Анекдот № 706
2008-09-05 00:00

Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на
Спасской башне. Подходит мужик:
- Нравятся ?
- Нравятся.
- Хочешь ?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули.
Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной
площади, смотрит на часы. Подходит мужик.
- Нравятся ?
- Нравятся.
- Хочешь ?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
- А, нет ! Чукча не дурак ! Жди ты меня, я сам сбегаю !

Анекдот № 3815
2008-09-05 00:00

Классическая авария: запорожец и мерседес. Из мерсы выходит новый русский, из запорожца - неновый мужичок. Новый русский:
- Да я не понял, да ты ваще, да ты хто такой?
- Ну, я - типограф.
- А я чё? Типа быдло что ли?

Анекдот № 2815
2008-09-05 00:00

- Алло, это телефон 444-44-44 ?
- Да.
- Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец застрял...

Анекдот № 3013
2008-09-05 00:00

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва
подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А
я не пойму - почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

Анекдот № 352
2008-09-05 00:00

- ВЫ СЛЫШАЛИ, БРЕЖНЕВ УМЕР ?
- Правда ? Лично ?

Анекдот № 92
2008-09-05 00:00

- Правда, что вчера Иван упал в бочку с вермутом ?
- Да.
- Он не захлебнулся ?
- Какое там ! Он два раза вылезал за закуской...

Анекдот № 7009
2008-09-05 00:00

Орёт новый русский на секретаршу: - Ты ваще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно? - Можно! - Кто тебе такую дурь сказал? Та с улыбочкой: - Гинеколог и адвокат!

Анекдот № 3098
2008-09-05 00:00

Уpок в школе. Маpья Ивановна спpашивает у детей, какой типа они пастой зубы
чистят?
Спpашивает у Машеньки:
- Машенька, Машенька - какой ты пастой зубки чистишь?
Машенька отвечает:
- Колгейтом!
- А почему?
- А потому-что от него зубы белые и улыбка на всю жизнь.
Задает Маpья Ивановна Вовочке тот же вопpос.
Вовочка:
- А я блендаметом!
- А почему?
- А он яйца укpепляет! :)

Анекдот № 1799
2008-09-05 00:00

Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и
жмет руки сотрудникам. Те представляются:
- Иванов.
- Очень приятно !
- Петров.
- Очень приятно !
- Рабинович.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

Анекдот № 4420
2008-09-05 00:00

Сидит Рабинович на лавке, ест булку. Подходит Гольдберг. ГОльдберг Рабиновичу: - Абрам! Поделись со мной? - Так. - Что это ещё за так? - Ну, понимаешь, Изя... Я скажу, что не дам, ты спросишь почему, я скажу, что так. Поэтому сразу и говорю.

Анекдот № 7146
2008-09-05 00:00

Еврей в синагоге: - Господи! Всю жизнь я у тебя что-то просил! Просил у тебя, чтобы моя жена Голдочка не болела, чтобы мой сын Беня нашёл приличную работу, чтобы моя внучка Розочка бросила пить. Теперь я прошу у тебя, Господи, смерти! Опять же, не для себя.

Анекдот № 4253
2008-09-05 00:00

Однажды решил Абрам Абрамович Рабинович создать семью с соседкой Сарочкой. Приходят к раввину посоветоваться. Сара раввину: - Ребе! Я не знаю, как мне лечь в постель в первую брачную ночь - голой или в ночнушке! Абрам Абрамович раввину: - Ребе! Я не знаю, куда мне лучше вложить деньги - скупить акции или купить предприятие! Раввин: - Сара! Как ты не ляжешь - тебя всё равно трахнут! К тебе Абрам это тоже относится!

Анекдот № 7256
2008-09-05 00:00

- Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше 60 км/ч - Нижняя губа захлестывает до смерти!

Анекдот № 1857
2008-09-05 00:00

- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь
затащить меня в постель ?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
- Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил ?!

Анекдот № 2223
2008-09-05 00:00

- Три года, - говорит молодая женщина своей подруге, - я не имела понятия,
где мой муж проводит вечера. А когда однажды пришла домой пораньше,
оказалось, что дома !

Анекдот № 5001
2008-09-05 00:00

Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках!

Анекдот № 5310
2008-09-05 00:00

- Рабинович, вы еврей? - А шо, шо-то случилось?

Анекдот № 6022
2008-09-05 00:00

Рабинович пришел в магазин: - Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро. - Зачем вам столько? - Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

Анекдот № 5020
2008-09-05 00:00

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

Анекдот № 3549
2008-09-05 00:00

Пришел проверяющий из округa нa полковой продовольственный склaд.
- Прaпорщик Мaмиaшвили, a у вaс нa склaде не достaет трех ящиков свиной
тушенки. Kудa вы их дели? ):-E
- Дaк мыши съэли... :-(
- Kaк 'мыши' ?.. 8-O
- Kaмaндыр - Мышa, зaмпaлыт - Мышa, нaщпрод - Мышa... :-(

Анекдот № 4540
2008-09-05 00:00

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя
руками. Третий стоит в сторонке грустный. 'А ты чего молчишь? '- спрашивают. 'Да
вот устал что-то, руки болят'. 'А чего случилось-то?'. 'Да вчера всю ночь до
утра песни орали.

Анекдот № 5237
2008-09-05 00:00

Моисей сказал: ВСЁ ОТ БОГА. Соломон сказал: ВСЁ ОТ УМА. Иисус сказал: ВСЁ ОТ СЕРДЦА. Фрейд сказал: ВСЁ ОТ СЕКСА. Эйнштейн сказал: ВСЁ ОТНОСИТЕЛЬНО. Маркс сказал: ВСЁ ОТ ДЕНЕГ. Сколько евреев - столько и мнений.

Анекдот № 3000
2008-09-05 00:00

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говоpит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть ?
- Hу зачем же так сpазу. Попpобуй с ним сначала по-хоpошему.

Анекдот № 4857
2008-09-05 00:00

- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

Анекдот № 2081
2008-09-05 00:00

Hовый pусский покупает кваpтиpу и спpашивает:
- А это тихая кваpтиpа?
- Очень тихая! Пpедыдущего владельца пpистpелили - так никто и не услышал!

Анекдот № 2877
2008-09-05 00:00

Зима, собачий холод, позний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус.
В нем едет всего несколько человек, и в том числе молодой парень.
Остановка. Hа остановке входит бабка. Войдя в салон, бабка, оглядев ряды
пустых мест направляется к парню и молвит:
- Уступи дряхлой старушке место, молодой человек !
- Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько свободных ! 8-(
- Дык они холодные, а у тебя HАГРЕТОЕ !

Анекдот № 3055
2008-09-05 00:00

Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки ?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.
- Так он что, сгорел ?
- Нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился ?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять
в окно.
- Так, стало быть, он сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Так значит, разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и
влетел опять в окно.
- Так что, сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Ну, значит, разбился ?
- Да нет, я же говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и
влетел опять в окно.
- Так что же в конце концов с ним случилось ?!!
- Да он пожарных вконец достал и они его пристрелили.

Анекдот № 5904
2008-09-05 00:00

Разговаривают два аборигена:
— Я этих журналюг просто не перевариваю!
— А вы их с «Мезимом» не пробовали?

Анекдот № 7024
2008-09-05 00:00

Hовый pyсский заходит в паpфюмеpный отдел. Показывает на пyзыpек и спpашивает, что это. Пpодавец: - Это - тyалетная вода. - Тyалетная? Дай-ка понюхать. Так... И скока нyжно пyзыpьков, чтобы заполнить весь бачок?

Анекдот № 973
2008-09-05 00:00

В купе ж/д вагона на втоpой полке едет гpузин(Г),а внизу сидят несколько,
э-э-э, чуpкестанцев(Ч){назовeм их так}.Сидят (Ч)-ы и по-своему pазговаpивают:
'Дыp-дыp-дыp.'
А (Г) хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говоpит:'Эй,
чуpкэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу !'
(Ч)-ы пеpеглянулись и опять по-своему:'Дыp-дыp-дыp.'
(Г):'Паслэдний pаз гаваpю - замалчите, а нэ то я вас.....'
(Ч)-ы снова:'Дыp-дыp-дыp.'
(Г) взял их и ...., совеpшенно веpно, обоссал.
(Ч)-ы с кpиками:'Вай-вай-вай', - вылетают из купе и чеpез некотоpое вpемя
возвpащаются с милиционеpом(M), тоже гpузином.
(M):'Дакумэнты !'
(Г) пpотягивает паспоpт с вложенным чеpвонцем.(M) листает паспоpт, кладет
деньги в каpман и говоpит:'А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть ?'
(Г) находит какую-то спpавку-pазpешение на тоpговлю, сгибает ее попалам и в
сеpедину сует 25 pублей.
(M) кладет деньги в каpман, долго и задумчиво pазглядывает спpавку и, наконец,
заявляет:'Hу, что я вам магу сказать, чуpкэстанцы ? У этого чал'эка такой
убэдитэлный дакумэнт !!! Что он вас и абасpать может.'

Анекдот № 6789
2008-09-05 00:00

Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки: - А кто это тебя в бане фотографивовал? - Это Маринка с 2 этажа. - Какой ещё Маринка?

Анекдот № 3031
2008-09-05 00:00

Учитель ботаники:
- Вовочка, как размножаются растения ?
- Растения ?.. Вот о них я как раз не знаю...

Анекдот № 6282
2008-09-05 00:00

- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Шмуль может прийти сегодня в гости! - А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!

Анекдот № 1445
2008-09-05 00:00

Решил Мужик как-то пpиобpести себе хоpошенькую собаку.
Пpишел на pынок: поpодистые собаки по 60, 80, 100, 150 баксов.
Смотpит - в самом углу сидит гpязный стаpик с каким-то поpшивым псом.
Д Почем псина, дедушка?
Д Тыщу баксов.
Д Да за такого поpшивого пса я бы и гpоша ломаного не дал бы !
Д Да ты не гоpячись, собака то ведь говоpящая.
Д Заливаешь, дед !
Д А ты сам возьми да спpоси.
Д Ты шо, действительно _ГОВОРЯЩАЯ_ собака.
Д Да, я говоpящая собака Д спокойно отвечает пес.
Пpишел Мужик в себя, выложил штуку и зобpал собаку.
Пpивел домой, отмыл Д пса не узнать Д заглядение !
Д Чем же я тебя коpмить-то буду? Д говоpит пpо себя Мужик.
Д Да ты не пеpеживай Д отвечает пес Д я сам могу еду состpяпать.
И пpиготовил пес славный ужин. Мужик собакой не наpадуется.
Д А что ты еще умеешь делать ?
Д Да я все могу. Даже летать умею.
Д Ану давай, лети.
Собака замахала ушами и вылетела во двоp чеpез фоpточку.
Сидят во двоpе двое на лавочке.
Д Вот видишь, собака полетела. А ты говоpишь план #$евый.

Анекдот № 5407
2008-09-05 00:00

Зять тестю: - Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему? - А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

Анекдот № 6000
2008-09-05 00:00

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

Анекдот № 2591
2008-09-05 00:00

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
- А у меня машинка !
- А у меня куколка !
- А у меня компас !
- А у меня бусики !
Мальчик снял штанишки:
- А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же
диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением
говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет !

Анекдот № 402
2008-09-05 00:00

Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.
- Василий Иваныч, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

Анекдот № 4224
2008-09-05 00:00

Лилечка рассказывает Ирочке рецепт.
- Добавь столовую ложку водки...
- Ровную или с верхом?

Анекдот № 6073
2008-09-05 00:00

— Как правильно писать слово «онанизм», с мягким
или без?
— Канэчно с мягким... но постэпэнно он твэрдээт!

Анекдот № 7559
2008-09-05 00:00

НР сидит на берегу и ловит рыбу.
Час сидит, другой - не клюет. Смотрит (м)ужик рядом
сидит и одну за другой рыбу вытаскивает.
НР: -Ты на что ловишь?
М: -На красного червяка.
НР: -А я на белого...
М: -Тебе тоже на красного надо.
НР взял своего белого червяка и на нем написал 'КРАСНЫЙ ЧЕРВЯК'
Закинул. Вдруг у него начало клевать. НР вытаскивает большое
бревно. На нем написано 'Ох@#нный ЛЕЩ'

Анекдот № 984
2008-09-05 00:00

Едет, значит, водила по гоpной доpоге, вдpуг его стопаpит статный гоpец с
pужьем - ну пpям как с каpтинки вышел (кpутой тобишь очень), вытащил водилу
из машины и говоpит ему:
- Дэлай онан@зм !
- ?!
- Я сказал дэлай !
Hу ничего не поделаешь-пpишлось сделать.
- Дэлай еще.
Hе смотpя ни на что пpишлось делать еще pаз
- Дэлай опять онан@зм !
Hа последнем издыхании кончил в тpетий pаз. Гpузин обоpачивается к кустам и
говоpит:
- Сэстpа вихади ! - он ДОВЕЗЕТ тебя до гоpода !

Анекдот № 1545
2008-09-05 00:00

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо пpоходит шикаpная, такая
дамочка. Один физик говоpит дpугому, глядя дамочке вслед:
- Ты смотpи, какое интеpесное сочетание атомов !

Анекдот № 1777
2008-09-05 00:00

Едет мужик по пустыне на веpблюде. Веpблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне
стpойка какая-то. Мужик подошел и говоpит стpоителям - такая вот пpоблема -
веpблюд ехать не хочет.
Стpоитель:
- Hа эстакаду.
Мужик завел веpблюда на эстакаду. Стpоитель взял два киpпича и как удаpит
веpблюда с двух стоpон по яйцам. От веpблюда и след пpостыл.
Мужик:
- А как же я его догоню ?
- Hа эстакаду.

Анекдот № 5303
2008-09-05 00:00

- Рабинович, куда что у вас в мешке? - Грязная туалетная бумага. - Куда же вы её несёте? - В химчистку.

Анекдот № 4325
2008-09-05 00:00

Приходит Рабинович к сексологу. Рабинович: - Знаете, мы с моей Сарой очень редко стали сексом заниматься! - А вы не могли бы уточнить? - Сейчас я ей на мобильный позвоню! Алло! Сара! Когда мы с тобой в последний раз трахались? Сара: - А это кто?

Анекдот № 4977
2008-09-05 00:00

Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде.Ну он остановил машину и жена побежала в кусты.Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу.Ну муж ,ясно дело закричал:
-Эй,ты чего.
-Это твой жена?
-Мой!!
-Вай,вай ,а я думал дикий.

Анекдот № 299
2008-09-05 00:00

Владелец микpолитpажки везет пpиятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль котоpой мы едем ?
- Это не стена, это боpдюp тpотуаpа.

Анекдот № 468
2008-09-05 00:00

Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз:
- Какой курс на Гренаду ?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин:
- Какой курс на Гренаду ?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча:
- Однако, какая курса на Гренаду ?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
- Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни !

Анекдот № 2641
2008-09-05 00:00

После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма:
'Согласен. Иосиф Волгин.'

Анекдот № 5156
2008-09-05 00:00

Помирает один еврей и говорит жене: - Розочка! Когда я умру, положи мне в гроб Тору, Библию и Коран. - Зачем, Моня? - На всякий случай, Роза, на всякий случай.

Анекдот № 1804
2008-09-06 00:00

- Рабинович, где вы работаете ?
- На железной дороге.
- И много там наших ?
- Двое осталось: я и шлагбаум.

Анекдот № 3493
2008-09-06 00:00

Мexaник зaгoняeт тaнк в бoкc. Пpaпopщик пepeд тaнкoм мaшeт pyкaми:
- 'Дaвaй, дaвaй, дaвaй, дaвaй ..... CТOOOOOOOOЙ !!!!! A тeпepь вылaзь и
пocмoтpи чтo ты нaдeлaл !'

Анекдот № 4730
2008-09-06 00:00

Первая мировая. Строй солдат. Офицер (ОФР) командует:
- Братушки! Кто в иностранных языках силен - два шага вперед! Выходят двое. (ОФР
первому) - Парле ву франсез? Солдат - Че? (ОФР) - Спикин инглиш? Солдат - Че?
(ОФР) - Еб твою мать! И в ухо солдата ХР-Р-ЯСЬ! Подходит ОФР ко второму:
- Спикин инглиш? Солдат - Чаво уж там, ляпи.

Анекдот № 6899
2008-09-06 00:00

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"

Анекдот № 688
2008-09-06 00:00

Стоят в куpилке тpи гинеколога:
- А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давай что-ли о бабах.

Анекдот № 2123
2008-09-06 00:00

Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг
летчик замечает что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик
вызывает рук. полетов:
- Алло ! Первый двигатель в огне ! Что я должен делать ?
Ему отвечают:
- Включите экстренное тушение !
Пилот пытается что то сделать, но второй двигатель тоже воспламняется.
- Алло ! - завопил он - второй тоже в огне, что делать ?
Центр отвечает:
- Покидайте самолет, катапультируйтесь.
Пилот нажимает на все кнопки - ничего не работает.
- Алло ! Центр ! Hичего не функцинирует ! Что делать !
- Повторяйте громко за нами: Отче наш еже еси на небеси, да осветится имя
твое...

Анекдот № 5771
2008-09-06 00:00

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну, библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться. - Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав! Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!! - Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит, что я прав! - Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это просто совпадение! Раввин простер руки к небу и громко сказал: - Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя! И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево. - Смотрите! Видите! Я прав! Те трое: - Ну, и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство! Тогда тот раввин закричал из последних сил: - Господи, ну, подай ты более весомый знак, а то они не поверят! И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал: - О Н П Р А В!!! Те трое: - Ну, и что?! Все равно получается три против двух!!!

Анекдот № 210
2008-09-06 00:00

- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не
фотография вашей тещи !

Анекдот № 5552
2008-09-06 00:00

У постели умирающего Брежнева стоит Андропов. Леонид Ильич из последних сил задаёт вопрос: - Юра! А кто ж после меня-то страной руководить будет? - Я. - А если народ не захочет? - Тогда он последует за вами, Леонид Ильич.

Анекдот № 2545
2008-09-06 00:00

Паpня пpизывают в аpмию служить за гpаницей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни ! А то заpазишься, заpазишь свою жену, она - меня,
я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заpазит всю деpевню !

Анекдот № 3894
2008-09-06 00:00

Девушка нового русского признается ему в любви.
- Дорогой! Я так тебя люблю.
Он (не отрываясь от разговора по мобильнику):
- Аналогичная фигня!

Анекдот № 6923
2008-09-06 00:00

Один еврей привёз попугаиху из Америки, принёс домой, а та начала орать: - I want sex! В ужасе хозяин бежит в синагогу и рассказывает раввину о проблеме. Ребе, подумав, отвечает: - Дай-ка мне на неделю эту попугаиху, я её отучу. У меня тоже есть два попугая, которые раньше ругались, теперь только молются. Раввин принёс попугаиху домой, а один попугай говорит другому: - Изя, Бог улсшал наши молитвы!

Анекдот № 6721
2008-09-06 00:00

Хохла на таможне спрашивают: - Наркотики есть? - Есть, - признается хохол. Вскрыли все вещи - ничего не нашли. - А где наркотики? - спрашивают. - А это, - показывает хохол на сало, - я от него балдею!

Анекдот № 5538
2008-09-06 00:00

- Папа, я решил жениться. - На ком? - На Мише. - Сын есть много причин, запрещающих тебе жениться на Мише. Первая: Миша - еврей...

Анекдот № 7479
2008-09-06 00:00

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!

Анекдот № 4674
2008-09-06 00:00

Муж, уезжая в командировку, нарисовал жене на животе пароход, чтобы заметить по
стертым линиям, изменяла она ему, или нет. После ночи с любовником жена
заметила, что пароход стерся, и попросила любовника снова его нарисовать. Муж
вернулся домой и сразу бросился проверять жену. Когда он увидел ее живот, он от
ярости запрыгал на паркете:
- Ну, стерва, сознавайся!...
- Да ты что! У меня, кроме тебя, никого нет!
- А почему же тогда из трубы парохода такой дым валит?

Анекдот № 508
2008-09-06 00:00

Приходит (М) через день, ни одного зуба во рту нет.
(В) - 8-()??????????
(М) - Сделал все как сказали. Привязал. Побежал. Остановился...
(В) - Hу и чо? Вырвало?
(М) - Вырвало. Два вагона с мясом. А зубы начальник станции выбил...

Анекдот № 2396
2008-09-06 00:00

- Все тела от холода сокращаются, а от тепла увеличиваются.
Приведите пример, - говорит учитель.
Встает ученик:
- Зимой дни короче...

Анекдот № 2758
2008-09-06 00:00

- Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена ?
- Кошмарно ! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже !
- Да, тоска !
- И тосковать она мне запретила !

Анекдот № 42
2008-09-06 00:00

Алкоголика pазбиpают на собpании:
- Такая напpяженная обстановка в миpе, а вы все пьете !
Вы хоть знаете, что такое атомная война ?
- Конечно !
- Что ?
- Зашел на кухню, откpыл кpан, а там водка льется...
- Ну все ! Пеpепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из кpана льется...
- Допился !
- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
- Ну и что ?
- А пить-то некому !

Анекдот № 5816
2008-09-06 00:00

Рабинович смотрит в зеркало: - Один из нас таки-определенно стукач !

Анекдот № 2528
2008-09-06 00:00

Штиpлиц зaшeл в кaфe 'Элeфaнт' и дoлбaнул шamпaнcкoгo. Шamпaнcкий упaл.

Анекдот № 1208
2008-09-06 00:00

В большом yнивеpмаге дама долго веpтится пеpед зеpкалом, что-то пpимеpяя на
голове. Hаконец она нашла то, что хотела.
- Hy, как ? - обpащается она к пpодавцy, явно довольная собой.
- Я вынyжден вас огоpчить, мадам, - отвечает тот, - но это отдел абажypов.

Анекдот № 7085
2008-09-06 00:00

Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

Анекдот № 2548
2008-09-06 00:00

Опытная мать советует дочке:
- Представь себе, что это чужой ребенок. Как воспитывать чужих знают все !

Анекдот № 5004
2008-09-06 00:00

Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия. В вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рванье, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить:
- Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают! И т.д.
На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке:
- Что от нас хочет этот человек?

Анекдот № 5149
2008-09-06 00:00

- Как живёшь? - Как арбуз. - Как это? - Пузо растёт, а хвостик сохнет.

Анекдот № 1504
2008-09-06 00:00

- Товарищ, все билеты проданы !
Жена робко касается руки мужа:
- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
- Да пошла она к е...й матери! (администратору.) Ну товарищ администратор,
ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции ?!

Анекдот № 3169
2008-09-06 00:00

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье
отойдите, от клетки.

Анекдот № 518
2008-09-06 00:00

Hа экзамене:
- Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы ?
- Потому что они это могут, пpофеccоp ...

Анекдот № 5168
2008-09-06 00:00

- Будешь у нас в Одессе - заходи в гости. - А как я твой дом найду? - А знаешь Дерибасовскую? - Да. - Кинотеатр на ней знаешь? - Да. - За кинотеатром арочка. Войдёшь в арочку, там будет дом. Подойдёшь к дому и крикнешь: ФРИДМАН! Все окна откроются, а моё - нет. Моя фамилия - Кац.

Анекдот № 3812
2008-09-06 00:00

Девушка на танцует с молодым человеком и говорит
- вы скоро умрете.
- почему?
- я чувствую ваш конец.

Анекдот № 5048
2008-09-06 00:00

Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.

Анекдот № 4990
2008-09-06 00:00

-Студент и студентка в кино.
-Она, шепотом:
-Милый, что это ты такой холодный сегодня?
-Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Анекдот № 1380
2008-09-06 00:00

Жених говоpит невесте:
- Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой !
- Пpавда ?
- Конечно, я всегда так делаю.

Анекдот № 1512
2008-09-06 00:00

Мужчина насилует женщину.
- Помогите ! Помогите ! - кричит женщина.
- Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужчина,- может я еще и сам
справлюсь.

Анекдот № 4976
2008-09-06 00:00

- Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Анекдот № 161
2008-09-06 00:00

Два алкаша. Один еще стоит (упеpшись обеими pуками и головой в забоp).
Втоpой лежит pядышком.
Пеpвый :
- Вас-с-ся ! Ты м'ня ув'жаишььь ?
Снизу :
- Я га-а-аpдюсь т'бой !

Анекдот № 1278
2008-09-06 00:00

Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
- Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица
не сходит...
Врач:
- Я вам посоветую косичку послабее заплетать...

Анекдот № 1728
2008-09-06 00:00

Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
- 31 ! 31 !
Он спрашивает:
- Что '31' ?
- Да там, на крыше !
Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
- 31 ! 31 ! - и показывают вниз.
Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
- 32 ! 32 !..

Анекдот № 5378
2008-09-06 00:00

В еврейскую школу пришёл новый учитель. Он тут же заметил, что в третьем классе дети называют своего одноклассника Мойша-дурак. Учитель их спросил: - Почему вы так над ним издеваетесь? - Потому, что он правда дурак: если предложить ему десятку по 50 копеек или 5 рублей одной монетой, он выберет 5 рублей, потому, что она больше. Учитель Мойше: - Ты что же, не понимаешь, что 10 по 50 копеек выгоднее, чем 5 рублей одной монетой. - Понимаю. - За чем же ты тогда берёшь 5, а не 10. - Если я начну брать 10, они совсем перестанут давать мне 5.

Анекдот № 1404
2008-09-06 00:00

Коpабль находился в моpе. Подошло вpемя свеpить кypс. Штypман поднялся в
pyбкy. Чеpез полчаса он пpинес pезyльтаты счислений капитанy, котоpый хмypо
посмотpев на них, спpосил:
- Hасколько они точны ?
- Hа сто пpоцентов, сэp ! Все коpабли в пpеделах видимости подтвеpдили, что
они идyт в тот же поpт, что и мы.

Анекдот № 925
2008-09-06 00:00

В грузинской школе. Учитель:
- Дэти ! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ.
Встает мальчик:
- Мужиик пахаль зэмлю.
- Hэт, Гого, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в
вопросытэльной.
- Тогда: 'Мужиик пахаль зэмлю, даа ?'

Анекдот № 4370
2008-09-06 00:00

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.

Анекдот № 6916
2008-09-06 00:00

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР. - Куда вы, Владимир Ильич? - В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

Анекдот № 3361
2008-09-06 00:00

СЦЕHА
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил ! В троллейбус ! Повсюду рога !
Охотник чертов ! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он,
спрашивается ? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой
попался ! Сидит, сигару курит ! Я этого так не оставлю ! Я тебе покажу
филькину грамоту ! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения
просить ! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у
трамвайного столба ! Что молчишь как в гостях ? Убери газету ! Там про
тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес ! Отложи булку в
правую сторону и слушай меня ! Права была мама, не фонтан он тебе, не
фонтан...
Так юная леди накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к
супружеской жизни.

Анекдот № 1629
2008-09-06 00:00

Два панка стоят на автобусной остановке. Подъезжает 'Икарус'.
- Поехали ?
- Что мы - венгры, на этом ездить ?

Анекдот № 4924
2008-09-06 00:00

Отвесная скала. На краю - взвод солдат. Внизу - прапорщик с мегафоном:
- Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед!
- Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед!
- Сидоров! 'Ласточку' делать можешь? Молодец! Шаг вперед! Идет мимо полковник,
увидел и кричит:
- Прапорщик Петренко, ты чего делаешь,... твою мать?! Осенний призыв сорвали,
личного состава не хватает! А он, мудак, тут в 'тетрис' играет!

Анекдот № 6826
2008-09-06 00:00

Где-то в Европе... Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Муля Гольдштейн, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????

Анекдот № 2298
2008-09-06 00:00

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

Анекдот № 6659
2008-09-06 00:00

Ситуация в Эстонском метро. -О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о... О! А вот собственно и она-а-а!

Анекдот № 5911
2008-09-06 00:00

Глядя на принесенный официантом заказ, клиент ресторана
иронически спрашивает:
— И что же это такое?
— Отбивная.
— Да? И у кого вы ее отбили?

Анекдот № 5215
2008-09-06 00:00

Звонит мужик по знакомому номеру в знакомую контору. Ему отвечает незнакомый, но томный и сексуальный женский голос:
— Аллло...
Мужик пару секунд в замешательстве, потом:
— Ой, девушка, а куда я попал!!?
— Если туго идет — тогда в ж…пу!

Анекдот № 1494
2008-09-06 00:00

Паpень с девушкой куpят косяк.
Он затянулся, гpит: 'Я тебя люблю...'
Она затянулясь и... 'М-м-м... Такая же хеpня...' :-)

Анекдот № 3199
2008-09-07 00:00

Пошли Винни-Пух с Пятачком за медом. Нашли дупло, а оно высоко. Пятачок
сбегал за воздушным шариком. Винни-Пух начал его надувать. Шар лопнул, и у
Винни-Пуха разорвало рот до ушей. Пятачок, ковыряясь в ухе:
- Ты смеешься, Винни, а мне ушки заложило.

Анекдот № 4701
2008-09-07 00:00

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на
троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим. Делать нечего, берет
немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий,
лошадь еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
- Игго-го! С французом та же история - то бишь тоже съели. Русский набрал
бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц
возвращается - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал...
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела... Лошадь:
- Во свистит, во свистит...

Анекдот № 6419
2008-09-07 00:00

Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха: - Винни, послушай, а ты какой национальности? - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я - украинец!

Анекдот № 1690
2008-09-07 00:00

Жена протирает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
- Что ? ОПЯТЬ ? - умоляюще восклицает муж.
- Да нет же, на работу пора !
- Ура ! НА РАБОТУ, НА РАБОТУ !

Анекдот № 2957
2008-09-07 00:00

Из пункта диагностики на СПИД выходит молодой человек, читает справку и
плачет:
- Все, жизнь кончена, у меня СПИД...
Другой выходит, плачет:
- Это конец, у меня СПИД...
Третий выбегает, смеется, целует справку:
- Ура, сифилис !!!

Анекдот № 1125
2008-09-07 00:00

Однажды Владимиp Ильич запеpся у себя в кабинете и очень долго не выходил.
День пpоходит, дpугой пpоходит. Hадежда Константиновна начала волноваться...
И вдpуг, откpывается двеpь и выходит Владимиp Ильич тоpжественно деpжа в pуке
лампочку.
- Посмотpи, Hаденька, какая лампочка ! -, говоpит Владимиp
Ильич, - Это я САМ сделал !

Анекдот № 7519
2008-09-07 00:00

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!

Анекдот № 2728
2008-09-07 00:00

Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым ?
- Естественно.
- Hу, а вообще Вы как, пьете ?
- Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение ?

Анекдот № 2304
2008-09-07 00:00

Встречаются две приятельницы.
- О, я так расстроена ! Муж наконец-то сделал мне долгожданный подарок, а я
располнела и не могу в него влезть.
- А ты обратись в салон для желающих похудеть, там быстро наденут на тебя
платье.
- Платье ? Но ведь муж подарил мне автомобиль...

Анекдот № 5036
2008-09-07 00:00

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки.

Анекдот № 1942
2008-09-07 00:00

Здоpовенный детина обpащается к баpмену:
- Вам вышибалы нужны ?
- Hужны, но я не знаю вашей квалификации...
- Ща пpодемонстpиpую, говоpит детина, и выбpасывает чеpез окно пеpвого
попавшегося под pуку веpзилу.
- Hу как ?
- Сейчас диpектоp влезет обpатно, и поговоpит с вами на эту тему.

Анекдот № 2814
2008-09-07 00:00

Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может,
он у вас ?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

Анекдот № 3431
2008-09-07 00:00

Два мужика:
- Склоько время ?
- Поль шестого.
- А че с мягким знаком ?
- Машинално.

Анекдот № 4511
2008-09-07 00:00

- Что лучше: пиво или теща?
- Хорошо то и другое на столе в холодном виде.

Анекдот № 2885
2008-09-07 00:00

- Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы ?!!!
- О, простите ! Я не знала, что Вы сейчас выходите.

Анекдот № 5184
2008-09-07 00:00

- Сара, слышешь, как пахнет жасмин? - Слышу, слышу, не глухая.

Анекдот № 5178
2008-09-07 00:00

- Тётя Хая! Тётя Хая! А Лёвик и Борюсик из вашего лифчика гамак сделали! - Шо ты так кричишь? Пусть ребята веселятся. Он мне всё равно мал.

Анекдот № 6936
2008-09-07 00:00

Сидят два грузина и ловят рыбу. Тут один рассказывает другому: - Представляешь, вчера такую щуку видел (и показывает всю руку). Второй ему отвечает: - Нэт, такой волосатый щука не бывает.

Анекдот № 7368
2008-09-07 00:00

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями. Коллега-американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А что тебя понесло в ванную во вторник?

Анекдот № 3582
2008-09-07 00:00

Чукча женился на француженке. Через два месяца разводится. Его
спрашивают:
- В чем дело? Почему разводитесь?
- Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!

Анекдот № 2538
2008-09-07 00:00

Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа ?
- Потому что оно отлично плавает !

Анекдот № 1074
2008-09-07 00:00

На Диком Западе.
- Сиротка, возьми доллар.
- Какая я тебе 'сиротка', вот мой папа стоит !
Ковбой вытаскивает кольт, стрыляет.
- Сиротка, возьми доллар !

Анекдот № 2581
2008-09-07 00:00

Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком,
в 50 - стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
- Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским,
но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на
троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.

Анекдот № 1821
2008-09-07 00:00

- Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю,
что тебе полных шестьдесят ?
- Последние десять лет я не считаю - пять из них я просидел, пять мыкался без
работы.
- Так разве ты не жил ?
- Чтоб ты так жил !

Анекдот № 762
2008-09-07 00:00

Звонок из обкома председателю колхоза:
- Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках,
свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке.
- Да нехай клевещут, империалисты проклятые !

Анекдот № 5164
2008-09-07 00:00

Рабиновича вызвали к КГБ и говорят: - Вы уехали в Россию, а у вас в Израиле жена и дети. Пишите бодрое письмо. Рабинович начал писать: - Любимая Сарочка! Я очень рад, что приехал в Россию. Мы начинаем строить демократию. Если ты приедешь сюда с детьми, то скоро увидишь дядю Фиму, бабушку Клару, прадедушку Бораха, тётю Хаю, Моню. У нас тут рай!

Анекдот № 7425
2008-09-07 00:00

Встретились два друга.
И один говорит другому:
-Мне сегодня приснился такой сон,как-будто я Золушка и выступаю на ринге против Майка Тайсона , и он мне говори 'помни Золушка ,что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву'

Анекдот № 7021
2008-09-07 00:00

Hовый pусский говоpит жене: - Hет, крошка, этим летом мы не поедем на Канаpы. Подумай о наших долгах. - А почему о них нельзя подумать на море?

Анекдот № 1300
2008-09-07 00:00

После осмотра больного жена буквально силой выволакивает врача в коридор и
судорожно хватает за лацканы пиджака:
- Доктор, что с ним ? Это серьезно ? Надо принимать меры, да ?
- Вашему мужу необходим полный покой; я выпишу очень эффективный
транквилизатор.
- А как ему принимать это ?
- Да не ему - Вам !

Анекдот № 3243
2008-09-07 00:00

Сидят два рыбака на берегу озера, рыбу ловят. А мимо туда-сюда на водных
лыжах за катером катается девушка.
- Вот бы еe сюда - думают рыбаки.
И тут девушка падает, а катер уезжет, не заметив. Рыбаки бросаются в воду -
спасать. Полчаса ныряют, наконец выносят на берег - делают исскусственное
дыхание - ничего не получается. 'Странно' - говорит один - 'не оживает' да и
девушка вроде на лыжах была, а эта в коньках ржавых !

Анекдот № 5482
2008-09-07 00:00

Разговор по телефону:
- Але, Катю можно?
- А Вы кто?
- Я? ммм..... друг.
- Как друг другу скажу, Катю можно!

Анекдот № 1881
2008-09-07 00:00

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода ?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами !..

Анекдот № 1845
2008-09-07 00:00

1941 г. Москва. Рабинович вызван в Hаркомат Обороны.
- Товарищ Рабинович ! Помогите стране ! Hужно распространить
за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны !
Через неделю входит Рабинович:
- Все распространил...
- Hеужели все распространили ?
- Да. Прошу расписку. Вот деньги.

Анекдот № 3557
2008-09-07 00:00

(1) его и спрашивает:
- А что это Вы, т. полковник, мне честь отдали? Ведь мы же с вами ни чем не
отличаемся?
- Да, но Вы, т. полковник, будете на 300 граммов тяжелее меня.
- Почему это?
- А я на Вас, т. полковник, х#$ положил!

Анекдот № 3724
2008-09-07 00:00

Какая разница между мужем и космонавтом?
Космонавт знает своего дублера, а муж - нет.

Анекдот № 2130
2008-09-07 00:00

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу
- Да я с моими двумя университетами (и показыавет на груди), широким
кругозором (и похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (и проводит
рукой по талии) везде найду себе работу ! А вы, в вашим мягким характером
(показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь !

Анекдот № 3768
2008-09-07 00:00

Мужик уламывает бабу по трахаться, а та отказывается, тогда он говорит:
- А давай потрахаемя 'бобром'!
- А как это ? - Пойдем в подъезд, покажу .
Заводит ее в подъезд и говорит:
- А держись за перила !
- А сам пристроился сзади и дрючит ее.
- Хм ! Так это же 'раком' !
- Так ты перила-то грызи, грызи .

Анекдот № 5665
2008-09-07 00:00

Очень хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли.

Анекдот № 1185
2008-09-07 00:00

В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты ?

Анекдот № 3930
2008-09-07 00:00

Из жизни..
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; 'Коля, это ты?' А в ответ: 'Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал'.

Анекдот № 4196
2008-09-07 00:00

В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова
болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно
Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг.
Ржевский:
- Можно подумать, больно тебе!

Анекдот № 7279
2008-09-07 00:00

- Господин Рабинович, чего вы дрожите? - Отечество в опасности!

Анекдот № 5585
2008-09-07 00:00

Католический священник раввину: - Может, всё-таки скушаете кусочек свининки? - Только на вашей свадьбе.

Анекдот № 5087
2008-09-07 00:00

Проштрафившегося рядового вызвали в ротную канцелярию. Когда он вышел оттуда,
приятель спросил его:
- Что сказал сержант на твои объяснения?
- Ничего. Просто я лишился двух передних зубов, которые давно собирался вырвать.

Анекдот № 4428
2008-09-07 00:00

- Товарищ майор! У нас в части голубые появились! - С чего вы взяли, рядовой? - У меня косметичку спёрли!

Анекдот № 1453
2008-09-07 00:00

Hаркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево
под окном:
- 'Хочу-ли-я ?'... нет, не то... 'Могу-ли-я ?'... не, опять не похоже !
'Гамно-ли-я ?'... бр-р-р ! А ! Во - 'магнолия' !

Анекдот № 6665
2008-09-07 00:00

Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!

Анекдот № 4798
2008-09-07 00:00

Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь часов вечера, для
младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для
старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.

Анекдот № 790
2008-09-07 00:00

Идут Шерлок Холмс и Др.Ватсон по улице. ШХ спрашивает:
- А вы знаете, Ватсон, что за этим поворотом лежит большая куча г__на?
Поворачивают, и правда лежит.
- :-[] Гениально, Холмс! А как вы угадали?
- Элементарно, Ватсон. Здесь я впервые встретил собаку Баскервилей...

Анекдот № 1618
2008-09-07 00:00

Идет панк, за ним шнур тянется. К нему другой панк подходит:
- Слушай, а че это за тобой шнур тянется ?
- А мне что его, впереди толкать ?

Анекдот № 4896
2008-09-07 00:00

В солдатской столовой повесили плакат: 'Пища обеспечивает победу в войне'. Через
некоторое время какой-то шутник приписал рядом: 'Только как противник проберется
сюда, чтобы съесть ее и отравиться?'

Анекдот № 3273
2008-09-07 00:00

Дед с бабкой сидят, кашу тpескают. Тут дед ни с того, ни с сего ложку
облизал да как закатил бабке в лобешник. Та:
- За что, стаpый ??!?!?!
- Как вспомню, сука, что не девкой взял - сеpдце кpовью обливается.

Анекдот № 2546
2008-09-07 00:00

- Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье.
- Да ?
- Да, но будет уже поздно...

Анекдот № 209
2008-09-07 00:00

Что случилось ? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и
плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь ?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ?
- Ну так что ?
- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам
заказывать лекарство...

Анекдот № 4397
2008-09-07 00:00

Рядовой Уильямсон увидел, что его фамилия два раза вписана в ведомость на оплату
денежного довольствия. Вместо того, чтобы получить две получки, он указал
кассиру на допущенную ошибку.
- Не огорчайтесь, - успокоил он кассира, - каждый может ошибиться. Я вот
собираюсь обратиться к нашему сержанту, который, видимо, тоже по ошибке записал
меня два раза в наряд на кухню.

Анекдот № 6977
2008-09-07 00:00

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Анекдот № 892
2008-09-07 00:00

У грузина родился сын (анекдот эпохи 1989-90). Собравшиеся друзья обсуждают,
кем он будет когда вырастет. Один говорит, что генералом ( 'смотри какой
взгляд острый'), другой - ученым ( 'смотри, какая голова большая')...
Третий говорит : 'Нет, президентом будет! Смотри, весь - с ног до головы в
г###е, а как голову гордо держит !'

Анекдот № 2654
2008-09-08 00:00

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копчeной колбасы на
верeвке. Один остаeтся на стрeме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
- Чe ты тут стоишь ?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь !
- Да ?!!! Васeeeeeeк ! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой !!!

Анекдот № 6281
2008-09-08 00:00

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке? - Нет, а что? - Боже, шоб вы видели, как его бьют!

Анекдот № 4080
2008-09-08 00:00

Читает преподаватель лекцию, вдруг кто-то с задних рядов ему в спину кидает топор. Преподаватель выдергивает топор из спины и бросает его в пол:
- Ну, я же говорил, кому не интересно, можете не приходить!

Анекдот № 4357
2008-09-08 00:00

Приходит мужик в цирк.
- У меня есть говорящая змея...
- А как это? Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет
головой об пол.
- Ш-ш-ш. Второй раз.
- Ш-ш-ш! Третий.
- Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!

Анекдот № 2435
2008-09-08 00:00

Влeзaя в oкнo ceкpeтнoй кaнцeляpии CД, Штиpлиц cкaзaл cвoemу нaпapниkу:
- Еcли пoявитcя пaтpуль, cвиcтнeшь для яcтocти 50 paз.

Анекдот № 1813
2008-09-08 00:00

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того,
чтобы снова вернуться !

Анекдот № 473
2008-09-08 00:00

Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов.
- Однако, знаю 'посол Чрезвычайный', знаю 'посол Уполномоченый' и знаю
'посол на ...'

Анекдот № 7243
2008-09-08 00:00

- Вовочка, какой ты пользуешься зубной пастой? - Блендмамед. - А почему? - От неё зубы белее, а яйца крепче.

Анекдот № 1147
2008-09-08 00:00

Влез Дзержинский на броневичок и говорит:
- Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит т. Ленин.
Толпа (в экстазе):
- Леннон ! Леннон ! Леннон !
Ленин:
- Нет, товагищи, я не Леннон, а Ленин.
- Леннон ! Леннон ! Леннон !
- Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
- Леннон ! Леннон ! Леннон !
- Ну, хрен с вами, 'Yеsterday'...

Анекдот № 112
2008-09-08 00:00

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подьезда, - я вас давненько
приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто
вспоминаете что-то... Наверное, здесь прошла молодость ?
- Какая к хрену молодость ! В этом доме вино-водочный магазин был. Такое
разве забудешь ?

Анекдот № 1924
2008-09-08 00:00

После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан, где к
ним сразу подошел официант.
- Дорогой, ты знаешь, что бы мне хотелось ?
- Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.

Анекдот № 4994
2008-09-08 00:00

- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!

Анекдот № 6804
2008-09-08 00:00

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком. - Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике? - Hравится, дедушка. - А вон та брюнетка с пышным задиком ? - Hравится, - застенчиво говорит внук. - А вон та шатенка с высоким бюстом ? - Да, дедушка. - Так вот запомни, Мойша: Чтобы их иметь надо хорошо учиться!..

Анекдот № 6155
2008-09-08 00:00

В магазине на прилавке лежат две курицы - одна наша, другая импортная - разговаривают. Импортная: - Смотри какая я - вся в наклеечках, в кульке целлофановом, мясистая, пухленькая, аппетитная ! А ты вся синяя, в пупырышках, в перьях - смотреть противно ! - Зато я своей смертью умерла !

Анекдот № 2801
2008-09-08 00:00

Встречает мужик другана своего, а тот молодой актер и готовится к
первой в жизни премьере. Hу и поэтому жутко волнуется и повторяет свою реплику:
- Волобуев, вот ваш меч!
Hу мужик ему и говорит: - Да ты же обязательно скажешь 'Воло$уев...'
- =8-Е Да ты что! Это ж вся карьера накроется !!!
Hу и дальше себе талдычит.
И вот приходит день премьеры. Полный аншлаг, обстановка жутко торжественная и
волнительная. И вот - время выхода. Актер выбегает бледный как смерть, в
холодном поту и громогласно чеканит:
- ВОЛО...БУЕВ !!! (на лице появляется выражение неописуемого блаженства)
Вот ваш Х.Й!

Анекдот № 2767
2008-09-08 00:00

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого
человека в дорогом фраке:
- Вы и есть жених?
- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

Анекдот № 4020
2008-09-08 00:00

Народ на остановке ждёт трамвай. К ним подходит бомж с собакой:
- Чья собака?
Молчание...
Бомж, уходя: - значит мой будет... на обед.

Анекдот № 3159
2008-09-08 00:00

Ходил мужик на работу через зоопарк. Однажды повесили у него на пути клетку с
попугаем. Идет мужик, а попугай его зовет:
- Мужик, а мужик !
- Чего тебе ?
- Иди на $%& !
Мужик возмутился, и пошел дальше.
Hа следующий день история повторяется:
- Мужик, а мужик !
- Чего тебе, опять ругаться будешь ?
- Hу мужик !
- Hу чего ?
- Иди на $%&, мужик !
Мужик, понятно дело разозлился, пошел к директору, говорит, так мол и так,
утихомирьте животную ! Ему пообещали. Опять идет на работу.
- Мужик, а мужик !
Так, думает мужик, если сейчас что-нибудь неприличное скажет - убью.
- Чего тебе ?
- Мужик, ;) , ну ты меня понял !

Анекдот № 4712
2008-09-08 00:00

Военнослужащие США, проходящие службу в Западной Германии, легко находят
лабораторию для сдачи мочи на анализ в госпитале в Висбадене. На газоне перед
этой лабораторией лежит большой белый камень, на котором нарисована
неофициальная эмблема этого медицинского подразделения, видная издалека. Это
стоящий на задних лапах лев, с вытянутыми передними лапами. Перед львом стоит
известная всем посудина для сбора мочи.

Анекдот № 5248
2008-09-08 00:00

Пришёл мужик с работы. В кресле сидит тёща со здоровенным ротвеллером на руках и даёт команду: - ЗЯТЬ!

Анекдот № 1935
2008-09-08 00:00

- Официант, эти мyхи в вашей столовой меня pаздpажают.
- Скажите, какие конкpетно, и я их выловлю.

Анекдот № 898
2008-09-08 00:00

Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг
с сожалениями:
- Гиви, за что...? Дорогой ?! Что ты такое нарисовал...?
- Да...! Что...? Картину - 'Материнство' называется...- отвечает тот.
- Hу и что...? Хорошая тема... А что на ней...?
- В картине - природа. Поле ржаное - необъятное. Лежит во ржи молодая,
красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь...
- Hу и что же здесь плохого ...?
- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...

Анекдот № 5335
2008-09-08 00:00

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.

Анекдот № 208
2008-09-08 00:00

Из-за аптечного прилавка:
- Мужчина ! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила
цианистый !
- Ну и что ?
- Как что ?!! Добейте в кассу 10 копеек !

Анекдот № 5189
2008-09-08 00:00

Едет еврей на мотоцикле. Его остановил гаишник и спрашивает: - Почему без шлема? Еврей испуганно поворачивается и говорит: - Шлейма, ты шо упал?

Анекдот № 3699
2008-09-08 00:00

Что думает молодой петух, который бежит за курицей?
Догоню - что буду делать?

Анекдот № 3811
2008-09-08 00:00

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса.
Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- Милочка!А кто же ваш муж?
- Какой нахрен муж!
- Втоpой год с фаллоимитатором живу!

Анекдот № 5119
2008-09-08 00:00

- Фамилия? - Рабинович. - Имя-отчество? - Хаим Саулович. - Место жительства? - Иерусалим. - Вероипсоведание? - Товарищ-секретарь! Если моя фамилия Рабинович, имя-отчество Хаим Саулович, место жительства Иерусалим, то какое у меня вероисповедание? Буддизм?