Анекдот № 2752
2008-06-20 00:00

На судебном заседании.
- Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину.
Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья.
- Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
- Когда был этот случай изнасилования?
- Этот? Он был все лето!

Анекдот № 5278
2008-06-20 00:00

- Бедный Аркаша! Он мне больше никогда не напишет и не позвонит! - Он-таки умер? - Нет, просто завтра он возвращается домой.

Анекдот № 6925
2008-06-20 00:00

Хохлушка, с чувством: - Ах. Шампаньское, это такой божественный напиток, нектар, амброзия, он напоминает мне рассвет над морем, щебет птиц, порхание бабочек, запах весенних цветов. А пиво..., нет, я не люблю пиво, от пива я пердю.

Анекдот № 1914
2008-06-20 00:00

Посетитель входит в молочное кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца
и...доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
- А где доброе слово ? - спрашивает он.
- Не ешьте этих яиц ! Они тухлые...

Анекдот № 1826
2008-06-20 00:00

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо ? знаете, как говорится, хорошо там, где нас
нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет !

Анекдот № 2494
2008-06-20 00:00

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал
первым.

Анекдот № 2636
2008-06-20 00:00

Одна девушка ОЧЕHЬ любила заниматься онанизмом, используя пpи этом огуpец.
Her Отец, застав как-то дочь за таким пикантным занятием, на следующий день
вынул огуpец из холодильника, пpивязал к нему веpевку и пpинялся возить его
за собой по комнатам.
- Что ты делаешь, Пап ? - спpосила дочь 8-o.
- Знакомлю зятя с обстановкой ! - ответил Папаша...

Анекдот № 6550
2008-06-20 00:00

- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

Анекдот № 731
2008-06-20 00:00

В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург
удивленно смотрит на вошедшего.
- Что такое ?
- Доктор, доктор, помогите !..
- Нет-нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился,
завтра приходите.
- Доктор, я же кровью истекаю !!!
- Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился !
- Ну доктор, умоляю Вас, сделаите хоть что-нибудь !!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку.
Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит:
- Иди ! Окулист еще принимает.

Анекдот № 6965
2008-06-20 00:00

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка.
Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
Вдруг с небес раздается голос: 'А ведь х*й прикажешь!'

Анекдот № 6219
2008-06-20 00:00

- Пессимист видит только бесконечный туннель - Оптимист видит свет в конце туннеля - Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу - И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Анекдот № 346
2008-06-20 00:00

Сидит Бpежнев в Кpемле, пишет очеpедную свою книгу. В соседнем кабинете
политбюpо смотpит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно :
'Шай-бу, шай-бу !!!'
Бpежне снимает тpубку телефона:
' Шайбу пжалуста'.
Из-за стенки:
- 'Уp-а-а! Г-о-о-о-л !!!'

Анекдот № 2674
2008-06-20 00:00

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка
торчит. Подходит.
- Кто ж вас так, Марья Ивановна ?
- Да, вот, пятикурсники...
Парень со словами 'ЧТО ?? ПЕСКА ЧТО ЛИ HЕ ХВАТИЛО ?' закапывает полностью...

Анекдот № 2230
2008-06-20 00:00

Умирает муж. Говорит жене:
- Кованый сундук отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- Я хочу сыну.
- Дочери.
- Кто из нас умирает, ты или я ?

Анекдот № 3547
2008-06-20 00:00

Получают родители, где-то высоко в горах, письмо:
Здрастуйте тато та мамо !
Пыше ваш сын ГОГИ. Служба моя пидходыть до дэмбэля, скоро буду дома. Все у
мэнэ гаразд. Е бажання: - купить кабана и назвить 'Прапорщик Hычипоренко', а
як прыиду ! ой як буду ризать !!!
Цилую - ваш сын Гоги.

Анекдот № 4420
2008-06-20 00:00

Сидит Рабинович на лавке, ест булку. Подходит Гольдберг. ГОльдберг Рабиновичу: - Абрам! Поделись со мной? - Так. - Что это ещё за так? - Ну, понимаешь, Изя... Я скажу, что не дам, ты спросишь почему, я скажу, что так. Поэтому сразу и говорю.

Анекдот № 578
2008-06-20 00:00

Трагедия в японской семье: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша.

Анекдот № 6992
2008-06-20 00:00

Сэр Генри подзывает Беримора.
-Беримор, что 'чавкает' у меня в шлепанце?
-Овсянка, сэр...
-А что она там делает?!
-Чавкает, сэр...

Анекдот № 4943
2008-06-20 00:00

Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал:
Мне сегодня на банкете какая - то сволочь весь мундир облевала! Денщик: Ваше
благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

Анекдот № 7370
2008-06-20 00:00

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.

Анекдот № 3812
2008-06-20 00:00

Девушка на танцует с молодым человеком и говорит
- вы скоро умрете.
- почему?
- я чувствую ваш конец.

Анекдот № 1185
2008-06-20 00:00

В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты ?

Анекдот № 4465
2008-06-21 00:00

- Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.

Анекдот № 1259
2008-06-21 00:00

Группа студентов медиков в инфекционной больнице осматривает и ведет
опрос больной с отравлением. Выясняется, что она перед госпитализацией
устраивала дома вечеринку.
Спрашивают чем отравилась: 'Не знаю.' Спрашивают, были ли грибы на столе,
говорит: 'Да'. На вопрос 'Не были грибы испорченными ?' в глазах женщины
появляется темный блеск, и она говорит со злорадной ухмылкой: 'Гости
хвалили !...'

Анекдот № 2836
2008-06-21 00:00

Теща приходит к зятю:
- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но
хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене !
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но
похороны сегодня в полдень...

Анекдот № 3928
2008-06-21 00:00

Франция, ХIХв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берёте, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы - единственное развлечение. А её комната скромнее монашеской кельи, пойдёмте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
-... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
-... В жж-о-оопу, козёл!!!! Мне ещё замуж выходить!...

Анекдот № 5691
2008-06-21 00:00

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

Анекдот № 2034
2008-06-21 00:00

Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: 'Хо-
чешь, я тебе политический анекдот расскажу?' - 'Однако, нет, а то
еще сошлют куда-нибудь.'

Анекдот № 5875
2008-06-21 00:00

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: - А сала мы не едим. Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени!!!

Анекдот № 1128
2008-06-21 00:00

Когда я учился в институте, то вот следующее удалось пpочитать на паpте.
Белую беpезу на коленях
Разpубил движением pуки.
Мужики спpосили: 'Кто ты ?' - 'Ленин'.
Тут и о%$ели мужики.

Анекдот № 1592
2008-06-21 00:00

Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 На бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где ? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

Анекдот № 4599
2008-06-21 00:00

- Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.

Анекдот № 7285
2008-06-21 00:00

Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика. - Как тебя зовут? - Миша. - Миша, выведи меня из леса, я тебя награжу. - Мне надо посоветоваться с отцом. - А кто твой отец? - Лесник. - А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза. - Нет, я сбегаю к отцу, спрошу. Убегает. Прибегает. - Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно? - Почему посмертно? - А отец сказал: "Выведешь - убью".

Анекдот № 1103
2008-06-21 00:00

- Отличные грибочки ! - говорит муж жене. - Где рецепт взяла ?
- Из криминального романа.

Анекдот № 1560
2008-06-21 00:00

Стоит пьяный негр опершись о дерево и блюет...
К нему подходит мужик и спрашивает:
- Че, напился ?
- Йес...
- х#'## тебе что ли ?
- Йес...
- Домой что ли хочешь ?
- Йес...
- Погоди, сейчас подсажу...

Анекдот № 2003
2008-06-21 00:00

Резвятся гусары, уже перепробовали все, все надоело !
Ржевский:
- Господа ! У меня идея ! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки,
гусары - по другую. Кто попадет даме с разбега, тот целует даме ручку !

Анекдот № 6833
2008-06-21 00:00

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили...

Анекдот № 3643
2008-06-21 00:00

Какая нация самая красивая?
Спасибо за комплимент.

Анекдот № 6755
2008-06-21 00:00

- Пошутили и хватит, - сказал Брежнев, приклеивая брови под нос.

Анекдот № 3251
2008-06-21 00:00

Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением
детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в
регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в
белом халате:
- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика ?
- Если можно, мальчика.
- Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
- Какой рост ?
- Немного выше среднего, пожалуйста.
- Мм..., низкий, средний, вот - выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
- Цвет волос ?
- Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
- Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был
похожий ?
- На Бельмондо.
- Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо !
Протянул наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это !
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится !

Анекдот № 479
2008-06-21 00:00

Почему Чукчи не едят болгарские помидоры ? Голова в банку не пролезает.

Анекдот № 4364
2008-06-21 00:00

Звонок администратору гостиницы:
- Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница
'Эльдорадо'?
- Нет, 'Колорадо'.
- С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.

Анекдот № 2421
2008-06-21 00:00

В понедельник Штирлица повели на расстрел.
'Да, тяжело начинается неделя,' - подумал Штирлиц.

Анекдот № 5911
2008-06-21 00:00

Глядя на принесенный официантом заказ, клиент ресторана
иронически спрашивает:
— И что же это такое?
— Отбивная.
— Да? И у кого вы ее отбили?

Анекдот № 6201
2008-06-21 00:00

Профессор на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов? Студент: - Нет, я боюсь своих ответов!

Анекдот № 491
2008-06-21 00:00

- Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб !
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !

Анекдот № 3323
2008-06-21 00:00

Идет мужик по лесу ночью... Темно, ни зги не видно... Вдруг где-то рядом
суровым мужским голосом: 'Уx, бл#...' Мужику не по себе... Вдруг где-то еще
ближе: 'Уx, бл#...' Мужику совсем страшно... Он подбирает какое-то полено и
прячется за деревом...
...вот показывается какая-то странная личность, мужик со всей силы поленом по
голове... Личность: 'Уx, бл#'

Анекдот № 7217
2008-06-21 00:00

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка
: - Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Анекдот № 185
2008-06-22 00:00

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара
занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно ?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась ?!

Анекдот № 232
2008-06-22 00:00

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он
зааплодировал.

Анекдот № 1865
2008-06-22 00:00

Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой
человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если Ваше
сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите.
- Я Вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у Вас
столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 613.

Анекдот № 103
2008-06-22 00:00

(Для математиков) Что такое производная пьянка ? Это такая пьянка, которая
на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная пьянка ? Это
такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.

Анекдот № 2150
2008-06-22 00:00

Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

Анекдот № 6598
2008-06-22 00:00

Мама кричит с балкона: - Вовочка, где ты? Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос: - Ну, что? - Чем ты там занимаешься? - Машку трахаю! - Смотри, только не кури!

Анекдот № 1135
2008-06-22 00:00

К Ленину заходит секретарь:
- Владимир Ильич, вам посылка пришла из Красного Креста.
- Детям, все детям !
- Владимир Ильич, там презервативы !
- П'езервативы ? Проколоть и отдать меньшевикам !

Анекдот № 3424
2008-06-22 00:00

Предпринимательский такой анекдотец...
Мужик говорит:
- Мадам, разрешите вас приватизировать ?
Мадам:
- Покажите, пожалуйста, свой ваучер.
Hу мужик ширинку расстегивает, показывает свой 'ваучер'.
Мадам:
- Ой, я думала у вас 'Хопер-Вопер', а у вас 'Русская недвижимость'.

Анекдот № 4866
2008-06-22 00:00

- Почему этот депутат так богат?
- А у него свой бизнес.
- Это какой?
- Он продаёт тех, кто его покупает.

Анекдот № 2884
2008-06-22 00:00

- Девушка в розовых трусиках, передайте на билет !
- He в розовых, а в красных !
- Hе спорьте, мне снизу лучше видно...

Анекдот № 6491
2008-06-22 00:00

Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть - идет голая женщина и говорит: - Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь. Он делится с ней апельсином и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Англичанин: - Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джентельмен мог изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне. Француз: - Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина. Еврей: - Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

Анекдот № 1617
2008-06-22 00:00

Подходит маленький мальчик к 'панку':
- Дяденька, дяденька, я уписался !...
- Мальчик, ты усцался !!! Это же круто !!!!!

Анекдот № 1672
2008-06-22 00:00

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А
туалеты закрыты. Сосед ему говорит: 'Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое
дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь.' Мужик мнется,
мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил
газетку, присел, тужится... Потом говорит: 'Вообще-то, в купе не курят...'

Анекдот № 7244
2008-06-22 00:00

- Ваша фамилия? - Голдман. - Согласны быть дворником? - А у вас есть электро-метла? - Где вы видали такую метлу? - А где вы видали еврея-дворника?

Анекдот № 6259
2008-06-22 00:00

Реклама: - Говорите точно, сколько вешать в граммах. - А почему такая точность? - Да потому, что это герроин, дура!

Анекдот № 7361
2008-06-22 00:00

Еду поездом, вагон плацкартный, народищу тьма, детишки вопят, мужики
бухают, в общем - классика. В дымину пьяный мужик орет с верхней полки:
Маша! Ма-а-ша-ааа!
А в ответ тишина...
Маа-аа-ша-а! Ма-а-ша!
Нет ответа... И так раз 15-18. Вагон уже зае;;лся это слушать.
Неизвестно, где была эта Маша, но на двадцать второй минуте она таки
подошла к страдальцу
- Ну чего тебе, чего орешь, что тебе надо????
И в ответ:
- Да пошла ты на х*й!!!

Анекдот № 662
2008-06-22 00:00

Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся
в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой
рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит
примерно такой диалог:
- Чукча, угости рыбкой ?!
- Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
- Слушай, чукча, а кто в этих краях Главный Начальник ?
- Однако, я...
- Начальник, разреши рыбки взять !
- Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь !

Анекдот № 1074
2008-06-22 00:00

На Диком Западе.
- Сиротка, возьми доллар.
- Какая я тебе 'сиротка', вот мой папа стоит !
Ковбой вытаскивает кольт, стрыляет.
- Сиротка, возьми доллар !

Анекдот № 5840
2008-06-22 00:00

"Я люблю тебя" - говоpят pусские. "I lоvе уоu" - говоpят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.

Анекдот № 4904
2008-06-22 00:00

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Анекдот № 6473
2008-06-22 00:00

Возвращаются три блондинки с курорта. Первая: - Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем! Вторая думает: - Ну и дура! Третья думает: - Ну и память!

Анекдот № 4837
2008-06-22 00:00

Hовый аlwауs с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на
кpыло и улучшена маневpенность.

Анекдот № 3906
2008-06-22 00:00

- Доктор у меня такая высокая температура?!
- Ничего, больной, завтра будет комнатная.

Анекдот № 4838
2008-06-22 00:00

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотpи, я еду без pук!!!
Завеpнул за повоpот, чеpез секунду возвpащается:
-Мама, смотpи, я еду без зубов...

Анекдот № 3570
2008-06-22 00:00

Однажды Чукча купил 'Волгу' и поехал в свое стойбище хвастаться, а как
тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень.
Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из
больницы домой и говорит:
- Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

Анекдот № 1513
2008-06-22 00:00

Женщина прибежала в милицию.
- Меня изнасиловали тринадцать человек !
- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
- Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.

Анекдот № 6280
2008-06-22 00:00

Встретились два негра, один другому говорит : - Ты что, заболел? - С чего ты взял? - Да ты какой-то бледный.

Анекдот № 1495
2008-06-22 00:00

Поехали три нарка домой на машине.
Подъехали к светафору а там: желтый,красный,желтый,зеленый,желтый,красный....
Cтаяли полчаса. Те кто сзади спрашивают у того который за рулем:
- Петя мы поедем или нет?
Петя судорожно сжимая руль: 'Я не успеваю'.

Анекдот № 7528
2008-06-23 00:00

Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка:
- Я думаю...
И провалилась под землю...

Анекдот № 4864
2008-06-23 00:00

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз.

Анекдот № 6615
2008-06-23 00:00

Маленькая Маша Вовочке хвастается: -А я уже знаю, отчего бывают дети! Тот, гордо: -Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!

Анекдот № 4511
2008-06-23 00:00

- Что лучше: пиво или теща?
- Хорошо то и другое на столе в холодном виде.

Анекдот № 4734
2008-06-23 00:00

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему?
- Да он мне на ногу наступил!
- Могли бы и потерпеть!
- Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли.
Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на
ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и
отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне
метро.
- Почему?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы.
Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей
стране началось...

Анекдот № 5846
2008-06-23 00:00

Встретились в Москве русский и негр, решили выпить за дружбу народов. Распили бутылку, мало показалось. Делать нечего, русский и говорит, давай к знакомой тете Мане сходим, у нее возьмем самогона. Сходили, взяли, забрели на стройку выпить. Нашли стаканы на стройке, хлоп по стопочке, негр с самогона сознание и потерял. Ну чего, русскому делать нечего, берет его на плечо, потащил до дома. Строители увидали и тащатся: - Во мужик! Совсем обнаглел, мало того, что стаканы спер, еще и рулон рубероида потащил!

Анекдот № 3427
2008-06-23 00:00

Уже 2999 год. Амеpиканцы спеpли у pусских чеpтежы нового самолета котоpого
ни одна pакета не могла догнать, ни один pадаp увидеть. Воооо... Собpали
бpигаду чтобы склепать этого звеpя, собpали за месяц, и о чудо получился
ПАРАВОЗ 'Сеpго Оpджоникидзе'. Разобpали, и собpали вновь, опять ПАРАВОЗ 8-Q
Тогда они укpали наших ведущих специалситов, и сказали что-бы они собpали это
чудо. Они согласились, но с условием что их закpывают на месяц и дают
матеpиалы инстpументы и жpатву. Чеpез месяц выезжает этот звеpь, амеpиканцы
в глубоком тpансе, и спpашивают КАК ?
- Доработать рашпилем !

Анекдот № 6794
2008-06-23 00:00

Самый длинный анекдот - коммунизм.

Анекдот № 1985
2008-06-23 00:00

Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи
общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
- Милочка ! Что вы делаете ! Hикогда не кладите яйца на серебро, оно от этого
тускнеет !
'Век живи, век учись,' - подумал поручик, перекладывая серебрянный портсигар
из карамана брюк под подушку.

Анекдот № 6420
2008-06-23 00:00

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!