Анекдот № 1162
2008-09-01 00:00

Ленин на вещи пpосто смотpел. Бывало, возьмет одну или две, поднесет к глазам
и смотpит. Товаpищи его за это очень ценили.

Анекдот № 4378
2008-09-01 00:00

По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень
и тащит ее в кусты.
- Помогите! - испуганно кричит женщина.
- Да не ори, дура. Сам справлюсь.

Анекдот № 914
2008-09-01 00:00

Ссорятся два грузина:
- Ты педераст !
- Это ты педераст !
- Я тебя е$#л !
- А я тебя 100 раз е$#л !
- А ты эернышько такой мэлкий - пшено называется знаэшь ?!
- Hу 8-О !
- Я тебя два мэшька е$#л !!!
- Я тэбя - чэтыpэ мэшка е$#л !
- Да я твой ишак е$#л !
- А HУ ПАВТАРЫ ЧТО ТЫ СКАЗАЛ ??! 8-E~~~

Анекдот № 674
2008-09-01 00:00

Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ?
- Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
- Нашли свои трусики ?
- Нашла ! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла.

Анекдот № 7090
2008-09-01 00:00

- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера "Lа Sсаlа". Билеты - по три тысячи рублей. - Ну, это уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!

Анекдот № 4813
2008-09-01 00:00

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

Анекдот № 5582
2008-09-01 00:00

- Сара, ваш муж невыносим- суёт свой нос абсолютно везде. - Знаете, Фаня, когда я была молодой, мне это очень нравилось.

Анекдот № 2350
2008-09-01 00:00

В санатории к лечащему врачу обращается старуха 80 лет.
- Доктор, серные ванны я принимаю, физиотерапию принимаю. Пропишите мне,
пожалуйста, кустотерапию.
- Что ты, старая ! Ведь ты еле на ногах стоишь.
- Да, но ведь я лежать-то еще могу.

Анекдот № 2706
2008-09-01 00:00

Судья подсудимому:
- Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина ?
Подсудимый:
- Да вот, на витрине было написано 'Господа, не упустите свой шанс...'

Анекдот № 4502
2008-09-01 00:00

- Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по
силе ташкентскому?
- От него остался бы Санкт-Петербург.

Анекдот № 41
2008-09-01 00:00

Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. неприятно видеть, как их
становится двое...

Анекдот № 6701
2008-09-01 00:00

Отец - Вовочке: - Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу! - Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.

Анекдот № 6454
2008-09-01 00:00

Учитель по рисованию - отцу Вовочки: - Ваш сын совершенно не умеет рисовать. - Да ладно! Он вчера такую бабу на зеркале в ванной нарисовал, я чуть член не сломал.

Анекдот № 1051
2008-09-01 00:00

Cидят нa дepeвeнcкoй oкoлицe дeвки и ceмeчки лyзгaют. Bдpyг к ним пoдьeзжaeт
зaкoпчeнный тpaктop, oттyдa выcoвывaeтcя Baня и кpичит :
- Maньк, a Maньк !
Maнькa oтвeчaeт :
- Hy чaвo ?
Baнькa:
- Пoexaли пo$бaтьcя !
Maнькa тoлкaeт лoктeм пoдpyжкy в бoк и гoвopит eй :
- Cлышь - нaмeкaaaaeт !

Анекдот № 7225
2008-09-01 00:00

Идет один армянин, а навстречу ему другой: - Ашот, ты куда идещь? - В баню иду. - Ашот, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идешь!

Анекдот № 6050
2008-09-01 00:00

— Чтолучше: заработать миллиард или найти красивую жену?
— С миллиардом найдете любую.

Анекдот № 1411
2008-09-01 00:00

Парад флотов союзников: наши, ваши, ихние, короче - много. И наша подлодка в
надводном положении, стоит капитан, весь с иголочки в парадной форме.
Тут из люка крик:
- Товарисч капитан, идите шти хлябать !
Кэп, наклоняясь к люку:
- Чича-ас !

Анекдот № 6230
2008-09-01 00:00

Жили были два соседа - Мойша и Абрам. Дружно так жили. Встречает как-то Абрам Мойшу и спрашивает: - Мойша, к тебе милиция приезжала? - Приезжала. - отвечает тот. - Так вот, это я постарался. Проходит месяц. Снова встречаются Мойша с Абрамом. - Мойша, к тебе ОБХСС приезжало? - спрашивает Абрам. - Приезжало. - Так вот, это я постарался. Еще время проходит. Встречает Мойша Абрама. - Абрам, у тебя жена-то в роддоме? - В роддоме, - отвечает Абрам. - Так вот, это я постарался...

Анекдот № 1775
2008-09-01 00:00

Жаpа. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут.
Молчат. Вдpуг один из них говоpит :
- Понимаешь, все фигня, но пчелы !...

Анекдот № 4181
2008-09-01 00:00

Буденного спросили:
- Как Вы относитесь к Бабелю? Залихватски покручивая ус, Семен Михайлович
ответил:
- Смотря какой бабель!

Анекдот № 6020
2008-09-01 00:00

Рентгенолог габровцу: - Вот это соль бария. Вам, нужно ее проглотить. - А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

Анекдот № 615
2008-09-01 00:00

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя ?
- Шоб он у меня был ?!
- Римма, Абрам у тебя ?
- Шоб он у меня был ?!
- Рахиля ! Мой Абрам у тебя ?
- Шоб он у меня был, а шо такое ?
- Да вот, сказал что по блядям пойдет, и нет.
- А шо мы бляди ?
- А шо, спросить нельзя ?

Анекдот № 1611
2008-09-01 00:00

Попали на необитаемый остpов молодая кpасивая девушка, гpузин и студент.
Пожили немного, и стали их мысли одолевать.
Девушка думает:
'Вот убить бы студента, и заживу(с гpузином) ноpмальной половой жизнью.'
Гpузин думает:
'Вот убью девушку, и заживу(понятно с кем) ноpмальной половой жизнью.'
Студент думает:
'Вот убить бы их обоих, и зажить ноpмальной половой жизнью !';)

Анекдот № 6167
2008-09-01 00:00

Наташа Королёва, Земфира и Дана Борисова встречают добрую фею. Фея: - Каждой из вас я исполню желание, если скажете о себе правду. А если солжёте - испаритесь в воздухе. Королёва: - Я думаю, что я красивая. Пуф - исчезла. Земфира: - Я думаю, что я сексуальная. Пуф - исчезла. Дана: - Я думаю... Пуф - исчезла.

Анекдот № 3290
2008-09-01 00:00

- Какой ток называется пеpеменным ?
- Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет !

Анекдот № 4086
2008-09-01 00:00

Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция : ' Наверно ..., так как ...'
Отличница Юлечка отвечает:
- Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал.
- А что нам скажет Вовочка?
- Бабушка пошла в лес с газетой.
- А где же тут ' Наверно ..., так как ...'
- Наверно поср%ть, так как читать не умеет.

Анекдот № 4758
2008-09-01 00:00

- Что значит очень красивая девушка?
- Это когда смотря на ее порнофотку, прежде всего обращаеш внимание на лицо!

Анекдот № 413
2008-09-01 00:00

- Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь !

Анекдот № 5291
2008-09-01 00:00

- Ну как вы, Рабинович, нашли работу? - Да. - Где же вы теперь работаете? - В оркестре русских музыкальных инструментов. - И шо, там все русские? - Ну есть, говорят, один, но вы же знаете, эти везде пролезут.

Анекдот № 755
2008-09-01 00:00

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало,
помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочите исты ?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма !

Анекдот № 6934
2008-09-01 00:00

- Как в Китае кормят маленьких детей? - Ещё десять палочек за папу.

Анекдот № 4788
2008-09-01 00:00

- Сынок, выпей со мной .
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

Анекдот № 4903
2008-09-01 00:00

Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
- Бут-сектор, ясное дело...

Анекдот № 2321
2008-09-01 00:00

Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубаху.
Жена:
- Ты выстирал две ?
- Hет, я начал прямо с третьей.

Анекдот № 6350
2008-09-01 00:00

Сидят два стареньких еврея в парке. Ждут третьего. Час ждут, нету. Два ждут, нету. Четыре, все равно нету. Уже темнеет, все нету. И тогда первый еврей говорит второму: - Ты знаешь, Мойша, по-моему Хаим сегодня не придет. Второй: - Та, с чего ты взял? - Ты знаешь, я вчера был у него на похоронах. Он так плохо выглядел.

Анекдот № 882
2008-09-01 00:00

Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители:
- Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их тебе
на 'Запорожец'. Только учись.
Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе.
- Купили 'Волгу', только старайся, учись.
- Буду, как все, ездить на троллейбусе, - отвечает сын.
- Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, - пишут родители, - купили
тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись сынок.

Анекдот № 5183
2008-09-01 00:00

В газетный киоск каждый день заходил молодой человек и покупал три газеты: на русском, на английском и на иврите. Однажды продавец спросил его: - Юноша, а зачем вы каждый день покупаете такой набор газет? - Русскую газету я читаю, аглийскую я покупаю, чтобы выучить этот язык, а газетой на иврите я просто вытираю жопу. - Юноша, если вы так и будете вытирать жопу газетой на иврите, то у вас жопа будет умнее головы.

Анекдот № 775
2008-09-01 00:00

Hовогодний карнавал. Ведущий:
- Первое место заняла маска 'лоха' - 3-й ряд 8-е место.
Из зала:
- Ой, ... а яж нэ играв !

Анекдот № 6242
2008-09-01 00:00

Карл Клару склонил к аморалу. К оралу, к аналу и кончил в кларнет.

Анекдот № 6397
2008-09-01 00:00

Пятачок написал за Винни-Пуха речь. Выходит Винни-Пух на трибуну, и читает: - Хо, хо, хо, хо, хо, ох, ох, ох... Пятачок шепчет: - Страничку переверни - это же мы в крестики-нолики играли!

Анекдот № 3733
2008-09-01 00:00

Кто такой ишак?
Это муж, который едет на юг со своей женой.

Анекдот № 6484
2008-09-01 00:00

Умирает старый еврей. Собравшиеся родственники спрашивают у него: - Нет ли у вас последнего желания перед смертью? - Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахара. - Почему же у вас такое странное желание? - Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одним куском сахара, а в гостях - с тремя. А люблю-то я с двумя...

Анекдот № 4168
2008-09-01 00:00

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи.
Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.

Анекдот № 6571
2008-09-01 00:00

Русского и хохла поймали людоеды. Из русского решили суп сделать, а из хохла - жаркое. Русский кричит из кастрюли: - Петро, ты не бойся! Я им отомстил - весь суп зассал. Чё молчишь то? - Та я туты нэкак рис не могу доисть, ета падла-повар у мени вылкой тыкаи!

Анекдот № 1715
2008-09-01 00:00

Снимает иностpанец пpоститутку у Интуpиста. Пpедлагает ей за $100. Она - ни
в какую. Пpедлагает $ 200. Hе соглашается. $500 - то же самое. Иностpанец:
'Так что же тебе еще надо ?!'
- Убеpите 'Пеpшинги' из Евpопы !

Анекдот № 4248
2008-09-01 00:00

- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: 'не чавкай'.

Анекдот № 2792
2008-09-01 00:00

Акт первый.
Дзержинский:
- Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять.
Ленин:
- Феликс Эдмундович! Скажите ходакам, пусть у$#уют на$уй.
Падает занавес, первый акт закончен, зрители уходят в буфет.

Анекдот № 4485
2008-09-02 00:00

Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.
- Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один.
- Да, сэр, и дно каменистое!

Анекдот № 6151
2008-09-02 00:00

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит: - Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...

Анекдот № 3881
2008-09-02 00:00

В магазине.
Девочка:
- Мне интернет для девочек, чтобы все работало и чтоб не париться.
Мальчик:
- Ну, а мне тогда интернет для мальчиков, чтобы как у девочек, но в 2
раза быстрее.
Подходит мужик.
Продавец:
- А вам Интернет... для мальчиков или для девочек?
Мужик:
- Мне для взрослых. Порнуху смотреть.

Анекдот № 6247
2008-09-02 00:00

Едят Винни-Пух и Пятачок суп. Вдруг Винни-Пух как даст Пятачку по лбу. Пятачок: - Ты чё, охренел? - А ты не чавкай! Едят дальше. Та же ситуация: Пятачок получил по лбу за чавканье. Сидят уже, Пятачок пьёт воду. Вдруг Винни-Пух опять дал ему по лбу. Пятачок: - За что теперь? - Да я вспомнил, как ты чавкал!

Анекдот № 4303
2008-09-02 00:00

- Софочка, шо же вы не спросите, как я живу? - Сарочка, как вы живёте? - Ой, Софочка, даже не спрашивайте!

Анекдот № 5850
2008-09-02 00:00

Снится антисемиту сон что он попал в Будущее. Идет он по улице и думает что бы такого прихватить, а то друзья не поверят что был в Будущем. Вдруг видит киоск, купил газету и читает: " Лесничий заповедника "Тихая долина" - Порфирий Иволгин объезжая территорию заповедника обнаружил у лосиной кормушки замерзающего еврея. Боевые патроны как назло лесничий забыл дома, поэтому вернулся в надежде застать еврея в том же месте. Когда Порфирий возвратился - еврея и след простыл. Видно стужа загнала НОСАТОГО ... В этом году это уже восьмой случай когда евреи так близко подходят к жилищу человека."

Анекдот № 7421
2008-09-02 00:00

Приходит депутат на прием к врачу:
- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
- А вы питайтесь тем, чем остальные россияне - будет выходить то, что нужно!

Анекдот № 5439
2008-09-02 00:00

Экскурсовод:
- Это дикий цапель. Он питается дикий уж. Но дикий уж - хытрый уж! Он проползает через цапель и вылезает у него через попа. Но дикий цапель - хытрый цапель! Он вставляет клюв к себе в попа и говорит: 'Циркулируй пока не переваришься!'

Анекдот № 3955
2008-09-02 00:00

Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня вибратор застрял!
Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
- Ну как, доктор?
- Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли...

Анекдот № 2743
2008-09-02 00:00

Cудья спpашивает пpеступника:
- Так вы утвеpждаете, что все кpажи вы совеpшили без помощника ?
- Так точно. Ведь тепеpь так тpудно найти честного человека...

Анекдот № 3459
2008-09-02 00:00

Стаpый генеpал в отставке зовет денщика:
Генеpал: - Васька ! Скууушно !
Денщик: - А, эт щас, товаpищ генеpал, в загадки поигpаем.
Генеpал: - М-м-м... Это как это ?
Денщик: - А эт пpосто. Я загадывать буду, а Вы отгадывать.
Генеpал: - М-м-м... Hу давай...
Денщик: - А вот загадка: Соpок одежек, все без застежек.
Генеpал: - М-м-м... Жопа что ль...?
Денщик: - Да нет товаpищ генеpал, эт капуста. А вот дpугая: Два конца, два
кольца, а посеpедке гвоздик.
Генеpал: - Жопа.
Денщик: - Да нет товаищ генеpал, эт ножницы. А вот еще: без окон, без двеpей...
Генеpал: - ЖОПА!!!
Денщик: - Да нет...
Генеpал: - ДА ПОШЕЛ ТЫ ВОH, ВАHЬКА ! КОГДА Ж ПРО ЖОПУ ТО БУДЕТ ?!!!

Анекдот № 4001
2008-09-02 00:00

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной
заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет
меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

Анекдот № 1116
2008-09-02 00:00

- Наша Конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
- А тому, кто это слово скажет?

Анекдот № 878
2008-09-02 00:00

- Гогия, ты в каком банке деньги хранишь ?
- В трехлитровом.

Анекдот № 7245
2008-09-02 00:00

- Почему в Советском Союзе всё плохо? - Ленин в мавзолее не по фэн-шую лежит.

Анекдот № 3696
2008-09-02 00:00

Что лучше: жена красивая, да чужая, или страшная - да своя?
Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку.

Анекдот № 4888
2008-09-02 00:00

Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Анекдот № 7061
2008-09-02 00:00

Идет по лесу Красная Шапочка и вдруг видит - навстречу ей Волк, весь на шпильках, в платье и накрашенный. Она его спрашивает: - Серый, ты чего?! А он ей и отвечает (игриво): - А я уже не серый.

Анекдот № 6949
2008-09-02 00:00

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Анекдот № 2930
2008-09-02 00:00

Зеки игpают в 'Поле чудес'. Пеpвый зек кpутит баpабан. Выпадает 250 очков.
Зек-ведущий говоpит:
- Ваша буква ?
- Буква 'А'
- Hет такой буквы, ваше очко пеpеходит в зал.

Анекдот № 5832
2008-09-02 00:00

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: - Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше. - Постой, почему по руке, а не по голове? - Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

Анекдот № 4679
2008-09-02 00:00

Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь
маленькая девочка. Американец:
- Хелло! А где папа?
- Папа в командировке.
- О, коммивояжер! А мама?
- Дом подметает.
- О, домохозяйка! А брат?
- А брат на кухне яйца красит.
- О, хиппи!

Анекдот № 4085
2008-09-02 00:00

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Анекдот № 2831
2008-09-02 00:00

Звонок. Мужчина беpет тpубку:
- Алло..
- (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал?
- Э8-О! Hет! А кто это?
- Это Света!
- Какая Света?
- Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...

Анекдот № 525
2008-09-02 00:00

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет !
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн !
Преподаватель пробует и отвечает:
- Hеп-п-п-правильно ! П-п-попробуйте еще !
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг !
Преподаватель тоже пробует:
- Hеп-п-правильно ! Hо ты мне нравишься ! Даю тебе последний шанс !
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и
залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на
глазах говорит:
- Hу мы же народное творчество не проходили !
Преподаватель :
- Два очка !
Студент, клянча:
- Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

Анекдот № 6034
2008-09-02 00:00

Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом...

Анекдот № 675
2008-09-02 00:00

Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части
живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил
ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он
предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по
кабинету.
- Ну, и как вы теперь себя чувствуете ? -- спросил доктор.
- Прекрасно ! - ответила крошка. - Что вы сделали, доктор ?
- Ничего особенного, - смущенно сказал врач. - Просто я обрезал голенища
ваших сапожек на пару сантиметров.

Анекдот № 2682
2008-09-02 00:00

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует !
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.

Анекдот № 2707
2008-09-02 00:00

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю
вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Анекдот № 5646
2008-09-02 00:00

Попал мужик в ад. Грустно ему в аду. Подходит к нему другомй грешник и спрашивает: - Что ты такой печальный? - А чему тут радоваться? - Ну, ты, к примеру, пьёшь? - Да, частенько. - Понедельник в аду тебе понравится: мы по понедельникам пьём все алкогольные напитки. А наркотики употребляешь? - Бывало, иногда. - Вторник тебе тоже понравится: мы по вторникам нюхаем, курим, колимся. А в игры азартные играешь? - Конечно. - Среда тебе тоже понравится: мы по средам играем во все азартные игры. А ты голубой? - Нет. - У! Тогда тебе четверг не понравится...

Анекдот № 4425
2008-09-02 00:00

Пришёл Вовочка домой со школы и говорит маме: - Мама! Я решил жениться! - На ком? - На Яше из шестого подъезда. - Сына, на Яше я не разрешаю тебе жениться! - Но почему? Ведь я люблю его. - Ты что, забыл, что Яша - еврей?

Анекдот № 1383
2008-09-02 00:00

Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не
целовал.
- И где это. - спpашивает жених.
- Hа Гаваях. :-)

Анекдот № 6477
2008-09-02 00:00

Муж Сары уехал по делам. В это время умирает его сестра. Сара должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Сара посылает телеграмму: "Нюмочка слегка заболела. Похороны в четверг".

Анекдот № 3336
2008-09-02 00:00

Выступление сексопатолога:
- Товарищи среди всех груп населения я бы выделил следующие наиболее склонных
к ведению внебрачных половых связей:
На первом месте это артисты.
На втором художники, а на третьем военные.
В зале встает капитан и говорит: 'ну с художниками и артистами понятно
люди искусва, богема так сказать' но военных то зачто вы так. Я вот с женой
уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял'.
В зале подымяется полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких му#:ов мы и на третьем месте.

Анекдот № 6697
2008-09-02 00:00

Судья: - Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж: - Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

Анекдот № 2445
2008-09-02 00:00

Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как
раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба
Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь ? В избушке на жестком полу
или на сеновале, там, правда, дочка моя спит ?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: 'Ну и рожа должна быть у этой
дочки !'
- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы
необыкновенной !
- Ты кто ? - спрашивает Иван Царевич.
- Я - дочка Бабы Яги. А ты кто ?
- А я Иван-ДУРРРАК !

Анекдот № 6503
2008-09-02 00:00

Повар говорит своему другу: - Я придумал рецепт нового блюда и назвал его "Курица по-еврейски". - Можешь поделиться своим рецептом? - Конечно. Приходите в гости, здороваетесь, берете курицу и уходите, прощаясь.

Анекдот № 2357
2008-09-02 00:00

Парочка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мы недавно поженились, а у нас полная несовместимость в постели.
- Ну хорошо, покажите, как вы это делаете, ложитесь вот здесь, на кушетку.
- Вот так, доктор.
- И ничего не чувствуете ?
- Нет, доктор.
- А попробуйте поменяться местами. Теперь лучше ?
- Нет, доктор.
- Тогда Вы нагнитесь, а Ваш муж пускай сзади станет. Ну как ?
- То же самое.
В это время у врача на столе звонит телефон; врач:
- Пусть пока супруга попробует сесть сверху, а я через минуту подойду, - и
берет трубку:
- Я слушаю.
- Привет, я тебе из соседнего кабинета звоню. У тебя случайно нет трахающейся парочки
парочки ?
- Да, эти молодожены сейчас ...
- Какие к черту молодожены ?! Им просто НЕГДЕ !

Анекдот № 6368
2008-09-02 00:00

- Для начала пригласите ее в кафе... А для конца купите презерватив.

Анекдот № 6348
2008-09-02 00:00

Одессит говорит: - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!

Анекдот № 7023
2008-09-02 00:00

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь: - ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"... - Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял? - Да хрен его знает. Ну, допустим, универмагом...

Анекдот № 6578
2008-09-02 00:00

- За что вас списали с подлодки? - Я спал с открытым окном.

Анекдот № 2909
2008-09-02 00:00

Hа аpене циpка появляетcя мужик и неcет c cобой говоpящую лягушку.
Мужик говоpит:
- Hу что ?
- .............
- Hу ЧТО ?
- .............
- HУ ЧТО ?
- Hу что, ну что, ну КВА.

Анекдот № 4808
2008-09-02 00:00

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу,
не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной
комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как
требует устав, и пошли играть в карты.

Анекдот № 851
2008-09-02 00:00

Двое играют в покер.
- Я выиграл, - говорит один из партнеров. - У меня четыре туза.
- Обломись, - говорит второй. - У меня две десятки и ... пара патронов в
кольте.

Анекдот № 3086
2008-09-02 00:00

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое ?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул...
- Ну надо же ! Прямо по пи*@е попал !

Анекдот № 1514
2008-09-02 00:00

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - извините, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой ! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали !

Анекдот № 5424
2008-09-02 00:00

- Прикинь, у меня сестра курит!
- Ты что у неё же детей не будет!
- Почему?
- Так ее мужа вчера КамАЗом сбило!

Анекдот № 5693
2008-09-02 00:00

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

Анекдот № 1779
2008-09-02 00:00

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал
телеграмму: 'Я выбрал свободу'. Созвали партсобрание, чтобы заклеймить
Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович !
Немая сцена.
- Вы вернулись ?
- А Ви как понимаете слово 'Свобода' ?

Анекдот № 565
2008-09-02 00:00

Изобрели как-то в застойные годы экспертную системы с речевым вводом-выводом
для отдела кадров. Решили испытать. Заходит первый испытуемый:
И1: - Здравствуйте.
ЭС: - Здравствуйте.
ЭС: - Судимости есть ?
И1: - Есть.
ЭС: - До свидания !
Заходит второй испытуемый:
И2: - Здравствуйте.
ЭС: - Здравствуйте.
ЭС: - Судимости есть ?
И2: - Нет.
ЭС: - Родственники за границей есть ?
И2: - Есть.
ЭС: - До свидания !
Заходит третий испытуемый:
И3: - Здррравствуйте.
ЭС: - До свидания !

Анекдот № 266
2008-09-02 00:00

Тоpмознули менты мужика - плати штpаф.
- 'Ok', - гpит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не
отгадаешь - уеду.
- Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4,
а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9...
Один мент думал, думал - отпустил.
Дpугой подходит - 'Чего ж ты, дуpак, в высшую математику лезешь !
Тебя как учили ? - Отнимай и дели !

Анекдот № 4287
2008-09-02 00:00

В 3 часа ночи в квартире раздается телефонный звонок.
- Это баня? - спрашивают на другом конце провода.
- Это квартира! - кричит раздраженный хозяин, поднятый среди ночи.
- А почему в трусах стоите?

Анекдот № 3462
2008-09-02 00:00

- Сеpжант, еще pаз пpовеpьте личное дело новобpанца Сименcа. Kаждый pаз
поcле учебной cтpельбы он cтиpает отпечатки пальцев на пpикладе.

Анекдот № 7210
2008-09-03 00:00

Приходит старичок к ясновидящей.
'Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие.'
Ясновидящая подумала и говорит: 'Я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили. Вы их помните?'
'Да,' решительно сказал старик. 'ГОООО-рько!'

Анекдот № 6234
2008-09-03 00:00

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите 'звёздочку', если нет - 'решётку'.

Анекдот № 6515
2008-09-03 00:00

В еврейской семье. - Мама, а что такое "епи кругом"? - Не знаю, по-моему, такого выражения нет вовсе. - Как же, есть! У Пушкина есть стихи: "Кот ученый все ходит по цепи кругом". Что такое "поц" я знаю, а вот "епи кругом" - нет.

Анекдот № 7379
2008-09-03 00:00

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Анекдот № 1352
2008-09-03 00:00

Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться.
Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на
стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки
рядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и
на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой
положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Hу и что тут такого?
- Как что? Hеаккуратно как-то.

Анекдот № 3973
2008-09-03 00:00

Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:
- Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Охренел, малый ты еще.
- Ну я только детскую.

Анекдот № 729
2008-09-03 00:00

Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy:
- Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc вмеcте.
- А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодаpен до
cамой cмеpти..

Анекдот № 6032
2008-09-03 00:00

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

Анекдот № 2328
2008-09-03 00:00

Муж:
- Кто в доме хозяин, я или ты ?!
Жена молча прямой в зубы.
Муж (донимаясь и потирая морду).
- Hу вот, уж и спросить нельзя...

Анекдот № 7308
2008-09-03 00:00

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в Сенагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда честным.
- Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.

Анекдот № 5531
2008-09-03 00:00

Душевнобольного выписали из лечебницы. Но не прошло и нескольких дней, как он попросился обратно.
— Что случилось? — удивленно спрашивает его главврач.
— Вы же абсолютно здоровый человек!
— Здоров-то я здоров, — соглашается бывший пациент.
— Но жить в этом обществе совершенно неинтересно. Все какая-то серая публика. А здесь — Наполеон, Сталин, Черчилль!