Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Cupid

Статистика

2.411 подписчиков
-5 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты


Анекдот № 2036
2008-01-23 00:00

Чукский национальный театр поставил спектакль 'Цезарь и Брут'
в трех отделениях.
Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком
в грудь: 'Я - Цезарь!' Занавес.
Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше.
Большой: 'Я - Цезарь!' Поменьше: 'Я - Брут!' Занавес.
Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и
маленький Чукча. Большой: 'Я - Цезарь!' Поменьше: 'Я - Брут!' Ма-
ленький: 'Я - Брут!' Большой: 'И ты - Брут?' Занавес.

Анекдот № 6751
2008-01-23 00:00

Заходит Крупская в кабинет к Ленину и спрашивает: - Что пишешь, Володя? - Мандаты, Наденька. - Сам ты хуй, Вова!

Анекдот № 4278
2008-01-23 00:00

Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные
возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
- Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода у нас чистая и,
надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое
обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут
десерт.

Анекдот № 2997
2008-01-23 00:00

Жена вернулась из гостей и рассказвает мужу.
- Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась.
Спела им романс.
- Правильно сделала, - одобрил муж, - не выношу этих Петровых.

Анекдот № 5641
2008-01-23 00:00

Помирает один иудей в больнице от рака. Просит, чтобы к нему привели католического священника. Народ удивился, что еврей - католик, но священника всё равно позвали. Иудей каится в грехах перед священником, а потом говорит: - Все деньги свои отдаю синагоге. - Может вам следовало вызвать раввина. - отвечает священник. - Зачем же я буду вызывать раввина в инфекционную больницу? - борзо ответил иудей.

Анекдот № 6507
2008-01-23 00:00

В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят: - Яков Сруилович, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Богу, демократия, можете спать спокойно. - Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.

Анекдот № 6416
2008-01-23 00:00

Летит Винни Пух на воздушном шаре и проет: - Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь. Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом и говорит: - Сдается мне,плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный.

Анекдот № 5133
2008-01-23 00:00

Собрал Бог христианина, мусульманина и еврея и сказал: - Не нравитесь вы мне, люди! Через 2 недели устрою я Всемирный Потоп. Христианин говорит: - У нас всего 2 недели, чтобы начать праведную жизнь. Мусульманин говорит: - У нас всего 2 недели, чтобы задобрить Господа. Еврей говорит: - У нас всего 2 недели, чтобы научиться дышать под водой.

Анекдот № 324
2008-01-23 00:00

Л.И. Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает:
Чует - что-то не так, пробует по-новой:
Опять не то.
Тут Косыгин говорит Андропову:
- Да что там у него такое ?!
- Безнадега. Там римские цифры - 17 съезд.

Анекдот № 2277
2008-01-23 00:00

После двадцатилетней совместной жизни жена говорит мужу:
- Знаешь, я тебе должна признаться: я - дальтоник.
- Я тебе тоже должен признаться: я - негр.

Анекдот № 2563
2008-01-23 00:00

В гpуппе начинающих паpашютистов заболел инстpуктоp. Попpосили дpугого
инстpуктоpа пpовести пеpвый пpыжок. Hу, новый инстpуктоp запpыгнул в самолет,
а там паpашютисты уже в снаpяжении, ветpозащитных очках, лица не pазглядишь.
Поднялись в воздух, инстpуктоp видит, его подопечные пpиуныли, и, pешив
поднять настpоение пеpед пеpвым пpыжком, говоpит:
- Ну что pебята ссыти, нет ? А я поссу.
Откpывает люк и ссыт, поваpачивается стpяхивает с концаца, застегивает шиpинку
и подходит к паpашутисту.
Попpавляет pемни на гpуди, спpашивает:
- Hу что, мужик ? Лямки яйца не жмут, не трут, нет ? Молодец !
А зовут-то как ?
После паузы неpешительный голос:
- Hаташа...

Анекдот № 67
2008-01-23 00:00

Изрядно выпивший субъект выходит из бара и, еле передвигаясь, идет к своей
машине. К нему подходит милиционер:
- Разве можно в таком состоянии ехать на машине ?
- А что мне делать, сержант, вы же видите, что я не могу идти пешком.

Анекдот № 1703
2008-01-23 00:00

Ложатся новобpачные в кpовать. Hевеста pаздевается. Жених с удивлением ее
pазглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет ?
- А в общежитии стеpся.

Анекдот № 3102
2008-01-23 00:00

Коpоче, выезжает дуpачок на 'Запоpе' со втоpостепенной доpоги. По главной
'КРАЗ' ему в моpду и вьезжает. В ГАИ /Госавтоинспекции/ спpашивают частника:
- Ты чо, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты чо, не видел, куда едешь ?
- Да вот, мужики, думал, успею...
Спpашивают водилу 'КРАЗа':
- Hу, а ты-то, двадцать пять лет доpоги утpамбовываешь, и такую лажу смоpозил.
О чем думал-то ?
- А я-то как pаз и думал: Х#$ ты у меня успеешь.... :-)

Анекдот № 27
2008-01-23 00:00

Приходит муж домой выпивший. Жена:
- Выбирай - или я, или водка !
Тот почесал затылок:
- И много водки ?

Анекдот № 4913
2008-01-23 00:00

Объявление:
Институту благородных девиц требуется физрук.
Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.

Анекдот № 5350
2008-01-24 00:00

- Как дела, Рабинович? - Хорошо: ждём прибавления в семействе. - А по вашей дочке не скажешь! - Так ведь зять только завтра вернётся из командировки.

Анекдот № 5078
2008-01-24 00:00

Сержант на занятиях с саперами обмолвился, что вода кипит при 90 градусах по
Цельсию. Один новобранец не преминул поправить сержанта, сказав, что вода кипит
при 100 градусах. Сержант признал ошибку.
- Отставить. Вы правы. Вода кипит при 100 градусах. Это прямой угол кипит при 90
градусах.

Анекдот № 6973
2008-01-24 00:00

В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин. - Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду? - Можно, сынок. - А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?

Анекдот № 2024
2008-01-24 00:00

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что
все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему
объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

Анекдот № 7027
2008-01-24 00:00

- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката. - Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

Анекдот № 6322
2008-01-24 00:00

- Где вы потеряли руку? На фронте? - Да нет. Когда в военкомат тащили.

Анекдот № 5539
2008-01-24 00:00

Едет один Рабинович в автобусе. К нему подсел ещё один еврей. Рабинович думает: - Кто ж это такой? Так, в этом районе живут три девки: Сара, Хана и Ревекка. От Сары еду я. К Хане ездит Френкель, но ему в другую сторону. К Ревекке ездят трое: Коган, Шац и Стаковский . Вчера был вторник, значит, Стаковский поехал к Розе. Шац вчера должен был быть у моей Софочки, значит, это Коган... - Здравствуйте, Ефрем Зиновьевич. - Здравствуйте, а как же вы меня узнали? - А я вас вычислил!

Анекдот № 6458
2008-01-24 00:00

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. - Что это? - Это термос. - А зачем он нужен? - В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным... - А что у тебя в нем? - Две чашки горячего кофе и мороженое.

Анекдот № 2313
2008-01-24 00:00

Муж пpиходит домой поздно вечеpом. Жена учуяв запах спиpтного, спpашивает:
- Опять банкет ?
- Да, доpогая.
Увидев на щеке мужа следы губной помады:
- И опять коллеги целовали ?
- Да, доpогая.
Когда муж pазделся, жена с удивлением спpашивает:
- Hо почему на тебе женские тpусы ?
Пауза.
- Доpогая, ты у меня такая умная, ну пpидумай что-нибудь.

Анекдот № 330
2008-01-24 00:00

Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость.
- Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то
нет !
- Зализали начисто ...

Анекдот № 428
2008-01-24 00:00

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий
Иванович достает Анку распросами:
- Анка, ты случаем в балете не была ?
- Hе, а чего ?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась ?
- Hе, а чего ?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
...
Hадоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был ?
- Hет, а что ?
- Да уж больно борозда после тебя глыбокая...

Анекдот № 2725
2008-01-24 00:00

- Свидетель, вы женаты?
- Hет, это я просто так выгляжу.

Анекдот № 3692
2008-01-24 00:00

Что такое фокстрот?
Это любовь стоя.

Анекдот № 5806
2008-01-24 00:00

Прибегает Абрам домой и кричит: "Сара, я выиграл 3000000 долларов собирай вещи!" Сара: "Летние собирать!?" Абрам: "Собирай!" Сара: "Зимние собирать!?" Абрам: "Собирай!" "СОБИРАЙ И УМАТЫВАЙ!!!"

Анекдот № 3480
2008-01-24 00:00

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка ! Немцы в деревне есть ?
- Свят, свят, свят ! Да ты что, милок ? Война уж 20 лет как кончилась !
- Иди ты ?! Тю! А я все поезда под откос пускаю.

Анекдот № 3138
2008-01-24 00:00

Мелкий служащий ушел с pаботы на полчаса pаньше, пpиходит домой, чует
неладное, видит в щелку двеpи жену в объятиях шефа, убегает обpатно в контоpу,
с облегчением: 'Уф, чуть не засыпался..'

Анекдот № 2098
2008-01-25 00:00

Англичанин: 'У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит
о существовании проволочного телеграфа'.
Русский: 'А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании
беспроволочного телеграфа'.

Анекдот № 4759
2008-01-25 00:00

Ося Зильберштейн стоит перед призывной медицинской комиссией. Конечно, он болен всеми болезнями, но особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске: - Это прочесть можете? Зильберштейн выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе. С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идет вечером в кино. Когда же фильм кончается, и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Ося тут же находится - он наклоняется к врачу и спрашивает: - Простите, я правильно сел? Этот автобус идет к вокзалу?

Анекдот № 879
2008-01-25 00:00

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой ?
- Живой !
- Голова целый ?
- Целый !
- Рука целый ?
- Целый !
- Нога целый ?
- Целый !
- Так вылезай !
- Ва, слушай ! Я еще не упал !

Анекдот № 6559
2008-01-25 00:00

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
В избранное