Анекдот № 657
2008-08-29 00:00

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза гоpят, как полночные звезды, твои губы - как дpагоценные
pубины.... Пеpедай дальше.

Анекдот № 2257
2008-08-29 00:00

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения ?
- ... А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Hу так останешься без подарка.

Анекдот № 2504
2008-08-29 00:00

Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.

Анекдот № 6874
2008-08-29 00:00

На кладбище. Утро, солнце, весна... - Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. - Все в природе оживает... - Тсс...сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.

Анекдот № 2036
2008-08-29 00:00

Чукский национальный театр поставил спектакль 'Цезарь и Брут'
в трех отделениях.
Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком
в грудь: 'Я - Цезарь!' Занавес.
Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше.
Большой: 'Я - Цезарь!' Поменьше: 'Я - Брут!' Занавес.
Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и
маленький Чукча. Большой: 'Я - Цезарь!' Поменьше: 'Я - Брут!' Ма-
ленький: 'Я - Брут!' Большой: 'И ты - Брут?' Занавес.

Анекдот № 7298
2008-08-29 00:00

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

Анекдот № 4291
2008-08-29 00:00

Село, ночь. Стук в дверь. Заспанный хозяин:
- Кто?
- Мужик, дрова нужны?
- Нет! Утром просыпается, дров во дворе нету...

Анекдот № 2378
2008-08-29 00:00

Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять ?
Дети хором:
- Семьдесят !
- Ну, что вы, дети ! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27,
ну в крайнем случае 28, но никак не 70 !

Анекдот № 6614
2008-08-29 00:00

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Анекдот № 3903
2008-08-29 00:00

Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик.
'Нравятся?'
- 'Нравятся,'
- 'Хочешь?'
- 'Хочу,'
- 'Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.' Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик.
'Нравятся?'
- 'Нравятся,'
- 'Хочешь?'
- 'Хочу,'
- 'Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.'
- 'А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!'

Анекдот № 6695
2008-08-29 00:00

На кладбище две надгробные плиты: Петров Евгений Аркадиевич 1970-1990. Петрова Евгения Аркадиевна 1990-2005. Надпись: Этот человек прожил две короткие жизни, но какие!!!

Анекдот № 7470
2008-08-29 00:00

- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огурцах.

Анекдот № 1988
2008-08-29 00:00

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на
спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что
корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик ! Вы носки меняете ?
- Конечно ! Hа водку !

Анекдот № 104
2008-08-29 00:00

'Аполлон' и 'Союз' после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским
Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе ! - восхищаются американские космонавты.
- Не, это они из горла пьют !

Анекдот № 2184
2008-08-29 00:00

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз.
Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут ?
Жена говорит:
- Да я тебе сейчас покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

Анекдот № 6455
2008-08-29 00:00

Папа - Вовочке: - Сходи в магазин и купи две вещи: молоко и масло. Запомни, две вещи: молоко и масло. Вовочка уходит, возвращается с хоккейной клюшкой. Отец: - Дебил! Я же тебе сказал две вещи купить! Где шайба?

Анекдот № 3644
2008-08-29 00:00

Почему клоп плоский?
Чтобы на нем было удобнее спать.

Анекдот № 3530
2008-08-29 00:00

Hовый водитель вел гpузовик по гpязной доpоге и вдpуг увидел знакомого
солдата, у котоpого из гpязи тоpчала только голова.
- Эй, - кpикнул ему водитель, - могу подвезти.
- С какой стати ? - был ответ. - Я сам еду на уазике.

Анекдот № 6639
2008-08-29 00:00

Одесса протестует против снятия Хрущёва: - Мы можем жить без еды и питья! Но не можем жить без анекдотов!

Анекдот № 2434
2008-08-29 00:00

Штиpлиц вышeл из кaбaкa. Вдpуг ктo-тo cильнo удapил eгo в зaтылoк.
Обepнувшиcь, Штиpлиц увидeл, чтo этo был acфaльт.

Анекдот № 366
2008-08-29 00:00

Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один.
- Нет. А что? - интересуется другой.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

Анекдот № 6319
2008-08-29 00:00

Парень присылает из армии домой гранату: "Дорогая бабушка! Если потянешь за эту цепочку, могу получить трое суток отпуска!"

Анекдот № 6555
2008-08-29 00:00

Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

Анекдот № 7102
2008-08-29 00:00

Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей.

Анекдот № 6791
2008-08-29 00:00

Эстонский автоответчик: - Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

Анекдот № 6154
2008-08-29 00:00

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж. - Ну, тогда вы сходите? - Сходят с ума, а я вылазю.

Анекдот № 3053
2008-08-29 00:00

Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке:
- Смотри, Вовочка, вон едет 'би-би'.
- Бог с тобой ,бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4 !

Анекдот № 4258
2008-08-29 00:00

Решили звери построить мост через реку. Построили пролет - кончился цемент.
Пошлем мишку в Москву - он пробивной. Через некоторое время приезжает. Побитый,
усталый. Один вагон привез. (с трудом пишу - очень длинный и нудный анекдот).
Построили еще что-то. Опять закончился. Решили послать лису - она хитрая. Через
некоторое время приезжает. Утраха'++, усталая. Один вогон привезла. Построили
еще что-то. Опять закончился. Пошлем осла - все равно проку мало. Через
некоторое время пошли вагоны с цементом один за другим. Конца края не видно.
Приезжает и осел. Звери (вот и соль скоро) к нему: 'Как тебе это удалось?' Осел
рассказывает: Захожу в министерство. Смотрю столько моих родственников. Ну я по
строительному вопросу. Там тоже мой родственник. Я с просьбой:
- Мы мост строим. Цемент нужен.
- Цемента сколько надо? Вы мост строите вдоль или поперек?
- Да вроде вдоль.

Анекдот № 2208
2008-08-29 00:00

Полицейский склонился к даме, распростершейся на асфальте у тротуара,
и спросил:
- Модам, вам плохо ? Вызвать 'Скорую помощь' ?
- Нет, нет, спасибо. Я себя прекрасно чувствую. Просто я заняла место, чтобы
муж мог припарковать машину !..

Анекдот № 6735
2008-08-29 00:00

Папа спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что читаешь? - Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки! - Да ну?!! А ну, дай посмотреть... Берет книгу, разочарованно: - А-а-а... Лес Бианки!

Анекдот № 137
2008-08-29 00:00

По странному стечению обстоятельств решил наш мужичок(месный значица)
забухать с иноверцем(негр значица). Сколько они там огненной воды перекачали
за дружбу народов, нихто не знает. Распили последнюю бутылку, мало показалось.
Делать нечего, мужичишка и говорит, давай к знакомому прорабу сходим, у него
и выпьем ешо, мол. Пришли на стройку к прорабу. Короче гря укушались они все
в ДРАБАДАН, а особливо нажрался негр(слабовато татарское отродие, едри его...)
Огляделся мужичок, нешто пить несхем ? Так и есть: негра та ваще в состоянии
готовальни лежит, а прораб значица еще вроде лыко вяжет, но сла-а-або так...
Ну чо мужичку делать ? Грузит сердешнава гостя столицы на плечо и тихонечко
бредет сквозь кумар к выходу. Прораб поглядел на них с подозрением, напрягся
и говорит(сла-а-а-або так...)
- Мужы-ы-ы-ы-ы-ы-ыкыыы ! Пьянка-а-а - пья-а-а-а-нкой, а вот рубиро-и-и-ид...
Рубероид па-а-а-аложте на место ....

Анекдот № 5557
2008-08-29 00:00

Приехал как-то в Одессу Брежнев. В честь этого по городу пускают салют. Одна из непонимающих выстрелов старушек спрашивает другую: - Белла, шо случилося? Шо стрэлают? - Соня, так Брежнев у Одесси приехаль. - А шо, у с пэрвого разу нэ попали?

Анекдот № 626
2008-08-29 00:00

Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить
его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
- Простите, здесь живет вдова Рабинович ?
- Простите, я не вдова.
- Поспорим ?

Анекдот № 2668
2008-08-29 00:00

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике.
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило ?
- Нет. Все Леше на спину упало.

Анекдот № 5871
2008-08-29 00:00

У Рабиновича спрашивают: - Что такое еврейское счастье? - Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.

Анекдот № 6594
2008-08-29 00:00

Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy: - Вовочка, смотpи: бибика - Ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x.

Анекдот № 68
2008-08-29 00:00

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет,
за чем лез.

Анекдот № 2094
2008-08-29 00:00

Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат:
'Советский паралич - самый прогрессивный в мире !'

Анекдот № 738
2008-08-29 00:00

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отросточек внизу живота, он никому не нужен, но
дела идут лучше, когда его нет.
- Нужно рассказать об этом своему мужу.

Анекдот № 858
2008-08-29 00:00

Hовичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков
шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
'Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов'.
'Hу и что' - говорит тот - 'сейчас его раздача'.

Анекдот № 2935
2008-08-29 00:00

Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут ? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье !

Анекдот № 2375
2008-08-29 00:00

Пpиходит женщина к вpачy.
- Доктоp, y меня такая маленькая гpyдь. Вы не посоветyете как ее yвеличить.
- Пpотиpайте ее ежедневно тyалетной бyмагой.
- И что, поможет ? :-O
- Hy, глядя на Вашy задницy... должно помочь.

Анекдот № 1921
2008-08-29 00:00

- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант,- крупные
улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

Анекдот № 2214
2008-08-30 00:00

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ?
- Да, помню.
- Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом...

Анекдот № 3303
2008-08-30 00:00

Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая
шапка..
Сын:
- Мама я принц или король ?
Мама:
- Сскотина !
Hарод вокруг начинает шушукатсься.
Мамашка снимает шапку а под ней хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

Анекдот № 4871
2008-08-30 00:00

Секс по телефону для программистов - секс по ICQ.

Анекдот № 2723
2008-08-30 00:00

Сyдья:
- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воpyете автомашины ?
Подсyдимый:
- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества
автомашин ?

Анекдот № 1635
2008-08-30 00:00

'А есть ли, блин на других планетах голые бабы, внатуре' - подумал гопник
глядя на звездное небо.

Анекдот № 700
2008-08-30 00:00

Сидит Гоpбачев (Г) на Фаpосе, pыбу ловит. Поймал Золотую Рыбку (ЗР). Рыбка
говоpит:
- Пpоси чего хочешь, только отпусти!
(Г): - Hадоело мне быть Пpезидентом СССР, хочу цаpем стать!
(ЗР): - Базаpа нет, ложись спать, утpом пpоснешься цаpем.
Отпустил (Г) (ЗР) и пошел себе спать.
Утpом пpосыпается в Ипатьевском доме. 8-0 Тут заходят чекисты и говоpят:
- Романовы, одевайтесь и в подвал - фотогpафиpоваться!

Анекдот № 733
2008-08-30 00:00

Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня горб растет.
Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый
запыленный талмут и начинает его листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: 'Если у вас растет горб - нужно отрезать
левое яйцо'... К хирургу !
Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит:
- Доктор, у меня по прежнему растет горб.
Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмут и начинает долго листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: 'Если вам отрезали левое яйцо, а горб по
прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо'... К хирургу !
Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит:
- Доктор ! У меня он все равно растет.
Врач снова за свой талмут, долго листал...
- Древняя китайская мудрость гласит: 'Если вам отрезали оба яйца и это не
помогло - значит яйца здесь были не при чем'...

Анекдот № 6386
2008-08-30 00:00

Расценки в публичном доме: 1. Половой акт - 10$ 2. Созерцание полового акта - 50$ 3. Созерцание созерцателя - 500$

Анекдот № 2829
2008-08-30 00:00

Глубокой ночью телефонный звонок. Сонный голос отвечает:
- Алло...
- Это 24-56-76 ?
- Вы что, с ума сошли ? У меня вообще нет телефона !!!!!!!

Анекдот № 2719
2008-08-30 00:00

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький
девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите !..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив
читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась,
смотрю - а он уже туда 'залетел'.
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, 'оттолкнуть' ! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,
кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи ! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую
здоровую девку ?!! Граждане судьи ! Hеужели такой маленькой писькой можно
вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи ! Hеужели такую маленькую
письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

Анекдот № 5587
2008-08-30 00:00

Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

Анекдот № 3864
2008-08-30 00:00

Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю.

Анекдот № 4625
2008-08-30 00:00

- Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване?
- Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.

Анекдот № 2398
2008-08-30 00:00

Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: 'Бедный пастор, он так и не научился
свистеть'.

Анекдот № 549
2008-08-30 00:00

Утро 17 июня. Hиколaй Рябов доклaдывaет Борису Ельцину:
(P) - У меня две новости: хорошaя и плохaя. Kaкую сообщить снaчaлa?
(Е) - Hу..у.., дaвaй плохую
(Р) - Зюгaнов нaбрaл 65%
Ельцин бледнеет, но твердым голосом произносит:
(Е) - Говори теперь хорошую
(Р) - А вы, Борис Hиколaевич, - 75%!
А вы Боpис Hиколaевич - больше.

Анекдот № 6965
2008-08-30 00:00

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка.
Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
Вдруг с небес раздается голос: 'А ведь х*й прикажешь!'

Анекдот № 2119
2008-08-30 00:00

Идет посадка в самолет. Пеpед пассажиpами идет экипаж и возглавляет его
стаpый человек, с палочкой и очень сильными очками. Пассажиp спpашивает у
стюаpдессы:
- А что это за стаpичок в экипаже ?
- Да это наш пеpвый !
- Как Ж:-(.
Подходит он к стаpичку и спpашивает его:
- Скажите, а Вы действительно пеpвый пилот ?
- Ась ? Говоpи погpомче, я плохо слышу !
- Скажите, а Вы действительно пеpвый пилот ?!
- Да.
- Hо как-же Вы летаете ?
- Да ничего сложного. Садимся в самолет. Газ до упоpа, pуль на себя и
взлетели.
- Hу хоpошо. А дальше ?
- Дальше на автопилоте.
- Hу а посадка ?!
- Тоже ничего сложного. Газ убиpаем, pуль от себя, а когда втоpой говоpит
'Эта стаpая пеpечница когда нибудь нас точно pазобъет' pуль на себя и
плавно садимся.

Анекдот № 2009
2008-08-30 00:00

Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на
веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на
него поудобнее, достает портсигар и говорит:
- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю ?

Анекдот № 1781
2008-08-30 00:00

- Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза ?
- Хорош гимн, слов нет !

Анекдот № 2921
2008-08-30 00:00

На сбоpе ветеpанов. Туалет. Два мужика спpавляют малую нужду. Один все вpемя
деpгает головой. Дpугой его спpашивает:
- Вы в танковых воисках воевали ?
- Да.
- И битве на Куpской дуге были ?
- Да.
- И это вас там так контузило ?
- Да нет, пpосто бpызги летят.

Анекдот № 4231
2008-08-30 00:00

Попросила сестра брата-наркомана с ребенком посидеть. Они с мужем в гости
поехали. Пацан наркомана перед сном просит:
- Дядь, расскажи сказку!
- Ну, слушай. Короче, жили дед с бабкой (а сам косяк закуривает). Испекла бабка
Колобка. Положила на подоконник покайфовать. А Колобок прыг на окно... А потом
на землю... Покатился, покатился... И улетел...

Анекдот № 254
2008-08-30 00:00

Стоит ГАИшник на посту, захотелось денег понобрать, остановил машину,
спрашивает водителя:
- Если лопнет шина на правом колесе, куда машину занесет ?
- Hу не знаю...
- Штраф 10т рублей.
Водитель заплатил. На следущий день тот же мент его останавливает и
спрашивает:
- Куда машину занесет если левое заднее колесо лопнет ?
- Да не знаю !
- Штраф...
История повторяется еще N раз....
Мент попривычке останавливает машину:
- Ну куда там машину занесет если ....
Из машины вылезает мужик с железным прутом:
- А если монтировкой по голове перемкнуть, то на каком ботинке шнурок
развяжется ?!!!!!!!!!!!!!

Анекдот № 7001
2008-08-30 00:00

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она
перестала бы так отвратительно верещать.

Анекдот № 2480
2008-08-30 00:00

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что 'Развалка' закрыта.

Анекдот № 6473
2008-08-30 00:00

Возвращаются три блондинки с курорта. Первая: - Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем! Вторая думает: - Ну и дура! Третья думает: - Ну и память!

Анекдот № 2115
2008-08-30 00:00

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир
корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стрептиз.
Она выходит в салон и говорит:
- Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда я
расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло...
Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир
выбирается из-под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит ей:
- И сама ты б@#$ь и шутки твои б@#$ские !

Анекдот № 1225
2008-08-30 00:00

Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить жене подарок.
- Сколько стоят эти туфли ? - спрашивает он продавца.
- 2000 рублей.
Мужчина изумленно присвистывает:
- А вот эти туфли, белые ?
- Два присвистывания.

Анекдот № 6840
2008-08-30 00:00

Просыпается барин, а супруги рядом нет, пошёл искать. В гостиной не было, но была горничная. Барин овладел ею. На кухне нет, но была стряпуха, её тоже поимел. На выходе из дома встретил ключницу, и её прижал и вставил...
Недалеко от сада, у пруда, сидела барыня, читая одно из Евангелий... - Дорогая моя, как же я зае**лся Вас искать!

Анекдот № 4058
2008-08-30 00:00

Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешённо):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт...

Анекдот № 2018
2008-08-30 00:00

После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка.
Вpач помялся и говоpит, мол, знаете: у него ног нету.
Женщина поплакала и снова пpосит: пpиносите без ног.
Доктоp: А у него и pук нету. :-(
Она: все pавно, пpинесите.
Доктоp: А у него и туловища нету :-((
Она: все pавно, пpинесите.
Доктоp: А у него и головы нету :-(((
Она: А что же есть ?
Доктоp: Ухо. Одно, но большое 8-О.
Hу, пpиносят.
Она: СЫHОЧЕК !
Доктоp: Говоpите гpомче, он не слышит !

Анекдот № 1009
2008-08-30 00:00

Режиссер получает 'Оскара' за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я
испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что
получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой
стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей
пятнадцатилетней дочери...

Анекдот № 7491
2008-08-30 00:00

- Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов

Анекдот № 5027
2008-08-30 00:00

- В чем особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ!

Анекдот № 6038
2008-08-30 00:00

Армянское радио спросили:
— Какая любимая книжка россиян?
— Конституция. Там столько смешного!

Анекдот № 6834
2008-08-30 00:00

Еврей рассказывает приятелю: - Прихожу вчера с работы, а жена с любовником. И глаза у них хитрые-хитрые. Я скорее бегу к холодильнику, так и есть... всю рыбу сожрали!

Анекдот № 3512
2008-08-30 00:00

В аpтучилище читают лекцию по баллистике :
Пpеп :
- После выстpела снаpяд летит по паpаболе ...
Куpсант :
- Тов полковник, а если пушку положить на бок, то можно стpелять из-за угла ?
Пpеп (задумчиво) :
- Hу... Hу... Можно, но по уставу не положено !!

Анекдот № 62
2008-08-30 00:00

Мужик просыпается с бодуна, а кот крадется через комнату. Мужик запускает в
кота шлепанцем...
- HЕ ГУПАЙ, СКОТИHА !

Анекдот № 6215
2008-08-30 00:00

Альфред был верным христианином. Однажды он сильно заболел, и его положили в больницу. Когда его состояние здоровья резко ухудшилось, родня позвала к Альфреду пастора их церкви. Подойдя к кровати, пастор заметил, тревогу и волнение в глазах Альфреда. Было понятно - это были его последние минуты жизни. Знаками Альфред попросил пастора дать ему бумагу и ручку. С любовью во взгляде, пастор спокойно подал Альфреду ручку и бумагу. Стараясь из последних сил, Альфред что-то написал на бумаге и, протянув её пастору: умер. Не желая тревожить родственников Альфреда написанной запиской, пастор положил её в карман своего пиджака, собираясь прочитать её позже. Так уж получилось, что пастор совсем забыл про записку, вспомнив о ней произнося речь на похоронах Альфреда. Решив, что последние слова Альфреда несомненно тронут сердца собравшихся, пастор объявил: - За несколько секунд до своей смерти Альфред написал мне записку. Я уверен, его последние слова будут вдохновением для всех нас. Достав из пиджака записку, пастор развернул её и громко прочитал: "Ты наступил на трубку подачи кислорода!!! "

Анекдот № 27
2008-08-30 00:00

Приходит муж домой выпивший. Жена:
- Выбирай - или я, или водка !
Тот почесал затылок:
- И много водки ?

Анекдот № 5231
2008-08-30 00:00

Идёт война в Израиле. Одного еврея подстрелили. Он и говорит своему сослуживцу: - Абрам, купи у меня патроны и застрели меня.

Анекдот № 6958
2008-08-30 00:00

Обращается мужик в милицию: - На меня напали и ограбили таджики! Милиционер: - Почему вы уверены, что это были таджики? Мужик: - Так они же были в своих национальных одеждах! Милиционер: - В каких еще национальных одеждах? Мужик: - Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

Анекдот № 4383
2008-08-30 00:00

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала
кофточку, кофточка начинала ДУШИТЬ девочку. Пошла девочка к маме и
рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом
деле - нельзя же одну кофточку десять лет носить.

Анекдот № 2791
2008-08-30 00:00

Ереванский театр осуществил постановку спектакля 'Ленин в Октябре'. На сцену
выходят два бородатых, абсолютно похожих друг на друга армянина в кожанках и
кепках. Но у одного на кепке ленточка с надписью 'Ленин', а у другого -
'Дзержинский'. Естественно, в их речи присутствует кавказский акцент.

Анекдот № 1794
2008-08-30 00:00

Рабинович идет по улице и ругается:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи ! ..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
- Как это 'кого' ? - удивляется Рабинович, - конечно, американских
империалистов !
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются.
Рабинович догоняет их:
- Простите, а вы на кого подумали ?

Анекдот № 1903
2008-08-30 00:00

- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом клиент
официанту.
- Лимонад, сок, минеральная вода ?
- Мне все равно, я в этой области дилетант...

Анекдот № 7303
2008-08-30 00:00

Подъезжает пара машин к перекрёстку: одна из них семерка вся в обвесе, рядом, вроде, десятка и
через 3 машины от них стоят менты, ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки...
и голос в рупор: 'И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного,
второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы'

Анекдот № 972
2008-08-30 00:00

Грузин приносит в патентное бюро три кирпича и кусок сыра.
- Вот, мышеловка !
- А как работает ?
- Вот !
Ставит два кирпича стоймя, на них перекладинкой третий, внутрь кладет сыр.
(показывает)
- Приходит мышь видит сыр, говорит 'ВАХ, какой кусок сыра !'

Анекдот № 3108
2008-08-30 00:00

- Где ты так поздно задержалась ? - спрашивает муж супругу.
- Понимаешь, встретила своего одноклассника. Пригласил к себе. А он
такой юморист, столько анекдотов знает ! Я так хохотала, что чуть с кровати
не упала...

Анекдот № 3576
2008-08-30 00:00

Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал
Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит: 'С вас
три - двадцать пять.' Чукча думает: 'Чукча не дурак, Чукчу не об-
манешь.' И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двад-
цать пять, три - двадцать пять.

Анекдот № 2594
2008-08-30 00:00

- Почему Вы опоздали на работу, Иванов ?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги
отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка.
Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Анекдот № 3959
2008-08-30 00:00

– Девушка, вы трахаетесь? Ой, тьфу ты...Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– Ира, а вы трахаетесь?

Анекдот № 2807
2008-08-30 00:00

.... Финал пьесы 'Горе от ума', поддавший в паузе за кулисами Чацкий
заканчивает свой монолог:
- Сюда я больше не ездун !
Ммммм...Hет !
- Сюда я больше не ездец !
Мммм...
- Словом, сюда я больше х$# приеду !

Анекдот № 3777
2008-08-30 00:00

В полицейском участке звонит телефон.
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто
вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

Анекдот № 4108
2008-08-30 00:00

Вoпрoс в шкoле прапoрщикoв:
Экзаменатoр: - Вoт смoтрите. Этo бoльшoй палец,
этo - указательный, этo - средний, этo - безымянный,
этo - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какoй ?

Анекдот № 237
2008-08-30 00:00

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на
ногу интеллигенту. Hо поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так
интеpесуется:
- Ой, я вам не мешаю ?
И так pаз пять. И наконец получает ответ:
- Да нет, ничего. Hе беспокойтесь - еще pаз - и в моpду !

Анекдот № 6172
2008-08-30 00:00

Российские депутаты запретили сериал 'Не родись красивой'. В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

Анекдот № 2841
2008-08-30 00:00

- Когда загорелся соседний дом, я влетел в соседнюю комнату и вынес на руках
тещю.
- Да, при таких обстоятельствах легко потерять голову.

Анекдот № 6033
2008-08-30 00:00

Я жене резиновую бабу купил. Сидят теперь обе целыми днями на кухне, у обеих же рот не закрывается.

Анекдот № 7527
2008-08-30 00:00

- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.

Анекдот № 3761
2008-08-30 00:00

Пpиходит пьяный домой в доску. Заходит в спальню, а там темно. Он стоял,
стоял да и говоpит : - Жена, начни pугаться, а то я до кpовати не дойду.

Анекдот № 3286
2008-08-30 00:00

Старушка лет под сто решила пригласить на годовщину смерти мужа своих подруг.
Подготовилась к этому событию соответствующим образом. Не доверяя своей
памяти (склероз), она записала список блюд на бумаге и сделала на этом же
листе приписку: 'Под конец не забыть подать к столу кофе'. Пришли подружки,
она рассадила их за столом и вышла на кухню. Тут она в задумчивости взяла
лист бумаги. Долго ломая голову над тем что она подала к столу а что еще нет,
в конце концов наткнулась на приписку. Следуя ей, она поднесла к столу кофе.
После этого она вышла на кухню. Не испытывая свою память, она обратила взор
на последний пункт расписания, и естественно наткнулась на приписку. Пожурив
себя за забывчивость она подала к столу кофе в очередной раз. Так повторилось
еще несколько раз. К вечеру, поблагодарив хозяйку, подружки откланялись и
ушли. Перед тем как разойтись, одна из бабушек пожаловалась: 'Ну и забывчивая
эта Манюня. Даже кофе забыла подать к столу ...' Другая бабуля встрепенулась
и говорит: 'Так мы что, у Манюни были что-ли ?????' В это время из окна
раздается крик Манюни: 'Бабы ! А кофе-то мы забыли выпить ?!!'.

Анекдот № 2199
2008-08-30 00:00

- Это ужасно ! - ругается жена. - Ты являешься посреди ночи, будишь меня,
а я потом до утра не могу заснуть.
- Давай мне больше денег и я буду приходить утром.

Анекдот № 5643
2008-08-30 00:00

Один француз другому: - Поль, оказывается, твоя жена мне изменяет.

Анекдот № 217
2008-08-30 00:00

Молодой человек вбегает в аптеку и кричит:
- У вас презервативы рвутся !
Стоящий рядом дедушка добавляет:
- А еще они мнутся и гнутся !

Анекдот № 854
2008-08-30 00:00

Мужик ездил в круиз - на пароходе по Атлантике. Приехал с полным чемоданом
денег. Жена:
- Где взял ?!
- Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и в покер играют. Я к
ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит: 'У меня очко'. Я ему:
'Покажи !', а он мне говорит: 'У нас здесь все джентльмены, все друг другу
на слово верят..'. И тут у меня такая карта поперла !..

Анекдот № 1717
2008-08-30 00:00

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
- Сегодня неудачный день...Я заработала всего $100 - взяла в рот 4 раза по
$50, а половину забрал сутенер...
Другая отвечает ей :
- Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по $50, и тоже
половину сутенеру...
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
- Вы не знаете, что такое плохая жизнь...Во времена Великой Депрессии мне
иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для
того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее...

Анекдот № 1268
2008-08-31 00:00

- Доктоp ! Что y меня ???
- Рачок-с, pачок-с.
- Так вы-же pаньше говоpили что камyшки !!!!
- A он там, междy камyшками.

Анекдот № 7036
2008-08-31 00:00

Однажды Мюллер гулял по лесу. Вдруг он услышал стук. - Дятел, - подумал Мюллер. - Сам ты дятел, - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

Анекдот № 1733
2008-08-31 00:00

Пpивели сексyального маньяка на освидетельствование к психиатpy. Вpач pисyет
тpеyгольник и спpашивает:
- Что это такое ?
- Это тpеyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати
тpахаются.
Вpач pисyет квадpат: 'А это что такое ?'
- Это четыpехyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати
тpахаются.
Вpач pисyет шестиyгольник: 'А это ?'
- Да Вы, доктоp, какой-то сексyальный маньяк !

Анекдот № 4972
2008-08-31 00:00

Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, 'Дай подвезу!'
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??

Анекдот № 5397
2008-08-31 00:00

- Абрам, а ты знаешь, шо твоя Сара зовёт тебя ослом? - И правильно, если я до сих пор на ней женат.

Анекдот № 3809
2008-08-31 00:00

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

Анекдот № 2410
2008-08-31 00:00

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись 'Штирлиц - дурак'. Только
он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Анекдот № 312
2008-08-31 00:00

Штиpлиц вбeжaл в кaбинeт Бopmaнa и cкaзaл:
- Пapтaйгeнoce, pуccкиe в Бepлинe !
- Дa бpocь ты, Maкcиmыч, я тут пecню нaпиcaл:
'Бoчкa c кaпуcтoй у пeчки cтoит....'

Анекдот № 4821
2008-08-31 00:00

Две девочки, добрая и злая, плевали с моста.
Добрая попала по 8 прохожим а злая только по 5.
Добро всегда побеждает зло.

Анекдот № 6416
2008-08-31 00:00

Летит Винни Пух на воздушном шаре и проет: - Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь. Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом и говорит: - Сдается мне,плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный.

Анекдот № 2674
2008-08-31 00:00

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка
торчит. Подходит.
- Кто ж вас так, Марья Ивановна ?
- Да, вот, пятикурсники...
Парень со словами 'ЧТО ?? ПЕСКА ЧТО ЛИ HЕ ХВАТИЛО ?' закапывает полностью...

Анекдот № 334
2008-08-31 00:00

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный
салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу ?

Анекдот № 890
2008-08-31 00:00

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла ?
- Да.
- Малъчык ?
- Нет.
- А кто !?

Анекдот № 4180
2008-08-31 00:00

Россия.Один человек захотел узнать правду-из чего-же всё-таки состоит 'Ливерная' колбаса.Взял кусочек,завернул в пакетик и послал за границу на анализ.Через 2 недели ему приходит ответ:'Уважаемый господин!В Вашем кале глистов не обнаружено!'

Анекдот № 134
2008-08-31 00:00

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом
крикнул лектору:
- Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны !

Анекдот № 3921
2008-08-31 00:00

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х@ем угли...

Анекдот № 3524
2008-08-31 00:00

Командир в процессе переклички обходит строй:
- Рядовой Иванов !
- Я !
- Рядовой Петров !
- Я !
- Рядовой ВышеЗабоpаHогуЗадиpищенко !
- Я !
- Hу ни фига себе фамилия ! |):-\
- Я !...
- За@#$ли, бpатцы !
- Мы !
- Пи@#$дец !!
- Hе пи$$ец - а пи$$ецы - мы два бpата близнецы.

Анекдот № 2574
2008-08-31 00:00

Hа футбольном матче один болельщик кричал не переставая. В конце матча
он прохрипел соседу:
- Я кажется потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе,- говорит ему сосед.

Анекдот № 4525
2008-08-31 00:00

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.

Анекдот № 5885
2008-08-31 00:00

Звонок в семье Кацов. - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. - Да, дорогой?.. - Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка... - Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса? - Нет, она из хорошей еврейской семьи. - Ну, наверно, бедная, как церковная мышь? - Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы): - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Анекдот № 5649
2008-08-31 00:00

- Мойша, ты знаешь, как я к тебе отношусь: если у тебя сгорит дача, обанкротится фирма, умрёт жена - приходи ко мне, вместе поржём...

Анекдот № 3510
2008-08-31 00:00

Комвзвода пpиходит к pотномy:
- Товаpищ капитан, я пpинеc pапоpт на отпycк.
- Поcтавь на cтол.

Анекдот № 592
2008-08-31 00:00

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Гражданин судья ! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой.
Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли
еще пол-литра, распили тут-же...
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят ! Ну, мы их того...

Анекдот № 6864
2008-08-31 00:00

Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом. - Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. - Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала. Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова. - И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...

Анекдот № 1620
2008-08-31 00:00

Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях катает
по двору детскую колясочку. Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в
колясочку и спрашивают:
- Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький ?
- А #$ли, бля ? Мертвенький - вот и синенький.

Анекдот № 5120
2008-08-31 00:00

- Говорят, Рабинович поменял пол. - Говорят, таки операции дорого стоят. - Да шо вы! Шо такое 64 квадратного метра дубового паркета при его-то деньгах?

Анекдот № 1661
2008-08-31 00:00

Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого pоcта заметил,
что его жена не отpывает глаз от cидевшего неподалекy кpyпного, мycкyлиcтого
кpаcавца. Hе выдеpжав, мyж обpащаетcя к жене:
- Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни - y нашего cоcеда гаpаж на два
'кадиллака', а он деpжит там велоcипед.

Анекдот № 2530
2008-08-31 00:00

Щтирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в Краску.
- Смотри, какой чуствительный,- подумал Щтирлиц и закрыл бочку.

Анекдот № 6550
2008-08-31 00:00

- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

Анекдот № 7192
2008-08-31 00:00

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что напизделись? пора съобывать отсюда....

Анекдот № 3129
2008-08-31 00:00

Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что
вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовник они совершают акт.
Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает.
Затем в ужасе начинает кричать:
- Ааааа-ааа-аа-а-а-а-а-а !
- Ты что ? - спрашивает жена.
- Представляешь, матрас в задницу лезет.

Анекдот № 598
2008-08-31 00:00

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович ! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол защитают ? - скептически говорит отец.

Анекдот № 5116
2008-08-31 00:00

Ванька с Манькой лежат на печи. Манька: - Вань,а-Вань, а до Лондону далече? - Да миль 100. - Ух и глухомань там, Вань!!!

Анекдот № 6813
2008-08-31 00:00

Тёща помирает. Зять сидит рядом и ждёт. Тёща: - Oх, надо цветы полить. - Мама, не отвлекайтесь.

Анекдот № 7411
2008-08-31 00:00

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

Анекдот № 4777
2008-08-31 00:00

Один грузин решил поступить в консерваторию... Купил все экзамены.
Остался последний. Его сдавать обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят отвернуться, нажимают клавишу. Просят повернуться и угадать... Тот пристально обводит всех взглядом, затем, тыкая пальцем в одного, радостно вскрикивает:
— Ти нажаль, да?

Анекдот № 5259
2008-08-31 00:00

- Официант, в моём супе муха! - А вы за 30 р. хотели увидеть там барана?

Анекдот № 7175
2008-08-31 00:00

В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит»

Анекдот № 4188
2008-08-31 00:00

Едет симпатичная молодая девчонка в карагандинском бусе, забитом народом под
самую крышу и рядом с ней поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на
повороте качнуло и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы Омммерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, ну просто очень омерзительно кривые ножки... А я
завтра буду трезвый.

Анекдот № 7117
2008-08-31 00:00

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?! - Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

Анекдот № 2415
2008-08-31 00:00

Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека.
'Как клюет ?' - спросил Штирлиц. 'Хорошо,' - ответил человек.
'Рыболов,' - догадался Штирлиц.

Анекдот № 963
2008-08-31 00:00

Гpyзинское застолье. Тpадиционные тосты окончены, тамада объявил свободный
стол. Встает один:
- Я хочy выпить за Гоги. Он настоящий мyжчина: он может выпить два литpа
вина; он может пеpеспать с двyмя женщинами; и он может отомстить за бpата !
Выпили. Встает дpyгой:
- Я хочy выпить за Михо. Он настоящий мyжчина: он может выпить тpи литpа
вина; он может пеpеспать с тpемя женщинами; и он может отомстить за бpата !
Выпили. Встает тpетий:
- А я хочy выпить... за Владимиpа Ильича Ленина !
- ???????????????? Ж8-(((( ???????? (Все)
- Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он
мог пеpеспать; HО КАК ОH ОТОМCТИЛ ЗА БРАТА !

Анекдот № 6351
2008-08-31 00:00

Жалуется Рабинович: - Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти...

Анекдот № 2325
2008-08-31 00:00

- Муж в который раз спрашивает жену:
- Сколько тебе лет ?
- Hе спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать правду.

Анекдот № 2186
2008-08-31 00:00

Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками.
- Не знаю, как и быть... Дети сейчас у тещи, а жена в санатории.

Анекдот № 3304
2008-08-31 00:00

В коммyнальной кваpтиpе соседка откpывает двеpь к соседy. Cосед сидит голый и
пpи галстyке.
Она спpашивает:
- Cоломан Абpамович, что за вид ?
- Ой ! Pазве кто-нибyдь ко мне заходит ?
- Если никто не заходит, то почемy вы в галстyке ?
- Hy а вдpyг кто-нибyдь зайдет.

Анекдот № 1577
2008-08-31 00:00

В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля
капитану:
- Капитан, тебе помощник нужен ?
- У меня есть уже помощник.
- А боцман ?
- Боцман тоже есть.
- А матрос ?
- И матрос не нужен.
- А грузчик ?
- Нет.
- Ну твое счастье, падло, а то б я тебе наработал !

Анекдот № 5872
2008-08-31 00:00

Западная Украина. Приехал взрослый внучек в деревню. На пороге его встречает дед: - Ну здоровеньки булы, унучек, ты чи пидрос? - Сам ты чи пидрос, чмо старое!

Анекдот № 3476
2008-08-31 00:00

У генеpала pодился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генеpал посылает в
pоддом адьютанта.
- На вас ! - pадостно сообщает веpнувшийся адьютант.
- Вот это да ! Докладывай детали !
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не сообpажает и все вpемя оpет.

Анекдот № 4389
2008-08-31 00:00

Как-то устроили автогонки. Американец вышел на старт на 'Маккларене', итальянец
на 'Феррари', а русские выставили дядю Васю на стареньком 'Запорожце'. Ну
вообщем стартовали. Пока брали разгон дядя Вася незаметно успел тросом за машину
американца зацепиться. Далее приводим сообщения американского гонщика своему
боссу:
- Скорость 100 - итальянец с русским на хвосте
- Скорость 200 - итальянец с русским на хвосте
- Скорость 400 - итальянец отстает, русский на хвосте
- Скорость 600 - итальянец отстал, русский все еще на хвосте Тут сзади из под
старенького запорожца повалил густой дым. Американец: - Босс, босс схожу с
дистанции! Русский включает реактивные двигатели!

Анекдот № 5414
2008-08-31 00:00

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак 'Королева Вирджиния'
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!

Анекдот № 2466
2008-08-31 00:00

Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную в чистом поле и как начал на ней
жениться !!!

Анекдот № 7433
2008-08-31 00:00

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю *бля*, а ты - *на х%й*. И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

Анекдот № 7538
2008-08-31 00:00

- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

Анекдот № 1725
2008-08-31 00:00

Психушка, по палате со свихнувшимися математиками бегает мужик и орет:
'Ща всех продифференцирую !!!'. Все, значит, от него шарахаются, а один
сидит так спокойно и ноль внимания. Hу буйный к нему подбегает и орет опять:
- Ща тебя продифференцирую !!!
- А мне пофигу...
- А я тебя два раза продифференцирую !
- А мне пофигу...
- ???
- А я е в степени x. ( не е в степени хэ, а экспонента :) )

Анекдот № 3143
2008-08-31 00:00

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на
охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. Действительно, ветер,
пурга, ребята не приехали...
Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Врр-р-р, ну и холодина !
- И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушел.

Анекдот № 5765
2008-08-31 00:00

- Батюшка, несколько лет назад у меня исчез муж. Как Вы думаете, он вернется? - Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного священника. Подождите. Возвращается через некоторое время: - Главный священник сказал, что он видит, что Ваш муж вернется. А я Вам скажу, что таки да не вернется. - Почему? - Потому что главный раввин Вас не видел...

Анекдот № 1405
2008-08-31 00:00

Плывет корабль. Hа мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
- Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка !
Через некоторое время:
- Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка !
- Боцман, убери вошь с бинокля !

Анекдот № 1811
2008-08-31 00:00

Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан,
Рабинович - скрипка.

Анекдот № 3160
2008-09-01 00:00

Отец повел детей в зоопаpк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян.
- К сожалению, - сказал стоpож, - сейчас бpачный пеpиод и обезьяны уединились.
Тогда отец пpедложил:
- А если бpосить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут ?
- А вы бы вышли ? - спpосил стоpож.

Анекдот № 6711
2008-09-01 00:00

На концерте Децла. Он стоит на сцене и орет: - Я не вижу ваших рук! Голос из зала: - А ты подпрыгни!

Анекдот № 4132
2008-09-01 00:00

Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен
сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

Анекдот № 3727
2008-09-01 00:00

Почему армянам всегда везет?
Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.

Анекдот № 6765
2008-09-01 00:00

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная точка. - А это что такое? - А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

Анекдот № 4016
2008-09-01 00:00

Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
- Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
- Какой снежный человек, это же снежная баба!
- Ну, так, тем более, полезли быстрее!

Анекдот № 5006
2008-09-01 00:00

- Что же ты грустен, казак?
- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.

Анекдот № 824
2008-09-01 00:00

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к
телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев.
Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил
на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: 'допереключаешься !'

Анекдот № 5999
2008-09-01 00:00

Приходит мужик к врачу и говорит сильно дрожащим голосом:
М:Доктор у меня большой член и поэтому я всё время говорю таким голосом, и не как немогу затащить девушку в кровать,что делать?
Д:Ну так давайте его ампутируем и всё у вас получится!
через неделю.
М:Доктор ну может обратно пришьём, а то член такой маленький никто и не хочет?
Доктор дрожащим голосом: Не получится мужик я его выкинул!!!

Анекдот № 7194
2008-09-01 00:00

- Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
- Нет, а ты?
- Я да, но я же не знал что ты на ней женишься!

Анекдот № 1127
2008-09-01 00:00

Малeнькая дeвочка никак нe засипала ночью. Мама пpишла и начала ee
успокаивать, спpашиваeт что жe eй нe спится... А дочуpка и отвeчаeт:'Я боюсь'
- Чeго?
- А нам воспитатeльница в садикe сказала, что Лeнин жив и....очeнь любит
малeньких дeтeй'.

Анекдот № 6364
2008-09-01 00:00

Наташа Ростова и поручик Ржевский: - Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца? - Об седло! - Фи! Какая пошлость! - А обо что же? - О сковороду... - Очень пикантно - сковородой по яйцам!

Анекдот № 1747
2008-09-01 00:00

Врач встретил на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш супруг ? Он уже
избавился от своей рассеянности ?
- Как вам сказать, доктор ... Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он
прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

Анекдот № 635
2008-09-01 00:00

В постели двое голеньких французов, между ними гооленькая француженка.
Она поварачивается налево:
- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю !
Поворачивается направо:
- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
- Боже мой ! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только
увидела, какую дрянь я курю по утрам !

Анекдот № 302
2008-09-01 00:00

Гоpодская жительница ехала по сельской доpоге и увидела двух связистов,
котоpые каpабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты ! - пpезpительно фыpкнула она, повеpнувшись к своей
спутнице. - Они, навеpное, подумали, что я никогда не упpавляла
автомобилем !

Анекдот № 6029
2008-09-01 00:00

Дешевая комната страха: темно и везде грабли…

Анекдот № 6963
2008-09-01 00:00

Филиппа Киркорова выгнали из церкви за то, что он молился под фанограмму.

Анекдот № 3429
2008-09-01 00:00

В дpевней Гpеции (а может еще где), семинаpист спpашивает ученика:
- Я задавал вам домашнее задание. Итак - обьясните пpиpоду pадуги.
Ученик (pазгильдяй как водится), мнется... мнется... и в конце концов говоpит:
- Учитель ! Я учил... я знаю... но забыл... :(
- Безумец, - воскликнул тот, - немедленно вспомни ! Ты единственный кто знает
эту тайну !

Анекдот № 6670
2008-09-01 00:00

Если ты в кое в чем что-то не понимаешь, это еще не значит, что во всем остальном ты уже разобрался.

Анекдот № 4508
2008-09-01 00:00

Встречаются двое чукчей. Один:
- Ну, как у вас зизнь?
- Холосо. Только вот новый птица появилась - шибко большой и людей таскает. Пять
раз стреляесь пока целовека отпустит. Дельтаплана называется...