Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Cupid

Статистика

2.411 подписчиков
-5 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты


Анекдот № 2099
2008-01-21 00:00

- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать
'долой Рейгана!'
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать
'долой Рейгана!'

Анекдот № 34
2008-01-21 00:00

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
Подходит другой:
- Что стоишь, денег нет ?
- Есть ... (продолжительный вздох)
- Может, водки нет ???
- Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)
- А в чем же дело ???
- Hе хочется ...

Анекдот № 5506
2008-01-21 00:00

Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...

Анекдот № 1258
2008-01-21 00:00

Мужчина вызывает 'Скорую помощь'.
По приезду оной:
- Что случилось ?
- Теща грибочками отравилась...
- А почему она вся в синяках ?
- Да она их есть не хотела !

Анекдот № 2282
2008-01-21 00:00

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах ?
- Ум.
- А еще ?
- Внешность.
- А еще ?
- Интеллигентность.
- А еще ?
- Галантность.
- А еще ?
- Юмор.
- А еще ?
- Сила.
- А еще ?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Анекдот № 4586
2008-01-21 00:00

Урок русского языка в школе. Учительница спрашивает: 'А знаете ли вы, дети,
разницу между словами 'горе' и 'беда'? '. Дети молчат. 'Хорошо, тогда слушайте:
вот представьте себе, что маленький, серенький ослик шел через речку по
бревнышку, оступился, упал и утонул...(дети плачут). Вот это - Беда, но это еще
не горе... Горе - это если наше родное политбюро, не дай Бог, разобьется в
авиакатастрофе... Понятно?' Вовочка: 'Понятно, МарьИванна!' 'Ну тогда объясни,
что ты понял...' Вовочка: 'Значит, так... Если наше родное политбюро, не дай
Бог, разобьется в авиакатастрофе, это, конечно, Горе, но это еще не Беда, а Беда
- это когда ма-аленький, се-е-еренький ослик пошел через речку по бревнышку...

Анекдот № 3117
2008-01-21 00:00

Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей,
жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит:
- Быстро прыгай с балкона !
Тот подскочил к перилам и отшатнулся:
- Ты что - здесь же тринадцатый этаж !
- Идиот, сейчас не до суеверий !

Анекдот № 2039
2008-01-21 00:00

Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима -
теплая или холодная? Шаман подумал: 'Если я скажу теплая, то он
может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу луч-
ше, что холодная.' И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к
метеорологам. Спрашивает: 'Какая будет зима?' - 'Холодная.' - 'А
почему?' - 'А вон Чукча за дровами пошел.'

Анекдот № 6325
2008-01-21 00:00

Сержант спрашивает у новобранца, заступающего на пост: - Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, передвигающегося согнувшись мимо вашего поста? - Я брошусь к капитану и помогу ему добраться до постели.

Анекдот № 7218
2008-01-21 00:00

Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто...

Анекдот № 3895
2008-01-21 00:00

- Папа, кто такой 'новый русский'?
- Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.

Анекдот № 2730
2008-01-21 00:00

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это
вовсе не доказывает, что я был пьян !
- А как вы обьясните,что пытались свернуть и засунуть в машину белую
разделительную полосу ?

Анекдот № 5946
2008-01-21 00:00

20 ошибок Гитлера: 1. Поменял имя с привлекательного “Шикельгрубер” на занудное “Гитлер”. 2. Оставил усики. Нет, чтобы отрастить дружелюбную бороду а-ля Линкольн и повысить доверие к себе со стороны населения. 3. Выбрал свастику в качестве партийного символа вместо, например, маргаритки. 4. Выбрал Гебельса вместо Марлен Дитрих для популяризации нацизма. 5. Выбрал в качестве партийного лозунга "Deutschland Uber Alles" (Германия Превыше Всего) вместо “Давайте Все Там Будем”. 6. Называл Сталина “эта старая, жирная грузинская задница”. 7. Так и не устранил шепелявость. 8. Плохой парик. 9. Упорно отказывался от пластической операции по уменьшению ноздрей. 10. Засыпал во время заседаний Генерального штаба. 11. Выбрал Италию в качестве союзника. 12. Подкалывался к Элеоноре Рузвельт во время Олимпийских игр в 1936 году. 13. Заявил Эйнштейну, что у того дурацкое имя. 14. Восхищался стратегией Наполеона. 15. Увлечение кислой капустой с фасолью привело к тому, что члены Генерального штаба постоянно избегали встречи с ним. 16. Слишком долго кормился грудным молоком. 17. Не сумел договорится с Финляндией насчет операции “Танки-за- Валенки” перед тем, как напасть на Советский Союз. 18. Высморкался на карту “Операция Барбаросса” вызвав тем самым неподготовленную атаку на СССР. 19. Гитлера часто принимали за Чарли Чаплина(из-за усиков). Когда он пригрозил, что окупирует Польшу все ждали на “изюминку”. 20. Тем, что вообще родился.

Анекдот № 3239
2008-01-21 00:00

Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий ее спрашивает:
- Девочка, а как у тебя бантик держится ?!
- А как прибили, так и держится !..

Анекдот № 3771
2008-01-22 00:00

Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о священном
писании.
- Но вы должны признать, что бог создал мужчину раньше женщины, -
говорит пастор.
- Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу,
сначала делаю черновик...

Анекдот № 3032
2008-01-22 00:00

Учительница спрашивает у кого кем работают родители. Ну, кто говорит - шофер,
кто - продавец, а Вовочка:
- А моя мама - проститутка !
Учительница:
- Как ты можешь такое говорить !!! Иди к директору и расскажи о своем
поступке !
Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной.
Учительница:
- Ну, что сказал директор ?
- Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет
и записал домашний адрес.

Анекдот № 7243
2008-01-22 00:00

- Вовочка, какой ты пользуешься зубной пастой? - Блендмамед. - А почему? - От неё зубы белее, а яйца крепче.

Анекдот № 4294
2008-01-22 00:00

Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин,
что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
- Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
- Та ни, у мене и сало не тупое...

Анекдот № 5686
2008-01-22 00:00

- Мне мой парень сказал: «Изменишь на курорте - убью».
- И что?
- Поеду домой - умру.

Анекдот № 4229
2008-01-22 00:00


Шел как-то хиппи по улице, никого не трогал... и вдруг попал под каток (это
которым асфальт укладывают). Ну вобщем переехал его каток и выплюнул сзади такую
тряпочку цветастую. А в это время бабуся по той улице шла - видит тряпочка.
Кинула ее в авоську, пришла домой и в качестве коврика перед дверью постелила.
Три года все кто к бабусе приходили вытирали об коврик грязные ноги, в
результате чего коврик немного запылился. Бабулька постирала его и повесила на
балкончике... Вот тут то хиппи простудился и умер.

Анекдот № 7190
2008-01-22 00:00

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак 'Королева Вирджиния' с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с***дила из моей комнаты последнюю пачку!

Анекдот № 6050
2008-01-22 00:00

— Чтолучше: заработать миллиард или найти красивую жену?
— С миллиардом найдете любую.

Анекдот № 518
2008-01-22 00:00

Hа экзамене:
- Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы ?
- Потому что они это могут, пpофеccоp ...

Анекдот № 1653
2008-01-22 00:00

Штиpлиц cидeл у oткpытoгo oкнa и пиcaл oтчeт. Boзлe нeгo нaзoйливo жужaлa
mуxa. Штиpлиц maxнул pукoй, mуxa вылeтeлa в oкнo.
'Coвcem как Плeйшнep', - пoдуmaл Штиpлиц.

Анекдот № 3407
2008-01-22 00:00

Мужчина в парке видит вывеску: 'Аттракцион 'Сюрприз'. Бросил он в турникет
15 копеек, вошел в помещение и застыл: темно, и куда идти - непонятно.
Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в себя и слышит голос
из динамика:
- Если попало, продолжайте стоять: призовая игра !

Анекдот № 3120
2008-01-22 00:00

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают !

Анекдот № 1390
2008-01-22 00:00

- Береженного бог бережет,- сказала монашка натягивая презерватив на свечку.

Анекдот № 750
2008-01-22 00:00

Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор у меня яица болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Hеобходимо удалить, но я Вам поставлю протезы. Один деревянный другой
металический. Будут конечно греметь, и детей не будет, но ничего.
Прошло N-е количество времяни... Приходит опять мужик.
Врач:
- Hу как дела?
- Все ОК ! Не гремят, и дети есть.
- 8-О ????
- Да, доктор. Буратино в третьем классе Терминатор в девятом.

Анекдот № 1265
2008-01-22 00:00

- Доктор, я буду ходить ?
- Да, но только под себя.

Анекдот № 161
2008-01-22 00:00

Два алкаша. Один еще стоит (упеpшись обеими pуками и головой в забоp).
Втоpой лежит pядышком.
Пеpвый :
- Вас-с-ся ! Ты м'ня ув'жаишььь ?
Снизу :
- Я га-а-аpдюсь т'бой !

Анекдот № 2726
2008-01-22 00:00

- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание:
так мне и надо !
- Почему же 'так и надо' ?
- А чтоб не попадался !..

Анекдот № 903
2008-01-23 00:00

Садится на женский пляж летающая таpелка. Вылезают из нее двое. Их обступают
отдыхающие.
- Ой, скажите, а у вас все там такие кpасивые ? - Говоpит девушка посмелее.
- Всэ ! Hо таpэлка есть только и Гиви и у мэня !

Анекдот № 3061
2008-01-23 00:00

Вовочка стоит под окном дома, где живет Олечка, и кричит:
- Олечка !... Олечка !!!
Из окна высовывается мать Олечки:
- Чего тебе надо ? Олечка не хочет с тобой играть !
- Мне Олечка нужна как женщина.
- Что-о-о ?!
- Hаш футбольный мячик в женский туалет закатился...

Анекдот № 928
2008-01-23 00:00

Пошли два гpузина в баню, заодно и помылись...
В бане.
- Гоги, подними мыло.
- Лучше ты подними мыло, Гиви.
- Ладно, давай поднимем по pазу, и пойдем.

Анекдот № 6036
2008-01-23 00:00

Лагерь в Освенциме. Немецкий офицер осматривает новых узников.
- Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Электрик, могу проводку провести.
- Гут. Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Фрезеровщик. На станке работаю.
- Гут. А ты, жирный, что уметь делать?
- Ничего.
- Как ничего?! Кем быть до война?
- Судья я, юрист.
- Шлейх. Те двое - арбайтен, судью на мыло.

Анекдот № 2769
2008-01-23 00:00

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость ?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет.
В избранное