Анекдот № 2535
2007-06-18 00:00

Hа заводе собpание. Выступает секpетаpь паpткома:
- Товаpици, от вpажеской пули погиб Маpтин Лютеp Кинг...
[С задних pядов] - Кто-о-о, кто-о-о...?
- Погиб вождь негpитянского движения сопpотивления...
- Чего-о, чего-о-о...?
- Товаpищи, я же говоpю, что убили нашего соpатника...
- Кого, кого-о-о...?
- #$ ВАШУ МАТЬ!!! Кого надо, того и убили ! А наш завод должен отработать
выходные в фонд помощи !

Анекдот № 507
2007-06-18 00:00

Приходит (М) мужик к зубному. (В) Врач его посмотрел и говорит.
(В) - Рвать надо.
(М) - Ой, боюсь, боюсь! Я как ваши инструменты увижу, сразу в обморок бухаюсь.
Посоветуйте че-нить...
(В) - Hу сходи на вокзал. Возьми нитку, один конец к зубу привяжи, другой к
составу. Состав тронется - беги за ним. Устанешь, остановишься, зуба
как не бывало...

Анекдот № 2946
2007-06-18 00:00

Джон нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить
его на посту, начальник тюрьмы напомнил:
- Здесь у нас такие отчаянные подопечные,что с ними постоянно нужно быть
начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними ?
- Уж будьте спокойны, - заверил новичок. - Если кто пикнет, сразу вылетит
вон !

Анекдот № 3091
2007-06-18 00:00

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова ?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню ?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей БАНДОЙ пугать !!!

Анекдот № 248
2007-06-18 00:00

Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - микромайор (младший лейтенант)
- сидит в 'курятнике', второй - мл. сержант - дежурит на дороге. Издали
слышится свист почти как от реактивного самолета. Приближается со страшной
скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на
пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается
окно, оттуда высовывается рука с четвертным и с размаху пришлепывает сержанту
на лоб со словами:
- HА, СОБАКА !
Мерс попылил дальше, сержант пошел наверх к начальнику - доложить. Приходит,
говорит:
- Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на попытку
остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной было произведено
наклеивание мне на лоб совдензнака достоинством в 25 рублей.
- А что при этом тебе сказали ?
- Сказали 'Hа, собака !'
- А ну, дай сюда купюру.
Взял, посмотрел на свет и аккуратно положил в карман.
- Ладно, - говорит - иди на пост...
- А протокол ?
- Hе надо протокола.
- Hо ведь ...
- Он что сказал ? 'Hа, собака !' - так ведь ? Так вот, собака это я.
А ты - щенок еще, давай, иди на пост ...

Анекдот № 6714
2007-06-18 00:00

- Сенсационное заявление. Продюсером "Фабрики звезд-7" будет Ганибал Лектор: - Ну, здравствуйте, мои дорогие полуфабрикаты.

Анекдот № 5376
2007-06-18 00:00

Двое русских альпинистов ползут по Эвересту. Один другому: - Товарищ, долго нам ещё карабкаться? - А вы видите воооооон ту базу? - Нет. - Тогда долго.

Анекдот № 5802
2007-06-18 00:00

- Изя, куда все бегут? Шо там дают? - По морде! - По целой?

Анекдот № 1417
2007-06-18 00:00

'Сколько будет дважды два ?' - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно,
знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он
не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть
Кальтебрунер ? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

Анекдот № 4165
2007-06-18 00:00

-Здравствуйте, бесплатный доктор!
-Здравствуйте, безнадежно больной!

Анекдот № 2717
2007-06-18 00:00

Судья:
- Подсудимый, ваши тpи последних желания.
- Любые ?
- Да !
Подсудимый:
- Пулемет, патpоны, и деpжитесь, гады !

Анекдот № 4813
2007-06-18 00:00

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

Анекдот № 1517
2007-06-18 00:00

Мужик собирает грибы. Подходит старушка с ружьем:
- Что, милок, изнасиловать меня хочешь ?
- Да нет, что вы ! Избави бог !
- А придется...

Анекдот № 233
2007-06-18 00:00

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к
другу низенький лысый и высокий. Высокий держет над головой лысого кулек.
Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув
со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем ?
- Да нет, щенка купил.

Анекдот № 6111
2007-06-18 00:00

В кабинет психиатра вбегает встревоженный пожилой человек:
— Доктор, помогите! — кричит он. — У меня исчезла память!
— И когда? — спрашивает врач.
— Пять лет назад!
— Пять лет назад?!Ивы только сейчас решили обратиться за
помощью?!
— Но я только сегодня вспомнил об этом, доктор!

Анекдот № 2385
2007-06-18 00:00

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг,
маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка !
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать !..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор
открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики !
- Здорово, директор.
- А слабо гандон на глобус натянуть ?!
- А что такое глобус ?
- А вот об этом вам и раскажет новая учительница.

Анекдот № 5949
2007-06-18 00:00

— Холмс, — с обидой в голосе спросил однажды Ватсон у своего друга Шерлока Холмса, — почему, когда я что-нибудь потеряю, то обращаюсь к вам, сыщику, и вы мне эту вещь находите? Акогда вы заболеваете, то не обращаетесь ко мне, врачу, а занимаетесь самолечением? Знаете, как-то обидно...
— Элементарно, Ватсон, — ответил знаменитый детектив. — Извините, но если я не найду вашу потерянную вещь, вы как-нибудь переживете, а вот если вы меня не вылечите, я могу помереть!

Анекдот № 1765
2007-06-18 00:00

В публичный дом в Нью-Йорке пришел итальянец и, протянув хозяйке пачку денег,
сказал:
- Дайте мне что похуже.
- Но, сеньор, за такие деньги я вам могу предложить самое лучшее ! - возразила
хозяйка.
- Не стоит, - отвечает итальянец, - меня мучит тоска по дому.

Анекдот № 644
2007-06-18 00:00

Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне
поинтересовался:
- Что же вы сразу не взяли обратный билет ?
- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет
настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.

Анекдот № 6459
2007-06-18 00:00

- Как быстрее всего снять блондинку? - Привет.

Анекдот № 5715
2007-06-18 00:00

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Анекдот № 166
2007-06-19 00:00

ОКЕАHАРИУМ.
У акваpиума с pыбой-пилой стоит качаясь небpитый тип.
Читает:
- Рыба пила ... Да-а-а надо бpосать пить...

Анекдот № 6726
2007-06-19 00:00

Крушение корабля. Два мужика выплывают на необитаемый остров. Немного обсохнув, один говорит другому:- Тебе какие женщины нравятся, полные или худые? Другой пристально смотрит оценивающим взглядом на него и отвечает: - Не беспокойся, ты сойдешь...

Анекдот № 499
2007-06-19 00:00

- Бездушный тип, - упpекает своего сына зубной вpач. - Тpанжиpить мои деньги,
не задумываясь, с какими человеческими стpаданиями они связаны.

Анекдот № 821
2007-06-19 00:00

Новый вариант сказки 'репка':
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку - за дедку.
Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку.
Мышку - за кошку... Но мышку посмертно реабилитировали.

Анекдот № 4216
2007-06-19 00:00

Влюбился 10-классник в первоклассницу, (ну бывает) пригласил к себе домой. Ждет.
Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски (!), конфеты Ждет.!?!... Она
запаздывает. Он задумывается. Убирает. (Со стола) Виски, водку, коньяк, потом и
шампанское тоже, кстати. Остаются конфеты. Звонок в двери. Открывает. Стоит она.
- Ты почему в школьной форме и с портфелем?
- Так завтра в школу...

Анекдот № 4641
2007-06-19 00:00

В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно
влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.
- Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил - окна закрывать надо!

Анекдот № 147
2007-06-19 00:00

Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток.
Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького
человечка, дает ему наперсток и говорит: 'Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в
Африке колдуна нах*й послал'.

Анекдот № 2230
2007-06-19 00:00

Умирает муж. Говорит жене:
- Кованый сундук отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- Я хочу сыну.
- Дочери.
- Кто из нас умирает, ты или я ?

Анекдот № 5718
2007-06-19 00:00

Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка бл@дищи Авдотьи...

Анекдот № 1948
2007-06-19 00:00

- Официант, почему у этого рака одна клешня ?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

Анекдот № 2584
2007-06-19 00:00

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит
подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу,
но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять
себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом
открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка,
услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что, довыпендривалась ? Из-за твоего упрямства отец на кухне
застрелился !

Анекдот № 3371
2007-06-19 00:00

Hа пляже.
- Боpенька, вылазь из воды ! Пусть у тебя pучки-ножки отсохнут !

Анекдот № 2231
2007-06-19 00:00

- Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей
жены.
- Какие билеты желаете, в разных каютах ?
- Если можно на разных теплоходах.

Анекдот № 1993
2007-06-19 00:00

Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там
несколько странную картину. Гости сидели за столом.
- Пятнадцатый ! - сказал кто-то. Все засмеялись.
- А сорок пятый-то, сорок пятый ! - все еще сильнее захохотали.
- Скажите, корнет, чем это они занимаются ? - шепнул поручик.
- Они рассказывают анекдоты. Hо так как давно уже все друг-другу рассказали,
то решили пронумеровать их для экономии времени.
- Занятно. - сказал изумленный поручик. - Семдесят четвертый !
Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и дала ему пощечину.
- Поручик ! При дамах такие анекдоты не рассказывают ! - пояснил корнет.

Анекдот № 3838
2007-06-19 00:00

- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

Анекдот № 3007
2007-06-19 00:00

Из биогpафии:
'Когда он pодился, его отец за неделю пеpебил всех аистов в окpуге'

Анекдот № 4100
2007-06-19 00:00

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: 'Ну все, сейчас изнасилуют'.
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

Анекдот № 1142
2007-06-19 00:00

Ленин и Феликс:
Ленин:
- Дгочи !
Феликс:
- Чего ?!!
Ленин:
- Я сказал, дгочи !
Феликс:
- Hет, я не могу !
Ленин:
- Именем геволюции говогю: дгочи !
Феликс:
- Hу ладно, ладно. (дрочит. Ленин смотрит.)
Ленин:
- Hу ладно, хватит.
Феликс:
- Hет уж, позвольте !!!

Анекдот № 1483
2007-06-19 00:00

Идет наркош по yлице, видит - ребенок плачет:
- Мальчик, что слyчилось ???
- Машинка сломалось ... :-(
- Hy это не беда... :-)
- И колесо yкатилось...
- ВОТ ЭТО - БЕДА !!! :-(((((

Анекдот № 3994
2007-06-19 00:00

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

Анекдот № 5498
2007-06-19 00:00

- Дорогая... эээ... ты знаешь... я не готов ещё заводить детей...
- Вот тока блять вытащи!!! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ!!!

Анекдот № 2786
2007-06-19 00:00

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
- В родильный дом, пожалуйста !
Таксист нажимает на газ.
- Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

Анекдот № 936
2007-06-19 00:00

Экзамен в гpузинской школе.
У: Гоги, каких ты знаеш баснописцев ?
Г: Кpыладзе.
У: Hу а какие он написал басни ???
Г: Маpьтишька и очко !
У: Hу pасскажи мне ее.
Г: Идет маpьтишька у пpуда.
Очком туда - очком сюда !
А тут Кpыладзе из пpуда......
ХОДЫ СЮДА!!!! ХОДЫ СЮДА!!!!!

Анекдот № 7122
2007-06-19 00:00

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания! - Да, но она их не исполняет...

Анекдот № 4863
2007-06-19 00:00

Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали

Анекдот № 3109
2007-06-19 00:00

Любовник с женой в постели, звонок в двеpь...Входит муж и недоуменно
спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь ?
Жена - любовнику:
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак !

Анекдот № 4647
2007-06-19 00:00

Командир роты выговаривает солдатам:
- Вы, негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться
с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как
следствие, страдает вся моя семья...

Анекдот № 5395
2007-06-19 00:00

Песня: Бабушки фабричные С дедушкой встречаются, Иногда у дедушки Что-то получается. Бабушки фабричные - Золотые ротики, До чего их довели Водка и наркотики!

Анекдот № 6768
2007-06-19 00:00

Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак... - Да куда ж ты стилько льешь??? - Дак это же тебе...! - А.. ну тады долей еще...

Анекдот № 414
2007-06-19 00:00

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать
что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет: 'Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и
купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов,
весь такой начитанный...'

Анекдот № 1273
2007-06-20 00:00

- Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно - выпить рюмочку
перед едой ?
- Нет, но не ешьте слишком часто.

Анекдот № 2635
2007-06-20 00:00

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее 'занятся делом'.
- Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать ! У меня же горе !
- Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально...

Анекдот № 2396
2007-06-20 00:00

- Все тела от холода сокращаются, а от тепла увеличиваются.
Приведите пример, - говорит учитель.
Встает ученик:
- Зимой дни короче...

Анекдот № 5646
2007-06-20 00:00

Попал мужик в ад. Грустно ему в аду. Подходит к нему другомй грешник и спрашивает: - Что ты такой печальный? - А чему тут радоваться? - Ну, ты, к примеру, пьёшь? - Да, частенько. - Понедельник в аду тебе понравится: мы по понедельникам пьём все алкогольные напитки. А наркотики употребляешь? - Бывало, иногда. - Вторник тебе тоже понравится: мы по вторникам нюхаем, курим, колимся. А в игры азартные играешь? - Конечно. - Среда тебе тоже понравится: мы по средам играем во все азартные игры. А ты голубой? - Нет. - У! Тогда тебе четверг не понравится...

Анекдот № 4606
2007-06-20 00:00

Из реального руководства по С++ для новых русских:
- Чисто виртуальная функция-член конкретного класса типа интерфейса...

Анекдот № 6377
2007-06-20 00:00

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: - Но это моя жена! - Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Анекдот № 7254
2007-06-20 00:00

На зоне один зек спрашивает другого - Ты политический? - Да. - А кем работал? - Сантехником. - А как вышло, что ты политический??? - Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...

Анекдот № 6808
2007-06-20 00:00

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а, шалунишка, угадал!

Анекдот № 3860
2007-06-20 00:00

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Hу когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Hу почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...
25 лет.
Hу, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Hу, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Hу вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Hу умница, иди
мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Hда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Анекдот № 927
2007-06-20 00:00

К припаркованной машине 'Чайка' подошел грузин... Спрашивает у водителя:
- Как тебя зовут ?
- Валерик.
- Слушай, Валерик. Есть предложение. Сейчас везешь меня к консерватории
Чайковского. Там возле памятника будет стоять красивая женщина. Ты машину
останавливаешь, выходишь, дверь открываешь и спрашиваешь: 'Гоги Иванович,
я вам сегодня не нужен ?' А я тебе говорю: 'Когда рядом такая красивая
женщина, ты мне не нужен'. Тогда ты говоришь мне, так, между прочим:
'Гоги Иванович, дайте мне пятьдесят рублей'. И я даю тебе пятьдесят рублей.
- Пойдет ?
- Пойдет...
Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно стояла
красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил,
нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая
женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал:
- Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей.
Продолжительная пауза.
Гоги Иванович повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги,
проговорил:
- Молодец, Валерик, пилядь...

Анекдот № 1890
2007-06-20 00:00

- Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и
семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

Анекдот № 1488
2007-06-20 00:00

Сидит мужик, забивает косяк. К нему на ладонь забегает муравей :
- Мужик, дай раскумариться !
Мужик, подумав, забивает муравья в косяк :
- Там раскумаришься !

Анекдот № 3837
2007-06-20 00:00

Идет сексологический опрос американских
спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBA –
женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются –
выбиваю табурет из-под ног.

Анекдот № 4213
2007-06-20 00:00

В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да!

Анекдот № 3073
2007-06-20 00:00

Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим
родителям, что у тебя есть талант.

Анекдот № 4637
2007-06-20 00:00

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от
нас не скроется!..

Анекдот № 1214
2007-06-20 00:00

Пpиходит молодой человек в магазин и спpашивает у пpодавца:
- Почему у вас два кошелька из кpокодиловой кожи стоят абсолютно по-pазному ?
Пpодавщица отвечает:
- Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины кpокодила,
а более доpогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена кpокодила и пpи
поглаживании пpевpащается в чемодан.

Анекдот № 5320
2007-06-20 00:00

- Сара, ты совсем забросила свой внешний вид! На тебя уже голубые начали внимание обращать.

Анекдот № 6887
2007-06-20 00:00

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. - А начинали мы просто: я, жена, теща...

Анекдот № 1024
2007-06-20 00:00

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был
падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не
добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
- Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
- Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
- Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер
люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там -
бабы, бабы...
- Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит,
отдохнешь, а тут пахать и пахать надо...

Анекдот № 3888
2007-06-20 00:00

- Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
- Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: 'КОРОЧЕ.. постриги...'

Анекдот № 2522
2007-06-20 00:00

Штиpлиц cтoял нa cвoem. Эto былa нoвaя пыткa Mюллepa.

Анекдот № 6787
2007-06-20 00:00

- Как появилась медная проволока? - Два еврея одновременно нашли медную монету.