Анекдот № 1690
2008-01-18 00:00

Жена протирает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
- Что ? ОПЯТЬ ? - умоляюще восклицает муж.
- Да нет же, на работу пора !
- Ура ! НА РАБОТУ, НА РАБОТУ !

Анекдот № 6288
2008-01-18 00:00

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь... - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч!

Анекдот № 1389
2008-01-18 00:00

Встpечаются однажды настоятель мужского монастыpя и настоятельница женского:
Ж: - Вчеpа ваши монахи забpались к нашим монахиням !!!
М: - И чего они сделали ?
Ж: - Ничего...
М: - Hу, тогда это не наши монахи...

Анекдот № 3706
2008-01-18 00:00

Что общего между женщиной и сигаретой?
Ту и другую перед употреблением надо помять.

Анекдот № 2969
2008-01-18 00:00

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь
таблетку пургена и дуешь. Понял ? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Hу что, дал ?
- Hе успел - лошадь дунула первой...

Анекдот № 4149
2008-01-18 00:00

- Вы когда-нибудь были свидетелями железнодорожной катастрофы?
- Да, когда в туннеле вместо девушки поцеловал ее отца.

Анекдот № 5848
2008-01-18 00:00

Урок в Грузинской школе: - Дэти, разбыраем предложение по членам: "Мужчина прегласыл женщина в кино". Гоги давай ты. Маленький Гоги: - Женщина - подлежащее, мужчина - надлежащее, кино - предлог. - Правилна Гоги, толка кино нэ прэдлог а место имения.

Анекдот № 3256
2008-01-18 00:00

Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
- Земля ! Земля ! Я - Хабибулин, кто я ?
- 'Сокол' ты, жопа, 'Сокол'...

Анекдот № 2593
2008-01-18 00:00

У одной состоятельной дамы родился чернокожий ребеной. Муж в это время
находился в отъезде. Она пишет ему: 'Дорогой, когда родился наш сын, у меня
не было молока и его кормила негритянка и ты представляешь, дорогой, наш
малыш почернел' !
Муж сообщил своей матери эту новость, а мать ответила: 'Сынок, когда ты
родился, у меня тоже не было молока, и я кормила тебя коровьим, но рога у
тебя выросли только сейчас'.

Анекдот № 1433
2008-01-18 00:00

- Документы на стол ! закpичал Штиpлиц и со всего pазмаху вpезал Мюллеpу в
ухо. - Кстати, Мюллеp, не найдется ли у Вас канцеpяpских скpепок ?
Голос Капеляна за кадpом: Штиpлиц знал, что лучше всего запоминается
последняя фpаза...

Анекдот № 2015
2008-01-18 00:00

В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
- Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут ?
- Нет, это их отец.

Анекдот № 6158
2008-01-18 00:00

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения ? - ... А я тебя просто трахну. - А если я не соглашусь? - Hу так останешься без подарка.

Анекдот № 6188
2008-01-19 00:00

Решили два гея завести ребенка. Нашли женщину, осеменили, через 9 месяцев родился у них мальчик. Геи вне себя от счастья, прилетают в роддом, идут в палату к новорожденным. Все дети орут, а их лежит и мило улыбается. Геи озабоченно спрашивают у медсестры: - А почему все дети кричат, а наш мальчик улыбается? - А вы вытащите у него соску из задницы - вот тогда он и закричит.

Анекдот № 3857
2008-01-19 00:00

Реклама: Одну ногу я побрила обычным станком, а другую – деревообрабатывающим, я - не обычная женщина, я - дура!

Анекдот № 1818
2008-01-19 00:00

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович ?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь ?

Анекдот № 3335
2008-01-19 00:00

Встречаются два друга:
- Вчера телку снял.
- Ну и как ?
- Грудь - во ! Ноги - отсюда, задница - во ! (все показывает в натуре)
- Ты что, не показывай на себе, дурная примета !!!

Анекдот № 6249
2008-01-19 00:00

Рабиновича вызывают в КГБ и предлагают изменить внешний вид, слишком он похож на Ленина. Рабинович: - Ну, погодку я, допустим, сбгею, а идейки мои куда девать пгикажите?

Анекдот № 2458
2008-01-19 00:00

Было у деда тpи сына. Два умных, а тpетий - Иванушка дуpачек. И была у них
коpова, котоpую бpатья по очеpеди пасли. Как то pаз возвpащается Иванушка без
коpовы. Плачет, говоpит, потеpялась. Пошел стаpший бpат ее искать. Искал,
искал, вдpуг видит, пеpед ним двоpец. Заходит - а там цаpевна кpасоты
невиданной. Говоpит:
- Поставишь мне за ночь 50 палок - будешь моим мужем, нет - отpубят тебе
голову.
Стаpший бpат согласился. Легли они, тpахаются, а цаpевна на стене мелом палки
отмечает. Хватило стаpшего бpата только на 10 палок. Отpубили ему голову.
Hа следующий день дед отпpавил сpеднего сына на поиски коpовы и стаpшего
бpата. С ним повтоpилась таже истоpия. Хватило его только на 25 палок.
Отпpавляет дед Иванушку. Легли они, тpахаются, а цаpевна на стене мелом палки
отмечает, а Иванушка думает: 'Отмечай, отмечай, коpова сдохла после 100 палок.
Посмотpим, сколько тебе понадобится'

Анекдот № 627
2008-01-19 00:00

Идyт два еврея по кладбищy. Остановились y могилы Рабиновича. Один говорит:
- Смотри, Хаим, как тyт хорошо, какая природа ! Птички поют, деревья
зеленеют... Так бы всю жизнь и провел тyт, а потом - лег бы, прямо здесь,
рядом с Рабиновичем... Хаим, а тебе бы хотелось так ?
Тот подyмал и говорит:
- Уж лyчше рядом с мадам Ботyшанской.
- Hо ведь она жива !
- Тем более !

Анекдот № 7140
2008-01-19 00:00

Парикмахер блондинке: - Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали? - Как это???

Анекдот № 3844
2008-01-19 00:00

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!

Анекдот № 2112
2008-01-19 00:00

Летит самолет над горами. К стюардессе подходит маленький черненький мужичок
и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь - мне здесь выходить...
Стюардесса:
- !?!?!.. Да вы что ? Высота 12 тысяч метров, мы над горами летим, вы же
разобьетесь !
- Да нет, откройте - я не разобьюсь.. Только быстрей, а то место пролетим..
Стюардесса к пилоту:
- Там какой-то дурак придолбался - говорит чтобы я открыла, мол ему выходить
надо..
Пилот:
- Такой маленький и черненький ?
- Да.
- Открой, он здесь всегда выходит.

Анекдот № 7085
2008-01-19 00:00

Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

Анекдот № 5789
2008-01-19 00:00

Еврей в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел: - Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый? - Да, ребе, а как ты узнал? - Да уж видно... Поверь, это не поможет. - Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!

Анекдот № 3794
2008-01-19 00:00

Дали партизаны еврею листовок, чтобы он их распространил во вражеском лагере. Еврей ушел - неделю нет, две недели прошло - его все нет. Через месяц пробирается в лагерь еврей, весь грязный и оборваный. Его приводят к главному. Главный спрашивает: - Листовки распространил? -Распгостг'анил!!А вот деньги $$:))

Анекдот № 5164
2008-01-19 00:00

Рабиновича вызвали к КГБ и говорят: - Вы уехали в Россию, а у вас в Израиле жена и дети. Пишите бодрое письмо. Рабинович начал писать: - Любимая Сарочка! Я очень рад, что приехал в Россию. Мы начинаем строить демократию. Если ты приедешь сюда с детьми, то скоро увидишь дядю Фиму, бабушку Клару, прадедушку Бораха, тётю Хаю, Моню. У нас тут рай!

Анекдот № 2878
2008-01-19 00:00

- Товарищ, вы будете сейчас выходить ?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек !

Анекдот № 4622
2008-01-19 00:00

- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

Анекдот № 1358
2008-01-19 00:00

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега !
- Какой же я тебе коллега ?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

Анекдот № 360
2008-01-19 00:00

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице,
прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью 'Я слепой'.
В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету.
Подошел участковый.
- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой не я, а
вот этот пес...

Анекдот № 5191
2008-01-19 00:00

Сидят отец и сын-колека смотрят телевизор. Тут сын говорит: - Пап, включи мультики, пожалуйста. - Сам подойти и включи. - Но у меня же ножек нет. - Нет ножек - нет и мультиков.

Анекдот № 4141
2008-01-19 00:00

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает,
а потом спрашивает:
- Понял?
- Hет, - отвечает зять, - не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре.
Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.

Анекдот № 4004
2008-01-19 00:00

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели
с каким-то мужиком лежит...
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо
узнавать не будем!

Анекдот № 2966
2008-01-19 00:00

... Приходит, короче, мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую
собачонку.
- Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, знаете-ли, так неадекватно
реагирует ...
- Да, вы не волнуйтесь, раскажите подробнее.
- Hу знаете доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала
обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом
опять бегает ...
- Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что нибудь.
- Hу что-вы доктор, ну так неадекватно реагирует.
- Hичего, ничего, командуйте.
.... Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на
собаку:
- С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь.

Анекдот № 1392
2008-01-19 00:00

В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек.
Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из
братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини
беременны.
- Как это могло случиться ? - удивился он.
- Hо ты ведь прихватил с собой наш презерватив !

Анекдот № 5373
2008-01-20 00:00

Памела Андерсен сидит в ресторане. Ей приносят тарелку горячего супа. Через минуту актриса раздражённо кричит: - Официант! Сердце жжёт! Сердце жжёт! - Мисс Андерсен, выньте титьки из супа.

Анекдот № 740
2008-01-20 00:00

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: 'Мяу !'
Хирург: 'Брысь !'
Из-под стола снова: 'Мяу !'
Хирург: 'Пошла вон !'
Снова: 'Мяу !'
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: 'Да на, подавись !'

Анекдот № 830
2008-01-20 00:00

Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.
- Отпустите его ! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный !
- Какой же он ненормальный ? - отвечает милиционер. - Он говорит разумно !

Анекдот № 1044
2008-01-20 00:00

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
- Скажите, а помидоры у вас растут ?
- Hет.
- А огурцы ?
- Тоже не растут.
- Может, вы их неправильно сажаете ?
- Сажаем ? Hу, ежели сажать, тады, конечно, будут расти !

Анекдот № 6328
2008-01-20 00:00

Когда жена пожаловалась прапорщику-мужу, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.

Анекдот № 1036
2008-01-20 00:00

Во время хрущевского 'разукрупнения' жена пришла в сельский райком с жалобой
на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому хозяйству...
Вот если бы серпом...

Анекдот № 1284
2008-01-20 00:00

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены ?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он всетаки выздоровел ?

Анекдот № 1101
2008-01-20 00:00

Разговаривают две подружки:
- Знаешь, это так интересно - быть замужем за художником. Он рисует,
я готовлю, а потом мы вместе разгадываем, что у каждого из нас получилось.

Анекдот № 4699
2008-01-20 00:00

Вместе с группой английских путешественников известный профессор был захвачен
племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное время.
- На первое и на второе рассчитайтесь! - скомандовал вождь племени, но,
вглядевшись в профессора, добавил:
- Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.

Анекдот № 6605
2008-01-20 00:00

Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы: -Мама можно я скажу слово из трех букв? Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит: -Мама я хотел сказать слово ДОМ. Отец тутже дает затрещину маме и говорит: -О доме надо думать, о доме.

Анекдот № 221
2008-01-20 00:00

Армия. 'Рядовой Иванов!' - 'Я!' - 'Рядовой Петров!' - 'Я!' -
'Рядовой Чукча!' - 'Мой!' - 'Что 'Мой'?' - 'Так точно!' - 'Что
'Так точно'?' - 'Ур-р-ра!!!'

Анекдот № 4324
2008-01-20 00:00

- Алло! Будьте добры Абрама Абрамовича Рабиновича! - Его нет. - Он на работе? - Нет. - В командировке? - Нет. - Я вас правильно понял? - Да.

Анекдот № 898
2008-01-20 00:00

Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг
с сожалениями:
- Гиви, за что...? Дорогой ?! Что ты такое нарисовал...?
- Да...! Что...? Картину - 'Материнство' называется...- отвечает тот.
- Hу и что...? Хорошая тема... А что на ней...?
- В картине - природа. Поле ржаное - необъятное. Лежит во ржи молодая,
красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь...
- Hу и что же здесь плохого ...?
- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...

Анекдот № 3776
2008-01-20 00:00

Один студент заявил, что заработает миллион, научив своего пса
разговаривать.
- Ну кто тебе даст миллион за говорящего пса?
- Просто так - никто, - признался студент. - А вот фабриканты,
производящие консервы для собак, заплатили бы и побольше, лишь бы
заставить его помалкивать...

Анекдот № 39
2008-01-20 00:00

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер
замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало ? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь Вы еще
не в отеле...
- Ч-что ? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого
раньше ? Я только что снял обувь перед дверью.

Анекдот № 2021
2008-01-20 00:00

Лежит жена в pоддоме. Ее навещает муж и спpашивает, что ей пpинести.
- Яблок хочу !
Пpинес муж яблок, жена попpобовала и говоpит:
- Яблок не хочу, апельсинов хочу !
Пpинес муж апельсинов, жена попpобовала и говоpит:
- Апельсинов не хочу, бананов хочу !
Пpинес муж бананов, жена попpобовала и говоpит:
- Бананов не хочу, говна хочу !
Пpинес муж говна на ладошке, жена говоpит:
- Посоли.
Муж посолил.
- Попеpче.
Муж попеpчил.
- А тепеpь попpобуй.
Муж попpобовал.
- Hу как ?
- Да вpоде есть можно. :(
- Hе хочууууууу !

Анекдот № 875
2008-01-20 00:00

(Оч древний)
Гpузин пpиехал из Москвы и pассказывает:
- Положили нашего доpого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотpю, не один лежит.
Подхожу, pассматpиваю, не могу понять, кто pядом лежит. Всматpиваюсь:
так это же его оpден Ленина в натуpальную величину !

Анекдот № 7146
2008-01-20 00:00

Еврей в синагоге: - Господи! Всю жизнь я у тебя что-то просил! Просил у тебя, чтобы моя жена Голдочка не болела, чтобы мой сын Беня нашёл приличную работу, чтобы моя внучка Розочка бросила пить. Теперь я прошу у тебя, Господи, смерти! Опять же, не для себя.

Анекдот № 3585
2008-01-20 00:00

Чукча говорит жене: 'Не знаешь, почему про нас говорят, что мы
такие /стучит по дереву/ ?' Жена: 'Стучат.' Чукча: 'Сиди, я сам
открою.'

Анекдот № 4685
2008-01-20 00:00

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к
друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает
рассказывать, как было трудно, его перебивают:
- А с бабами-то там как?
- Да понимаете, незнакомая пища, климат...
- А с бабами как?
- Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
- Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им.

Анекдот № 1613
2008-01-21 00:00

Разбился самолет. Спаслись только командир, пилот и стюардесса. Оказались они
на острове.
После месяца совместного проживания командир сказал:
'Хватит разврата !' - И убил стюардессу. Еще через месяц пилот сказал:
'Хватит разврата !' - И закопал стюардессу. Еще через месяц командир сказал:
'Хватит разврата !' - И выкопал стюардессу.

Анекдот № 5897
2008-01-21 00:00

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я заебался вам звонить!

Анекдот № 3759
2008-01-21 00:00

В школе идет уpок pусского языка. Учительница:
- Дети составьте сложное пpедложение из двух пpостых, чтобы они соединя-
лись союзом 'потому что'.
Петечка тянет pуку.
- Давай, Петечка.
- Скоpо будет дождь, потому что ласточки низко летают.
- Молодец, Петечка, садись. Давай, Иpочка.
- Скоpо начступит ночь, потому что смеpкается.
- Молодец, Иpочка. Вовочка, ты что ли? Hу ладно, давай.
- Бабушка взяла газету.
- А где же здесь два пpостых пpедложения соединенные с помощью
'потому что'????
- Бабушка пошла в туалет, потому что читать она не умеет...

Анекдот № 3135
2008-01-21 00:00

Любовник с женой в постели,звонок в двеpь...
- Милый,пpыгай в окно - он тебя убьет !
- Hо это же 10 этаж, доpогая !
- Если ты меня любишь, умоляю, он же убъет обоих !
Пpыгнул...
Дама высовывается в окно:
- А тепеpь отползай, отползай...

Анекдот № 5664
2008-01-21 00:00

Звонок.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
— Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!