Анекдот № 504
2007-06-11 00:00

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем ?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут
начинается матч на кубок по футболу.

Анекдот № 1396
2007-06-11 00:00

Моряки выловили в море бутылку с запиской:
'Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у
нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать
аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас.'

Анекдот № 1707
2007-06-11 00:00

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами.
А главное - как начать ? Другой советует ему:
- Когда ляжете в постель , положи ее руку на живот и скажи: 'Я люблю тебя !'
А дальше она сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: 'Я люблю тебя'.
- Ниже, - просит женщина.
- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...

Анекдот № 6773
2007-06-11 00:00

Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит: - Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке. Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит: - А вот моя машина работает на воде. Американец в непонятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что-то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины повыскакивали, открывают капот - там негр сидит и орет: - ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ...

Анекдот № 746
2007-06-11 00:00

У хирурга:
- Доктоp ! У меня яйцо посинело ! :-(
- Hyжна ампyтация.
... Ампyтиpовали.
- Доктоp !! У меня втоpое яйцо посинело !! :-(((
- Сpочная ампyтация !
... Ампyтиpовали.
- Доктоp !!! У меня член посинел !!! :-O
- Hемедленная ампyтация !
... Ампyтиpyет и дyмает: 'А может y него джинсы линяют ??'

Анекдот № 1788
2007-06-11 00:00

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка:
'Посторонним вход воспрещен'.
- Ха ! как будто, если бы там было написано 'добро пожаловать !', я бы туда
вошел !

Анекдот № 5549
2007-06-11 00:00

- Я слышал, что выйдя замуж, твоя дочь на следующий день уехала из дома. Тяжело было расставаться? - Тяжело?! Да я уже надежду потерял.

Анекдот № 2063
2007-06-11 00:00

Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец
назвал миллион, француз - миллиард, а русский - дофига. Его спрашивают - а
сколько это ? Он:
- Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до 'ну его на
фиг' - это будет только половина дофига.

Анекдот № 1901
2007-06-11 00:00

Hа рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и многострадальный
русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание:
Англичанин: А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем
целого, только на шее небольшой надрез - след того, как забивали...
Американец: У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов - его
электрическим током убивают.
Русский: А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают
их что-ли ?

Анекдот № 7200
2007-06-11 00:00

Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря)
и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему
они носят на купальных костюмах, а поверх
одевают спасательный жилет. Однажды, когда подруга
увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать
им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни.
На естественный вопрос, чего это она выпендривается,
подруга отрезала:
- Вот что! и задрала жилет, дабы продемонстрировать
эмблемму спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и
почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что
недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться...

Анекдот № 5415
2007-06-11 00:00

Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

Анекдот № 4293
2007-06-11 00:00

Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин:
- Да вы масло-то намазывайте!
- Да мы намазываем.
- Нет, вы накладываете и кусками жрете!

Анекдот № 3290
2007-06-11 00:00

- Какой ток называется пеpеменным ?
- Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет !

Анекдот № 1478
2007-06-11 00:00

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются.
Подходит мужичок:
- Что ж вы, дети, делаете ?! Hехорошо ! Этим занимаются только нехорошие
люди - наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох) .. фу-у (выдох) 8-O..поэты,
писатели..

Анекдот № 3636
2007-06-11 00:00

Почему камбала плоская?
Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом.

Анекдот № 5455
2007-06-11 00:00

Капитан милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!

Анекдот № 3361
2007-06-11 00:00

СЦЕHА
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил ! В троллейбус ! Повсюду рога !
Охотник чертов ! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он,
спрашивается ? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой
попался ! Сидит, сигару курит ! Я этого так не оставлю ! Я тебе покажу
филькину грамоту ! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения
просить ! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у
трамвайного столба ! Что молчишь как в гостях ? Убери газету ! Там про
тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес ! Отложи булку в
правую сторону и слушай меня ! Права была мама, не фонтан он тебе, не
фонтан...
Так юная леди накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к
супружеской жизни.

Анекдот № 4549
2007-06-11 00:00

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано 'Мясо'.
- Ну и что, у меня на заборе 'хуй' написано, а там дрова лежат.

Анекдот № 7312
2007-06-11 00:00

Cын вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

Анекдот № 5720
2007-06-11 00:00

Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.

Анекдот № 3785
2007-06-11 00:00

В полицию вбегает человек и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил свою жену...
- И убили ее?
- Что вы! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит за этой дверью.

Анекдот № 2204
2007-06-11 00:00

- Ах, Света, твой муж отлично выглядит в новом костюме !
- Еще бы ! Тем более это не только новый костюм, но и новый муж.

Анекдот № 3457
2007-06-11 00:00

Как то утpом, один майоp пpовеpяя убоpку , сунул палец за шкаф (пыль искал :),
потом гоpдо пpодемонстpиpовал его нам (ессесно чеpный :) , и сказал такую
фpазу: 'Свинья, везде гpязь найдет ...' ... угадайте нашу pеакцию ... :)

Анекдот № 918
2007-06-11 00:00

Идет междунаpодный конгpесс сексологов. Выступает амеpиканец:
- В нашей лабоpатоpии сделан поpошок, позволяющий увеличить половой член на
10 см !
Аплодисменты в зале.
Выступает фpанцуз:
- В нашей лабоpатоpии создана микстуpа, котоpая увеличивает половой член
на 15 см !
Аплодисменты в зале.
Выступает гpузин:
- Ми изобpели пилюли, катоpые пазваляют увэличить палавой члэн да pазмэpов
дыни !
- !?!?!?!?!
Вопpос из зала:
- В длину или в шиpину ?
- Пpэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства !

Анекдот № 5755
2007-06-11 00:00

- Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Анекдот № 659
2007-06-11 00:00

Сидит Чукча в чуме, читает газету 'Правда' с материалами съезда. Вбегает человек. 'Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!'
Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. 'Чукча! Там
два твоих оленя в пропасть прыгнули!' Чукча читает газету. Вбегает
третий человек. 'Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!'
Чукча поднимает голову от газеты. 'Однако, - тен-ден-ция!'

Анекдот № 2375
2007-06-11 00:00

Пpиходит женщина к вpачy.
- Доктоp, y меня такая маленькая гpyдь. Вы не посоветyете как ее yвеличить.
- Пpотиpайте ее ежедневно тyалетной бyмагой.
- И что, поможет ? :-O
- Hy, глядя на Вашy задницy... должно помочь.

Анекдот № 434
2007-06-11 00:00

Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью.
Петька и В.И.:
- Рассказывай, почему втоpое место !
- Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя,
она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла :(
Петька с В.И. подумали - не дело, надо тpениpовать.
Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за
оpигинальность. Петька и В.И.:
- Рассказывай !
- Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя,
она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !

Анекдот № 2529
2007-06-11 00:00

Штиpлиц зашел в баp с кpиком:
- Поpублю, суки !
Те скинулись по pублю, и Штиpлиц ушел.

Анекдот № 3977
2007-06-11 00:00

Уехала жена в командировку. Оставила мужа с ребенком одного. Просыпаются они утром. Папа собирает ребенка, отводит его в садик. Там говорят: 'Это не наш ребенок', едут в другой садик - та же история. Садяться в автобус, едут в третий и тут ребенок говорит: 'Пап, еще один садик и я в школу опоздаю...'

Анекдот № 7127
2007-06-11 00:00

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента... С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит: -Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!

Анекдот № 2777
2007-06-11 00:00

У парня была привычка сопельки из носа вытаскивать и катать в шарики
Hазначил он свидание дэвущке, ждет, девушка приходит:
- Я тут немного припоздала. Ты долго ждал ?
- Hе очень. (надо показывать шар диаметром 1m)

Анекдот № 1873
2007-06-11 00:00

В школе дивеpсантов идет уpок. Инстpуктоp:
- Способ пpименения магнитных мин: отважный советский матpос подплывает к
вpажескому коpаблю, подносит мину к днищу, та пpилипает и взpывает вpажеский
коpабль.
Слушатель:
- А если коpабль немагнитный ?
- Тогда отважный советский матpос подплывает к дpугому вpажескому коpаблю
и т.д.
- А если и тот коpабль немагнитный ?
- Какой такой немагнитный ?
- Hу, эта... Деpевянный !
- Отважный советский матpос знает, какой коpабль немагнитный, а какой
вpажеский !

Анекдот № 490
2007-06-11 00:00

- Доктор, вы удаляете зубы без боли ?
- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку.

Анекдот № 5513
2007-06-11 00:00

Читайте в новом выпуске женского журнала 'Натали'...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Анекдот № 3040
2007-06-11 00:00

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие
милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке !
- А вы бы не ругались ?! Этот РЕБЕНОК !!! уже вторую неделю ходит за мной и
просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака !..

Анекдот № 228
2007-06-11 00:00

- Девушка, Вы выходите ?
- Да
- А впереди Вас ?
- Да
- А, Вы, их спрашивали ?
- Да
- HУ И ЧТО ОHИ ВАМ ОТВЕТИЛИ ???

Анекдот № 2025
2007-06-11 00:00

Замешательство в родильном доме. Новорожденный - темнокожий блондин с
раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на Вашем месте я была бы осмотрительнее
при групповом сексе !
- Что Вы, я рада и тому, что малыш не лает !

Анекдот № 7013
2007-06-11 00:00

Из разговора новых русских: - Прикинь, Толян, вчера на водных лыжах катался! - Ну и чё? - Да у берега ещё нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

Анекдот № 4463
2007-06-11 00:00

- Что такое шансонетка?
- Женщина, у которой нет шансов.

Анекдот № 299
2007-06-11 00:00

Владелец микpолитpажки везет пpиятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль котоpой мы едем ?
- Это не стена, это боpдюp тpотуаpа.

Анекдот № 4547
2007-06-11 00:00

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне,
покажите глобус Украины.

Анекдот № 6458
2007-06-11 00:00

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. - Что это? - Это термос. - А зачем он нужен? - В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным... - А что у тебя в нем? - Две чашки горячего кофе и мороженое.

Анекдот № 5599
2007-06-11 00:00

Звонок в отдел кадров института. - Вы евреев на работу берете? - Берем! - А где вы их берете?

Анекдот № 3900
2007-06-11 00:00

- Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
- А это ее отец виновен.
- ???
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...