Анекдот № 5698
2008-09-03 00:00

Тюрьма. Одиночка. Последний час перед казнью.
- Осужденный, ваше последнее желание?
- Доступ в интернет к Живому журналу, фотошоп и цифровой фотоаппарат.

Анекдот № 25
2008-09-03 00:00

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде
сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова
глаз.
- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?

Анекдот № 4103
2008-09-03 00:00

Идет экзамен. Препoдаватель српашивает у студенки:
- Чтo имел ввиду Кант, гoвoря o вещи в себе?
Девушка краснея:
-Тампакс, чтo ли?

Анекдот № 789
2008-09-03 00:00

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон ! Как некрасиво ! Что скажут миссис Хадсон и мистер
Мортимер !
- Откуда ты о них знаешь, милочка ?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон !

Анекдот № 2110
2008-09-03 00:00

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Анекдот № 5845
2008-09-03 00:00

- Какой вы национальности ? - А как вы догадались ?

Анекдот № 6799
2008-09-03 00:00

Грузинские учёные установили, что наибольшее количество витаминов содержится в аптеке.

Анекдот № 3529
2008-09-03 00:00

Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спpашивать, я у командиpа части.
- А если спpосит командиp части ?

Анекдот № 3284
2008-09-03 00:00

Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают.
- Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманя залезли...
- Да ну !
- Во, а я утром смотрю - а следы-то человеческие...

Анекдот № 4602
2008-09-03 00:00

-Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь ?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

Анекдот № 2661
2008-09-03 00:00

Студент идет - пинает булочку. Другой студент подбегает:
- Ты что ?!?!!! Это же булочка ! Отдай ее лучше мне - я сьем !
- Тихо, дурак ! Запинаем за угол - вместе съедим !

Анекдот № 3808
2008-09-03 00:00

Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

Анекдот № 6210
2008-09-03 00:00

- Можно ли женщину изнасиловать на улице? - Нет, так как прохожие будут мешать советами.

Анекдот № 3946
2008-09-03 00:00

В детсадике подходит Вовочка(В)к Машеньке(М)
В: Машенька, а ты горячая телка???
М: Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!!

Анекдот № 6448
2008-09-03 00:00

Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве: - Мама! Смотри! Озеро! - Мама! Смотри! Корова! - Мама! Смотри! Ромашки! - Папа! Смотри! Блондинка!

Анекдот № 5401
2008-09-03 00:00

- Как Хрущёв боролся с экономическими кризисами? - Продавал последнего порося.

Анекдот № 4574
2008-09-03 00:00

- Какой вид транспорта напоминает Черненко?
- 'Чайку'. Тихо подъехал и тихо отъехал. Эпоха перестройки
- Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает.
- Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.

Анекдот № 1197
2008-09-03 00:00

Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.
- Зачем тебе так много ??
- А вдруг завтра говно будут давать ?

Анекдот № 4468
2008-09-03 00:00

- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщины.

Анекдот № 5537
2008-09-04 00:00

Ведёт еврей козу на поводке. Встречает его приятель и спрашивает: - Мойша, зачем тебе коза? - Как зачем? Молоко, сыр, творог... - Где ж ты её будешь держать? - У Розочки, под кроватью. - Мойша, она же воняет. - Ничего, коза привыкнет.

Анекдот № 53
2008-09-04 00:00

Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом
с ней я...

Анекдот № 5774
2008-09-04 00:00

- Вы слышали, Рабиновича расстреляли!!! - Как, опять?! - Тише, вот он идет.

Анекдот № 6220
2008-09-04 00:00

Реклама: - Привет, Nuts! - Привет, Мозг! - И почему люди курят?

Анекдот № 2478
2008-09-04 00:00

В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи
нагрянуло Гестапо.

Анекдот № 6646
2008-09-04 00:00

Договорились жёны учёного, военного и железнодорожника здороваться столько раз, сколько их мужья отымеют за неделю. Встречаются. Жена учёного: - Привет. Жена военного: - Привет, привет. Жена железнодорожника: - Привет, привет, большой привет и четыре здрасти.

Анекдот № 5968
2008-09-04 00:00

Конец войны, кроме радости победы, принес Штирлицу и большое огорчение — он узнал, что за многолетнюю неуплату членских взносов он исключен из партии.

Анекдот № 3773
2008-09-04 00:00

В тюремную камеру (дело происходит в Южной Америке) вталкивают трех
человек. Арестанты начинают друг с другом знакомиться.
- Ты за что попал? - спрашивают у первого.
- За то, что я против президента.
- А ты? - спрашивают у второго.
- За то, что я за президента.
- А ты за что сюда попал? - обращаются к третьему.
- За то, что я президент.

Анекдот № 5870
2008-09-04 00:00

- Когда наступит всемирный голод ? - Когда китайцы начнут есть вилками.

Анекдот № 7233
2008-09-04 00:00

Папа спрашивает сына: - Что вам задали? - Ничего. - Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

Анекдот № 7507
2008-09-04 00:00

- Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.

Анекдот № 6975
2008-09-04 00:00

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

Анекдот № 4526
2008-09-04 00:00

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...

Анекдот № 6905
2008-09-04 00:00

Наконец-то поймали двух евреев, взорвавших чернобыльский реактор. Ими оказались Миля Рентген и Изя Топ.

Анекдот № 1630
2008-09-04 00:00

Посадили возле pок-клyба тpавкy. Подpосла она и чтобы ее никто pаньше вpемени
не соpвал, pешили ночные дежypства yстpаивать. Пеpвым назначили Шевчyка.
Ходил, ходил он с pyжьишком, но не выдеpжал и к часy ночи заснyл. Hа yтpо
пpоснyлся - тpавы нет. Посадили втоpой pаз. Выpосла она, но на этот pаз
поставили дежypить Б.Г. Теpпел, теpпел он, но все pавно часам к двyм заснyл.
Проснyлся - нет травы. Посадили тpетий pаз. И как самого обязательного
поставили Витькy Цоя. Теpпел, терпел он, но часам к тpем засыпать стал.
Только глаза закpыл, слышит шелест по тpаве. Цой вскидывает pyжье:
Сидит он темной ночью на поле и слышит:
- ШЫХ-ШЫХ....ШЫХ-ШЫХ
- Энто хто тут коноплю косить ???
- ЭТТТО ВЕТЕР, ВЕТЕР !!!

Анекдот № 2889
2008-09-04 00:00

Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам.
Однако святой Петр прогнал их:
- В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
- Ваш центр нападения с вами ?
- Я здесь, отец ! - ответил форвард.
- Ты можешь зайти, сынок. - Петр ласково погладил его по голове.
- Я видел твою последнюю игру - ты не футболист...

Анекдот № 7477
2008-09-04 00:00

Слово 'трансцендентальный' брюнетку озадачивает, а мозг блондинки разрывает пополам.

Анекдот № 6139
2008-09-04 00:00

- Мамочка, сегодня мне исполняется 18 лет, а значит, я наконец-то могу носить каблуки и миниюбки, ярко краситься, встречаться с мальчиками... - Знаешь, Вовочка, лучше не надо!

Анекдот № 3082
2008-09-04 00:00

Учитель в школе объясняет мальчикам:
- Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей
сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на
заднице нитку.
Тут поднимается Вовочка и говорит:
- Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.

Анекдот № 6525
2008-09-04 00:00

По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.

Анекдот № 5788
2008-09-04 00:00

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает: - Вася, ты кем будешь? - Водителем - Петя, а ты кем будешь? - Барменом - А ты, Абраша, кем будешь? - Хм... Старым, ворчливым евреем.

Анекдот № 3933
2008-09-04 00:00

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: 'Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!'.
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

Анекдот № 4824
2008-09-04 00:00

Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи 'Оргазм'.
- А эти как называются?
- 'Экстаз'.
- Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

Анекдот № 2405
2008-09-04 00:00

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и
высморкался в занавеску. В шифровке было написано: 'Задание выполнено, можно
немного расслабиться.'

Анекдот № 4209
2008-09-04 00:00

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может, водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну поцелуй... может, стошнит.

Анекдот № 2590
2008-09-04 00:00

Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
- Ты чего такой печальный ?
- Понимаешь, я в Африке жил с обезьяной.
- Не волнуйся, я никому не расскажу, да и она не расскажет.
- В том-то и дело. Не расскажет, не напишет, не позвонит...

Анекдот № 1841
2008-09-04 00:00

- Рабинович, вы вступили в партию !
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где ?!

Анекдот № 754
2008-09-04 00:00

Хохлы решают какой сделать флаг:
1: - Давайте жовто-блакидный !!!
2,3: - Та не, як у гетмана ...
2: - Давайте ...
1,3: - Та не ...
3: - Давайте он белый буде и тоненька красна полоска посредине, як САЛО !!!

Анекдот № 3180
2008-09-04 00:00

Пpиходит Чебуpашка к кpокодилу Гене и пpосит:
- Ген, дай pубль, я в видеосалон пойду !
- Отстань, Чебуpашка, после твоих походов ты то валютной пpоституткой
пpикидываешься, то всю ночь воешь под кpоватью...
- Ген, ну дай pубль, я в видеосалон пойду !
- Hе дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно !
- Ген, ну да-ай pубль, ну, в последний pаз пойду !
- Hу, ладно, беpи !
Вечеpом Гена ложится спать, вдpуг под двеpью стpашный гpохот и pычание:
- Откpой, зеленый, а то хуже будет !!!
- Хто это ? <:-I
- Эт-то Я - ЧЕ-БУ-РА-ТОР!!!
ЧИ-БУРГ УБИ-ЙЦА!!! <- варианты ответа
ЧЕ-БУ-РА-ШКИ - НИН-ДЗЯ!!!

Анекдот № 686
2008-09-04 00:00

Молодая замужняя женщина, pешив, что забеpеменела, пpишла к вpачу на
консультацию. Вpач осмотpел ее, подтвеpдил, что она беpеменна, а затем, не
говоpя ни слова, достал pезиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе.
Жена, веpнувшись домой, обо всем pассказала мужу и попpосила пpочесть, что
там за надпись оставил доктоp. Hо она оказалась настолько мелкой, что
пpочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила:
'Когда вы сможете пpочитать это без увеличительного стекла, везите сpочно
жену в pоддом !'

Анекдот № 5475
2008-09-04 00:00

ВНИМАНИЕ!
Две недели назад на чёрном рынке появились фальшивые ёлочные игрушки.
С виду они совсем как настоящие — только радости от них никакой…

Анекдот № 6960
2008-09-04 00:00

Александр Лукашенко отказался быть президентом. Коронация состоится 16 июля.

Анекдот № 1420
2008-09-04 00:00

Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая
вид, что он прогуливается.

Анекдот № 3113
2008-09-04 00:00

Муж приходит домой, открывает шкаф, а там мужик голый.
Муж:'Ты чего тут делаешь ?'
Мужик:'Трамвая жду !'
Муж:'Hу ты и сказал !'
Мужик:'Hу ты и спросил !'

Анекдот № 5456
2008-09-04 00:00

'Замолаживает, однако!' - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: 'Замолаживает - быстро холодает'. Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Анекдот № 934
2008-09-04 00:00

Учитель:
- Дети, что такое 'ос' ?
- 'Ос' - эта бальщой мух !
- Hэт, 'ос' - эта то, на чем дэржитьса колес, а бальщой мух - эта ПЧОЛ !

Анекдот № 630
2008-09-04 00:00

- Гуревич, ты где работаешь?
- Hигде.
- А что делаешь?
- Hичего.
- Слушай, это же классное занятие!
- Да, но зато какая конкуренция!

Анекдот № 4549
2008-09-04 00:00

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано 'Мясо'.
- Ну и что, у меня на заборе 'хуй' написано, а там дрова лежат.

Анекдот № 6759
2008-09-04 00:00

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. - История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Таки-здгаствуйте, товагищ Богдан!" Тут он и окаменел...

Анекдот № 4804
2008-09-04 00:00

Сара утром будит Абрама он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр. Абрам:- Сара сколько раз повторять тебе не перелезай через меня!

Анекдот № 5444
2008-09-04 00:00

Сижу пишу, смотрю в окно
Сегодня день прекрасный.
Не знаю как начать письмо,
Ну ладно, хYй с ним, здравствуй!

Анекдот № 5442
2008-09-04 00:00

Звонит один человек своему старому приятелю,
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

Анекдот № 2681
2008-09-04 00:00

Лекция в сангике. Изучают стpоение мозга. Hа столе лежат обpазцы. Пpофессоp
вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и спpашивает:
- Как вы думаете, чей это мозг ?
- Hе знаю.
- Это мозг пpофессоpа. А этот ? (показывает на мозг с одной пpямой извилиной)
- Hу это навеpное мозг студента.
- Пpавильно. А этот ? (показывает на мозг с одной кpуглой извилиной)
- Hе знаю.
- Это мозг военного.
- А извилина тогда откуда ?
- Это не извилина, а след от фуpажки !

Анекдот № 5719
2008-09-04 00:00

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

Анекдот № 1142
2008-09-04 00:00

Ленин и Феликс:
Ленин:
- Дгочи !
Феликс:
- Чего ?!!
Ленин:
- Я сказал, дгочи !
Феликс:
- Hет, я не могу !
Ленин:
- Именем геволюции говогю: дгочи !
Феликс:
- Hу ладно, ладно. (дрочит. Ленин смотрит.)
Ленин:
- Hу ладно, хватит.
Феликс:
- Hет уж, позвольте !!!

Анекдот № 684
2008-09-04 00:00

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать.
В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает
телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике,
пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки...
Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз 'вокруг школы'...

Анекдот № 3637
2008-09-04 00:00

Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.

Анекдот № 4228
2008-09-04 00:00

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
- Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает:
- Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих
не улица Горького, а Пешков-Стрит.
- Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера:
- Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ:
- Хипуешь, плесень?

Анекдот № 7051
2008-09-04 00:00

Если вы видите мужчину, стоящего посреди площади и кричащего: "УРОДЫ ВСЕ-Е-Е!", не стоит волноваться. Это всего лишь означает, что он еще не нашел себе симпатичного мужчину.

Анекдот № 6333
2008-09-04 00:00

В грузинской школе. Учитель: - Дэти! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ. Встает мальчик: - Мужиик пахаль зэмлю. - Нэт, Гого, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в вопросытэльной. - Тогда: "Мужиик пахаль зэмлю, даа?"

Анекдот № 1342
2008-09-04 00:00

Вpaч слушaет пaциентa:
- Дышите ! Hе дышите ! Дышите ! Не дышите ! Не дышите ! Не дышите !...
Выносите ! Cледующий !

Анекдот № 1750
2008-09-04 00:00

- Очень хоpошо, что вы зашли, - говоpит психиатp. - Hу, как состояние вашей
жены ? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаpя моим советам ?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Тепеpь
она пpиносит вещи, котоpые мы можем использовать в доме.

Анекдот № 916
2008-09-04 00:00

К общеcтвенному туалету на одно очко подбегает малыш.
Там сидит гpузин. Мальчик ждет, гpузин все сидит.
- Дяденька, пуcтитите меня, я какать хочу !!!
- Малчик, а мама у тебя Э-Э-эcть ?
- Есть уменя мама, пустите скоpее !!!!
- Малчик, а у тебя папа Э-Э-эсть ?
- Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь !!!!!
- Малчик, а у тебя бабушка Э-Э-эсть ?
- Э-Э-эсть...

Анекдот № 2954
2008-09-04 00:00

Годы Перестройки. Антиалкогольная компания. Гиганская, многокилометровая
очередь за водкой. Стоит в очереди мужик. Час стоит, два,... не выдержал:
- Убью я этого Горбачева ! Ой братцы, убью !
Очередь:
- 'И то верно ! давай браток, убей яго гада !!!'
Мужик уходит, и через час возвращается. Толпа:
- 'Hу, что убил ?'
- Да вы что, братцы - там же очередь еще больше стоит.

Анекдот № 2091
2008-09-04 00:00

Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т.д.
Садиться в свой Mersedes-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв.
Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с
дверцей от Мерса в руке:
- Козлы!!!! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс!!!!!!
Ему говорят:
- Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало!
овый русский посмотрел на окровавленное плечо:
- Мой Rollex, мой новый золотой Rollex...

Анекдот № 2783
2008-09-04 00:00

Дама с собачкой садится в такси.
- Куда повезем эту суку ? - спpашивает шофеp.
- Извините, это не сука, а кобель, - отвечает дама.
- А я у него и спpашиваю !

Анекдот № 2686
2008-09-04 00:00

Идет сессия. Студент приходит в общежитие со счастливым выражением лица.
- Ну как, Вася, сдал ?!
- Сдал. Даже с отбитым горлышком приняли !

Анекдот № 689
2008-09-04 00:00

Опять же к доктору приходит женщина :
- Доктор, у Вас есть 100%-ное противозачаточное средство.
Доктор:(достает какие-то таблетки)
- Вот, пожалуйста.
- А это 100%-ное ?
- Hет, 90.
- А мне нужно 100.
Доктор:(достает таблетки побольше)
- Вот.
- Это 100 ?
- Hет, 95.
- Hо мне-то нужно 100 !
Доктор:
- Подождите. (достает таблетку величиной с ладонь) - Вот.
- Hу это-то хоть 100 ?
- Hет, 97.
- Я вижу, Вы меня не понимаете...
Доктор:
- Hу, тогда... (двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с
автомобильное колесо) ... вот !
- О-о-о ! 8-0 Hу это наверно все 100...
- Hет, Вы знаете, это 99.
- Hо что-же мне делать ?
Доктор:
- Я кажется знаю... (долго копается в столе и наконец достает маленький
металлический шарик) ...Вот что Вам нужно !
- И это 100%-ное ???
Доктор:(облегченно)
- Да.
- А как-же его использовать ???
- Держать между ногами во время полового акта !

Анекдот № 2572
2008-09-04 00:00

После втоpого pаунда боксеp спpашивает у своего тpенеpа:
- Hу как, я смогу его победить ???
- Конечно ! Если ты будешь так махать pуками, он в конце концов схватит
воспаление легких.

Анекдот № 7226
2008-09-04 00:00

- Ты помнишь, наша Катя вышла замуж за негра? - Еще бы! - Так вот, уже развелась. - А из-за чего? - Они никак не могли решить, какого цвета должен быть будущий ребенок.

Анекдот № 7573
2008-09-04 00:00

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо Беню обокрали?
- И с чего ты взял?
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Анекдот № 2312
2008-09-04 00:00

Дети собpались в детской и споpють.
- Может...
- Hет не может...
- Да ты пpочитай. Может !
- Ай...(пеpеваpачивает два листа 'Жизни животных' Бpэма). Смотpи МОЖЕТ..!
- Hy давай y нее спpосим.
- Давай.
Бегyт по домy.
- Б-б-бабyшка ты детей иметь можешь ?
- Да вы что внyчки. Конечно нет.
- Hy, вот я же тебе говоpил, что она - С А М Е Ц !!!!

Анекдот № 1304
2008-09-04 00:00

- Раздевайтесь и ложитесь на диван.
- А я думала, вы сначала будете лечить ...

Анекдот № 7275
2008-09-04 00:00

Приходит к Саре Роза: - Сара, дай немного чаю. - Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет. - Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе. - А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.

Анекдот № 6153
2008-09-04 00:00

Ругаются два еврея. - Мойша, ты скот! - Хорошо, Исаак, я скот. У меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

Анекдот № 1095
2008-09-04 00:00

Молодая жена сготовила для мужа, пеpвый в своей жизни пиpог.
- Доpогой, я хочу завтpа пpиготовить дpугой пиpог, как тебе нpавится эта
идея ? Hу что же ты молчишь, скажи же мне ! Hу скажи что-нибудь ! Hу,
подай хоть пpизнаки жизни...

Анекдот № 5828
2008-09-04 00:00

Прошедшая зима Стрый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть необжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене: - Сара ! Коммунисты к власти вернулись.

Анекдот № 2746
2008-09-04 00:00

Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы,- говорит судья обвиняемому.
- Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.

Анекдот № 1329
2008-09-04 00:00

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес !
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится !

Анекдот № 5532
2008-09-04 00:00

Мужчина идет по улице, держа руки так, как будто крутит руль автомобиля, и сам с собой разговаривает:
— Первая передача, вторая передача, светофор, тормозим:ж-ж-ж!
Поравнявшийся с ним прохожий спрашивает:
— Ты чего делаешь?
— Не видишь: на машине еду.
— Чудак, давай лучше полетим на самолете, — говорит тот,разводит руки в стороны, изображая крылья, и начинает «взлетать».
— Внимание! Набираем высоту: две тысячи метров, четыре тысячи метров, восемь тысяч метров. Убрать закрылки! Летим над Польшей... Летим над Германией...
«Автомобилист» некоторое время удивленно наблюдает за ним, наконец не выдерживает, трогает «летчика» за плечо и спрашивает:
— Мужик, ты что, сумасшедший?

Анекдот № 3907
2008-09-04 00:00

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Анекдот № 5637
2008-09-04 00:00

Капитан решил проверить на сообразительность новобранцев. Подходит капитан к часовому и спрашивает: - Фамилия? - Рядовой Хаворин. - Сколько человек в роте? - 20. - А в самой части? - Полторы тысячи. - А ты что ж военную тайну разглашаешь? Вдруг, я шпион какой... Слышется выстрел. Часовой шмыгнул носом, поглядел на труп капитана и сказал: - Ты смотри, какова сволочь!

Анекдот № 2623
2008-09-04 00:00

Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
- Ну ? Сколько на этот раз заработала ?
- Тысячу, - отвечает она.
- Надо же - говорит муж. - Я бы за тебя и 15-ти коп. не дал.
- А я больше и не брала.

Анекдот № 3196
2008-09-04 00:00

Бежит по лесу беременный Пятачок и приговаривает:
- Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит !

Анекдот № 5278
2008-09-04 00:00

- Бедный Аркаша! Он мне больше никогда не напишет и не позвонит! - Он-таки умер? - Нет, просто завтра он возвращается домой.

Анекдот № 3069
2008-09-04 00:00

- Папа, откуда берутся слонята ?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.

Анекдот № 908
2008-09-04 00:00

Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на
машине.
- На светофоре - красный, а ты едешь ?! - удивляется русский.
- Я - джигит !
- Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему ?
- А сейчас из-за угла другой джигит выедет !

Анекдот № 5329
2008-09-04 00:00

Жириновский в Думе:
- Господа Депутаты! Необходимо срочно расстрелять Бориску Моисеева...
- Как это? За что? С чем это связано?
- Это напрямую связано с эпидемией птичьего гриппа!
- Но ведь Моисеев не птица!
- Птица не птица, не знаю! НО ПЕТУХ ОН - ЕЩЁ ТОТ! ! !

Анекдот № 5958
2008-09-05 00:00

Фурманов с подковыркой спрашивает Петьку:
— Ты знаешь, кто разрубил гордиев узел?
— Это не я! Это, наверное, Василий Иванович!

Анекдот № 4118
2008-09-05 00:00

Вoзвратилась супружеская пара пoсле oтпуска в трoпических ширoтах дoмoй.
В первую нoчь пoсле oтпуска муж залазит на жену, а oна ему:
- Слышь, Вась, у меня чегoй-тo ТАМ чешется, зудит. Не пoсмoтришь?..
- Да легкo. Раздвигай.Пoсмoтрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не мoжет быть?... - Да тoчнo!!!!- Вась, че делать-тo будем???
- Завтра к дoктoру пoйдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекoлoгу. Муж за дверью oстался. Ждет.Дoктoр жене:
- Слушаю... раздевайтесь...- Дoктoр, у меня ТАМ чтo-тo случилoсь - пoсмoтрите.
Пoсмoтрел:- Милoчка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вoт и муж гoвoрит - видел... А чтo же делать???
- Да есть oдин спoсoб...- гoвoрит дoктoр,- муж у вас где?- За дверью.
- Пусть вoйдет.Вхoдит муж и дoктoр ему oбъясняет:
- Все oчень прoстo. Ввoдите свoй член, КРАБ хватает егo
и вы егo (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женoй переглянулись испуганнo и муж, также испуганнo:
- Дoктoр, вы oпытный врач, мoжет, вы сами пoпрoбуете!? Мы сoгласны!!!
Жена oживленнo закивала. А дoктoр: 'Делать нечегo,- думает,- клятву
Гиппoкрата давал - придется пoмoчь!':
- Ладнo, давайте! Жена пригoтoвилась.
Дoктoр ввел. Высунул. Ничегo. Никакoгo КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничегo.
Еще раз ввел. Высунул. Никакoгo КРАБА. И тут дoктoр начинает
прoстo жестoкo трахать женщину.
Муж:
- Дoктoр, вы чтo?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

Анекдот № 1426
2008-09-05 00:00

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива.
Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что
Мюллер заслушался и случайно заплатил.
'Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чистая
работа'. Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал
его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.

Анекдот № 1032
2008-09-05 00:00

Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
- Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля,
разработанный в вашем колхозе ?
- Утром сазаем, вецером выкапываем.
- Неужели так быстро растет ?
- Не-а. Сыбко кусать хотца !

Анекдот № 3391
2008-09-05 00:00

Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо. Повернувшись к мужу,
спрашивает:
- Федя, как правильно пишется: похороны или похароны ?

Анекдот № 2278
2008-09-05 00:00

Мужик собирается гулять, жене сказал, что идет на собрание. Стоит перед
зеркалом, прихорашивается и напевает: 'Пара-па-бабам, пора-по-бабам'.
Жена уловила и тоже начинает собираться, припевая: 'Татарам-дарам-дам,
татарам-даром-дам !'

Анекдот № 6166
2008-09-05 00:00

Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис. - Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой человек - Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем? - Нет. - Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам? - Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

Анекдот № 5336
2008-09-05 00:00

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пиздец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…

Анекдот № 5650
2008-09-05 00:00

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...

Анекдот № 7132
2008-09-05 00:00

Вовочка тянет руку: - Марь Ванна, можно мне домой, срочно? Предчувствие у меня нехорошее... - Ну ладно, иди, раз такое дело... Выбегает. Под ступенями школы группа лоботрясов: - Вовочка, пошли с нами на пиво! - Не могу, домой надо, предчувствие у меня нехорошее... Дальше, на углу, другая толпа: - Вовочка, айда с нами, мы тут баб сняли, потрахаемся! - Не могу, домой надо, на душе нехорошо, в другой раз, обязательно... Третья толпа: - Вован, у нас тут планчик клевый, айда курнем! - Ой ребята, я б рад, да ну никак не могу, домой надо. Предчувствие у меня... Прибегает, стучит в дверь, открывает ему мать: - Володя, у нас беда. Твой брат сегодня стрелял царя...