Анекдот № 348
2008-06-11 00:00

Приехал летом Картер к Брежневу с офиц. визитом. Повели его на экскурсию на
ВДHХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в
центральном фонтане. Картер разумно возражает:
- А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в
неположенном месте ?
- Hу, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
- Hу-ка, ты, плыви сюда! ;-Е Что тут делаешь ?
- Да как вы ко мне обращаетесь ! Я - президент США Картер!!!
- Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.

Анекдот № 6028
2008-06-11 00:00

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Анекдот № 4845
2008-06-11 00:00

Объявление:
Солидная фирма возьмёт в аренду дырокол...

Анекдот № 3070
2008-06-11 00:00

Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа ?

Анекдот № 1693
2008-06-11 00:00

- Вась, а Вась, ты меня любишь ?
- А шо ж я по-твоему делаю ?!! 8-О

Анекдот № 6047
2008-06-11 00:00

— Какая яма самая глубокая?
— Финансовая — в нее можно падать бесконечно.

Анекдот № 6817
2008-06-11 00:00

Hью-Йоpк, Бpайтон Бич. Кваpтиpа эммигpанта из СССР. Абрам, сидя за новогодним столом у Мойши, замечает, что женщина, котоpая накpывает им на стол, весьма непpивлекательна собой. - Мойша, это и есть твоя хваленая домpаботница?!? - Ты что меня за идиота деpжишь? Стал бы я бpать в пpислугу такую уpодину. Это моя жена - Циля!!!

Анекдот № 3460
2008-06-11 00:00

В поезде едет генерал и скучает. Посылает денщика привести ему мужика,
который загадки знает. Денщик приводит из 3-го класса первого попавшегося
мужикка. Генерал для затравки угощает его водочкой, потом просит загадать
загадку. Мужик, робея:
- Вот, господин генерал, без окон, без дверей полна горница людей ...
Генерал, немного подумав, уверенно:
- Ну, натурально, жопа.
- Да, нет, господин генерал, - огурец.
- Хм, что ж, давай другую.
Мужик еще больше оробев:
- Два конца, два кольца, посредине гвоздик ...
Генерал, не очень впрочем уверенно:
- Ну, жопа.
- Да нет-с, господин генерал, - ножницы.
- Что-то плохие ты, мужик, загадки загадываешь. Вот послушай мою (воодушев-
ляясь все больше и больше и размахивая руками):
- Большая... - Розовая... - Мягкая... - ЖОПА !!!

Анекдот № 5421
2008-06-11 00:00

- Здрассте, я бы хотел поменять ФИО
- А как вас щас зовут?
- Сергей ГАВНО.
- А что бы вы хотели??
- Поменять на Василия, уж больно нравицца!

Анекдот № 1016
2008-06-11 00:00

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости:
подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре,
бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они
признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо ! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай !

Анекдот № 5943
2008-06-11 00:00

- Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию! - Какую ликвидацию? - Ликвидацию безграмотности! - Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных! - Подпишите, пожалуйста, приказ! - Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

Анекдот № 6284
2008-06-11 00:00

Разговаривают две еврейки: - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Соня еще нас с вами переживет!..

Анекдот № 3863
2008-06-11 00:00

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

Анекдот № 3414
2008-06-11 00:00

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача,спрашивает:
- Вы не видели женщину без мленького мальчика, который очень похож на меня ?

Анекдот № 2650
2008-06-11 00:00

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат:
'СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО !'
К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь ? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился !
- ВОТ ЗА ЭТО ЕМУ И СПАСИБО !

Анекдот № 398
2008-06-11 00:00

Петька:
- Василий Иванович, меня из партии исключили...
- А за что ?
- Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся,
вскочил туда, а там партсобрание.

Анекдот № 3226
2008-06-11 00:00

Два Чукчи смотрят в небо.
- Однако, самолет летит ! Правительство !
- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы:
'тр-р-р-р!'.

Анекдот № 5222
2008-06-11 00:00

Вовочка маме: - Мам,а-мам, а почему меня нашли в капусте, а сестричку принёс аист? - Аист тебя не донёс.

Анекдот № 7451
2008-06-11 00:00

Встречаются две подружки. Одна жалуется другой, что забыла, когда к ней муж последний раз приставал. Другая:
- У самой такие проблемы были, да вот бабка одна помогла, носочки мужнины заговорила, одел он их утром, а когда пришел после работы, то до утра не отпускал, всю ночь мочалил. Приноси мужнины носки, отдам бабке, пусть заговорит.
Проходит время встречаются девчонки снова.
- Ну как, помогли носочки-то?
- Да что ты, твоя бабулька (чтоб ей пусто было) напутала чего-то, носки одел и на работу ушел, а с работы прибежал весь красный, возбужденный. Ну я не дура, оделась уже по делу, да и в спальню бегом, покрасивши лечь, смотрю - а он на кухню. Чего задумал проказник? Слышу, холодильник открыл, нету его и нету, не вытерпела, захожу на кухню. Мать честная, а там мой муженек огурец себе в зад тычет, я так пряма там и села!
- Батюшки мои, забыла предупредить, так ведь это он носки наизнанку одел.

Анекдот № 4947
2008-06-11 00:00

В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер. Приезжает с проверкой
очень важный генерал и ему, естественно, демонстрируют это чудо техники. После
всех демонстраций генерал захотел сам задать компьютеру вопрос:
- Должны мы наступать или отступать? Компьютер долго соображал и наконец выдал
на дисплей ответ:
- Yes.
- Что!? После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец снова
выдал ответ:
- Yеs, sir!
- То-то же!

Анекдот № 7050
2008-06-11 00:00

Если бы гомосексуализм был бы природным явлением, то Бог бы создал Адама и Николая Трубача

Анекдот № 785
2008-06-11 00:00

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему:
- Все таки я не понимаю, как высмогли при всей вашей добропорядочности влезть
в драку на Парк Лейн.
- Hо черт возьми !!!!!
- ... у вас на лбу след моего ботинка.

Анекдот № 5408
2008-06-12 00:00

Пришла лесбиянка к врачу и говорит: - Доктор, у меня борода не растёт. - Это нормально, вы ведь женщина. - Чёрт! Так я ещё и женщина!

Анекдот № 5825
2008-06-12 00:00

Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого: - Как ты думаеш,какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую ?? - Пожалуй умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибудь...

Анекдот № 1169
2008-06-12 00:00

В.И. Ленин мужчина хоть куда был. Потом об этом как-то забыли.

Анекдот № 1194
2008-06-12 00:00

Покупатель в гастрономе:
- Опять у вас мяса нет ?
- Это неправда ! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.

Анекдот № 975
2008-06-12 00:00

Разговаривают два грузина.
- Вот машина сэбэ кпиль, такой красывый цвэт !!!
- Как васход солнца ?!!
- Да, да, только зэленую.

Анекдот № 4710
2008-06-12 00:00

Военное обозрение На правом виске у военнослужащих находится мощная эрогенная
зона. Поэтому, отдавая честь, они испытывают сильное наслаждение и могут даже
потерять сознание. Не надо винить их в этот момент за легкое постанывание и
покусывание старшего по званию.

Анекдот № 2699
2008-06-12 00:00

- Гpажданка Петpова, - говоpит судья, - почему вы удаpили мужа утюгом по
голове ?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить
сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего
ужина. . .

Анекдот № 6831
2008-06-12 00:00

Еврей звонит своему сыну, эмигрировавшему в Нью-Йорк: - Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений - это для нас слишком! - Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками! - Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть. И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу: - Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО! И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит: - Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

Анекдот № 96
2008-06-12 00:00

Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
- Вась ! Видишь - впереди еврей идет. Давай ему морду набьем !
- Да ну ! Он здоровый, еще нам набьет !
- А нам то за что ?!

Анекдот № 322
2008-06-12 00:00

... Войдя в туалет, Штирлиц обнаружил свежую бормановскую надпись: 'Штирлиц -
скотина и русский шпион'. Штирлиц старательно зачеркнул слово 'шпион' и
написал 'разведчик', а внизу приписал: 'Борман - тоже скотина'.
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. 'Новые приключения Штирлица'.)

Анекдот № 321
2008-06-12 00:00

... Штирлиц вошел к Борману. 'Садись' - предложил мелкий пакостник. Штирлиц
привычным жестом смахнул со стула кнопки и сел. 'Профессионал, - простонал
Борман. - Чувствуется рука Москвы'.
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. 'Новые приключения Штирлица'.)

Анекдот № 2656
2008-06-12 00:00

Плыли на одном коpабле студент и декан. Коpабль pазбился о скалы, а их двоих
выбpосило на остpов к людоедам. Пpиводят их к вождю:
- Что делать с ними ?
- Студента накоpмить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговоpю о
своем pаспpеделении !

Анекдот № 4147
2008-06-12 00:00

Лекция в институте на тему 'Сексуальное воспитание молодежи'. Ну и препода поперло на тему 'сколько ( в среднем) раз в год занимаются сексом студенты'. Решил провести опрос:
-Кто из вас занимается сексом каждый день?
В аудитории подняли руки только 3 человека. Препод записал.
-2-3 раза в неделю?
Лес рук. Пересчитал, записал.
- 2-3 раза в месяц?
1/5 аудитории. Пересчитал записал.
- Ну и наконец, кто из вас занимается сексом 1 раз в год?
Поднимается рука на последнем ряду. все начинают удивленно оборачиваться....
- Молодой человек, вы хотите что-то спросить?
- Я занимаюсь сексом один раз в год. И ЭТО БУДЕТ ЗАВТРА! ЗАВТРА! ЗАВТРА!

Анекдот № 1367
2008-06-12 00:00

Два милиционеpа pазмышляют, что подаpить начальнику на день pождения:
- Давай подаpим книгу.
- Hет, книга у него уже есть.

Анекдот № 921
2008-06-12 00:00

Приходит грyзин в магазин и спрашивает:
- Дэвyшка ми вчера конфети брали y вас... Как-же они називались ?...А !!!
'Ми_ее' !
- Не было y нас таких конфет !
- Нy как-же они називались...нy так и било 'Ми_ее'...
- Говорят вам - небыло !
- Нy такое названиэ, такое... А !!! 'Она_нас' !

Анекдот № 6481
2008-06-12 00:00

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? - С удовольствием, Наум Лазаревич! - Тогда у вас ровно в восемь.

Анекдот № 912
2008-06-12 00:00

Голос в телефонной трубке:
- Гогию можно ?
- Его нэт.
- Тогда попросите Гиви. Он передаст.
- Что !? Гиви ПЕРЕДАСТ !? Сам ты ПЕРЕДАСТ !!! И отец твой был ПЕРЕДАСТ ! И
больше не звони сюда, ПЕРЕДАСТ !

Анекдот № 5221
2008-06-12 00:00

- Абрам, а шо тебе родители на день рождения продали?

Анекдот № 3877
2008-06-12 00:00

Урок в грузинской школе.
Училка спрашивает:
— Дэты, что такое облом?
Вано: — Облом, это когда иду я, впэрэды идёт дэвушка — попа пэрсык, подьезжает автобус и она уезжает.
УЧИЛКА: — Да Вано, это облом.
Гоги: — Облом, это когда иду я, впэрэды идёт малчык -попа апэлсын, подьезжает автобус и он уезжает.
Училка: — Да Гоги, это тоже облом.
Гиви: — Облом, это когда ыду я, взады ыдёт Гоги и никакого автобуса нэту!

Анекдот № 1376
2008-06-12 00:00

Бежит маленькая девочка по проходу в электричке:
- Ля-ля-ля ля-ля-ля HОГИ УБЕРИ ПАДЛА !!!!!!!!!!!! ля-ля-ля ля-ля-ля

Анекдот № 4707
2008-06-12 00:00

- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал в женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

Анекдот № 4582
2008-06-12 00:00

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: 'Носит по четыре октябрятских
звездочки'.

Анекдот № 6404
2008-06-12 00:00

Винни лезет за медом. Сунул голову в дупло, тут какая-то пчела орет: - Атас, легавый! Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался Винни из куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок и говорит сиплым басом: - Ну, и рожа у тебя... Шарапов!

Анекдот № 6720
2008-06-12 00:00

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа: Мусор: - Тут тpуп не выплывал? Нарк: - Не выплывал. Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп. Нарк: - Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

Анекдот № 5608
2008-06-12 00:00

В купе поезда едут два еврея. Один достает курицу и начинает ее с наслаждением есть. Второй спрашивает: - Простите, Вы случайно не из Жмеринки? Как там старый Рабинович? - Умер, умер, - не переставая есть курицу, отвечает тот. - Как, неужели умер? А как его жена? - Умерла, - подхрустывает он косточкой. - И жена умерла?! А дети? Что делают дети? - Все умерли, отвечает, доедая курицу, еврей. - Нет! Я не могу поверить. Как это так, все вдруг взяли и умерли? Еврей вытирает губы и говорит: - Слушайте, когда я ем курицу, для меня все умерли!

Анекдот № 3541
2008-06-12 00:00

Hа фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали
'За боевые заслуги'. Лишь у одной от замечает медаль 'За отвагу'. Спрашивает
заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль ?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.

Анекдот № 478
2008-06-12 00:00

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:
- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.

Анекдот № 4804
2008-06-13 00:00

Сара утром будит Абрама он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр. Абрам:- Сара сколько раз повторять тебе не перелезай через меня!

Анекдот № 4400
2008-06-13 00:00

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

Анекдот № 6770
2008-06-13 00:00

В Беларуси разработана новая система голосования - по Интернету. Те, кто голосует за Лукашенко, идут на сайт president.za. Те, кто против, - на сайт kgb.by. Там вам объяснят, как попасть на сайт president.za

Анекдот № 1047
2008-06-13 00:00

Kолхоз...Обязaтельствa не выполнены, нaдои пaдaют, большaя зaдолженность....
Собрaние в клубе. Ha сцену вылaзит мрaчный Председaтель и мрaчно обводит
взглядом притихший зaл...
Председaтель, после молчaния :
- С сегодняшнего дня я буду рaботaть с вaми по Ипaтьевскому методу.
Голос из зaлa :'А это кaк ????'
Председaтель:
- ИПАТЬ вaс всех буду !!! :<

Анекдот № 1580
2008-06-13 00:00

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным
городом. Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший удар по лицу.
Оклимавшись, видит перед собой здоровенного детину.
- Ты что это серьезно ?
- Да.
- А то смотри мне. Я шуток не люблю.

Анекдот № 5135
2008-06-13 00:00

30-е годы прошлого века. Идёт по улице еврей. Вдруг подъзжает автомобиль, оттуда выходит Адольф Гитлер, направляет на еврея пистолет и приказывает, чтобы тот жрал собачье дерьмо. Еврей наклоняется и начинает есть собачье дерьмо. Гитлер начинает так безмуно ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись случаем, хватает пистолет, наставляет его на Гитлера и приказывает, чтобы тот доел говно. Пока Гитлер ел дерьмо, еврей угнал его машину. Приехав домой, еврей говорит жене: Ой, Циля! Никогда не угадаешь, с кем я сегодня обедал.

Анекдот № 140
2008-06-13 00:00

Инопланетянин пpибыл на Землю и напpавился в pабочий коллектив устанавливать
контакт. Рабочий коллектив как pаз отмечал получку заpплаты и на появление
инопланетянина отpеагиpовал спокойно.
- Я с Сиpиуса, - заявил инопланетянин, желая пpивлечь к себе внимание.
- Вася, налей Сиpиусу ! - pаздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин pешил попpавить положение:
- Да нет, вы не поняли. Я - с Сиpиуса !
- Вася, налей Сиpиусу ! - pаздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин, изpядно захмелев, заплетающимся языком
пpоговоpил:
- H-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин...
- Так. Вася, Сиpиусу больше не наливать !

Анекдот № 3799
2008-06-13 00:00

Девушка звонит папе на сотовый.
Мужской голос на том конце провода:
- Аллё.
- Папа?
- Кто? Я?!
Девушка ошиблась, но мужик испугался однозначно...

Анекдот № 5949
2008-06-13 00:00

— Холмс, — с обидой в голосе спросил однажды Ватсон у своего друга Шерлока Холмса, — почему, когда я что-нибудь потеряю, то обращаюсь к вам, сыщику, и вы мне эту вещь находите? Акогда вы заболеваете, то не обращаетесь ко мне, врачу, а занимаетесь самолечением? Знаете, как-то обидно...
— Элементарно, Ватсон, — ответил знаменитый детектив. — Извините, но если я не найду вашу потерянную вещь, вы как-нибудь переживете, а вот если вы меня не вылечите, я могу помереть!

Анекдот № 4278
2008-06-13 00:00

Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные
возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
- Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода у нас чистая и,
надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое
обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут
десерт.

Анекдот № 4902
2008-06-13 00:00

Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
- Слушай Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико...
- Когда умэр?
- Завтра умэр!...