотреть, как ты проживешь на 500 рублей в месяц.

Анекдот № 3772
2008-06-14 00:00

Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде
банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец
спросил:
- Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.
- Дай доллапр, тогда скажу.
- Ладно, на, скажи только.
Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:
- Видишь, полощу банановую кожуру.
- И все?
- И все.
- Ну и дура же ты!
- Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.

Анекдот № 4372
2008-06-14 00:00

Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один рядовой другому
говорит:
- Давай, - говорит Вася, - со старшиной пошутим!
- Хватит! Уже с деканом пошутили!

Анекдот № 1562
2008-06-15 00:00

Едет поезд по Алабаме. Вдруг резко сходит с рельсов, едет по полю и наконец
останавливается у реки. Выскакивают пассажиры и бегут к машинисту.
- Ты что же это делаешь?! #';@#$@@!!!
- Так негр на путях стоял...
- @$@#$@$#@! Давить надо было!
- Так только здесь и догнал!

Анекдот № 2886
2008-06-15 00:00

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается ?
- У меня быстро срастаются переломы...

Анекдот № 1286
2008-06-15 00:00

Больной: Сестра, куда ты меня везешь ?
Сестра: В морг.
Больной: Hо ведь я же еще не умер !!
Сестра: Hу а мы еще и не приехали !

Анекдот № 3002
2008-06-15 00:00

Муж спрашивает жену:
- Признайся, сколько раз в жизни ты мне изменила ?
- Всего два раза дорогой. Один раз с футбольной командой, а другой
с симфоническим оркестром.

Анекдот № 587
2008-06-15 00:00

Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь ?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете ?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе ?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься ?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

Анекдот № 6245
2008-06-15 00:00

- Половой! - Я! Товарищ сержант! - Щас будешь мыть пол. - Чем? - Тряпкой. - Какой? - Половой. - Я!

Анекдот № 7476
2008-06-15 00:00

Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???

Анекдот № 5328
2008-06-15 00:00

Наркоман стоит в автобусе у выхода. Сзади - пионер, спрашивает: 'Дяденька, вы сейчас выходите?'
Что ответить? Скажу 'нет' - запалит, зачем тогда стою у двери? Скажу 'да' - придётся выходить, а мне на следующей...
И наркоман отвечает: 'Неважно, мальчик, выхожу я или нет, главное, чтобы ты учился хорошо!'

Анекдот № 3986
2008-06-15 00:00

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее !
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!

Анекдот № 1807
2008-06-15 00:00

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача !
- Так разве это плохо ?
- У вас есть машина !
- Так разве это плохо ?
- У вашей жены - норковая шуба !
- Так разве это плохо ?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей !
- Так разве это хорошо ?

Анекдот № 34
2008-06-15 00:00

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
Подходит другой:
- Что стоишь, денег нет ?
- Есть ... (продолжительный вздох)
- Может, водки нет ???
- Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)
- А в чем же дело ???
- Hе хочется ...

Анекдот № 3528
2008-06-15 00:00

Сеpжант спpашивает у новобpанца, заступающего на пост:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозpительную тень человека,
пеpедвигающегося согнувшись мимо вашего поста ?
- Я бpошусь к капитану и помогу ему добpаться до постели.

Анекдот № 5321
2008-06-15 00:00

- Сара, сколько тебе твой Абрамчик завещал? - 20 тыщ. - Одолжи немного. - Не могу, всё потратила. - Как всё? - 5 тыщ на похороны, 5 тыщ на поминки, 5 тыщ синагоге отдала, а на оставшиеся деньги мемориальный камень заказала. - Сколько ж он стоит? - А сколько может стоить камень в три карата?

Анекдот № 2749
2008-06-15 00:00

- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин
номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин
находится поблизости от автобусной остановки.

Анекдот № 2923
2008-06-15 00:00

Камера. Сидят там люди, приводят еще одного. Старик, песок сыпется.
- За что ?
- Дык.. за подлянки.... 15 лет дали....
- Эт как ? Я вот за мокрое дело 10 получил... :-/
- А вот я покажу сейчас....
Подходит к двери, начинает стучать обалденно в нее... 'ПОМОГИТЕ' кричит.
Открывается окошко, появляется там рожа охранника. Старик в нее, значица,
хрять - говном из параши... дверь закрывается....Открывается через минуту..
Заходит толпа с дубинами..
- Ты, старпер, подвинься, а вот с этими говнюками мы сейчас поговорим.....

Анекдот № 6277
2008-06-15 00:00

- Как блондинка будет убивать птицу? - Скинет её со скалы.

Анекдот № 2797
2008-06-15 00:00

Чукский национальный театр поставил спектакль 'Цезарь и Брут' в трех
отделениях.

Анекдот № 3516
2008-06-15 00:00

Самовольщик pассказывает своемy пpиятелю:
- Вдpyг вижy - на yглy стоит военный полицейский и смотpит на меня так бyдто
y меня нет yвольнительной.
- И что же ты сделал ?
- Я посмотpел на него так, бyдто она y меня есть.

Анекдот № 5337
2008-06-15 00:00

Один израильский музыкант возмущается перед другим: - Нет, вы подумайте: такую великолепную музыку Джазз придумали какие-то негры! - Успокойтесь, Фима, они же негры только по паспорту.

Анекдот № 6890
2008-06-15 00:00

- Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"? - Они вылетели почти одновременно.

Анекдот № 2044
2008-06-15 00:00

Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несо-
ветская подводная лодка. Чукча подумал: 'Однако, шпиона!' Постучал
в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: 'Однако, ду ю спик
инглиш?' - 'Yes, of course!' Чукча, грустно: 'А фигли ж толку?'

Анекдот № 6073
2008-06-15 00:00

— Как правильно писать слово «онанизм», с мягким
или без?
— Канэчно с мягким... но постэпэнно он твэрдээт!

Анекдот № 7428
2008-06-15 00:00

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Анекдот № 2765
2008-06-15 00:00

В одной из квартир дома - свадьба. Все радостны, красивы, веселы. Вдруг в
разгар веселья открывается дверь и двое вносят гроб с покойником. Обошли
вокруг свадебного стола и вышли на лестницу. Невеста упала в обморок, у
гостей - шок. Один додумался выбежать вслед и догнал мужиков.
- Вы что, с ума сошли ? Что вам надо было ?
- А на лестнице тесно, так мы развернуться зашли.

Анекдот № 668
2008-06-15 00:00

Чукча плывет по pечке на лодке,смотpит по стоpонам и поет:
'Какой кpасивый лес на беpегу ,в этом лесу много бpусники зpеет, скоpо будем
мало-мало собиpать...' Смотpит - геолог сидит на беpегу и спpавляет HУЖДУ :).
Чукча: 'Тьфу, шайтан ! Какую, однако, песню испоpтил !'

Анекдот № 2712
2008-06-15 00:00

Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
- А какой сегодня день ?!
- Понедельник.
- Во, бля, неделька начинается !

Анекдот № 6147
2008-06-15 00:00

- У тебя до меня мужчины были? - поинтересовался он. - Нет, - потупилась она. - А у меня были...

Анекдот № 3830
2008-06-15 00:00

Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
- Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
- Когда вы подойдете к разделу 'Позвать доктора', - я уже здесь.

Анекдот № 652
2008-06-15 00:00

- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают ?

Анекдот № 4478
2008-06-15 00:00

Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены ' Что мол, случилось?'
говорит:
- Представляешь дорогая снится мне ХХVI с'езд КПСС, на трибуну выходит Брежнев и
читает по бумажке: '- Сло-во... пре-да-ста-вля-ет-ся... Пер-вому...
Сек-ре-тарю... Ва-шин... Ва-шин-гто-нского... рай-кома... Партии т. Ро-нал-ду...
Рейгану', а я ни хрена не готов.

Анекдот № 989
2008-06-16 00:00

Значить, все как положено, гpузинская школа, идет уpок:
Учитель:
- Дэти, скажитэ мнэ вопpоситэлное пpедложение ! Ну, Гиви, дафай ты !
- Учитэл, здpавствуй, да ?

Анекдот № 4607
2008-06-16 00:00

- Как узнать существует ли файл?
- Выполнить процедуру удаления файла. Если во время выполнения этой процедуры возникла ошибка - значит файл не существует.

Анекдот № 856
2008-06-16 00:00

Кошмарный сон преферансиста:
'Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу ... '.

Анекдот № 6370
2008-06-16 00:00

Пъяный майор в ресторане лежит мордой в салат. Походит официант: - Товарищ майор, счёт. - И-и-и раз!

Анекдот № 510
2008-06-16 00:00

- Мальчик, тебя как зовут ?
Молчание.
- Ты что ?? Тормоз ???
- Саша.
- А чего сразу не сказал ?
- Я не тормоз.

Анекдот № 7411
2008-06-16 00:00

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

Анекдот № 7087
2008-06-16 00:00

Учительница - Вовочке: - Почему ты опоздал в школу? - Меня отец задержал. - Разве он не мог задержать кого-нибудь другого? - Нет, Марь Ванна, он хотел высечь именно меня.

Анекдот № 4258
2008-06-16 00:00

Решили звери построить мост через реку. Построили пролет - кончился цемент.
Пошлем мишку в Москву - он пробивной. Через некоторое время приезжает. Побитый,
усталый. Один вагон привез. (с трудом пишу - очень длинный и нудный анекдот).
Построили еще что-то. Опять закончился. Решили послать лису - она хитрая. Через
некоторое время приезжает. Утраха'++, усталая. Один вогон привезла. Построили
еще что-то. Опять закончился. Пошлем осла - все равно проку мало. Через
некоторое время пошли вагоны с цементом один за другим. Конца края не видно.
Приезжает и осел. Звери (вот и соль скоро) к нему: 'Как тебе это удалось?' Осел
рассказывает: Захожу в министерство. Смотрю столько моих родственников. Ну я по
строительному вопросу. Там тоже мой родственник. Я с просьбой:
- Мы мост строим. Цемент нужен.
- Цемента сколько надо? Вы мост строите вдоль или поперек?
- Да вроде вдоль.