Анекдот № 1151
2008-01-07 00:00

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую
казну средствами ($). Были отосланы предложения во все страны и музеи мира.
Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел
положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в
Иерусалим:
- У Вас уже один воскрес...

Анекдот № 807
2008-01-07 00:00

Молодой индеец приходит к вождю и говорит:
- Моя хочет жену !
- А ты знаешь, как с ней обращаться ? - спрашивает вождь.
- Откуда знать, пока моя без жены.
- Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься.
Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени.
- Ну, как, набрался опыта ? - спросил его вождь.
Юноша кивнул.
- Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький
цветок. Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной.
Будешь его женой.
Индеец взял жену за руку и повел в свой вигвам. После того, как разделись,
муж повернул ее задом и что есть силы ударил.
- Зачем ты это сделал ? Мне же больно !
- Моя что - дурак ? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчел из дупла надо
выгнать...

Анекдот № 3265
2008-01-07 00:00

- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт ?
- Да. Гарантия на три года.

Анекдот № 2110
2008-01-07 00:00

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Анекдот № 4986
2008-01-07 00:00

После длительного исследования была определена тройка самых массовых убийц:
-3 место - Гитлер
-2 место - Сталин
-1 место - АвтоВАЗ.

Анекдот № 4919
2008-01-07 00:00

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
- Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте. (Отходит в
сторону.) Ну, тяните за кольцо!
- Шипит!
- Бросайте!
- Ловите, товарищ старшина!

Анекдот № 784
2008-01-07 00:00

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и
рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему
отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !
- Да, но он не был бедным ! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда Вы знаете ?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

Анекдот № 6732
2008-01-07 00:00

Старшина рычит перед строем -Женатые налево, холостяки направо Из строя вопрос -А голубым куда прикажете? Старшина -Непосредственно за мной стааановись!

Анекдот № 5005
2008-01-07 00:00

- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

Анекдот № 2872
2008-01-07 00:00

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите ?
- Бабуля ! Я слезаю только по утрам и только с хоршеньких женщин ...
- Сопляк ! Молокосос ! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а
сползали...

Анекдот № 3342
2008-01-07 00:00

Пеpвая миpовая война, фpонт. Пpиехавший с инспекцией Hиколай II со свитой
идут по окопу. Вдpуг начинается обстpел и неpазоpвавшийся немецкий снаpяд
падает в окоп pядом с госудаpем. Вся свита бpосается на землю, а
неpастеpявшийся солдатик выбpасывает снаpяд за бpуствеp, где тот и
pазpывается. Спасенный госудаpь благодаpит солдата и интеpесуется фамилией.
- Рядовой Иванов, Ваше Величество !
Цаpь-импеpатоp обpащается к стоящему pядом князю Голицину:
- Князь ! Мой личный дpуг, _полковник_ Иванов, пpосит pуки вашей дочеpи.
Князь мнется - с мужиком поpодняться...
- Хоpошо ! Мой адьютант, генеpал от инфантеpии Иванов пpосит pуки вашей
дочеpи !
Тут солдатик обнимает Hиколая за плечи, нахлобучивает ему на нос фуpажку и
говоpит:
- Коль, да пошли ты его на #$% ! что мы с тобой, баб не найдем, что-ли !

Анекдот № 314
2008-01-07 00:00

Штиpлиц шeл пo нoчнomу Бepлину. Bдpуг oн уcлышaл тpecк. Этoт тpecк oн узнaл
бы из тыcячи дpугиx - этo был moпeд Бopmaнa.

Анекдот № 5836
2008-01-07 00:00

- Слушай, Абрам, ты лучше мне больше не звони и не приходи ко мне. - Почему, Сема? - После того, как ты вчера ушёл, у Эллочки кольцо пропало. - Сема, как ты мог подумать на меня? - Да не в этом дело, кольцо мы потом на полу нашли, но осадок неприятный остался.

Анекдот № 755
2008-01-07 00:00

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало,
помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочите исты ?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма !

Анекдот № 5365
2008-01-07 00:00

Вовочка маме: - Мам-а-мам, а тётя Вера разьве рыба? - Нет, сыночек, а с чего ты взял? - Папа сказал: - Охххх! Сынок я сегодня так жарил твою тётку.

Анекдот № 7283
2008-01-07 00:00

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку. - Позовите Леню, - просит женский голос. - А кто это говорит? - Его школьная подруга. - Блядь ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

Анекдот № 3041
2008-01-07 00:00

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:
- Вот здесь будет сервант стоять.
- А вот сюда софу поставим.
- Пианино к той стенке придвинем ...
Вовочка с деловым видом:
- А на эту стенку ковер при@#з%$чим !
Отец тут же ему - бац ! - затрещину:
- Понял, за что ?
Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:
- Понял: не х#й ему тут делать - и на полу полежит.

Анекдот № 1576
2008-01-08 00:00

На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит
матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:
- Семнадцатый ! Семнадцатый ! Чалься ! Чалься, тебе говорят !
Подходит мальчик, дергает его за рукав:
- Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.
Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой
голос:
- Мальчик, пошел на х#й !
Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:
- Чалься, семнадцатый !

Анекдот № 589
2008-01-08 00:00

Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет !
- Зачем тебе самолет ?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там !

Анекдот № 5024
2008-01-08 00:00

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой.
Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

Анекдот № 4386
2008-01-08 00:00

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,
что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.

Анекдот № 5967
2008-01-08 00:00

По приказу Мюллера Штирлица расстреляли как русского шпиона. На следующий день он снова вышел на службу. Снова расстреляли. На другой день Штирлиц опять явился на работу. Расстреляли в третий раз. На следующий день Штирлиц снова на месте.
— Ладно, пусть работает! — смягчился Мюллер.
Голос за кадром: «Мюллер не знал, что у полковника Исаева в Берлине осталось еще 9 двойников, а Центр готовил еще четырнадцать на случай окончательного провала».

Анекдот № 3774
2008-01-08 00:00

- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!

Анекдот № 3145
2008-01-08 00:00

Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика.
Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене:)
- Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться !!!

Анекдот № 4358
2008-01-08 00:00

Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел, посмотрел:
- Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди бордель -
так это цирк...
- Ну а львицы, львицы посмотри...
- Ну и что львицы? Бляди какие-то... Вот у моего дяди бляди - так это львицы...
- Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной?
- Да разве это клоун? Это хуй какой-то! Вот у моего дяди хуй - вот это клоун!

Анекдот № 4120
2008-01-08 00:00

Идут испытания нoвoгo лекарства. Пациенты пoделены на две группы -
oпытную и кoнтрoльную. Один из пациентoв захoдит к врачу:
- Дoктoр, пoчему вы заменили мoй препарат?
Дoктoр (oчень oстoрoжнo):
- А чтo заставляет вас думать, чтo я егo заменил?
- Пoнимаете, раньше, кoгда я кидал эти таблетки в унитаз, oни плавали,
а теперь вдруг стали тoнуть.

Анекдот № 4921
2008-01-08 00:00

Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один солдат. Генерал
глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата,
генерал кричит ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
- Говном наружу, - донеслось с того берега.

Анекдот № 7409
2008-01-08 00:00

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

Анекдот № 5349
2008-01-08 00:00

Торгует еврей мясом на рынке. Подходит старушка: - Милок, сколько кг.. мяска стоит? - А у тебя валидол с собой?

Анекдот № 6031
2008-01-08 00:00

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы.
При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой...

Анекдот № 2325
2008-01-08 00:00

- Муж в который раз спрашивает жену:
- Сколько тебе лет ?
- Hе спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать правду.

Анекдот № 4284
2008-01-08 00:00

Художник, принесший картины в магазин, возмущается:
- Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять
левов. Это же грабеж!
- Но я же вам продавал неиспачканное полотно, - не соглашается хозяин магазина.

Анекдот № 756
2008-01-08 00:00

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало,
Негры достают бананы.
Украинец:
- А это что ?
- Бананы.
- А дайте попробовать. ..... Вкусно !
Негры:
-А у тебя что ?
-Сало.
-А дай попробовать.
-А чего его пробовать ? Сало оно и есть сало !

Анекдот № 3953
2008-01-08 00:00

Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что 'женщина' по французски будет 'мадам', а девушка -'мадемуазель'.Желая убедится, что ученики его поняли, он спросил:
- Итак, что такое 'мадам'?
Вовочка подорвался и пальцем показывает:
- А это наша Светка, с третьей парты!

Анекдот № 5115
2008-01-08 00:00

Летел воробей, замёрз, упал в землю. Шла корова и насрала на него. Воробей отгрелся и зачирикал. Прибежала кошка, вытащила воробья и съела. Мораль: 1. На всяк тот враг, кто на тебя насрал. 2. Не всяк тот друг, кто тебя из говна вытащил. 3. Сидишь в говне - не чирикай!

Анекдот № 749
2008-01-08 00:00

Врач перед операцией сажает пациента перед зеркалом и говорит:
- Hу, как будем трепанировать ?
- Вот здесь на затылке, пожалуйста, побольше снимите, а спереди оставьте.
- А височки какие будем делать ? Косые или прямые ?
- А какие теперь носят ?
- Да по-разному...
- Hу, тогда этот такой, а этот сякой...

Анекдот № 907
2008-01-08 00:00

- Вано, во мне есть что-нибудь хорошее ?
- Есть, но скоро выну.

Анекдот № 5930
2008-01-08 00:00

Двое «пацанов» философствуют в подпитии:
— Ты как думаешь, корефан, есть ли разница между любовью и дружбой? — спрашивает первый.
Второй достает калькулятор, что
то подсчитывает и, наконец, отвечает:
— Разница будет «баксов» эдак пятьсот в неделю!

Анекдот № 3277
2008-01-08 00:00

У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок.
- Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить ?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла персики.
- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить ?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла арбуз.
- Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить ?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
- А что тебе завтpа пpинести ?
- Пpинеси оpехов, сука !!!!

Анекдот № 3190
2008-01-09 00:00

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Видят, стоят три бочки с медом. Пятачок
подбегает и начинает есть прямо из бочки.
- Пятачок ! Ну что ты жрешь как свинья ! Сбегай за ложками.
Пока Пятачок бегал, Винни слопал весь мед. Прибегает Пятачок, обнаруживает
пустые бочки:
- Винни ! Козел проклятый ! Все без меня съел ?!
- Отвали, свинья ! Не видишь, как мне хреново ?

Анекдот № 85
2008-01-09 00:00

Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил:
- Те женщины, которые позади меня - шлюхи, а те, что впереди - дуры !
С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:
- Мужчина, что вы себе позволяете ?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не
изменила своему мужу !
- Ну, тогда пройдите вперед.

Анекдот № 6409
2008-01-09 00:00

- Ну, и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта! - А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Анекдот № 4709
2008-01-09 00:00

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
убежал. Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд
тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

Анекдот № 6256
2008-01-09 00:00

Еврейское общежитие. На кухню заходит старый Хаим и видит - мальчик Изя положил член на батарею. Старый Хаим: - Изя, шо ж ты делаешь? - Да мы тут с Лёвой прочитали в учебник, шо при нагревании тело увеличивается, а при охлаждении - уменьшается. Решили попробовать. - А где же Лёва? - В холодильнике.