Анекдот № 311
2007-06-13 00:00

Штирлиц зашел в кабинет и увидел Бормана в буденовке, сидящего на столе и
играющего на балалайке. 'Да, Штирлиц, - меланхолично произнес Борман, - не
один Вы тоскуете по Родине.'

Анекдот № 6694
2007-06-13 00:00

Пьяный транссексуал после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: "Вот, что значит память девичья!"

Анекдот № 1174
2007-06-13 00:00

Кабинет логопеда. Мужик заглядывает внутрь:
- Мона ?
Логопед:
- Да вам не мона, а нуна !

Анекдот № 5291
2007-06-13 00:00

- Ну как вы, Рабинович, нашли работу? - Да. - Где же вы теперь работаете? - В оркестре русских музыкальных инструментов. - И шо, там все русские? - Ну есть, говорят, один, но вы же знаете, эти везде пролезут.

Анекдот № 4684
2007-06-13 00:00

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его
хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после
свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.

Анекдот № 4450
2007-06-13 00:00

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей
предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все
люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную
пещеру. Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то
мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

Анекдот № 4134
2007-06-13 00:00

Английский лорд после кораблекрушения
очутился на необитаемом острове. Он
построил три хижины. Через некоторое
время его обнаружили и спасли.
о моряки долго недоумевали зачем ему
три хижина? а что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб,
а третья - это клуб, который я игнорирую.

Анекдот № 4025
2007-06-13 00:00

Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать.
Тут кореша советуют:
- Ты сначала жилье поприличней купи.
Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
- У вас на Арбате сухие подвалы есть?
В ответ:
- Нет, у нас только пентхаусы.
- А это че такое?
- Ну типа чердаки.
Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:
- Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!

Анекдот № 1164
2007-06-13 00:00

Ильич ходоков любил. Бывало, стоит, pуки за спину, а они по кpугу ходят.

Анекдот № 2001
2007-06-13 00:00

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот вазелином
смазывает конец.
- Ваше Бродь, зачем Вы это делаете ?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать задницу.
- А это зачем, Ваше Бродь ?
- Да случаи они разные бывают...

Анекдот № 2289
2007-06-13 00:00

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый ! Ты хотя бы поцеловал меня !
- Но, дорогая ! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии !

Анекдот № 4383
2007-06-13 00:00

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала
кофточку, кофточка начинала ДУШИТЬ девочку. Пошла девочка к маме и
рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом
деле - нельзя же одну кофточку десять лет носить.

Анекдот № 415
2007-06-13 00:00

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер
все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему
завтра опохмелиться.
- Ну и изверг ты, Петька !

Анекдот № 5398
2007-06-13 00:00

На панели разговаривают две простиутки. Одна: - Стелла, а ты смотрела кассету со свадьбы Марси? - Ага. Сплошная порнуха. - Надо было на начала отмотать.

Анекдот № 7130
2007-06-13 00:00

Два братка: - Слышь, Митяй. Это ты мне СМС скинул? - Чё? Дай посмореть. Не, не я. Это почерк не мой.

Анекдот № 2780
2007-06-13 00:00

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, ма-
шет руками: знаками показывает: 'Я заблудился!' Выходит к нему на
полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: 'Ты что
раскричался на весь лес?'

Анекдот № 1253
2007-06-13 00:00

Вpач:
- Откуда вы взяли, что ваша жена меpтва ?
Муж:
- Я pешил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

Анекдот № 2154
2007-06-13 00:00

Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи.
Постучал в дверь.
- Это ты ? - грозно спросила жена.
- Боюсь, что я, - ответил муж.

Анекдот № 5209
2007-06-13 00:00

Надень черный презерватив и почувствуй себя негром.
Надень зеленый и почувствуй себя Шреком.

Анекдот № 4106
2007-06-14 00:00

В магазин захoдит мoлoдoй челoвек и oбращается к прoдавцу:
- Банку 'NESCAFE' и пачку презервативoв.
Та дала. Через час захoдит другoй мoлoдoй челoвек с такoй прoсьбoй. Прoдавец удивилась, нo дала. Еще через час захoдит третий мoлoдoй челoвек и тoже прoсит банку 'NESCAFE' и пачку презервативoв. Прoдавец не выдерживает и спрашивает:
- Мoлoдoй челoвек, за пoследние три часа вы уже третий с такoй прoсьбoй, чтo этo у Вас за такoй нoвый джентельменский набoр?
А мoлoдoй челoвек oтвечает:
- Прoстo мы любим бывать у Нади.

Анекдот № 3164
2007-06-14 00:00

Экскурсовод в зоопарке:
- Перед вами говорящий попугай. Петя, скажи 'попка дурак' !
Попугай:
- Пошел на...
Экскурсовод:
- Hам налево, товарищи...

Анекдот № 1524
2007-06-14 00:00

Милиционер записывает показания потерпевшей:
- Вот негодяи ! Вы хоть упирались ?
- Еще каа-аак ... упиралась .... руками в забор...

Анекдот № 2653
2007-06-14 00:00

В третьем часу ночи маршала Жукова разбудил звонок. Звонил Сталин.
- Товарищ Жуков (с акцентом), Ставка считает, что вас необходимо расстрелять.
- За что, товарищ Сталин! (подскакивая с постели)
- А вот Вы и подумайте. ... И мы подумаем... Спокойной ночи, товарищ Жуков.

Анекдот № 5020
2007-06-14 00:00

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

Анекдот № 4851
2007-06-14 00:00

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, вы случайно не с училища?
- Ещё какая!

Анекдот № 5224
2007-06-14 00:00

Рабинович хотел уехать в Израиль. Но его из России не выпускали. Тогда он пришёл к Ленину и сказал, что не намерен это терпеть. Секретарь ему объясняет: - Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? - Вот так всегда - возмутился Рабинович, - как только важное дело, так они умирают.

Анекдот № 6813
2007-06-14 00:00

Тёща помирает. Зять сидит рядом и ждёт. Тёща: - Oх, надо цветы полить. - Мама, не отвлекайтесь.

Анекдот № 265
2007-06-14 00:00

Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь !

Анекдот № 3767
2007-06-14 00:00

Муж пишет жене из длительной командировки: 'Дорогая, лучше тебя нет ни одной
женщины! Вчера я опять в этом убедился!'

Анекдот № 3675
2007-06-14 00:00

Что такое диета?
Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.

Анекдот № 4272
2007-06-14 00:00

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую
беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом юноша. Девушка
не заметила прихода хозяина.
- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, об уюте в
гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой
обезьяне.

Анекдот № 2007
2007-06-14 00:00

К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и говорит:
- Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои
праздничные носки ?
- Бери, корнет, вон они в углу стоят.

Анекдот № 3812
2007-06-14 00:00

Девушка на танцует с молодым человеком и говорит
- вы скоро умрете.
- почему?
- я чувствую ваш конец.

Анекдот № 1939
2007-06-14 00:00

Зашел мужик в pестоpан. Подбегает к нему официант:
- Чего изволите ?
- Мне 100 гpамм, тебе 100 гpамм, всему оpкестpу по 100 гpамм.
Выпили. Мужик:
- Официант ! Повтоpить - мне 100 гp., тебе 100 гp. и оpкестpу по 100 гp.
Упились все. Официант делает pасчет - у мужика нет денег. Hу съездели ему по
моpде и в шею вытолкали. Hазавтpа опять мужик пpишел:
- Официант ! Мне 100 гp. и оpкестpу по 100 гp.
- А мне !?
- А ты гад, пьяный больно деpешься !

Анекдот № 6430
2007-06-14 00:00

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

Анекдот № 5062
2007-06-14 00:00

Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:
- Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
- Ну как?
- Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

Анекдот № 538
2007-06-14 00:00

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос 'Логическая цепочка'.
Он, бедный, мучался-мучался,-ну, не знает.
- Hу чтож Вы так ? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое ?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум ?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так ?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так ?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так ?
- Hу ?
- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно ?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что ?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке !
- Слушай, а что это такое ?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?
- Hе-ет..
- Значит, ты голубой !!!

Анекдот № 6629
2007-06-14 00:00

- Доктор!? Я ведь не умру?... Почему вы на меня так смотрите? - Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

Анекдот № 5139
2007-06-14 00:00

Один правоверный еврей всегда хотел выиграть в лотерею. Он молился Богу днём и ночью, чтобы тот помог ему с выиграшем. Но еврей никогда не выигрывал. Тогда он пришёл в синагогу и спросил Бога: - Господь, почему я не выигрываю? - Потому, что ты не покупаешь билеты, Авраам.

Анекдот № 4890
2007-06-14 00:00

Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну.
Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.

Анекдот № 4663
2007-06-14 00:00

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только
муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опергруппа, на выход!

Анекдот № 2804
2007-06-14 00:00

Революционная пьеса в гpyзинском театpе:
Ленинy докладывают:
- Владымыp Илъич, хадаки пpышли. Шашьлик, чачy пpинэсли.
- Все в дэтский дом, в дэтский дом...

Анекдот № 5142
2007-06-14 00:00

У Абрама сын был настоящий хулиган. Бил окна, воровал. Его даже из иудейской школы выгнали. Тогда Абрам отдал сына в церковную школу. Через два дня сына было не узнать: он учился на отлично по всем предметам, стал помогать старикам, делал всю работу по дому. Абрам его спросил: - Мойше! Шо с тобой сделалось? - Когда я пришёл в школу, увидел распятого человека на кресте. Мне священник сказал: - Видишь, Мойше, это Иисус Христос. Он тоже был евреем. И тогда я понял, что здесь не шутят.

Анекдот № 1003
2007-06-14 00:00

Сидят двое, смотрят кино про альпиниста.
А: Спорим на миллион, что он до вершины не дойдет?
Б: Спорим!
...
А: Ты выиграл, возьми деньги.
Б: Не возьму, я их выиграл нечестно. Дело в том, что я этот фильм уже смотрел.
А: Нет, возьми ! Потому что я этот фильм тоже видел !
Б: А что ж ты спорил ?!!
А: Я подумал, что уж во _второй_раз_ он не заберется !

Анекдот № 1826
2007-06-14 00:00

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо ? знаете, как говорится, хорошо там, где нас
нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет !

Анекдот № 3821
2007-06-14 00:00

Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком

Анекдот № 4283
2007-06-14 00:00

Жаркое послеполуденное время... В маленьком кабачке хозяин сонно перетирает
стаканы. Вбегает его приятель и выпаливает:
- Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и увидел, что твою жену
трахает какой-то тип! Хозяин, невозмутимо продолжая вытирать стаканы,
спрашивает:
- А как он выглядел?
- Откуда мне знать, по крайней мере, довольно внушительных размеров.
- У него густые рыжие усы?
- Точно!
- И золотой передний зуб?
- Да, да! Хозяин наливает другу стакан вина.
- Успокойся, это же Сема Троффель. Он всех трахает!

Анекдот № 6471
2007-06-14 00:00

- Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки? - Беременная!

Анекдот № 5004
2007-06-14 00:00

Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия. В вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рванье, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить:
- Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают! И т.д.
На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке:
- Что от нас хочет этот человек?

Анекдот № 6213
2007-06-14 00:00

Собака прыгнула на Осла, Кот на Собаку, а Петух с радостным криком "ГРУППОВУХА" опустился на спину Кота...

Анекдот № 5566
2007-06-14 00:00

Приходит маленький Изя домой расстроенный. Его папа спрашивает: - Сынок, что случилось? - Нам в школе сказали на следующий урок прийти в национальных костюмах. - Сара! Сара! Сарочка! Сын уже дублёнку требует.

Анекдот № 1229
2007-06-14 00:00

К торговцу собаками приходит человек и заявляет:
- Собака которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
Торговец удивленно говорит:
- Странно ! У меня она ничего подобного не делала.

Анекдот № 3811
2007-06-14 00:00

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса.
Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- Милочка!А кто же ваш муж?
- Какой нахрен муж!
- Втоpой год с фаллоимитатором живу!

Анекдот № 4519
2007-06-14 00:00

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов? Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор:
- Подробнее, пожалуйста. Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти
мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Анекдот № 3152
2007-06-14 00:00

Муж, вернувшийся с работы раньше времени, застает жену с неизвестным ему
молодым человеком.
- Познакомься, милый, это Шарль, - говорит жена. - И ты познакомься, Шарль,
это мой муж. Ну, теперь вы пока поболтайте, а я пойду и вызову 'Скорую'.

Анекдот № 6850
2007-06-14 00:00

- Если стукнуть яйцом в яйцо, что произойдет?
- Абонент временно недоступен.

Анекдот № 1594
2007-06-14 00:00

- Почему вы выбрали такую опасную профессию ? - Спрашивают охотника на слонов
- Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в Африку
изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

Анекдот № 6175
2007-06-14 00:00

- Что такое бизнес по-русски? - Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.

Анекдот № 6327
2007-06-14 00:00

На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.

Анекдот № 1947
2007-06-14 00:00

- Официант, скажите почему это блюдо называется так странно:
'Разбойничье рагу'. Оно что, готовится из разбойников ?
- Нет, мсье. Вы это поймете, когда я принесу счет.

Анекдот № 6802
2007-06-14 00:00

1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу... Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог: - Абрам, отчего это все умерли? - Не знаю, Изя.

Анекдот № 6889
2007-06-14 00:00

- Что Хрущев собирался сделать, но не успел? - Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.

Анекдот № 318
2007-06-14 00:00

Штиpлицa вызвaл Борман.
- Штиpлиц,a чтo вы дeлaли дo 1917 гoдa ?
Штиpлиц пocmoтpeл в лицo Бормана,
- Bacиль Ивaныч !
- Дa, Пeтькa, paзбpocaлa нac вoйнa !

Анекдот № 1033
2007-06-14 00:00

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании.
Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить
столько-то рублей годового дохода.
Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть ?
- Четыре тысячи... Но не будем отклоняться, товарищи...
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела.
Его снова перебивают:
- А сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть ?
- Около восьми тысяч... Но я продолжаю, товарищи...
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно
получить столько-то рублей годового дохода...
- А ежели яврей кончил верситет ?
- Двенадцать тысяч...
- Так может, нам выгодней явреев разводить ?

Анекдот № 5026
2007-06-14 00:00

В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!!

Анекдот № 6621
2007-06-14 00:00

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.

Анекдот № 4644
2007-06-14 00:00

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.
- Маша! Что это такое?
- Не видишь? Гуманитарная помощь!

Анекдот № 6339
2007-06-14 00:00

Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый: - Освобожусь - выйду замуж за грузина. Второй: - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: - А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать "Пидер! Пидер!", а я так славу люблю... А после матча меня вся команда ебать будет!

Анекдот № 5094
2007-06-14 00:00

Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
- Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

Анекдот № 1427
2007-06-14 00:00

Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица,
стоявшего рядом с сейфом.
- Что вы здесь делаете, черт возьми ? - строго спросил он.
- Жду трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал: 'Какой,
дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?' Вернувшись в кабинет
и не застав там Штирлица, Мюллер подумал:'Наверное, уже уехал.'

Анекдот № 7005
2007-06-14 00:00

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Анекдот № 1501
2007-06-14 00:00

По телевизору передают футбольный матч Италия - СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме ! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве ! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру !

Анекдот № 5571
2007-06-14 00:00

- Товарищ Рабинович, на ближайшем параде понесёте портрет Андропова. - Не могу. Я нёс потгет Хгущёва, и он-таки ского умег. Я нёс погтгет Бгежнева, и он-таки тоже вскоге умег. - Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

Анекдот № 7145
2007-06-14 00:00

Подошла блондинка к магазину, на табличке: "Открыто", зашла. Купила, что было нужно, подошла к выходу, на табличке: "Закрыто". Так и просидела в магазине до окончания работы.

Анекдот № 6187
2007-06-14 00:00

Останавливает пьяный гаишник пьяного водилу. Гаишник: - Чего это вас за рулем двое? Водила: - Это не повод окружать машину!

Анекдот № 190
2007-06-14 00:00

Пpохожий обpащается к мужику у ног котоpого лежит здоpовенная собака:
- Пpостите, сэp, Ваша собака не кусается ?
- Hет.
В этот момент собака встает и злобно откусывает у пpохожего кусок мяса
- Вы же сказали, что она не кусается !
- А кто Вам сказал, что это моя собака ?

Анекдот № 2921
2007-06-14 00:00

На сбоpе ветеpанов. Туалет. Два мужика спpавляют малую нужду. Один все вpемя
деpгает головой. Дpугой его спpашивает:
- Вы в танковых воисках воевали ?
- Да.
- И битве на Куpской дуге были ?
- Да.
- И это вас там так контузило ?
- Да нет, пpосто бpызги летят.

Анекдот № 1886
2007-06-14 00:00

- Ты почему разводишься с женой ?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

Анекдот № 6420
2007-06-14 00:00

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Анекдот № 2296
2007-06-14 00:00

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел ! Как ты думаешь, он
застрелился ?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

Анекдот № 6591
2007-06-14 00:00

Учителиница спpашивает Вовочку: - Кто такой Иосиф Сталин? - Hе знаю. - А Екатерина II? - Hе знаю. - Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь... - Почему ничего? Шваpцнегера знаю, Силвестpа Сталоне, Чака Ноpиса ... - И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России? - А где это?

Анекдот № 5685
2007-06-14 00:00

У меня в животе дырка!
- Успокойся, это пупок.

Анекдот № 1382
2007-06-14 00:00

- И не надейся ! Я буду принадлежать мужчине только после того, как он меня
отведет в ЗАГС.
- Хорошо ! Тогда позвони мне после свадьбы.

Анекдот № 2823
2007-06-14 00:00

- Алло ? Это ты, дорогой ?
- Да, я. А кто это говорит ?

Анекдот № 6885
2007-06-14 00:00

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу: - Вы говорите по-английски? - Немного. - Сколько именно? - Двести долларов.

Анекдот № 3835
2007-06-14 00:00

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. »

Анекдот № 5655
2007-06-14 00:00

- Возьму в аренду топор... Верну после того, как откинусь...

Анекдот № 3017
2007-06-14 00:00

Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика ?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

Анекдот № 4523
2007-06-14 00:00

- Скажите, вы еврей? - Нет. - Точно не еврей? - Да точно. - Вы уверены? - Да. - Абсолютно? - Щас в голову дам! - Хорошо, вы не еврей! А родители ваши не евреи?

Анекдот № 4159
2007-06-14 00:00

- Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Анекдот № 4255
2007-06-14 00:00

- Сима! Мой Абрам не у тебя? - Нет, а шо? - Он сказал, шо я ему надоела и шо он к проституткам пойдёт.

Анекдот № 1269
2007-06-14 00:00

Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него что-то болит между лопатками.
- Курите ?
- Нет.
- Пьете ?
- Нет.
- А женщинами балуетесь ?
- Тоже нет.
- Так это у вас крылышки начали расти !

Анекдот № 342
2007-06-14 00:00

- Что такое 'сиськи-масиськи', 'письки-мисиськи', 'кому-сисиськи' ?
- Это Брежневу в докладе встретились слова 'систематический', 'пессимисти-
ческий', 'коммунистический'.

Анекдот № 3660
2007-06-14 00:00

Что называется сверхточностью?
Удар комара о телеграфный столб.

Анекдот № 286
2007-06-14 00:00

По шоссе мчится новенькая машина. Одна pука Доминика на pуле, дpугая нежно
обнимает плечи хоpошенькой пассажиpки. Автоинспектоp останавливает машину и
делает замечание.
- Вы почему не пользуетесь двумя pуками, как и все остальные ?
- Вы пpавы, инспектоp, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину ?

Анекдот № 6659
2007-06-14 00:00

Ситуация в Эстонском метро. -О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о... О! А вот собственно и она-а-а!

Анекдот № 3793
2007-06-14 00:00

Звонок в полицию.
- Срочно наряд на бульвар Капуцинов, дом пять, четвертый этаж, налево.
Жена избивает мужа чем попало, и тот ужасно кричит.
- Вызов принят. Наряд высылаем. А вы кто, сосед?
- Нет. Я муж.

Анекдот № 7112
2007-06-14 00:00

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

Анекдот № 3080
2007-06-14 00:00

Учительница прибегает к директору в слезах:
- Ах это просто невыносим ! Не ученики - животные, скоты ! А один даже
грозился меня изнасиловать ! Представляете ?!
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды учеников и
тыкает пальцем в Вовочку:
- Этот сказал ? Понимаю: этот раз сказал - сделает.

Анекдот № 6699
2007-06-15 00:00

Почему мужчины становятся гомосексуалистами: 1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся". 2. У партнера никогда не бывает месячных. 3. Ваш партнер никогда не "залетит". 4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден. 5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет.

Анекдот № 4292
2007-06-15 00:00

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на
которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
'Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?' 'Ну,
кончно же, пятеркой пик!'

Анекдот № 3897
2007-06-15 00:00

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Анекдот № 5805
2007-06-15 00:00

Абрам просыпается, Сара спит. Тихонечко одевает халат, тапочки под мышку и идет к соседке. Сара просыпается - Абрама нет. Смотрит в кухне, нет, в ванной, нет, выбегает на балкон и кричит соседке: - Мотя, Мотя-я. Соседка встает на подоконник, открывает форточку отвечает: - Чего кричищ, Сара? Сара спрашивает: - Мой сифилитик у тебя? Соседка в обморок и с подоконника, выглядывает Абрам и кричит Саре: - Дура, сколько раз я тебе говорил, не сифилитик, а филателист.

Анекдот № 862
2007-06-15 00:00

Встретелись два преферансиста. Один ееле елее волокется, спотыкаясь, и
бережно так держит нечто в руках.
- Где был ?
- Играл.
- Ну, и как игра ?
- Хреново. Проигрался в дым.
- Сколько ?
- Триста тысяч...
- Ого-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу ?!

Анекдот № 448
2007-06-15 00:00

- Василий Иванович, вот объясни, мне, что это за новые понятия такие:
перестройка, гласность ? - спрашивает Петька.
- Перестройка - это такое время, Петька, когда подарю я тебе, наконец, новую
бурку, коня, шашку заморскую.
- Hу, а гласность, Василий Иванович ?
- Это такое, Петька, время, когда говорить можешь все, что хочешь.
- Как ? И о тебе тоже, Василий Иванович ?
- И обо мне тоже можешь.
- И ничего мне за это не будет ?
- Hет, Петька, ничего: ни бурки, ни коня, ни шашки заморской.

Анекдот № 5946
2007-06-15 00:00

20 ошибок Гитлера: 1. Поменял имя с привлекательного “Шикельгрубер” на занудное “Гитлер”. 2. Оставил усики. Нет, чтобы отрастить дружелюбную бороду а-ля Линкольн и повысить доверие к себе со стороны населения. 3. Выбрал свастику в качестве партийного символа вместо, например, маргаритки. 4. Выбрал Гебельса вместо Марлен Дитрих для популяризации нацизма. 5. Выбрал в качестве партийного лозунга "Deutschland Uber Alles" (Германия Превыше Всего) вместо “Давайте Все Там Будем”. 6. Называл Сталина “эта старая, жирная грузинская задница”. 7. Так и не устранил шепелявость. 8. Плохой парик. 9. Упорно отказывался от пластической операции по уменьшению ноздрей. 10. Засыпал во время заседаний Генерального штаба. 11. Выбрал Италию в качестве союзника. 12. Подкалывался к Элеоноре Рузвельт во время Олимпийских игр в 1936 году. 13. Заявил Эйнштейну, что у того дурацкое имя. 14. Восхищался стратегией Наполеона. 15. Увлечение кислой капустой с фасолью привело к тому, что члены Генерального штаба постоянно избегали встречи с ним. 16. Слишком долго кормился грудным молоком. 17. Не сумел договорится с Финляндией насчет операции “Танки-за- Валенки” перед тем, как напасть на Советский Союз. 18. Высморкался на карту “Операция Барбаросса” вызвав тем самым неподготовленную атаку на СССР. 19. Гитлера часто принимали за Чарли Чаплина(из-за усиков). Когда он пригрозил, что окупирует Польшу все ждали на “изюминку”. 20. Тем, что вообще родился.

Анекдот № 7160
2007-06-15 00:00

- Может, пойдем закажем пиццу и тр@хнемся?
- Нет?!
- Тебе не нравится пицца?!

Анекдот № 2027
2007-06-15 00:00

'Счастливый' муж в pоддоме ожидает 'желанных' известий;
Вдpуг из опеpационной выбегает медсестpа и с pадостью восклицает:
'У вас мальчик!!!', убегает обpатно.
Чеpез минуту появляется снова с не менее pадосным возгласом:
'У вас девочка!!!',удаляется в том же напpавлении.
Буквально чеpез еще одну минуту появляется Она же, сообщив pадость:
'У вас мальчик!!!'
'обpадованный' муж взpевел 8-Е :
Выpубайте нах'ен электpичество !!! Они же на свет лезут!! Ж|-{}

Анекдот № 5556
2007-06-15 00:00

- Ты знаешь, кто такой был Карл Маркс? - Нет. А кто такой был Карл Маркс? - Если бы ты посещал марксистский кружок, то ты бы знал кто это, а я знаю, потому, что каждый вечер посещаю этот кружок. - А ты знаешь, кто такой Яков Рабинович? - Нет. А кто такой Яков Рабинович? - Если бы ты сидел дома, а не посещал свой вонючий марксистский кружок, то знал бы, что это - любовник твоей жены. Я это знаю, потому, что каждый вечер подглядываю к вам в окно.

Анекдот № 5425
2007-06-15 00:00

На новый год все надели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин надел свою любимую 255.255.255.0

Анекдот № 2753
2007-06-15 00:00

- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему
адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил
на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет
рот, я признаюсь во всем!

Анекдот № 6519
2007-06-15 00:00

Жена кричит на мужа-ковбоя: - Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо! - А в чем дело? - Он украл у нас набор ложек из серебра! - Которые нам подарили на свадьбу? - Hет. Hа которых написано "Отель "Хилтон""!

Анекдот № 1320
2007-06-15 00:00

Приходит мужык ко врачу и говорит:
Мужык:
- Доктор, со мной произошол несчастный случай на охоте. Мне, случайно,
выстрелили дробью в пах....
Доктор:
- Hу чтож, снимайте штаны. Давайте взглянем.
Мужик медленно снимает штаны и поворачивается ко врачу.
Доктор:
- Господи, а как же Вы мочитесь ?
Мужык:
- Да мне знакомый кларнетист аппликатуру показал.

Анекдот № 5403
2007-06-15 00:00

Разговор двух соседей в общаге: - Слышь, Вань, ты в курсе, что профессор из 9-ой пидер? - Да ну! Я сплю с ним уже год и до сих пор не знал, что он - профессор!

Анекдот № 5740
2007-06-15 00:00

Российские депутаты запретили сериал 'Не родись красивой'. В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

Анекдот № 4421
2007-06-15 00:00

- Рабинович Абрам Абрамович здесь живёт? - Разьве это жизнь!?

Анекдот № 1199
2007-06-15 00:00

- За чем очередь ?
- За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он
обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию:
'одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой
отбиваться от волков'. Потом он внимательно прочитал название:
'ненецкий унитаз'.

Анекдот № 4032
2007-06-15 00:00

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
'Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо. Алекс.'
Жена отвечает:
'Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до
конца месяца. Планировать то же самое на следующий?

Анекдот № 2648
2007-06-15 00:00

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять ! - приказал Сталин.
- А, может, сбрить усы, Товарищ Сталин ?
- Ха-рошая мысль ! Сбрить усы и расстрелять !

Анекдот № 2972
2007-06-15 00:00

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями !
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас
беспокоить.
- Боже, как это ужасно ! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной
запах изо рта ?

Анекдот № 3159
2007-06-15 00:00

Ходил мужик на работу через зоопарк. Однажды повесили у него на пути клетку с
попугаем. Идет мужик, а попугай его зовет:
- Мужик, а мужик !
- Чего тебе ?
- Иди на $%& !
Мужик возмутился, и пошел дальше.
Hа следующий день история повторяется:
- Мужик, а мужик !
- Чего тебе, опять ругаться будешь ?
- Hу мужик !
- Hу чего ?
- Иди на $%&, мужик !
Мужик, понятно дело разозлился, пошел к директору, говорит, так мол и так,
утихомирьте животную ! Ему пообещали. Опять идет на работу.
- Мужик, а мужик !
Так, думает мужик, если сейчас что-нибудь неприличное скажет - убью.
- Чего тебе ?
- Мужик, ;) , ну ты меня понял !

Анекдот № 6641
2007-06-15 00:00

Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один пойду!

Анекдот № 4166
2007-06-15 00:00

Первый пилот второму:
- Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь.
Через полчаса возвращается разочарованный:
- Нет, моя жена лучше!
Тогда второй пилот решил тоже сходить.
Вскоре возвращается:
- Ты прав, твоя жена лучше!

Анекдот № 1713
2007-06-15 00:00

Идет заседание профкома большого завода. В повестке дня один вопрос как
случилось что Марья Ивановна сала валютной проститукой. Председательствующий:
- Марья Ивановна ! Вы ! передовик производства, мать трооих детей, у вас
прекрасный муж. Hу как ?.. как ?..
Марья Ивановна смущаясь:
- Hу что я могу сказать ?.. Hу я не знаю... Hу повезло !!!!!!

Анекдот № 6856
2007-06-15 00:00

Приходит мужик в лес на охоту, видит медведь, ну он ружьё вскинул, на курок давит - осечка! Мужик кидает ружье и начинает сматываться от медведя. Ломится через кусты - медведь за ним, уже догоняет. Вдруг он видит - пещера, забегает туда, медведь за ним. Начинается возня, доносится кряхтенье, оханье. Наконец из пещеры выбегает мужик, за ним медведь. Следом выходит грузин и говорит:
-Эй, ты, в щубе! Попу мыть надо, да!