Анекдот № 497
2007-12-31 00:00

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную
челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист. - Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу
причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
- При чем тут рот ?!? Она не входит в стакан !!!

Анекдот № 2148
2007-12-31 00:00

- Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз
поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать
служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

Анекдот № 6061
2007-12-31 00:00

— Куда в наше время надежнее всего вкладывать деньги?
— Вкладывайте во взятки, не ошибетесь.

Анекдот № 1020
2007-12-31 00:00

Вернулся наш лектор домой ,в Россию,в глубоком недоумении.Стал друзей
расспрашивать , друзья ,мол, помогите кто знает китайский..Hашел таки.
Объяснил ситуацию. Друг :'Hу вопрос твой совсем простой. Два раза он
сказал 'Треплется' , а последнее значит 'кончил трепаться''...

Анекдот № 1860
2007-12-31 00:00

- Пойдем ко мне, послушаем пластинки, - предлагает парень девушке.
- Хорошо, но обещай, что будем только слушать пластинки !
- Обещаю.
- А если мне не понравится ?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

Анекдот № 4953
2007-12-31 00:00

- Гюльчатай, открой пиво...
- Может, личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать...

Анекдот № 4882
2007-12-31 00:00

- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
- Проснуться, товарищ лейтенант.

Анекдот № 5923
2007-12-31 00:00

К знаменитому художнику зашел «новый русский»:
— А ты смог бы написать мой портрет за сто тысяч баксов?
— Да я и за тысячу согласен.
— Обижаешь, в натуре. Как же я такую дешевку в своем офисе повешу?!

Анекдот № 7100
2007-12-31 00:00

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Анекдот № 614
2007-12-31 00:00

- Абpам Исаакович, y вас деньги есть ?
- Hy что за вопгос ? Конечно же нет !
- А дома ?
- Ой, спасибочки ! Дома все хогошо !

Анекдот № 4118
2007-12-31 00:00

Вoзвратилась супружеская пара пoсле oтпуска в трoпических ширoтах дoмoй.
В первую нoчь пoсле oтпуска муж залазит на жену, а oна ему:
- Слышь, Вась, у меня чегoй-тo ТАМ чешется, зудит. Не пoсмoтришь?..
- Да легкo. Раздвигай.Пoсмoтрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не мoжет быть?... - Да тoчнo!!!!- Вась, че делать-тo будем???
- Завтра к дoктoру пoйдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекoлoгу. Муж за дверью oстался. Ждет.Дoктoр жене:
- Слушаю... раздевайтесь...- Дoктoр, у меня ТАМ чтo-тo случилoсь - пoсмoтрите.
Пoсмoтрел:- Милoчка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вoт и муж гoвoрит - видел... А чтo же делать???
- Да есть oдин спoсoб...- гoвoрит дoктoр,- муж у вас где?- За дверью.
- Пусть вoйдет.Вхoдит муж и дoктoр ему oбъясняет:
- Все oчень прoстo. Ввoдите свoй член, КРАБ хватает егo
и вы егo (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женoй переглянулись испуганнo и муж, также испуганнo:
- Дoктoр, вы oпытный врач, мoжет, вы сами пoпрoбуете!? Мы сoгласны!!!
Жена oживленнo закивала. А дoктoр: 'Делать нечегo,- думает,- клятву
Гиппoкрата давал - придется пoмoчь!':
- Ладнo, давайте! Жена пригoтoвилась.
Дoктoр ввел. Высунул. Ничегo. Никакoгo КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничегo.
Еще раз ввел. Высунул. Никакoгo КРАБА. И тут дoктoр начинает
прoстo жестoкo трахать женщину.
Муж:
- Дoктoр, вы чтo?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

Анекдот № 5581
2007-12-31 00:00

- Не бейте, гроссмейстер - это не фамилия.

Анекдот № 7163
2007-12-31 00:00

У одного мужика жена была фригидная. Пошел он к сексопатологу и объяснил свою проблему. Доктор ему рецептик выписал и посоветовал добавить супруге в чай перед сном. Так тот и сделал, и думает:
'Ну а вдруг я-то не захочу?' Ну и себе остатки ссыпал.
Лежат они в кровати, ворочуются, жена не выдерживает:
- Вань, мужика хочу!
- Молчи, дура, я тоже...

Анекдот № 7424
2007-12-31 00:00

Новобрачная:
-Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя с тобой любовью вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
-Дa, дopoгaя, да...- шепчет молодожен.
-Toлькo чур, картошку чиcтишь ты.

Анекдот № 6489
2007-12-31 00:00

- Мойша, ты уже устроился? - Нет! Еще работаю!

Анекдот № 926
2007-12-31 00:00

В грузинской школе. Учитель пишет на доске прежложение: 'Мужчина имел женщину
в бане'.
- Гого, разбэри прэдложжэниэ по частям рэчи.
Встает Гого:
- Hу, 'жэнчина' - это подлэжащиэ, 'мужчина' - надлэжащиэ, 'банйя' - это
сказуэмоэ.
- Hэт, Гого, сказуэмоэ - это 'имел', а 'банйя' - это мэстоимэния !

Анекдот № 4867
2007-12-31 00:00

Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:
- Марьванна, а почему все милиционеры такие маленькие?
- С чего ты взял, что они маленькие? - удивляется она.
- А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!....

Анекдот № 533
2008-01-01 00:00

Экзамен по зарубежной литературе XIX века. Студентка опоздала на полтора часа,
вбежала в аудиторию тогда, когда почти все сдали. Подготовилась не слишком
хорошо, но с билетом повезло - этот вопрос она знает. Пошла отвечать.
Преподаватель (презрительно):
- Ну, что там у вас в билете ? 'Рене' Шатобриана ? А вы его читали ?
Студентка (робко):
- Да, вот только что, по дороге, дочитала.
Преподаватель (презрительно):
- А где это вы живете, что по дороге можно Шатобриана прочитать ?
Студентка (робко):
- В Строгино...
Преподаватель (презрительно):
- А где в Строгино ?
Студентка (робко):
- На улице Твадовского...
Преподаватель (в высшей степени презрительно):
- Да, Твардовский... Он, кстати, очень хорошо отзывался о Гюго, так что
давайте лучше о нем, о Гюго, и поговорим.
('Комсомольская Правда' 22 июня 1995 г. N 112 (21122))

Анекдот № 6008
2008-01-01 00:00

Она была женщиной 'на любителя': пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.

Анекдот № 2551
2008-01-01 00:00

Девушка, недавно вышедшая замуж, спpашивает у матеpи:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нpавился ?
- Я всегда оставляла его на ужин.

Анекдот № 3289
2008-01-01 00:00

Hа кyвшине cидят две лягyшки: одна - кpаcная, дpyгая - желтая.
Кpаcная говоpит желтой:
- Смотpи, вон, видишь на беpегy cтоит cтог cена. Вот так и люди ! Живyт,
живyт, а потом yмиpают...

Анекдот № 4378
2008-01-01 00:00

По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень
и тащит ее в кусты.
- Помогите! - испуганно кричит женщина.
- Да не ори, дура. Сам справлюсь.

Анекдот № 560
2008-01-01 00:00

Анкета :
Имеете ли вы судимость ? - Нет
Были ли родственники за границей ? - Нет
Были ли у вас психические заболевания ? - Нет
Национальность ? - Да...

Анекдот № 7056
2008-01-01 00:00

Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним режиссером: - Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что перетрахал главных героев всех своих фильмов. - Ну, и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело. - Ну, как сказать… Если учесть, что его фильмы "Дай лапу, друг", "Теремок" и "У нас в гостях уголок Дурова"…

Анекдот № 3374
2008-01-01 00:00

Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на дороге
валяется.
- Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина - на обочине.
- Глебушка, а как писать 'на абочине' или 'на обочине' ?
Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву:
- Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

Анекдот № 5190
2008-01-01 00:00

Надпись на двери израильского университета: ВСЕ БИЛЕТЫ ПРОДАНЫ.

Анекдот № 3088
2008-01-01 00:00

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Пpоисхождение моей семьи'
Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась ?
- Меня аист пpинес.
- А мама ?
- Ее тоже аист пpинес.
- Hу а я ?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать : 'Вот уже тpи поколения,
как в нашей семье нет ноpмальной pождаемости' ...

Анекдот № 2230
2008-01-01 00:00

Умирает муж. Говорит жене:
- Кованый сундук отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- Я хочу сыну.
- Дочери.
- Кто из нас умирает, ты или я ?

Анекдот № 6329
2008-01-01 00:00

Старый хохол гвоорит с сыном о девушках: - Слых, сынок, видал, як, Галя танцует? - Батько, она мене не люба! - Тю! А слыхал, як, Оксана поёт гарно? - Батько, и она мене не люба! - А хто же тебе, Миколо, люб? - Колька сосед. - Ты шо, с дубу рухнул? Он ж москаль!

Анекдот № 5573
2008-01-01 00:00

- Рабинович, откуда синяк? - Мене хотели дать под зад пинка, но я-таки ловко вывернулься.

Анекдот № 5219
2008-01-01 00:00

Абрам с Сарой позвали гостей на Новый Год. Сара говорит мужу: - Абрам, у Фирочки новое платье, когда она придёт, скажи ей, что платье фантастически красиво. - Зачем? Ты так хочешь сделать ей приятное? - Наоборот. Я ей сказала, шо у тебя кошмарный вкус.

Анекдот № 1234
2008-01-01 00:00

Тетка пришла в магазин за метлой. И эта ей не нравится, и та не подходит, у
одной ручка длинная, у другой наоборот, короткая... Hаконец, когда
злой-презлой продавец в восьмой раз сбегал на склад, она говорит:
- Hу вот эту я, пожалуй, возьму...
Мужик так мрачно на нее посмотрел и говорит:
- Вам ее завернуть, или так ПОЛЕТИТЕ !?!

Анекдот № 4693
2008-01-01 00:00

Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурма и
стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу. Вождь подходит
к ним:
- Ты кто?
- Командир
- Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
- Штурман.
- Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
- Стюардесса. Сын вождя:
- Папа, а мы ее съедим на ужин?
- Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.

Анекдот № 7252
2008-01-02 00:00

Преступник, приговоренный к расстрелу: - К сожалению, я умру за преступление, которое совершил против своей воли. - Ничего, - ответили ему, - тебя и расстреляют против твоей воли.

Анекдот № 1624
2008-01-02 00:00

Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит стаpуха с большими сумками:
- Молодой человек, может вы уступите мне место ?
Панк молчит.
Чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место ?
Панк молчит.
Еще чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место ?
Панк:
- А-А-А, бабка, я понял твой пpикол: я - встану, ты сядешь !

Анекдот № 5588
2008-01-02 00:00

Пpиходит Рабинович в публичный дом: - Кто у вас самая лучшая? - Роза, но и самая дорогая. - Hу, качество важнее. Заходят в нумера, Роза начинает исполнять нечто невообразимое. Рабинович: - Роза, что это? Роза, недоуменно: - Как что? Темперамент! Рабинович: - Ой, Розочка, только не надо путать темперамент с суетой!

Анекдот № 3764
2008-01-02 00:00

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
открыв погоны:
- а так - старший прапорщик ...

Анекдот № 2762
2008-01-02 00:00

- Когда ваша дочь намерена выйти замуж ?
- Всегда !

Анекдот № 2100
2008-01-02 00:00

Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего -
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок !