Анекдот № 7457
2008-06-09 00:00

Встречаются две подруги:
- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
- Кожа с члена.
- С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

Анекдот № 5245
2008-06-09 00:00

Продают на рынке живую рыбу в бочке. Подходит Рабинович и спрашивает: - А рыба у вас свежая? - Ты чё, жидовская морда, она ж живая! Как она может быть не свежая? - Знаете, у меня жена тоже живая, но не свежая.

Анекдот № 7529
2008-06-09 00:00

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

Анекдот № 6832
2008-06-09 00:00

Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит:- Мойша, выполни мое последнее желание.- Конечно, папа, какое?- Мойша, покрути мне яйца.- Да, папа, конечно.Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит:- Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь.

Анекдот № 4743
2008-06-09 00:00

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук
пощечины. Мысли матери: 'Молодец дочка, умеет за себя постоять ' Мысли дочки:
'Странно! Я моложе, а он пристает к маме!' Мысли генерала: 'Странно, курсант
пристает, а досталось мне!' Мысли курсанта: Курсант: 'Сейчас еще один туннель
будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу в морду двину...'

Анекдот № 6904
2008-06-09 00:00

В центре Москвы столкнулись три машину одновременно: милицейская, пожарная и скорая. Виноваты - конечно, евреи.

Анекдот № 5719
2008-06-09 00:00

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

Анекдот № 6558
2008-06-09 00:00

- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Анекдот № 507
2008-06-09 00:00

Приходит (М) мужик к зубному. (В) Врач его посмотрел и говорит.
(В) - Рвать надо.
(М) - Ой, боюсь, боюсь! Я как ваши инструменты увижу, сразу в обморок бухаюсь.
Посоветуйте че-нить...
(В) - Hу сходи на вокзал. Возьми нитку, один конец к зубу привяжи, другой к
составу. Состав тронется - беги за ним. Устанешь, остановишься, зуба
как не бывало...

Анекдот № 746
2008-06-09 00:00

У хирурга:
- Доктоp ! У меня яйцо посинело ! :-(
- Hyжна ампyтация.
... Ампyтиpовали.
- Доктоp !! У меня втоpое яйцо посинело !! :-(((
- Сpочная ампyтация !
... Ампyтиpовали.
- Доктоp !!! У меня член посинел !!! :-O
- Hемедленная ампyтация !
... Ампyтиpyет и дyмает: 'А может y него джинсы линяют ??'

Анекдот № 2236
2008-06-09 00:00

Сосед спрашивает мальчика:
- Ну как, выздоровела твоя мама ?
- Выздоравливает. Меня уже лупила, а папу еще не решается.

Анекдот № 6255
2008-06-09 00:00

Дворецкий объявляет: - Его благородие поручик Ржевский с её светлостью графиней Орловой в ванной...

Анекдот № 6352
2008-06-09 00:00

Прапорщик спрашивает солдата: - Это правда, Сидоров, что ты на электрика учился? - Так точно, товарищ прапорщик. - Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.

Анекдот № 2118
2008-06-09 00:00

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает
стюардессу к себе и г-рит:
- Ты бы пошла, успокоила как нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и
волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит
в салон и с милой улыбкой на устах глпголит:
- Hу что, пососем напоследок, покойнички !

Анекдот № 3584
2008-06-09 00:00

У чукчи спрашивают:
- Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?
- Люблю жена.
- А потом?
- Еще люблю жена.
- А потом?
- Снимаю лыжи.

Анекдот № 3444
2008-06-09 00:00

Папа, когда ты был молодым, то кого больше любил?
- Известно кого, твою маму.
- А сейчас кого?
- Цыц, поганец!

Анекдот № 1769
2008-06-09 00:00

Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к себе в номер
отеля женщину со странным именем 'Marija Petrovna'. Через 15 минут в дверь
входит явно полная, немолодая женщина с большой сумкой в руках и кокетливо
интересуется: где в номере ванная комната ? Иностранец показывает ей ванную и
идет в номер готовить коктейли. Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной
русской женщины все нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в
ванную. Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной рубашек,
лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в ужасе пытается понять
слова женщины: мол, вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж,
я тут вот немного простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а
дома муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке...
- Боже мой, - кричит иностранец. - А мне еще говорили, что русские
женщины - чувствительные и страстные !!
- Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем на пол.
После чего заученно-деловито сжимает иностранца в стальных захватах ручищ.
- Наряд-то за два человека-часа - подпишешь ?

Анекдот № 819
2008-06-10 00:00

Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него
звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает:
- А что это у тебя, Федор, звоночки то на ногах ?
- А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик,
неповоротлив, а там, глядишь, божья тварь какая под ногами возникнет, а я
наступлю...
- Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор.
- Ой грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина,
так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и
согрешил...
- Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять 'Отче наш' и пять минут под
дождем.
- Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал,
так я и с его дочерью согрешил...
- Ну Федор, ты ва-аще... Еще пятнадцать 'Отче наш' и двадцать минут под
дождем...
- Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то
поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил...
- Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил...

Анекдот № 6823
2008-06-10 00:00

- Мойша, дай денег в долг! - Не дам! - Ну ты и жадный! - Я не жадный, я экономный! - Ну, сэкономь тогда 100 рублей до получки!

Анекдот № 2605
2008-06-10 00:00

Жена попрекает мужа:
- Вот приходишь домой, кричишь: 'Борща !', ужинаешь и сразу командуешь:
в койку ! Нет, чтобы поговорить чем-нибудь умном, об искусстве...
На следующий день муж приходит с работы, кричит: 'Борща !' Ужинает,
затем спрашивает жену:
- Слушай, ты Рембрандта читала ?
- Не-а, - говорит жена.
- В койку !

Анекдот № 6366
2008-06-10 00:00

- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут? - Нет. Они по мне мокнут.

Анекдот № 911
2008-06-10 00:00

Один грузин решил подработать. Он перекинул доску через горный бурный поток
и стал переносить туристов - рубль с носа - с одного берега на другой. Од-
нажды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а
третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.
- А, чорт с ным, с рублем,- сказал он и мотнул шеей.

Анекдот № 4154
2008-06-10 00:00

Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

Анекдот № 3899
2008-06-10 00:00

В детском садике дети хвастаются. Вовочка показывает коробок спичек:
- Вот что у меня есть. Леночка показывает куклу:
- А у меня во что! Вовочка снимает штаны, показывает пипиську:
- А у меня вон что! Леночка:
- Подумаешь! Я вырасту большая, у меня их много будет!

Анекдот № 3266
2008-06-10 00:00

Сват сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства
жениха. Потом говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
- Что, всегда ?
- Упаси Бог ! Только когда говорит.

Анекдот № 7504
2008-06-10 00:00

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Анекдот № 4631
2008-06-10 00:00

Командир построил роту на плацу:
- Кто любит легкую музыку - три шага вперед! Два солдата вышли из строя.
- Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.

Анекдот № 2394
2008-06-10 00:00

В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей ? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей ?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

Анекдот № 1573
2008-06-10 00:00

Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.
Открывается окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция ?
- Одесса.
- А почему так долго стоим ?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют ?
- Как на что ? Паровоз на паровоз.
- Hу, что ви тогда это не Одесса.

Анекдот № 964
2008-06-10 00:00

Встречаются два грузина.
- Гиви, вот тебе дэсят рублей - повесь себе шторы на окна - не могу смотреть,
как твоя жена тебе каждый вечер миньет делает !
- Гоги, вот тебе двадцать рублей - купи бинокль и посмотри, чья это жена...

Анекдот № 6340
2008-06-10 00:00

Голубой ведет дневник: - Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Ебали всем селом... - Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Ебали всем селом... - Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?

Анекдот № 2983
2008-06-10 00:00

Экскурсовода в аду спросили:
- Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс ?
- Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

Анекдот № 6214
2008-06-10 00:00

Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит: - Молодая, горячая! Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей: - Кукуруза!

Анекдот № 325
2008-06-10 00:00

Читает Бpежнев доклад на съезде паpтии:
- Социалистические госудаpства идут нагавно...
(задумывается)
- нагавно...
(хмуpится)
- нагавно...
(тут ему шепчут: пеpевеpните, мол, стpаницу)
(пеpевоpачивает стpаницу)
- нога в ногу со вpеменем...

Анекдот № 7402
2008-06-10 00:00

Устроился Пятачок работать в редакцию и дали ему микрофон и задание: взять интервью у Винипуха. Отправился Пяточок искать в лесу Вини. А на следующий день нашли Пятачка с разорванным ртом вместе с микрофоном в лесу, решили узнать что произошло с Пятачком. Включили запись в микрофоне:
П. - Вини, Вини можно у тебя интервью взять?
В. - Можно!
П. - Вини, Вини этож не интервью!
В. - Бери, Бери!

Анекдот № 5841
2008-06-10 00:00

- Почему китайцы не носят контактные линзы? - Им так широко не открыть глаза.

Анекдот № 6045
2008-06-10 00:00

— Из-за чего время от времени появляются очереди?
— Из-за очередной глупости правительства.

Анекдот № 1759
2008-06-10 00:00

Российский турист за рубежом попадает в бордель. С грехом пополам читает
прейскурант: кабинет 1 - 100 долларов, 2 - 50 долларов, 3 - 10 долларов,
4 - 50 центов. Стесненный, как и все наши, в валюте, он выбирает кабинет 4.
В комнате никого нет. Через некоторое время он обращается с претензией к
администратору и получает ответ:
- В четвертом кабинете, сэр, самообслуживание.

Анекдот № 3258
2008-06-10 00:00

По кадбищу идет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на
могилках с двумя девицами.
- Слушай, - пьяно взмолился мужик, - уступил бы ты мне одну.
- Уступи, уступи, - заворчал тот, - вон возьми лопату да накопай себе сам.

Анекдот № 214
2008-06-10 00:00

Встречаются две бабки давно не видевшие друг-друга, одна говорит:

Анекдот № 3084
2008-06-10 00:00

Диpектоp школы попpосил Вовочку покpасить окна на четвеpтом этаже. Чеpез
несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу и спpашивает:
'А pамы тоже кpасить ?'

Анекдот № 6182
2008-06-10 00:00

Раньше я была толстой, низкой и некрасивой. Пришлось пойти на операцию. Теперь я толстый...

Анекдот № 2611
2008-06-10 00:00

Пpиходит мужик в гости к своему дpугу:
- Пpивет !
- Пpивет, тьфу, пацана нашли !
- Ты чего ?
- Да вот захожу я в твой подъезд, а там - стоят подpостки, тьфу, пацана нашли,
окpужили меня и говоpят: 'Давай денги!'. Я говоpю, мол, нету денег, а они:
'Hу тогда у нас у всех по очеpеди соси...', тьфу, пацана нашли !

Анекдот № 7338
2008-06-10 00:00

Как то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIP гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки - справляется превосходно!!!

Анекдот № 5572
2008-06-10 00:00

На параде Рабинович нёс портрет Андропова. Администратор видит, как из кармана Рабиновича торчит бутылка водки. Администратор говорит Рабиновичу: Выкиньте вы эту гадость! Рабинович выкинул портрет.

Анекдот № 3469
2008-06-10 00:00

В 'ленинской' комнате солдат пишет гуашью какой-то транспарант.
Расхаживающий за его спиной прапорщик внимательно наблюдает за его работой.
Он подходит к солдату, и по отечески похлопывает его по спине:
- Рисуешь ? Ну, рисуй, рисуй, Паганини ! 8-O

Анекдот № 243
2008-06-11 00:00

Едет чувиха в автобусе. Сидит на сидении, а ноги через проход на другом
развалила - никто не проходит, не садится !
Входит дедок !
- Девушка...Вы не могли бы ноги убрать, я б прошел !
- А мне эти ноги целовали !
Дедок засмущался, сконфузился и уломил !
Входит бабуся!
- Девушка...Hе уберете ли ноги, я б, старенькая, посидела !
- А мне эти ноги целовали !
Бабуся отвалила !
Входит панк !
- Эй шалава, убери опоры !
- А мне эти ноги целовали !

Анекдот № 3428
2008-06-11 00:00

Приносит кот матроскин на свалку мешок и высыпает оттудава котят с рожками
Шарик:
- Матроскин, где ты их взял ?
Матроскин (соответствующим голосом):
- Моя корова- что хочу, то и делаю ... :)

Анекдот № 7156
2008-06-11 00:00

Урок истории. Учитель: - Кто скажет, как жили древние евреи? - Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

Анекдот № 645
2008-06-11 00:00

Художник, принесший картины в магазин, возмущается:
- Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по
пять левов. Это же грабеж !
- Но я же вам продавал не испачканное полотно, - не соглашается хозяин
магазина.

Анекдот № 4820
2008-06-11 00:00

Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись 'Исполнение желаний
половины работяг России'.
Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и
выпускают в райский сад. Только он успевает сыграть в карты, казино,
выпить, поприставать к девчонкам, как неожиданно налетает куча таких же,
как и он, работяг и зверски его избивают.
Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было? За что?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг России.

Анекдот № 2014
2008-06-11 00:00

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший
роды, пригласил ее мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы
содержать еще одного ребенка.
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс. - Когда мне очень хочется, у меня такое
ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия !

Анекдот № 2806
2008-06-11 00:00

В тексте пьесы было:
'- Кто там, в малиновом беpете ?
- Моя жена.
- Так ты женат ?!!'
У костюмеpов как водится не нашлось малинового беpета и они напялили на
актpису зеленый. Выходит она в зеленом беpете.
Пеpвый (обалдело глядя на актpису):
- Кто там, в зеленовом беpете ?
Втоpой (сбиваясь от неожиданности):
- Моя сестpа...
Пеpвый (pазвивает тему):
- Так ты сестpат ?!!

Анекдот № 830
2008-06-11 00:00

Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.
- Отпустите его ! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный !
- Какой же он ненормальный ? - отвечает милиционер. - Он говорит разумно !

Анекдот № 7270
2008-06-11 00:00

Абрам стоит перед входом в рай и стучит в дверь. - Я хочу в рай! - Абрам, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок... - Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев! - И когда это было? - Минут десять назад!

Анекдот № 2892
2008-06-11 00:00

Умерли три женщины, и их души поднялись к апостолу. Он спрашивает первую:
- Вы на земле изменяли своему мужу ?
- Что вы ! Даже в мыслях это не держала.
- Тогда возьмите золотой ключик от золотых ворот рая.
Спрашивает вторую:
- Вы изменяли мужу ?
- Нет. Но в мыслях - было. Теперь я об этом жалею.
- Тогда возьмите серебряный ключик от серебряных ворот рая.
Спрашивает третью.
- Да, - отвечает та, - изменяла. И неоднократно. И об этом не жалею.
- Тогда возьмите железный ключ от железных ворот рая.
- Что ?! Ей - золотой, ей - серебряный, а мне - железный ?!
Святой апостол шепчет:
- Не шумите, это ключ от моей опочивальни.

Анекдот № 152
2008-06-11 00:00

- Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, Федя, купил:
водку или костюм ?
- Есьесьна, водку, какой разговор ! На шо ж мне такой дорогой костюм нужон !

Анекдот № 866
2008-06-11 00:00

- Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?
- Спасибо, хорошо.